Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1001-2000/Часть XVIII
| Все анекдоты проекта. Часть XVIII | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Студент — это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Не то слово, уже в пятый раз продаю.
Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своём народе…
Шёл медведь по лесу. Видит: машина горит. Сел в неё и сгорел.
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье. Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем, ядро у вас!
— В 9 утра включишь рубильник, в 6 вечера выключишь. Понял?
— Нет.
— Вот этот рычаг двинешь вверх в 9 утра, двинешь обратно, вниз в 6 вечера. Понял?
— Нет.
— Вот эту штуковину поднимешь в верхнее положение, вот так, когда на часах маленькая стрелка будет на 9, а большая на 12. Когда маленькая стрелка будет на цифре 6, а большая на 12, опустишь этот рычаг, вот так, в нижнее положение. Понял?
— Мужик! Ты что, тупой? Я тебе в третий раз говорю: нет!
— Ты чего убегаешь от собаки? Ты же знаешь: собаки, которые лают, не кусаются!
— Я-то знаю. Но я не знаю, знает ли об этом собака!
Корреспондент:
— Так почему же в казахских паспортах под раздел «дети» планируют отвести три, четыре или даже пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову…
— Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
— А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине…
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно сэр, он тоже не будет.
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит:
— Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
— Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
— Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
— Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.
По статистике, муж каждой второй учительницы второго сентября торгует цветами.
Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольски хитёр и готов бросить вызов хоть самому Богу? Женись, и всё пройдёт.
Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:
— Шестая симфония Шостаковича!
На заднем ряду:
— Ну видишь… Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!
Купила китайский чай для похудения! С тортиком — класс!
Первыми о предстоящем возвращении супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.
Останавливает полицейский машину, смотрит: за рулём сидит собака, а на заднем сиденье устроился мужик.
Полицейский:
— Мужик, ты что вообще с ума сошёл, собаку за руль посадил?!
— А я здесь при чём?! Я проголосовал, она остановилась…
— Алло, привет, ты где?
— Я дома. А ты?
— А я с тобой рядом в автобусе еду…
Страшный сон программиста — это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.
Решила для общего развития почитать книжку «Яды. Вчера, сегодня, завтра».
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всём соглашается…
— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба?! Как моя?!
В Китае две беды — количество и качество!
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши познания в японском языке, всё равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
Рекламный агент рассказывает, как он чуть не лишился работы.
— Дело было в одной из арабских стран. Я решил установить щит с рекламой прохладительного напитка, разделённый на три части. В первой части я поместил фотографию человека в пустыне, умирающего от жары. Во втором — этого же человека, пьющего мой напиток. И в третьем — его же, счастливо улыбающегося.
Но я забыл только одно: арабы читают справа налево.
«Я нашла вторую половинку!» — кричала Маша, собирая трупы после взрыва.
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы. Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
На лётном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
— Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.
Фонарные столбы и деревья — это такой собачий Твиттер.
Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий — и дальше.
— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки кормила…
— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну…
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
На аукционе Сотбиc за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.
Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.
Смотрел цены на берёзовые дрова… Похоже, не уродилась в этом году берёза…
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— О, дорогой! Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений…
— Слышь, так может тебе водки налить?..
— Мой друг хомячка в стеклянной банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок.
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте. Но потом с ужасом понимаешь, что теперь ты должен работать в любом месте.
После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в «МММ-2011», я начинаю думать, что такой большой процент голосов за «Единую Россию» на последних выборах не так уж и фальсифицирован…
— Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны — возможно, что она вам не родная!
Любовь 21 века — начинается в «Одноклассниках», продолжается в «Скайпе» и заканчивается в «Чёрном списке».
Как известно, в России две беды — дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.
Восьмидесятилетнего старика суд приговорил к 25 годам заключения.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
— Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.
Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит.
Вышли мы с женой из магазина, а на ступеньках сидит очень милый маленький котёнок. Жена умилённым голосом говорит:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвём.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Для меня существует только два музыкальных стиля — «нравится» и «не нравится».
Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
— А если всё-таки вернётся?
— Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу.
В пятницу вечером зашли соседи и попросили перфоратор на выходные. Интересно, на что они надеялись?
Сын привел домой любимую девушку и представляет её матери:
— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок! 20 баксов в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
— Девушка, а сколько вам лет?
— Шестнадцать.
— Давно исполнилось?
— Три года назад.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельнее.
XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются.
XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.
Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал Yоutubе…
Мой младший брат — первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда — всё-таки не дороги.
Вот у кого железная выдержка — у бабушек, торгующих семечками! Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками — и не грызть их!
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
После принятия Закона о клевете на российском телевидении отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.
Самоуверенный студент своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание нашего института: «Это ведь здесь учился студент Иванов!»
— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки…
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 1765 долларов».
Молодой человек приходит в женское общежитие. Вахтёр его спрашивает:
— Вы к кому?
— А кого вы мне посоветуете?
— Джон, противный мальчишка, — ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. — Я же просила последить за молоком!
— Я и следил, — обиженно отвечает Джон. — Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
— Ну, собака-то хоть породистая?
Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о её самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
— Ну как? Вы были у миссис Чаттерли ? Спросили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хорошо, можете идти.
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
В субботу встаёт муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, выходит на улицу. На дворе темень, ливень, ветер… Постоял он, постоял и подумал: «Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать».
Пришёл домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяло.
— Бррр… Ну и холодина на дворе!
— И не говори, — соглашается жена, не поворачиваясь, — а мой-то, дурачок, на рыбалку пошёл.
Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.
Прохожий обращается к мужику, у ног которого лежит огромная собака:
— Простите, Ваша собака не кусается?
— Нет.
В этот момент собака встаёт и кусает прохожего.
— Вы же сказали, что она не кусается!
— А кто Вам сказал, что это моя собака?
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает автомобиль, за рулём которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
— Могу я узнать, куда сэр так торопится?
— В Манчестер, сэр!
— В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню…
Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Её спрашивают:
— Кто это Вас так?
— Муж.
— А мы думали, что он в командировке.
— Я тоже так думала.
Звонок в полицейский участок.
— На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка!
— Ну и что? Из-за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это говорит?
— Попугай!
Чукча приводит сына к врачу:
— Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
— Почему же он не ест?
— Нету.
— Доктор, я всё время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, я боюсь, что мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковёр…
Знаменитый телепат Вольф Мессинг садится в такси.
— Куда ехать? — спрашивает водитель.
— Вы поезжайте. Я Мессинг. Вы меня привезёте, куда мне нужно. Мало того, на четвёртом повороте вам предложат аккумулятор, — отвечает Мессинг.
Шофёр удивлён.
— Мне действительно нужен аккумулятор.
Едут. Один поворот, второй, третий и четвёртый. Зажёгся красный сигнал светофора. Машина стоит. Вдруг к такси подбегает человек, разводит руками и выкрикивает:
— Ну нет у меня аккумулятора, нет!
Новости науки. Оказывается, самое низкое быстродействие в мире у хирурга — 0,000046 операции в секунду.
Встречаются два психиатра, один другого спрашивает:
— Ну как там твой клиент поживает?
— Который?
— Ну которого ты лечил от мании преследования.
— А! Ну ты представляешь: только парня вылечил, как его взяли и убили.
Бог создавал всех людей разными, но когда он дошёл до Китая, ему надоело.
— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
Молодой человек поступил на работу в телефонную компанию. Шеф вручил ему ключи и сказал:
— Будешь ходить по телефонам-автоматам и собирать монеты.
Через несколько месяцев молодой человек потерял ключи и пришёл попросить новые.
— Где ты пропадал? — спросил шеф. — Кассир жаловался, что ты не приходишь за зарплатой.
— Как, я ещё и зарплату должен получать?!
Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
— Я не знаю, может и снился…
— Может, Вы видели во сне рыбу?
— Да нет… нет…
— А о чём Вам снился сон?
— Ну, я шёл по улице…
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не знаю…
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет… нет…
— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан…
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли…
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
Америка. Маленький городок. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт своего постоянного клиента, заодно ведёт дружескую беседу:
— Какие планы на отпуск?
— Хочу побывать в Москве, — отвечает клиент.
— В Москве?! В этом грязном, ужасном городе, где мусор не убирают, а по улице ходят бандиты и медведи?! Да вы что?! Не вздумайте!
— И всё-таки я поеду.
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии из всех, что когда-либо существовали! Там отвратительно пахнет керосином, ужасная теснота и противная еда. Ну и пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё-таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В «России»!
— Какой кошмар! Там же ломовые цены, убогие номера, кругом тараканы и грубый персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей!
— О боже. Там же огромная очередь, кругом милиция и постоянный досмотр. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Наконец, парикмахер достриг своего клиента. Через пару месяцев, после поездки в Москву, тот снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. Кругом чистота, криминала мало, да и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, ужасна?
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких тараканов, а обслуживание на самом высоком уровне.
— Ну, а Ленина-то видели?
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хреново подстриг?»
Мужчина звонит психиатру:
— Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
— Ну так давайте, и никаких проблем!
— Да, но ведь это мой медвежонок!
Сидят Василий Иванович с Петькой на природе, водочкой балуются. Вдруг Петька говорит:
— Ой, Василий Иванович, а чего это берёзок три стало? Вроде одна была…
— Нашёл время шутить, Петька! Давай лучше думать, как из рощи выбираться!
Ужасно грязный, плохо пахнущий и помятый нищий заходит в пункт приёма стеклотары и спрашивает:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
— Нет, сэр…
Отец выговаривает сыну:
— Позавчера тебе делали прививку, вчера удаляли зуб, а сегодня ты хочешь в цирк?! Не слишком ли много развлечений на неделе?
Молодая парочка, раннее утро. Жена обнаруживает мужа на кухне.
— Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов.
— Здорово, а что у нас на завтрак?
— Апельсиновый сок и тосты!
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовёт сестру:
— Маша, твоя синица в руках пришла.
При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство — не так уж и много.
Вышла новая версия «Касперского». Теперь у вирусов просто нет шансов: им банально не хватит оперативной памяти для запуска.
— А я сейчас Тома Сойера читаю.
— А что он написал?
— Приключения Марка Твена, блин!
Главное назначение Айпада — показать, что ты можешь позволить себе Айпад.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
Магазин. Девушка второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит:
— Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста…
Продавец молча кладет шляпку в коробку.
— Сколько с меня?
— Нисколько. Вы в ней пришли…
На встречу с Борманом Штирлиц вышел в будённовке, напевая песню о Москве.
— Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали, — проворчал Борман.
Штирлиц согласился и надел тёмные очки.
|