Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/3001-4000/Часть XXXV

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XXXV
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #3401

Я сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слёз. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.



Анекдот #3402

После экзамена студент говорит своей соседке по парте: — Ни написал ни слова. Всё забыл! Девушка отвечает: — То же самое, чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.



Анекдот #3403

Выпуск новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолёт, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются.



Анекдот #3404

— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? — Почему? — Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: «Кушай, кушай!»



Анекдот #3405

Мавроди попадает на тот свет. Встречают его ангелы и спрашивают: — Ну что, были у тебя на земле неправедные дела? — М-м-м, — задумался Мавроди. — Молодец, а мы думали, отпираться будешь!



Анекдот #3406

Уровень смертности в нашей стране такой же, как и в других странах. Один человек — одна смерть.



Анекдот #3407

— Девушка, дайте ваш телефончик. — Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!



Анекдот #3408

Три блондинки бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остаётся на платформе и заливается хохотом. Дeжурный по станции интересуется: — Почему вы смеётесь, вы же опоздали на поезд, отстали от подруг? Блондинка: — Да они меня провожали!



Анекдот #3409

Надо есть столько, чтобы, поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.



Анекдот #3410

«Ну пора и деньги зарабатывать», — сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в чёрные и белые полоски.



Анекдот #3411

Попросите о помощи, и кто-то обязательно протянет вам руку. Правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев…



Анекдот #3412

— Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно! — Ничего. Я постараюсь никого не напугать.



Анекдот #3413

Wikipedia: — Я знаю всё! Google: — Я найду всё! ВКонтакте: — Я знаю всех! Internet: — Без меня вы ничто! Электричество: — Молчать, ничтожные!



Анекдот #3414

Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус — одна в переднюю дверь, другая — в заднюю. Одна кричит: — Циля, тебе есть на чём сидеть? — Есть! — А чего не садишься? — Так мест же нету!



Анекдот #3415

— У меня и правда есть чувство к тебе. — Правда? — Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.



Анекдот #3416

Жена спрашивает мужа: — Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула? — Да, он приходил просить прощения.



Анекдот #3417

Пациент обращается к своему врачу-психиатору: — Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил, а она не открывается. — А на ней что-нибудь написано? — Да, написано. «На себя».



Анекдот #3418

Вчера одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю «в активном поиске».



Анекдот #3419

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.



Анекдот #3420

— Мама, а ты раньше любила сериалы? — Да ты что, Изаура, конечно нет!



Анекдот #3421

В садике для ребёнка места нет, в школе тоже, а как в армию идти — так место всегда найдётся.



Анекдот #3422

Принят новый закон, призванный существенно усложнить жизнь криминальному элементу и при этом не затронуть простых граждан. Но похоже, законодатели опять что-то перепутали.



Анекдот #3423

— Расскажите, чего вы достигли в жизни? — Дна.



Анекдот #3424

Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».



Анекдот #3425

Оба музыканта получили по бубну.



Анекдот #3426

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.



Анекдот #3427

Умение слушать — большой плюс. Но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.



Анекдот #3428

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.



Анекдот #3429

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.



Анекдот #3430

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.



Анекдот #3431

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет…



Анекдот #3432

Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство.



Анекдот #3433

— Ты куда среди ночи? — Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? — И мне прихватишь кусочек.



Анекдот #3434

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.



Анекдот #3435

Очень люблю собак, з жизнь у меня было не менее пятнадцати разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. К моменту прихода родителей команды «сидеть», «лежать», «дай лапу», «другую» и «голос» он выполнял идеально.



Анекдот #3436

Трое математиков заходят в бар. Бармен спрашивает: — Кто-нибудь из вас хочет заказать выпивку? Первый отвечает: — Не знаю. Второй отвечает: — Не знаю. Третий математик отвечает: — Нет.



Анекдот #3437

Порой идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту…



Анекдот #3438

— Девушка, вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет? — Мне восемнадцать.



Анекдот #3439

На земле уже более шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.



Анекдот #3440

В России добрая половина сотрудников ГАИ берёт взятки. А недобрая ещё и права отбирает.



Анекдот #3441

В последнее время Семён стал относиться к тёще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.



Анекдот #3442

— Алло! Это психиатрическая больница? Приезжайте скорее! Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот!



Анекдот #3443

Всякий раз, когда моя жена говорит: «Господи! Как ты мне надоел!», я за него заступаюсь.



Анекдот #3444

— Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить? — Ну, семь-восемь. — Месяцев? — Автомобилей.



Анекдот #3445

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие ещё вещи они забыли.



Анекдот #3446

Военный сообщает жене: — Дорогая, поздравь меня! Мне дали майора! — Поздравляю, дорогой! А что ты с ним сделал?..



Анекдот #3447

Вдова — это женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.



Анекдот #3448

Один бизнесмен говорит другому: — Хочу предложить тебе выгодную сделку. Недавно я отдыхал во Флориде и в том числе побывал в городке, где остановился на зиму бродячий цирк. Я приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за три тысячи долларов. — Зачем мне слон? Я живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Стол некуда впихнуть. Мне только слона и не хватало! — А как насчёт трёх слонов за две тысячи? — О, вот это уже деловой разговор!



Анекдот #3449

Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.



Анекдот #3450

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.



Анекдот #3451

Контролёр в автобусе: — Молодой человек, что у вас за проезд? — Два рубля, уже показывал!



Анекдот #3452

Двадцать лет назад: «Сын у меня такой умница — с утра до ночи за компьютером». Сейчас: «Сын у меня полный балбес — с утра до ночи за компьютером».



Анекдот #3453

Жена сообщает мужу: — Дорогой, моя мама приезжает 22 июня в 5 утра. Муж, задумчиво: — Хм, почти как в сорок первом…



Анекдот #3454

— Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю… У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально…



Анекдот #3455

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.



Анекдот #3456

Про таких, как я, говорят: «Лучше один раз увидеть, чем сто раз увидеть».



Анекдот #3457

За границей рядом с крупными супермаркетами стоят контейнеры, в которые выбрасывают просроченные продукты. В Москве рядом с крупными супермаркетами стоят магазины «Пятёрочка».



Анекдот #3458

Если бы я вдруг стал девушкой, то первое, что сделал бы — порадовался. Потом расстроился. Порадовался. Расстроился. Порадовался. Расстроился…



Анекдот #3459

Заходит с утра Шерлок Холмс на съёмочную площадку и видит: профессор Мориарти болтается над Рейхенбахским водопадом, доктор Ройлотт дёргается в животе у питона, Стэплтон торчит вверх ногами из Гримпенской трясины… Пожалел их Холмс, вытащил, а Мориарти прослезился и говорит: — Ой, мистер Холмс, какой же вы добрый, когда вас Ливанов играет!



Анекдот #3460

Одну девочку все называли крокодилом, не потому, что она страшная, а потому, что затащила в реку лося и съела.



Анекдот #3461

Муж утром спрашивает у жены: — Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? — Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка ещё не было.



Анекдот #3462

— Солнышко! — Что, котик? — Рыбонька, сделай завтрак. — Конечно, медвежонок. — Спасибо, ласточка. — Не за что козлик. — Я тебя люблю, киска. — Я тебя тоже, зайчик. — Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?



Анекдот #3463

Судья у дантиста: — Вырвите зуб… Только зуб… И ничего кроме зуба!



Анекдот #3464

— Миша, ты собирался жениться на Леночке! Но я слышал, свадьбу отменили… Что случилось? — Случилось непредвиденное. — А что такое? — Я передумал.



Анекдот #3465

Пятого июня 2013 года над московским метрополитеном два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра…



Анекдот #3466

В свинарник заходит волк. Резвившиеся и веселящиеся поросята замерли в тревожном ожидании. Волк: — Ассаламалейкум! Все облегчённо вздохнули: — Слава богу, мусульманин…



Анекдот #3467

Владимир и Людмила Путины развелись. Их спрашивают: — Как вы будете делить совместно нажитое имущество? — По Уралу.



Анекдот #3468

У кого чего болит, тот про то и репостит.



Анекдот #3469

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный Интернет.



Анекдот #3470

Я как миллионер из трущоб. Только не миллионер.



Анекдот #3471

— Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко… — По вашему запросу ничего не найдено…



Анекдот #3472

На ялтинском пляже дельфин спас человека, отговорив его кушать чебурек.



Анекдот #3473

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.



Анекдот #3474

Как корабль назовёшь, так на нём и напиши.



Анекдот #3475

Поставили во дворе психбольницы новый забор, покрасили в красный цвет. На следующий день психи его съели. Поставили новый жёлтый. Съели. Поставили зелёный. Проходят дни, психи спокойно сидят полукругом у забора, молчат. Подходит врач: — Чего не едите? — Не поспел ещё.



Анекдот #3476

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: — Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я адвокат!



Анекдот #3477

Объявление. «Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется».



Анекдот #3478

Вот если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, люди бы насадили их столько, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они только производят кислород, которым мы дышим.



Анекдот #3479

Мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты зачем читаешь книгу о воспитании детей? — Проверяю, не перегибаешь ли ты палку…



Анекдот #3480

Не думай о людишках свысока.



Анекдот #3481

— Почему ты молчишь? — Боюсь показаться навязчивым… — А может, ты просто не знаешь ответа на билет?



Анекдот #3482

— Эй, в чужое счастье не лезь! — Что? — Шоколадку мою положи!



Анекдот #3483

Проблемы на работе, сижу расстроенная. Подходит дочка и протягивает конфетку. Я ей говорю: — У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Дочка уходит, через пять минут возвращается с бутылкой виски и спрашивает: — А так?



Анекдот #3484

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.



Анекдот #3485

Неужели вы всерьёз думаете, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 миллиардов долларов российской элиты?



Анекдот #3486

— Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой. — Ну мам, там скучно… — Не капризничай. Мы отвезём тебя к 9.00, а приедем за тобой в 17.00. — И что я буду делать восемь часов на кладбище?



Анекдот #3487

На пресс-конференции: — Приведите, пожалуйста, какой-либо пример реальных побед российской дипломатии последних лет? — На прошлой неделе выклянчили у Путина три мигалки на министерство…



Анекдот #3488

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла. А ещё на ней нет кислорода…



Анекдот #3489

— Девушка, а сколько вам лет? — Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.



Анекдот #3490

Не беда, если ваш муж думает только о себе. Беда, если он думает о другой.



Анекдот #3491

Сумасшедший залезает на стену, окружающую психиатрическую больницу, с любопытством осматривается и окликивает прохожего: — Эй, а Вас тут много?



Анекдот #3492

— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — Вы запомнили эти места? — Да! — Больше туда не ходите.



Анекдот #3493

— Каждый должен знать свое место! — Чур моё на диване.



Анекдот #3494

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.



Анекдот #3495

На вопрос: «Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?» выпускники школ хором ответили: «В школи нада была харашо учытся!».



Анекдот #3496

Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал «Аnimаl Рlаnеt» и смотрю на козлов: вот он — жив, здоров, травку ест.



Анекдот #3497

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня. — Я хочу кушать… А у тебя пустой холодильник… — Ну потерпи до утра. — А утром что-то будет? — А утром ты уйдёшь на работу.



Анекдот #3498

Объявление на калитке: «Звонок не работает! Дразните собаку!».



Анекдот #3499

— Сколько раз можно стирать флешку? — Много, но количество циклов всё же ограничено… — Ясно. А то я уже два раза её стирала. Всё забываю из джинсов перед стиркой вытащить…



Анекдот #3500

Если ваш сосед внезапно купил ружьё — Вам лучше завязать с музыкой.