Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/2001-3000/Часть XXIII

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XXIII
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #2201

Пилоты американского «Боинга» чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.



Анекдот #2202

Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: — Русский охотник — плохой охотник. Если бы чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!



Анекдот #2203

Разговаривают две подруги. — Каким образом вы познакомились с мужем? — Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.



Анекдот #2204

Бобби вбежал в гостиную с криком: — Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу нянечку. Мама уронила вязание и бросилась к лестнице. — С первым апреля, мам! — Захохотал Бобби. — Это всего лишь наш папа.



Анекдот #2205

— Иванов, начальник вызывает! — Передайте, что зайду, когда освобожусь. — Иванов, не придуривайтесь, у вас пожизненное.



Анекдот #2206

— Доченька, принеси пять тарелок. — Зачем столько? — Мне надо с папой поговорить…



Анекдот #2207

Жена говорит мужу: — Наш сынок все больше становится похожим на тебя. — Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!



Анекдот #2208

— А что такое опера? — Ну, как тебе объяснить… Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поёт…



Анекдот #2209

Одна женщина нашла на улице бумажник с десятью тысячами долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.



Анекдот #2210

— Дочь, иди-ка сюда. — Мам, пап? А-а-а, ну всё ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчёт денег — я всё верну. Наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вам. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления. — Вазу ты разбила?



Анекдот #2211

Едет «Мерседес» с большой скоростью, за ним, не отставая, несётся «Ока». Новый русский на «Мерсе» решает подшутить и резко тормозит, после чего сразу же получает удар сзади. Не спеша выходит из своей машины, смотрит: сзади стоит мощный «Джип». Водитель «Мерса» с недоумением спрашивает у водителя «Джипа»: — А где «Ока», блин? — Она, типа, между нами.



Анекдот #2212

— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь? — Да нет, на спортзале.



Анекдот #2213

— Сколько нужно человек, чтобы собрать «Оку»? — Двое: один гнёт, другой приклеивает.



Анекдот #2214

— Правда ли, что Цукерман выиграл в лотерею миллион? — Правда! Только не Цукерман, а Сахарович, не в лотерею, а в покер, не миллион, а три рубля, не выиграл, а проиграл.



Анекдот #2215

Светская хроника: «Вчера на рауте у графа Петра Александровича Румянцева-Задунайского княгиня Шереметьева-Ольшанская в один приём заточила кастрюлю котлет».



Анекдот #2216

Клиент в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы: — Как Вы думаете, какой гроб лучше купить? — Трудно сказать, — отвечает продавец. — Цинковые, конечно, долговечнее. Однако деревянные полезнее для здоровья.



Анекдот #2217

— Чай? Кофе? — А покрепче? — Вот орехи.



Анекдот #2218

— Когда в споре рождается истина? — Когда в спор вступает начальник.



Анекдот #2219

Церковь. Венчание. Священник — торжественно: — Согласны ли Вы взять в жёны эту женщину? Жених: — А Вы можете предложить что-нибудь получше?..



Анекдот #2220

— Ох, дорогая, когда же наступит настоящее лето? — Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь…



Анекдот #2221

Записался на курсы гипноза. Первое занятие мне не понравилось, поэтому я решил сразу заплатить за год вперёд и больше туда не ходить.



Анекдот #2222

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.



Анекдот #2223

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне… Наверное, готовит.



Анекдот #2224

Приходит человек в швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счёт. — Сколько вы хотите положить? Посетитель, шёпотом: — Три миллиона долларов. Клерк: — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.



Анекдот #2225

— С праздником всех! — С каким? — С Днём инвалида! — Почему всех? — Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить? — Нет. — А машину, какая нравится? — Нет. — Почему? — Возможностей не хватает. — Ну вот, сегодня как раз отмечается день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна!



Анекдот #2226

Технический институт. Преподаватель выступает перед студентами: — Наш институт не только учит, но и спасает много человеческих жизней! — Почему? — Да потому что благодаря нам такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!



Анекдот #2227

Спящий ребёнок это не только мило, но и «Наконец-то!»



Анекдот #2228

Курица снесла яйцо весом в 5 кг. Набежали репортёры, спрашивают у курицы: — Как Вам это удалось? — Секрет. — А какие у Вас планы на будущее? — Снести яйцо весом в 7 кг! Репортёры — петуху: — Как Вам это удалось? — Секрет. — А какие планы на будущее? — Набить морду страусу!



Анекдот #2229

Мечта еврейского рыбака — поймать фаршированную золотую рыбку.



Анекдот #2230

Что делает человек, когда врач говорит, что жить ему осталось три дня? Американец закрывает бизнес. Русский напивается. Итальянец проводит оставшиеся дни с любимым человеком. А еврей идёт к другому врачу…



Анекдот #2231

Дочка: — Мама, а я сегодня смотрела мультфильм! Мама: — Ну и какой же? Расскажи. Дочка: — Walt Disney Pictures представляет…



Анекдот #2232

— Ты чего такой нервный? — Да развожусь я… Не знаю как сказать об этом отцу… — Почему? — Да я ему ещё не говорил, что женился…



Анекдот #2233

Ахилл долго не понимал связи между почтальоном и почтовым ящиком. Наконец он пришёл к выводу, что почтальон считает почтовый ящик животным, которое питается бумагой, а остальные люди не мешают ему из сострадания…



Анекдот #2234

Сначала Вовочка учился плохо и его маму постоянно вызывали к директору. Но потом Вовочка стал учиться хорошо, и директору с Вовочкиной мамой пришлось искать другое место для встречи…



Анекдот #2235

Девушка признается своей подруге: — Моя мечта — выйти замуж за археолога. — Вот как? И почему? — Потому что чем больше я старею, тем больше он меня любит.



Анекдот #2236

В нашем доме наркоманов нет. Они алкоголиков боятся…



Анекдот #2237

И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв…



Анекдот #2238

Никогда не говори «Я ошибся».

Лучше скажи «Надо же как интересно получилось»…



Анекдот #2239

Раньше роль ипотеки исполняла инквизиция…



Анекдот #2240

— Ты кто? — Спящая красавица. — А чего такая страшная? — Я только что проснулась!



Анекдот #2241

— Выйдешь за меня замуж? — Что ещё за тебя сделать?



Анекдот #2242

Сосед. Спасибо что Wi-Fi.



Анекдот #2243

— Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем? — А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? — Конечно, нет! — Ну, и Рабинович тоже не хочет.



Анекдот #2244

— Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?! — Понятно… Алло, Серёга — всё в порядке, я отпросился…



Анекдот #2245

— Что Вы делаете, когда у Вас есть деньги? — Ну, так сразу и не вспомнишь…



Анекдот #2246

Муж говорит жене: — Дорогая, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о долгах. — А почему о них нельзя подумать на море?



Анекдот #2247

В ресторане вдруг мужчина объявляет: — Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных? Один из посетителей тут же встаёт и кричит: — Да, да я потерял! — Вот, ленточку нашёл…



Анекдот #2248

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордочкой в башмак: — Вот кто?! Кто?! Кто здесь нагадит через полчаса?!



Анекдот #2249

Дочка Путина поступает в институт. Конкурс огромный — 50 институтов на одну дочку…



Анекдот #2250

Когда я был маленький, мне было очень интересно, как взрослые ребята понимают всё то, что им рассказывают в университете. Теперь я сам учусь в университете и знаю ответ. Никак!



Анекдот #2251

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — царство тебе небесное…



Анекдот #2252

Мужик вызывает пожарных: — Приезжайте скорее, у меня дом горит! — Как к вам доехать? — Вы издеваетесь? На большой красной машине!



Анекдот #2253

После определённой суммы украденного экономика превращается в политику.



Анекдот #2254

Фирма объявила о поисках секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык. В офис заходит пёс и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: — Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пёс вскакивает лапами на пишущую машинку и набирает осмысленный текст. Директор, удивлённо: — Но мы всё равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пёс вскакивает на клавиатуру и тут же вводит код работающей программы. Директор, ещё больше удивляясь: — Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес: — Мяу!



Анекдот #2255

— Девушка, вы же давно ждёте принца на белом коне? — Да. — Ну вот, я пришёл. — Круто, а где принц?



Анекдот #2256

В ресторане клиент с недовольством говорит: — Я понимаю, что приготовление некоторых блюд занимает достаточно много времени, но я ведь заказал только солёных орешков! — Уже посеяли, скоро созреют…



Анекдот #2257

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная актриса. — Всё будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — Всё будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.



Анекдот #2258

Приходит мужик к стоматологу удалить зуб. Врач мучился с ним полтора часа — зуб не поддался. Тогда доктор в сердцах говорит: — Привяжите свой зуб к поезду, пускай он вам его вырвет! Через неделю к стоматологу приходит тот же самый мужчина, открывает рот — ни одного зуба нет. — Что случилось? — Да я по Вашему совету пошёл на товарную станцию, привязал зуб. Поезд тронулся. Шесть вагонов с рельс сошло. — А зубы? — А зубы начальник станции выбил!



Анекдот #2259

— Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона. — Зачем тебе слон? — Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег.



Анекдот #2260

— Доктор, зубы, которые Вы мне вставили, очень болят. — Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие!



Анекдот #2261

— А ты классный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь? — Заманчиво… Только мама будет ругаться. — Тебе лет-то сколько? Какая мама?! — Мама моего сына…



Анекдот #2262

— У тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? — Есть, но ему ещё два года сидеть.



Анекдот #2263

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал «отсутствие совести». И тут же стали предлагать такие должности!..



Анекдот #2264

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение.



Анекдот #2265

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой… Больной не выдерживает, спрашивает: — Доктор! Ну что у меня? — Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а… — Ну хоть вылечить можно? — Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, что очень-очень сложную операцию, тяжёлую операцию, очень тяжёлую. — Ну хоть жить-то я буду после операции? — Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.



Анекдот #2266

— Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя и так есть.



Анекдот #2267

— Машину купил, но не едет чего-то, гадость! — За сколько купил? — За 18 тысяч. — Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…



Анекдот #2268

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.



Анекдот #2269

Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена: — Осторожно, — кричит, — осторожно!!! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много!!! Переверни их! Переверни их прямо сейчас!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! Где нам взять больше масла?!! Сейчас они прилипнут!!! Осторожно! Осторожно!!! Я сказала — осторожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! Никогда!!! Переверни их! Быстро!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! Используй соль!!! С-о-о-о-оль!!! Муж удивлённо смотрит на жену: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Жена спокойно объясняет: — Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…



Анекдот #2270

Я разнорабочий в филармонии. Кладу кафель на музыку.



Анекдот #2271

Пожилой человек на приёме у врача: — Доктор, в последнее время у меня ничего не болит. — Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть. — Что же мне делать, доктор? — Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов съешьте что-нибудь солёное или жирное. Глядишь, всё вернётся в нормальное состояние. — Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.



Анекдот #2272

В магазине: — Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. — Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором…



Анекдот #2273

Парень вышел из дома девушки. Через пять минут она звонит ему на мобильный: — Ты не вышел из своего аккаунта в социальной сети, что мне делать? — Ну так выйди за меня. — Я согласна!



Анекдот #2274

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, попытался задержать преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.



Анекдот #2275

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: — Эх, мастер, как я тебе завидую! — Но чему, Господи? — Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»



Анекдот #2276

Помните, что начальник соображает быстрее вас! И пока вы только обдумываете хорошее решение, он уже принимает плохое.



Анекдот #2277

Нашёл мужик бутылку на улице. Открыл, а оттуда появился джин: — Я исполню три твоих желания! — Моё первое желание: я хочу, чтобы этих желаний было сто.



Анекдот #2278

— Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь…



Анекдот #2279

— Здравствуйте, я звоню по поводу работы. — Извините, но вакансия уже закрыта. — Прекрасно, а то мне так не хочется работать.



Анекдот #2280

Разбирал в шкафу носки. Пришёл к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков…



Анекдот #2281

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет её родителей. Однажды их застаёт отец девушки. — А вы кто такой? — грозно спросил тот. — Я… я её брат, — пролепетал юноша.



Анекдот #2282

— Дорогой, хомячок нашего сына умер. Пожалуйста, объясни это ему как-нибудь помягче. — Так! Сын! А ну иди сюда! Быстро отжимайся! Раз! Два! Три! Четыре! Пять! Шесть! Семь! — Всё, не могу больше… — Что?! Сдох?! — Ну… — Вот и хомяк твой тоже!



Анекдот #2283

Представитель либеральной общественности, заходя в общественное место, первым делом ищет, с кем бы не поздороваться.



Анекдот #2284

В консерваторию поступает не очень талантливый молодой человек. Заплатив преподавателям, он смог обеспечить себе благополучное прохождение всех экзаменов. Последним было сольфеджио. Один из представителей приёмной комиссии сообщает: — Это совсем просто. Мы нажмём на фортепиано клавишу, а вы угадаете. Молодой человек отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, затем поворачивается и указывает на одного из преподавателей: — Ты нажал!



Анекдот #2285

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.



Анекдот #2286

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: — Товарищ военный, мы на станцию правильно идём? — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий, да и вообще не в ногу…



Анекдот #2287

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и ссадинах. Друзья спрашивают: — Что случилось? — Однако, на верхней полке ехал, всё время вниз падал. — Так что же ты не поменялся с тем, кто на нижней полке ехал? — Однако, поменяться не мог — там никого не было…



Анекдот #2288

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.



Анекдот #2289

Электрон тормозят за превышение скорости. Полицейский подходит к машине и говорит: — Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались? — Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!



Анекдот #2290

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…



Анекдот #2291

Из спортивного репортажа: «Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен — мы его и получили…»



Анекдот #2292

Приезжие туристы в одном из отелей на побережье: — Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляже встречаются? — Да ну что Вы?! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую…



Анекдот #2293

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? — Вертолёт.



Анекдот #2294

Идеальная степень опьянения — это когда уже поёшь, но ещё не падаешь!



Анекдот #2295

Пожилой мужчина шёл по улице и вдруг заметил маленького мальчика, пытающегося позвонить в дом напротив, который из-за своего маленького роста никак не мог достать до звонка. Сердобольный мужчина решил помочь ребёнку. Он подошёл к двери и нажал на звонок. Затем, повернувшись к мальчику, спросил: — Ну что теперь, малыш? — А теперь бежим!



Анекдот #2296

А точный прогноз погоды на завтра Вы узнаете послезавтра…



Анекдот #2297

— Я не спорю ни с женой, ни с тёщей! — И как Вам это удаётся? — А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а тёща — стрельбой!..



Анекдот #2298

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин.



Анекдот #2299

Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки. — Я хотел бы выбрать одну для своей жены, — говорит он продавцу. — Разумеется, в качестве маленького сюрприза? — Да, пожалуй, можно так сказать. Она-то хотела меховую шубку.



Анекдот #2300

Герцогиня инструктирует нового лакея, а затем строго сообщает: — И запомните, у нас завтрак сервируют точно в восемь утра. — Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.