Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1001-2000/Часть XVIII

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XVIII
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #1701

Студент — это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.



Анекдот #1702

Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает: — Она здоровая? — Здоровая! — Умная? — Умная! — Верная? — Не то слово, уже в пятый раз продаю.



Анекдот #1703

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своём народе…



Анекдот #1704

Шёл медведь по лесу. Видит: машина горит. Сел в неё и сгорел.



Анекдот #1705

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье. Из первого замка кричат: — Эй, почему не стреляете? — Не можем, ядро у вас!



Анекдот #1706

— В 9 утра включишь рубильник, в 6 вечера выключишь. Понял? — Нет. — Вот этот рычаг двинешь вверх в 9 утра, двинешь обратно, вниз в 6 вечера. Понял? — Нет. — Вот эту штуковину поднимешь в верхнее положение, вот так, когда на часах маленькая стрелка будет на 9, а большая на 12. Когда маленькая стрелка будет на цифре 6, а большая на 12, опустишь этот рычаг, вот так, в нижнее положение. Понял? — Мужик! Ты что, тупой? Я тебе в третий раз говорю: нет!



Анекдот #1707

— Ты чего убегаешь от собаки? Ты же знаешь: собаки, которые лают, не кусаются! — Я-то знаю. Но я не знаю, знает ли об этом собака!



Анекдот #1708

Корреспондент: — Так почему же в казахских паспортах под раздел «дети» планируют отвести три, четыре или даже пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову…



Анекдот #1709

— Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод! — А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине…



Анекдот #1710

— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! — Бесполезно сэр, он тоже не будет.



Анекдот #1711

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.



Анекдот #1712

Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит: — Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона. — Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны. — Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется? — Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.



Анекдот #1713

По статистике, муж каждой второй учительницы второго сентября торгует цветами.



Анекдот #1714

Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольски хитёр и готов бросить вызов хоть самому Богу? Женись, и всё пройдёт.



Анекдот #1715

Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют: — Шестая симфония Шостаковича! На заднем ряду: — Ну видишь… Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!



Анекдот #1716

Купила китайский чай для похудения! С тортиком — класс!



Анекдот #1717

Первыми о предстоящем возвращении супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.



Анекдот #1718

Останавливает полицейский машину, смотрит: за рулём сидит собака, а на заднем сиденье устроился мужик. Полицейский: — Мужик, ты что вообще с ума сошёл, собаку за руль посадил?! — А я здесь при чём?! Я проголосовал, она остановилась…



Анекдот #1719

— Алло, привет, ты где? — Я дома. А ты? — А я с тобой рядом в автобусе еду…



Анекдот #1720

Страшный сон программиста — это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.



Анекдот #1721

Решила для общего развития почитать книжку «Яды. Вчера, сегодня, завтра». Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всём соглашается…



Анекдот #1722

— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба?! Как моя?!



Анекдот #1723

В Китае две беды — количество и качество!



Анекдот #1724

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши познания в японском языке, всё равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.



Анекдот #1725

Рекламный агент рассказывает, как он чуть не лишился работы. — Дело было в одной из арабских стран. Я решил установить щит с рекламой прохладительного напитка, разделённый на три части. В первой части я поместил фотографию человека в пустыне, умирающего от жары. Во втором — этого же человека, пьющего мой напиток. И в третьем — его же, счастливо улыбающегося. Но я забыл только одно: арабы читают справа налево.



Анекдот #1726

«Я нашла вторую половинку!» — кричала Маша, собирая трупы после взрыва.



Анекдот #1727

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы. Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.



Анекдот #1728

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.



Анекдот #1729

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.



Анекдот #1730

На лётном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам: — Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.



Анекдот #1731

Фонарные столбы и деревья — это такой собачий Твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий — и дальше.



Анекдот #1732

— А что это у тебя рука забинтована? — Да вчера дятла с ладошки кормила…



Анекдот #1733

— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! — Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну…



Анекдот #1734

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.



Анекдот #1735

На аукционе Сотбиc за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.



Анекдот #1736

Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.



Анекдот #1737

Смотрел цены на берёзовые дрова… Похоже, не уродилась в этом году берёза…



Анекдот #1738

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? — О, дорогой! Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений… — Слышь, так может тебе водки налить?..



Анекдот #1739

— Мой друг хомячка в стеклянной банке держит. — Ну и что тут такого? — Нет, ну ты представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок.



Анекдот #1740

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте. Но потом с ужасом понимаешь, что теперь ты должен работать в любом месте.



Анекдот #1741

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в «МММ-2011», я начинаю думать, что такой большой процент голосов за «Единую Россию» на последних выборах не так уж и фальсифицирован…



Анекдот #1742

— Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать! — Да, конечно, дорогая, я буду пиво.



Анекдот #1743

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны — возможно, что она вам не родная!



Анекдот #1744

Любовь 21 века — начинается в «Одноклассниках», продолжается в «Скайпе» и заканчивается в «Чёрном списке».



Анекдот #1745

Как известно, в России две беды — дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.



Анекдот #1746

Восьмидесятилетнего старика суд приговорил к 25 годам заключения. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал: — Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.



Анекдот #1747

Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит.



Анекдот #1748

Вышли мы с женой из магазина, а на ступеньках сидит очень милый маленький котёнок. Жена умилённым голосом говорит: — Какой хорошенький… Давай ему голову оторвём. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.



Анекдот #1749

Для меня существует только два музыкальных стиля — «нравится» и «не нравится».



Анекдот #1750

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал. — Ты что там пишешь? — спрашивает у него король. — Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся. — А если всё-таки вернётся? — Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу.



Анекдот #1751

В пятницу вечером зашли соседи и попросили перфоратор на выходные. Интересно, на что они надеялись?



Анекдот #1752

Сын привел домой любимую девушку и представляет её матери: — Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. — Прекрасно, сынок! 20 баксов в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.



Анекдот #1753

— Девушка, а сколько вам лет? — Шестнадцать. — Давно исполнилось? — Три года назад.



Анекдот #1754

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельнее.



Анекдот #1755

XX век: пролетарии бастуют, энциклопедии переписываются. XXI век: пролетарии переписываются, энциклопедии бастуют.



Анекдот #1756

Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал Yоutubе…



Анекдот #1757

Мой младший брат — первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.



Анекдот #1758

Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда — всё-таки не дороги.



Анекдот #1759

Вот у кого железная выдержка — у бабушек, торгующих семечками! Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками — и не грызть их!



Анекдот #1760

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.



Анекдот #1761

После принятия Закона о клевете на российском телевидении отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.



Анекдот #1762

Самоуверенный студент своему товарищу: — Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание нашего института: «Это ведь здесь учился студент Иванов!» — Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!



Анекдот #1763

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.



Анекдот #1764

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки…



Анекдот #1765

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 1765 долларов».



Анекдот #1766

Молодой человек приходит в женское общежитие. Вахтёр его спрашивает: — Вы к кому? — А кого вы мне посоветуете?



Анекдот #1767

— Джон, противный мальчишка, — ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. — Я же просила последить за молоком! — Я и следил, — обиженно отвечает Джон. — Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.



Анекдот #1768

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат. Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил: — Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался: — Ну, собака-то хоть породистая?



Анекдот #1769

Английская леди зовет лакея: — Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о её самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. — Ну как? Вы были у миссис Чаттерли ? Спросили, как она себя чувствует? — Да, мадам. — Хорошо, можете идти.



Анекдот #1770

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.



Анекдот #1771

В субботу встаёт муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, выходит на улицу. На дворе темень, ливень, ветер… Постоял он, постоял и подумал: «Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать». Пришёл домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяло. — Бррр… Ну и холодина на дворе! — И не говори, — соглашается жена, не поворачиваясь, — а мой-то, дурачок, на рыбалку пошёл.



Анекдот #1772

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.



Анекдот #1773

Прохожий обращается к мужику, у ног которого лежит огромная собака: — Простите, Ваша собака не кусается? — Нет. В этот момент собака встаёт и кусает прохожего. — Вы же сказали, что она не кусается! — А кто Вам сказал, что это моя собака?



Анекдот #1774

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает автомобиль, за рулём которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: — Могу я узнать, куда сэр так торопится? — В Манчестер, сэр! — В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню…



Анекдот #1775

Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Её спрашивают: — Кто это Вас так? — Муж. — А мы думали, что он в командировке. — Я тоже так думала.



Анекдот #1776

Звонок в полицейский участок. — На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка! — Ну и что? Из-за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это говорит? — Попугай!



Анекдот #1777

Чукча приводит сына к врачу: — Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы. — Почему же он не ест? — Нету.



Анекдот #1778

— Доктор, я всё время боюсь. — Чего же именно? — Например, когда я выхожу из комнаты, я боюсь, что мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. — Так уберите с пола ковёр…



Анекдот #1779

Знаменитый телепат Вольф Мессинг садится в такси. — Куда ехать? — спрашивает водитель. — Вы поезжайте. Я Мессинг. Вы меня привезёте, куда мне нужно. Мало того, на четвёртом повороте вам предложат аккумулятор, — отвечает Мессинг. Шофёр удивлён. — Мне действительно нужен аккумулятор. Едут. Один поворот, второй, третий и четвёртый. Зажёгся красный сигнал светофора. Машина стоит. Вдруг к такси подбегает человек, разводит руками и выкрикивает: — Ну нет у меня аккумулятора, нет!



Анекдот #1780

Новости науки. Оказывается, самое низкое быстродействие в мире у хирурга — 0,000046 операции в секунду.



Анекдот #1781

Встречаются два психиатра, один другого спрашивает: — Ну как там твой клиент поживает? — Который? — Ну которого ты лечил от мании преследования. — А! Ну ты представляешь: только парня вылечил, как его взяли и убили.



Анекдот #1782

Бог создавал всех людей разными, но когда он дошёл до Китая, ему надоело.



Анекдот #1783

— Дедушка, а ты был маленьким? — Был, внучек. — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!



Анекдот #1784

Молодой человек поступил на работу в телефонную компанию. Шеф вручил ему ключи и сказал: — Будешь ходить по телефонам-автоматам и собирать монеты. Через несколько месяцев молодой человек потерял ключи и пришёл попросить новые. — Где ты пропадал? — спросил шеф. — Кассир жаловался, что ты не приходишь за зарплатой. — Как, я ещё и зарплату должен получать?!



Анекдот #1785

Психоаналитик спрашивает клиента: — Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон? — Я не знаю, может и снился… — Может, Вы видели во сне рыбу? — Да нет… нет… — А о чём Вам снился сон? — Ну, я шёл по улице… — А там были лужи в канавах? — Ну, я не знаю… — Ну, а могли они там быть? — Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи… — А в этих лужах могла быть рыба? — Нет… нет… — А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли? — Ну, может, там и был ресторан… — А в ресторане подавали рыбу? — Ну, я полагаю, в ресторане могли… — Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!



Анекдот #1786

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…



Анекдот #1787

Америка. Маленький городок. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт своего постоянного клиента, заодно ведёт дружескую беседу: — Какие планы на отпуск? — Хочу побывать в Москве, — отвечает клиент. — В Москве?! В этом грязном, ужасном городе, где мусор не убирают, а по улице ходят бандиты и медведи?! Да вы что?! Не вздумайте! — И всё-таки я поеду. — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии из всех, что когда-либо существовали! Там отвратительно пахнет керосином, ужасная теснота и противная еда. Ну и пару часов опоздания вам гарантировано. — И всё-таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В «России»! — Какой кошмар! Там же ломовые цены, убогие номера, кругом тараканы и грубый персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер. — Хочу сходить в Мавзолей! — О боже. Там же огромная очередь, кругом милиция и постоянный досмотр. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Наконец, парикмахер достриг своего клиента. Через пару месяцев, после поездки в Москву, тот снова приходит в парикмахерскую. — Привет, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. Кругом чистота, криминала мало, да и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, ужасна? — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких тараканов, а обслуживание на самом высоком уровне. — Ну, а Ленина-то видели? — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хреново подстриг?»



Анекдот #1788

Мужчина звонит психиатру: — Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка! — Ну так давайте, и никаких проблем! — Да, но ведь это мой медвежонок!



Анекдот #1789

Сидят Василий Иванович с Петькой на природе, водочкой балуются. Вдруг Петька говорит: — Ой, Василий Иванович, а чего это берёзок три стало? Вроде одна была… — Нашёл время шутить, Петька! Давай лучше думать, как из рощи выбираться!



Анекдот #1790

Ужасно грязный, плохо пахнущий и помятый нищий заходит в пункт приёма стеклотары и спрашивает: — Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? — Нет, сэр…



Анекдот #1791

Отец выговаривает сыну: — Позавчера тебе делали прививку, вчера удаляли зуб, а сегодня ты хочешь в цирк?! Не слишком ли много развлечений на неделе?



Анекдот #1792

Молодая парочка, раннее утро. Жена обнаруживает мужа на кухне. — Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов. — Здорово, а что у нас на завтрак? — Апельсиновый сок и тосты!



Анекдот #1793

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовёт сестру: — Маша, твоя синица в руках пришла.



Анекдот #1794

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство — не так уж и много.



Анекдот #1795

Вышла новая версия «Касперского». Теперь у вирусов просто нет шансов: им банально не хватит оперативной памяти для запуска.



Анекдот #1796

— А я сейчас Тома Сойера читаю. — А что он написал? — Приключения Марка Твена, блин!



Анекдот #1797

Главное назначение Айпада — показать, что ты можешь позволить себе Айпад.



Анекдот #1798

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.



Анекдот #1799

Магазин. Девушка второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит: — Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте пожалуйста… Продавец молча кладет шляпку в коробку. — Сколько с меня? — Нисколько. Вы в ней пришли…



Анекдот #1800

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в будённовке, напевая песню о Москве. — Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали, — проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел тёмные очки.