Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/3001-4000/Часть XL

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XL
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #3901

Бабочку-однодневку прогноз погоды на завтра не интересует.



Анекдот #3902

Выйдя на пенсию, грузчик долго не мог избавиться от привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной.



Анекдот #3903

Я не хотел вас обидеть. Но согласитесь, получилось классно!



Анекдот #3904

И зачем все так рвутся за высшим образованием? Вот у нас в офисе из двадцати пяти человек высшее только у двоих — у уборщицы и сантехника.



Анекдот #3905

Пошёл солдат в увольнение. В кармане — меньше полтинника. Думает, что бы купить. Зашёл в магазин, купил кирпич ржаного хлеба, оторвал верх, выковырнул мякиш, съел и опять пошёл на рынок. Подходит к бабке с мёдом. — Налей-ка мне килограммчик туда, — и протягивает корку. Она налила. — А почём мёд? — Для тебя, служивый, шестьдесят рублей. — У, как дорого! Ладно, выливай назад.



Анекдот #3906

Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании» — и только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».



Анекдот #3907

— Ты кто такой? — Я амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце. — Она же страшная! — А я подлый амур.



Анекдот #3908

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали однажды свои телефоны.



Анекдот #3909

— Дорогой, я хочу тебе кое-что сказать. — Только коротко. — Двадцать тысяч.



Анекдот #3910

«Спонсор моих покупок и гулянок – поддатый муж! Поддатый муж – бери, пока добрый!»



Анекдот #3911

К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет, что лук продаётся только целиком, но покупатель настаивает. Тогда продавец идёт к менеджеру отдела. — Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы. Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет: — А вот этот господин согласился взять другую половинку. Оставшись наедине с продавцом, менеджер спросил: — Ловко ты выкрутился, откуда ты родом? — Из Канады, сэр. — А почему ты решил уехать оттуда? — А что мне там делать? Там одни только продажные женщины и хоккеисты. — Ты знаешь, у меня жена из Канады. — Ого! А за кого она играет, сэр?



Анекдот #3912

Экзамен. Преподаватель спрашивает студента: — Ну, расскажите про произведение Тургенева «Муму». — Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм’я Герасим, i було у нього цуценятко на ймення Муму… — Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы, пожалуйста, отвечайте на русском языке. — Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного разу те цуценя вкусило бариню, i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi… — Я Вам ещё раз повторяю — экзамен по русской литературе, отвечайте на русском языке. — Та зачекайте Ви, будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв Герасим цуценятко у човен i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув його у воду… — Всё, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю двойку. — Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за човен, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй мовi: «Герасим! За что?!!»…



Анекдот #3913

Звёзды хитрые, однако… Как танцевать — так с танцорами. На коньках кататься — с фигуристами. В цирке выступать — с циркачами. А как на ринг выходить — так друг с другом.



Анекдот #3914

С лицом не повезло — это когда покупаешь круглые тёмные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио.



Анекдот #3915

Девушка, которая живёт в общежитии РУДН, умеет говорить слово «нет» на тридцати языках мира.



Анекдот #3916

Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм, как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать её в кредит, при этом голодный ещё не знает, что у него нет доступа к рыбному пруду и права на отлов, так как и пруд, и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь ещё и за удочку должен.



Анекдот #3917

Иностранцу не понять, как можно начистить репу двум хренам и настучать по тыкве одному перцу.



Анекдот #3918

Российские историки установили должность Ивана Сусанина. Он — ведущий специалист.



Анекдот #3919

«Брюнетка, 90–60–90, рост 175 сантиметров, длина внутренней поверхности бедра – 56, обхват плеч – 114, расстояние между глазами – 2 сантиметра, длина волос – 34 сантиметра. Продам рулетку».



Анекдот #3920

Хроническая бессонница — это когда ты знаешь всех баранов по именам.



Анекдот #3921

Девиз дизайнеров: «Что получилось, то и модно».



Анекдот #3922

Настойчивый верблюд три часа переплёвывался с гопником и умер от обезвоживания.



Анекдот #3923

Поймал мужик золотую рыбку. — Не губи меня, добрый молодец, отпусти меня в сине море, а я исполню любое твоё желание. — Хочу, чтобы у меня всё было! — Хорошо, мужик, у тебя всё было!



Анекдот #3924

— Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги! — Что же она сказала?! — Ну, что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку прирезать…



Анекдот #3925

— С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? — Похоже, они делят выручку с учителем.



Анекдот #3926

Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.



Анекдот #3927

— В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом. — Вы, наверное, нейрохирург? — Нет, киллер…



Анекдот #3928

В магазине: — Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. — Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором…



Анекдот #3929

Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому: — Хочешь яблоко? — Хочу. Дает ему яблоко. Тот съедает. — Хочешь ещё? — Да. Опять съедает. — А откуда ты яблоки-то берёшь? — Да у тебя за спиной их целый рюкзак.



Анекдот #3930

Блондинка приходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: — Девушка, пройдите на свое место. Блондинка отвечает: — Мне и тут хорошо. Мужчина: — Ну тогда бери штурвал и взлетай.



Анекдот #3931

— Ну что, махнём на юг? — Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!



Анекдот #3932

Маленький мальчик приходит зарёванный к маме и жалуется, что его трёхлетняя сестрёнка дёргает его за волосы. — Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не знает, что это больно. Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Мальчик: — Теперь знает!..



Анекдот #3933

Еврей спрашивает другого еврея: — Ты ещё не забыл, что 100 баксов мне должен? — Да что ты! До конца дней своих помнить буду!



Анекдот #3934

На институтском конкурсе красоты судьи не смогли придумать номинацию, и одна из девушек стала просто «Мисс Седьмое место».



Анекдот #3935

Боксёры не ставят своих детей в угол. Они их туда загоняют, зажимают и дорабатывают длинными сериями ударов.



Анекдот #3936

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.



Анекдот #3937

«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту». Эта новость должна начинаться со слова «Даже».



Анекдот #3938

Я так люблю, когда муж рядом… Рядом, я сказала!



Анекдот #3939

Блоги няшных микроблогеров будут регистрировать как СМИМИМИ.



Анекдот #3940

— Можно ли разговаривать с покойниками ? — Можно. Только они отвечать не будут.



Анекдот #3941

Мужик очень долго стоит на могиле одного из Ротшильдов и, наконец, произносит: — Нет, ну живут же люди!



Анекдот #3942

Один обедневший человек занял у зажиточного знакомого 25 флоринов, уверив его в своем бедственном положении. В тот же день благотворитель застаёт его в ресторане перед тарелкой сёмги с майонезом. Богач упрекает бедняка: — Эй! Вы занимаете у меня деньги, а потом заказываете себе сёмгу с майонезом. Неужели вам именно для этого вам понадобились мои деньги? — Я не понимаю, — отвечает должник, — когда я не имею денег, я не могу кушать сёмгу с майонезом, когда я имею деньги, я не смею кушать сёмгу с майонезом. Когда же я, собственно, буду кушать сёмгу с майонезом?



Анекдот #3943

— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки? — Папа, я стараюсь, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра…



Анекдот #3944

Проситель приносит богатому барону прошение о выдаче вспомоществования для поездки в Остендэ. Врачи рекомендовали ему для восстановления его здоровья морской курорт. — Хорошо, я вам дам немного денег для этой цели, — говорит богач, — но должны ли вы поехать именно в Остендэ, в самый дорогой из всех морских курортов? — Господин барон, — гласит обиженный ответ, — ничто не дорого для меня, когда речь идет о моём здоровье.



Анекдот #3945

Два человека зашли в ресторан. Первый заказал чай. Второй тоже заказал чай, но добавил официанту: — Проверьте, чтобы стакан был чистым. Официант возвращается с двумя стаканами чая и спрашивает: — Кто из вас просил в чистом стакане?



Анекдот #3946

Факты — упрямая вещь. Но верующие упрямей.



Анекдот #3947

А что, если бабушки, сидящие на стульях в музеях — это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?



Анекдот #3948

Доктор — больному: — Как спите, любезный? — В пижаме, босиком и в темноте.



Анекдот #3949

Умирает старый Кацман. Жить ему осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит: — Абраша, милый, пойди на кухню и посмотри… По-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу… Проходит время, внук возвращается и говорит: — Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом…



Анекдот #3950

Вопрос армянскому радио: — Подскажите, какие дрова лучше всего греют? — Самые сучковатые, они же греют аж два раза: когда их колешь и когда ими топишь!



Анекдот #3951

Как-то один габровец залез в трамвай с большим мешком. — Для вас билет стоит два лева, а за провоз багажа надо платить четыре, — объявил кондуктор. Габровец, развязав мешок, воскликнул: — Пенчо, вылазь, в мешке ты дороже!



Анекдот #3952

— А почему в Петербурге жизнь течёт размеренней, чем в Москве, да и люди гораздо спокойнее? — Чу-у-у-увствуется бли-и-и-изость Эсто-о-о-онии…



Анекдот #3953

— Молодой человек, разрешите пару вопросов для анкеты. Ваш любимый поэт? — Владимир Владимирович Маяковский. — Любимый писатель? — Владимир Владимирович Набоков. — Любимый политический деятель? — Ну сколько можно?!



Анекдот #3954

— Хаим, сколько ты сможешь съесть пирожков натощак? — Ну, наверное, штук пять—шесть. — Вот ты и попался, Хаим! Натощак ты можешь съесть только один пирожок. Остальные будут уже на сытый желудок! — Да, вот это хохма так хохма! Ну-ка я сейчас Изю подловлю… Эй, Изя, поди сюда! Скажи, сколько ты сможешь съесть пирожков натощак? — Один. — Вот ты и попался, Изя! Надо было говорить: «Штук пять-шесть». Я бы тебе тогда такую хохму рассказал!



Анекдот #3955

Ещё одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.



Анекдот #3956

В Кремль пришла телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, пожалуйста, помогите бедному еврею. Тов. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают в КГБ: — Вы что, свихнулись? Разве не слышали, что Ленин давно умер? — Ну да, у вас всегда так: как вам нужно, так он вечно живой, а как помочь бедному еврею, так он давно умер!



Анекдот #3957

— Чем отличается помидор от трактора? — Помидор — красный, а у трактора дверца наружу открывается.



Анекдот #3958

— Почему ты плачешь, Зяма? — Понимаешь, Изя, я купил два лотерейных билета и таки выиграл машину. — Так что ты плачешь, радоваться же надо? — А зачем я второй покупал?!



Анекдот #3959

Армянскому радио задают вопрос, будет ли в Армении коммунизм. Армянское радио после пары минут цокания отвечает: — Это вряд ли, потому что коммунизм не за горами, а Армения — наоборот!



Анекдот #3960

Однажды Екатерина II спросила одного из своих генералов: — Никогда я не могла понять, какая разница между пушкой и единорогом! Не могли бы вы объяснить? — Разница большая, Ваше Величество. Пушка сама по себе, а единорог сам по себе.



Анекдот #3961

Узнав о тёмных делишках своего министра Жозефа Фуше, Наполеон пришёл в ярость и вскричал: — Вы изменник, Фуше! Мне следовало бы приказать вас повесить! — Я не разделяю мнения Вашего Величества, — кротко ответил Фуше.



Анекдот #3962

Решили инопланетяне с Землёй контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись — недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется: — Здравствуйте, я Склинс… Один мужик его перебивает и говорит: — Вася, налей Склинсу. Hалили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает: мол, так и так, слова сказать не дали, налили — и всё тут. Посоветовались, решили попробовать ещё раз. Инопланетянин подходит опять: — Здравствуйте, я Склинс… — Вася, налей Склинсу. Hалили, выпили. Hа третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтобы земляне успели услышать, кто он и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам: — Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецов, наша цивилизация решила установить контакт с землянами… — Вася! Склинсу больше не наливай.



Анекдот #3963

В военной академии генерал прочитал лекцию по теме «Потенциальные стратегические проблемы войны». — Какие будут вопросы, товарищи офицеры? — Кто наш потенциальный противник в Третьей мировой войне? — спросил один офицер. — По всем признакам, это будет Китай. — Но нас 150 миллионов, а их в десять раз больше, — сможем ли мы победить? — В современной войне важно не количество, а качество. Вот, скажем, на Ближнем Востоке, пять миллионов евреев сражаются против пятидесяти миллионов арабов и неизменно побеждают. Офицер, после лёгкого раздумья: — А у нас евреев-то хватит?



Анекдот #3964

Еврейская мама кричит сыну, забравшемуся на дерево: — Моня, или ты упадёшь и сломаешь себе шею, или ты сейчас же слезешь, и я тебя выпорю!



Анекдот #3965

Раввина спрашивают, верит ли он сам в божественные чудеса: — А как же! Вот однажды иду я в субботу по Одессе, смотрю, лежит толстый бумажник. Но ведь суббота, еврею делать ничего нельзя. Я творю молитву: «Господи, сделай чудо!» И шо ви думаете? Бог сделал так, шо по всей Одессе была суббота, а вокруг меня четверг!



Анекдот #3966

Доктор обходит психиатрическую лечебницу, обращается к новоприбывшему: — Как вас зовут? — 279352. — Что, это полное имя? — Нет, доктор, уменьшительно-ласкательное.



Анекдот #3967

Сидят два чукчи на берегу Колымы. Один говорит: — Хочешь, политический анекдоты расскажу? — Однако, не надо. Сошлют ещё!



Анекдот #3968

Постоялец — хозяйке отеля: — А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате? — Понимаете, до вас тут жил один химик… — Это пятно от химикатов?! — Нет, от химика…



Анекдот #3969

Молодая еврейка поехала в Краснодарский край, на курорт. Через неделю шлёт мужу телеграмму с одним лишь словом: «ПИВО». Муж долго ломал голову, пытаясь расшифровать послание, но не смог. Старый раввин, к которому он обратился за советом, подсказал: — Сёма, всё же проще простого! Циля пишет: «Прости. Изменила. Вернусь, объясню». Прошло тридцать лет, и Циля снова отправилась на курорт. И снова прислала мужу телеграмму со словом «ПИВО». Сёма был шокирован: как так, после стольких лет?! Но жена, вернувшись домой, расшифровала: — Пыталась изменить. Все отвернулись.



Анекдот #3970

Продаёт мужик говорящего попугая, расхваливает: — Это очень умный попугай. Видите, у него на лапках две ниточки. Если дёрнуть за левую — он будет говорит по-английски, если дёрнуть за правую — будет говорить по-французски. Проходящая мимо тётка интересуется: — А что будет, если дёрнуть за обе ниточки? Попугай: — Дура, упаду я!



Анекдот #3971

Вопреки расхожим суждениям, в лазер можно посмотреть невооружённым глазом. Целых два раза.



Анекдот #3972

Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет, поработает. Слева зайдёт… За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент шутя спрашивает: — У Вас кот, наверное, учёный? — Нет, кот самый обыкновенный. Он просто ухо ждёт.



Анекдот #3973

Вечер. Возвращается женщина с работы, ну и решила, как водится, укоротить дорогу и пойти через кладбище. А как идти — плохо помнит, новый микрорайон, недавно переехали… Заблудилась. А тем временем стемнело. Мечется по аллейкам, проклинает себя за глупость, ну и как-то не по себе уже, кладбище, мысли разные… Тут видит впереди себя — мужчина вроде как идет. Догнала, значит: — Извините, не подскажете, как к выходу идти? Мужчина: — Да я бы с удовольствием, только не знаю. Сам здесь новенький…



Анекдот #3974

Идёт по плацу майор, рядом с ним боец. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца — почему он здесь лежит. Боец отвечает: — Товарищ майор, Вас это не волнует! Майор взрывается: — Как это не волнует? — Да понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели… — Меня это не волнует!



Анекдот #3975

— Навальный, к доске. Что ты можешь сказать классу о власти? — Ничего хорошего. — Садись, пять.



Анекдот #3976

В ресторане: — Чего будете на завтрак? — С утра желаю пожирать нерождённых… Яичницу, пожалуйста.



Анекдот #3977

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А в итоге купить семь.



Анекдот #3978

— А почему вино жёлтого цвета называют белым? — Потому что оно сделано из зелёного винограда!



Анекдот #3979

Один мужик в сарае варил самогон, пошёл за водой в дом, вернулся… и застал в сарае доблестных милиционеров: — Что товарищ, самогон гоним? Пиши теперь объяснительную! — А что писать? — Пиши как есть. Мужик пишет: «Смотрю в окно — вижу, дымок идет из сарая. Думаю, пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят!»



Анекдот #3980

Мама Димы больше не звонит и не спрашивает «поел ли сынок». Она просто подписалась на его Инстаграм.



Анекдот #3981

Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает…



Анекдот #3982

— Почему люди влюбляются друг в друга? — Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.



Анекдот #3983

Однажды у Сократа спросили: — Закурить не найдётся? И мудрец ответил: — Не курю. И вообще, какие сигареты, античность же, дурак, что ли, совсем?



Анекдот #3984

У еврея спрашивают перед смертной казнью: — Ваше последнее желание? — Вишен отведать хочу. — Но на дворе же декабрь! — Так я подожду!



Анекдот #3985

После часа автомобильной езды с блондинкой GPS-навигатор возмущённо спросил: «Ну, и где же мы?»



Анекдот #3986

Моя голова — настоящий аэропорт: постоянно оттуда что-то вылетает.



Анекдот #3987

Ку-клукс-клан начинается с вешалки.



Анекдот #3988

Идет ёжик в тумане. Туман густой, как молоко, ни зги не видно, мелькают какие-то ветки, корни, вдруг — бац! — лес расступается, и из тумана вырастает высокий холм. Ёжик забирается на холм и видит лошадку. — Лошадка, а лошадка! У тебя изолента есть? — спрашивает ёжик. — Нет, — отвечает лошадка. Ёжик разворачивается и исчезает в тумане. Проходит час, за ним другой. Наконец, ёжик снова выныривает из тумана, снова подбегает к лошадке. — Лошадка, а лошадка! У тебя изолента есть? — спрашивает ёжик. — Нет. — Держи, лошадка, изоленту.



Анекдот #3989

Один джентльмен впервые пришёл на ипподром. Подходит к нему дряхлая кляча и говорит: — Поштавьте на меня, добрый человек, умоляю! — Да ты что? Ты же еле на ногах стоишь… — Ну поштавьте, не пожалеете… Джентльмен, скрепя сердце, поставил все свои деньги на клячу. Начался забег. Кобыла пробежала пару метров и грохнулась на землю. — Что ж ты так? Я тебе поверил, столько поставил… — Ну, не шмогла я, не шмогла!



Анекдот #3990

— Папа, папа! Что такое «некомпетентность» и «безразличие»? — Не знаю, сынок, мне всё равно.



Анекдот #3991

Слепые римляне требовали лишь двух вещей: хлеба и слышащ.



Анекдот #3992

Сайт wikileaks.spb.ru! Только мы знаем, кто изрисовал лифт во второй парадной и кто крадёт у Марии Филипповны герань из-под окна!



Анекдот #3993

Семидесятилетняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, спилась и умерла в возрасте тридцати пяти лет.



Анекдот #3994

— Доктор, y меня лошадь пала. — Как?! — Hизко. Кypит, пьёт, коней водит…



Анекдот #3995

— Ложечку за маму, ложечку за папу… — Мам, хватит! Сами мойте за собой посуду!



Анекдот #3996

— Святой отец… — Да, святой сын. — Святая мать сварила святой борщ.



Анекдот #3997

Пришли за коммунистами — я молчал, я же не коммунист. Пришли за евреями — я молчал, я же не еврей. Пришли за мной — я был рад. Не до вечера же в садике торчать.



Анекдот #3998

Водитель начал догадываться, что у него спущены колёса, когда на повороте его обогнал автомобиль «Почты России».



Анекдот #3999

Сынок, чтобы жить хорошо, надо много работать и не надеяться на случай! А сейчас — тссс! Объявляют выигрышные номера лотереи!



Анекдот #4000

В парикмахерскую присылают практиканта, а наставником ему назначают старого парикмахера, мастера своего дела, Ивана Петровича. Когда в салон приходит клиент, то практиканту велят его обслужить, а в случае чего звать ментора. Парень клиента постриг, причесал, стал брить и порезал тому щёку. — Иван Петрович! Иван Петрович! Я клиента порезал. Петрович достаёт большую дубинку и размахивается, чтобы ударить практиканта, но тот уворачивается, и оплеуха достается клиенту. Практикант начинает брить дальше, делает порез на другой щеке и опять зовёт Петровича. Тот вновь размахивается дубинкой, но снова попадает по клиенту. Практикант продолжает брить. — Ой! — неожиданно говорит он. Клиент шёпотом: — Что? — Знаете… Я Вам только что ухо отрезал… — Иван Петрович видел? — Нет. — Тогда выкинь его нафиг в форточку!