Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1-1000/Часть IV

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть IV
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #301

Стоит на холме Василий Иванович, глядит вперёд. Вдруг видит, что белые наступают, и произносит: — Вот же ж гады! Смотрит налево: — Ах же ж уроды! Смотрит вправо: — Ох же ж облепили, сволочи! Смотрит назад: — И там, козлы! Всё, Петька, хана нам! А Петька сидит под холмом, слушает, а потом с уважением произносит: — Стратег!



Анекдот #302

— Привет, может, познакомимся? — Привет, а ты кто? — Возможно, я тот, кого ты всю жизнь ждала! — Дедушка Мороз!!!



Анекдот #303

— Скажите, пожалуйста, почему вы пользуетесь пастой «Блендамед», а не какой-нибудь другой, более дешёвой? — Бли-и-ин! И чего я такой дурак?



Анекдот #304

— Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 миллиардов». — Ерунда какая-то… Зачем нам 10 миллиардов учёных?



Анекдот #305

Самое интересное в уборке квартиры — гоняться за котом с пылесосом.



Анекдот #306

Чапаев уезжает в командировку и просит Петьку записывать в тетрадь всё, что будет происходить. Приезжает Чапаев через неделю… В тетради одна запись: «Сломалась лопата». Чапаев, довольный тем, что ничего страшного не случилось, спрашивает Петьку: — А почему лопата сломалась? — Собаку хоронили. — Собака умерла? От чего? — Конины жареной объелась. — Где же она столько жареной конины нашла? — На конюшне сгоревшей. — Что?! Конюшня сгорела? — Ну так Фурманов сигарету не затушил. — Он же не курит! — Закуришь тут, когда знамя полка спёрли…



Анекдот #307

Объявление. Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.



Анекдот #308

Вы зря теряете время, если до сих пор не научили своего попугая кричать фразу «Помогите! Они превратили меня в попугая!»



Анекдот #309

Чапаев и Петька ложатся спать, снимают сапоги. Петька смотрит на ноги Чапаева и говорит: — Какие у тебя ноги грязные, даже грязней моих! — Так я ведь, Петька, и живу подольше твоего…



Анекдот #310

После кораблекрушения Петька с Чапаевым оказываются на острове, населённом людоедами. Те их поймали и говорят, что либо Чапаев и Петька пройдут пять испытаний, либо будут съедены. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. Делать нечего, сели Василий Иванович с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Естественно, оружия никогда не мастерив, ничего путного сделать не смогли — лук вышел кривой, а стрелы ещё хуже. Попытался Чапаев стрелять в яблочко, а в результате даже в Петьку не попал. Утром поняли товарищи, что конец им пришёл, съедят их сегодня, но делать нечего. Пошли к ручью умыться. Черпнул Чапаев воды и поймал золотую рыбку, которая обещала за свободу желание выполнить. Обрадовался Василий Иванович и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание. Пришли людоеды проводить первое испытание. Поставили Петьку, на Петьку яблоко, Чапаева отвели на пятьдесят шагов. Стреляет Василий Иванович — и попадает в яблочко. Он стоит, радостный, потом смотрит — а Петька чуть не плачет. — Ты чего это, Петька? — Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать? — Нет, Петька. — Так а чего мы тогда с этого проклятого острова не свалили?!



Анекдот #311

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и перестают понимать, где находятся. Тут небольшой просвет — и они видят на земле человека. — Уважаемый, не подскажете ли, где мы находимся? Тот долго думает, потом отвечает: — В корзине воздушного шара, сэр. Тут их относит дальше, и они опять ничего не видят. — Это был математик — говорит Холмс. — Но почему? — Ну, во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил абсолютно правильно, и в-третьих — нам от его ответа нет никакой пользы. Летят дальше. Спустя какое-то время, опять просвет. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает: — На воздушном шаре!!! — Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс. — Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон, — Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — математик. А поскольку только в России математики пасут коров, мы — в России! — Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем. — Каким, Холмс? — А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?



Анекдот #312

— А у тебя какая машина? — «Девятка». — Погоди, погоди, вроде же раньше была «Шестёрка»? — Дык перевернулась.



Анекдот #313

Блондинка приходит к доктору: — Доктор, доктор, мне вот в чипсах попался пакетик с надписью «не съедать», а я его съела… Скажите, я умру? — Ну… Все умрут когда-нибудь. — Все?! Что я наделала!



Анекдот #314

Из дипломной работы: — Поскольку эту работу всё равно никто читать не собирается, для удобства расчётов примем число пи равным пяти…



Анекдот #315

Нашёл Штирлиц подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!



Анекдот #316

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом одесситу: — Скажите, это вокзал? — Таки нет, это трамвай…



Анекдот #317

Идёт по вокзалу еврей с кипой газетой, журналов, книжек и постоянно повторяет: — Газеты, журналы, гороскопы, анекдоты… Пассажир из окошка поезда протягивает ему деньги: — Анекдоты, пожалуйста. Еврей прячет купюру в карман, откашливается: — Значит так, слушай сюда… Поймал как-то царь англичанина, француза и русского…



Анекдот #318

Студент Вася, выучив статусы друзей Вконтакте, сдал философию на «отлично».



Анекдот #319

Учительница мировой художественной культуры заменяет заболевшую учительницу русского: — Итак, дети, я проверила ваши сочинения. Начнём с Вовочки. Вовочка умудряется делать в одном предложении по несколько ошибок. Вот, например, предложение: «Вдали шагал конь». Во-первых, предлог «в» пишется отдельно от существительного. Во-вторых, имена собственные пишутся с большой буквы. А в-третьих, непонятен даже смысл предложения. Ты бы ещё написал «В Рембрандта Веласкес хомячок»…



Анекдот #320

Приходит мужик к экстрасенсу и говорит: — Вы знаете, у меня такая проблема: никак не могу устроится на работу. Что вы мне посоветуете? Экстрасенс внимательно осмотрел посетителя и говорит: — Найдите человека, у которого в этом плане всё благополучно, и попросите у него спичку. Возьмите бумажку, напишите на ней «Я хочу устроиться на работу», ровно в полночь оберните самую мелкую денежную купюру в эту бумажку и подожгите обе бумаги полученной спичкой, пепел спрячьте под подушку и держите там неделю, после чего закопайте его под крыльцом своего дома. — А это поможет? — Не повредит.



Анекдот #321

Рекламный ролик: «Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!»



Анекдот #322

— Раньше мои волосы были сухие и безжизненные. Но потом я попробовала новый «Шампунь», и теперь они мокрые и шевелятся…



Анекдот #323

Мужик приходит домой и ложится спать рядом со своей женой. Вдруг он слышит, под кроватью кто-то скребется. Мужик опустил под кровать руку и спрашивает: — Это ты, Джек? А Джек лизнул руку и отвечает: — Это я!



Анекдот #324

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: — Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!



Анекдот #325

В жизни всегда есть место подвигу, и задача благоразумных граждан — держаться от этого места подальше!



Анекдот #326

В каком бы районе города ты не поселился, сосед с перфоратором тебя всегда найдёт и поселится рядом…



Анекдот #327

Спорят американец и русский. Американец: — Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и ничего страшного со мной не будет, не арестуют! Русский: — И что? Я тоже могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и тоже ничего страшного со мной не будет, тоже не арестуют!



Анекдот #328

В СССР ввели четвертую программу телевидения. Один советский рабочий в этот же день подсел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую — снова Брежнев. Включил третью — опять Брежнев. Переключил на четвертую, а там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: — Допереключаешься!



Анекдот #329

На выставке картин в стиле супрематизма первый приз получил план эвакуации.



Анекдот #330

Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясной магазин номер 1 привезут мясо. К пяти утра собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с книгами, с шахматами, выстроились в очередь, ждут. В три часа дня выходит мясник: — Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой. Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова: — Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам. Толпа расходится с ворчанием: — Вечно этим евреям больше всех везёт!



Анекдот #331

— Дорогой, что бы мне надеть на пляж, чтобы всех поразить? — Надень лыжи!



Анекдот #332

Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.



Анекдот #333

Нужно особое мастерство, чтобы успеть открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда на тебя!



Анекдот #334

У всех на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.



Анекдот #335

— Какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? — Запертой.



Анекдот #336

В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.



Анекдот #337

На рынке: — Дайте мне пять шаурмов… Пять шаурменей… Пять шаурми… Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!



Анекдот #338

Премьера! «Новая папка 3»! От создателя «Новая папка» и «Новая папка 2»…



Анекдот #339

На дискотеку в Германии русский приходит в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает: — Ты чего? Проблем захотел? Они у тебя будут! — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Дискотека заканчивается. На выходе русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова! — яростно кричат они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! Сейчас тебе будет плохо! — закричали турки, выхватывая ножи. — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.



Анекдот #340

Очень полезная вещь эти компьютеры в поликлинике. Например, на принтер достаточно удобно складывать медицинские карты.



Анекдот #341

Любой лес может стать волшебным, особенно если съедать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.



Анекдот #342

Мать одиннадцати детей заявила, что для полной коллекции ей не хватает лишь водолея.



Анекдот #343

Приехал в Москву, вышел из поезда и чувствую: домой потянуло, на Родину. Потом присмотрелся — оказывается, курткой за вагон зацепился.



Анекдот #344

Все товары в наших магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.



Анекдот #345

Маленький мальчик отправился с папой на рыбалку. Через некоторое время прибегает домой весь в слезах. Мама его спрашивает: — Сынок, что случилось? — Да вот папа поймал большую рыбину, а пока её вытаскивал, сломалась удочка и рыба уплыла! — Так чего же ты плачешь? Смеяться надо! — Ну вот я и засмеялся…



Анекдот #346

А когда государству от нас что-нибудь нужно, оно называет себя Родиной.



Анекдот #347

Мойша взял на мизере семь взяток и умер от инфаркта. На его похоронах двое беседуют: — А вот если бы я зашёл в пичку, то он бы и все девять взял! — Будет Вам, Рабинович. И так неплохо получилось.



Анекдот #348

— Сынок, почему у нас в квартире всё вверх ногами? — Э-э-э… Друзья приходили… — А где рояль? — Послушать дал…



Анекдот #349

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: — Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти ещё одного, я все ещё голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это всё видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему всё, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним посмотреть, как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и стала срочно искать выход. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: — И где же та обезьяна, которую я послала полчаса назад поискать ещё одного льва?



Анекдот #350

У профессора спрашивают: — Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене? — Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит. — Ну а если он отвечает на этот вопрос? — Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит. — А если он отвечает и на этот вопрос? — Я задаю ему ещё один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит. — И до каких пор это продолжается? — А пока мне не станет всё ясно.



Анекдот #351

Мне вот интересно: кто определяет, что новый корм для кошек стал ещё вкуснее?



Анекдот #352

Идёт съёмка рекламы. Дети в костюмах различных плодов по очереди говорят: — Я яблочко! — Я груша! — Я томат! — А я болван… Режиссёр: — Мальчик, ты не болван! Ты виноград! Заново, пожалуйста! — Я яблочко! — Я груша! — Я виноград! Режиссёр: — Мальчик, ты болван! Сначала идёт томат!



Анекдот #353

Кто сказал, что демократия — это власть народа? Демократия — это власть демократов!



Анекдот #354

Да я вообще телевизору не верю. Как-то включаю, а там, представляете, что показывают, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином!



Анекдот #355

Сидит бомж возле вокзала, побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, жалко ему бомжа стало, он ему 100 баксов кидает и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин, из которого выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: — Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему говорит: — Не, Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Хорошо, — отвечает Путин. Договорились они, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Медведев и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя отвечает: — Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский, ужасно удивлённый, подходит к бомжу и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? — Я и не таких знаю! — А папу римского ты знаешь? — Ну, знаю. Новый русский не поверил, но подумал и говорит: — Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошёл, прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Медведев, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Что это за тип с Толиком стоит?», я совсем растерялся…



Анекдот #356

Самые счастливые пять лет моей жизни были тогда, когда я учился в первом классе…



Анекдот #357

Летит кризис над США: — О! Вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой: — О! Вижу, и здесь я отлично постарался! Летит кризис над Украиной: — А кто это здесь без меня такое понаделал?



Анекдот #358

— Я тебя люблю! — Молодец! — А ты? — Я тоже молодец!



Анекдот #359

— Ну почему?! Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной? — Потому что ты не разослал сообщение десяти друзьям.



Анекдот #360

— Слава! — Я не Слава, я Миша. — Миша императору!



Анекдот #361

— Товарищ Сталин, а какое у вас хобби? — Я люблю собирать анекдоты про себя. — И много уже собрали? — Два с половиной лагеря.



Анекдот #362

— Скажите, а есть какие-нибудь способы выучить английский язык за день? — Я так понимаю, Интернета у вас нет…



Анекдот #363

Советский Союз. Компания в гостинице играет в карты и рассказывает политические анекдоты. Вдруг один из мужиков говорит: — Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице. Все посмеялись. Тогда мужик решил товарищей припугнуть. Для этого вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в нее: — Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе. Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник посыпается от того, что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмёт ему руку: — Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка с кофе.



Анекдот #364

Разговор с трехлетней дочкой: — Как петушок говорит? — Ку-ка-ре-ку! — Как коровка говорит? — Му-у! — Как лягушка говорит? — Ква-ква! — Как козочка говорит? — Ме-е! — Как хрюша говорит? — Спокойной ночи, девочки и мальчики.



Анекдот #365

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, больше не верит в логику.



Анекдот #366

Девушка говорит парню: — Приходи ко мне завтра, у меня дома никого не будет. Назавтра парень приходит… А дома никого нет!



Анекдот #367

Решил миллиардер, чтобы ещё денег заработать, вывести метод, с помощью которого можно определить, какая лошадь на скачках первой к финишу придёт. Позвал биолога, математика и физика, дал задание, миллион долларов и год времени. Через год учёные возвращаются и рассказывают свои достижения. Биолог: — Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как лечили, я могу точно назвать максимальную скорость. Математик: — Имея точные статистические данные предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты этого… Физик: — Мне нужно ещё десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме!



Анекдот #368

Перед смертью отец решил разделить своё наследство между своими тремя сыновьями. — Ну ничего себе, — сказал четвёртый сын.



Анекдот #369

— Как определить пол таракана? — А, это очень просто. Поймай его, поставь на стол и отпусти. Если побежал — значит, мальчик. А если побежала — тогда девочка.



Анекдот #370

Марья Ивановна спрашивает Вовочку на уроке физики: — Вовочка, а что такое лошадиная сила? — Это мощность, которую развивает лошадь ростом один метр и массой один килограмм. — А где ты такую лошадь видел? — А её так просто не увидишь. Она хранится во Франции, в Палате мер и весов.



Анекдот #371

Оказывается, тараканы слышат ногами, и это легко проверить. Поймайте таракана, поставьте на стол, постучите. Таракан побежит. Поймайте таракана ещё раз, оторвите ему все ноги, поставьте на стол, постучите. Таракан не побежит.



Анекдот #372

На двери в одну из комнат общежития одного из университетов табличка: «Уважаемые сожители! Спичек, сигарет, денег, соли, сахара, масла подсолнечного, масла сливочного, хлеба, новых видеокассет, новых аудиокассет, компакт-дисков, dvd, md, hdd, fdd, flash memory card, прочих носителей информации, водки, пива, иных напитков, книг по праву, экономической кибернетике и чему угодно другому, сковородки, кастрюли, тарелок, ложек, чашек, вилок, Толстого, Шимана, Инны, молотка, гвоздей на 50, 100, 150, лампочек, плоскогубцев, свободного места в холодильнике, тряпочек, тапочек, толкушки для картошки, картошки для толкушки, забытых вчера вещей, что-нибудь почитать, пяти гривен до завтра, сведений о местонахождении Инны, Толстого и Шимана, анальгина, аспирина, панадола, трамалгина, пургена, активированного угля, ваших конспектов, наших конспектов, ихних конспектов, чип-карты, чайника, моющего средства для посуды, открывашки у нас нет!!!! Просьба — не будить! С уважением, администрация этой комнаты».



Анекдот #373

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств — патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.



Анекдот #374

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живёт самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашёл старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя всё это время: — Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приёмы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живёте в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо! — Понимаешь, сынок, мне карта не прёт…



Анекдот #375

— Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта? — Мне и маме папа подарил по 200 долларов! — И как вы ими распорядились? — Мы их положили в семейную копилку. — Ой, какая ты умница! А где папа взял такую большую денежку? — В копилке…



Анекдот #376

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля, — сувенир.



Анекдот #377

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало…



Анекдот #378

Объявление. Юридически подкованная пенсионерка задолбает любую организацию письменно или по телефону за символическое вознаграждение.



Анекдот #379

— Купил хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась. — А много сока вы выжали? — Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она накрылась…



Анекдот #380

— Вы видели шоу Бенни Хилла? — Не, а шо у него?



Анекдот #381

Объявление: Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.



Анекдот #382

Один еврей говорит другому: — А я вот, чтобы зря не изнашивать механизм, на ночь останавливаю часы. — А если тебе понадобится ночью узнать время? — На этот случай я всегда держу тромбон. — И чем он тебе помогает? — Достаточно выйти на улицу и сыграть на нём что-нибудь громкое. Обязательно кто-нибудь крикнет из окна «Какой идиот поднимает шум в три часа ночи?!»



Анекдот #383

Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.



Анекдот #384

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и разнообразит ночное безмолвие.



Анекдот #385

Отец педиатру: — Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику… — А чем вы его кормите? — Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!



Анекдот #386

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.



Анекдот #387

Заходит в салон Бентли строитель в каске и сапогах и спрашивает: — Почем Бентли GT Coupe? — 250 000 евро. — А в кредит на год? — 25 000 евро в месяц. — Дорого! А на два года? — 12 500. — Дорого! А на три года? — Может, есть смысл взять машину подешевле? — Смысл, может, и есть, но, плита, сволочь, упала именно на такую.



Анекдот #388

Парень грустно говорит девушке: — Знаешь, в наших отношениях появилась проблема. Девушка испуганно: — Какая? Пауза. — Я забыл, как тебя зовут…



Анекдот #389

Я лингвист. Поэтому я не «пацталом», а «бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамши под лавкою».



Анекдот #390

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.



Анекдот #391

Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям тем, что иначе он намочит себе манту.



Анекдот #392

— Знаете, зачем в метро внизу у эскалатора сидит бабушка в будке? — Зачем? — Она там педали крутит!



Анекдот #393

— Какие у тебя красивые кудри! — Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами. — Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются! — Если бы они сами вились, я бы их сегодня всё утро распрямляла.



Анекдот #394

Идёт экзамен: — Расскажите нам о волновой и корпускулярной теории света. — Я не Света, я Наташа.



Анекдот #395

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.



Анекдот #396

— Алло, Вова? — Нет. — Почему?



Анекдот #397

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!



Анекдот #398

Приходит чукча в магазин техники и спрашивает: — А у вас цветные телевизоры есть? — Есть. — А дайте мне, пожалуйста, зелёный…



Анекдот #399

Конница Будённого долго стояла над обрывом… И всё бы было ничего, если бы не одно «Но!»…



Анекдот #400

Это интересно. Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А «Я тебя запомнил» — уже как-то не так!