Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1001-2000/Часть XVI

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XVI
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #1501

Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!



Анекдот #1502

Интересно, и почему всегда пропадают именно те вещи, которые никому не нужны, которые никто не брал, да и в глаза-то никогда не видел?



Анекдот #1503

Старина Фред находился на пороге смерти. Родственники позвали в больницу священника. Когда священник встал у постели больного, состояние старины Фреда резко ухудшилось и он жестами попросил принадлежности для письма. Священник незамедлительно вручил ему ручку и бумагу, и старина Фред, использовав последние крохи своих сил, набросал что-то и затем умер. Священник решил, что лучше не показывать записку родным сразу, и положил её в карман. Во время похорон, закончив свою речь, он сказал: — Знаете ли вы, что старина Фред вручил мне письмо прямо перед своей смертью. Я ещё не читал его, но зная Фреда, я уверен, что там содержатся слова вдохновения для всех нас. Он открыл послание и прочёл: — Эй, приятель, ты стоишь прямо на моей кислородной трубке!



Анекдот #1504

— Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон? — Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных математических вычислений.



Анекдот #1505

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит: — Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но всё как-то мелко, как будто денег жалеешь. На что второй отвечает: — Да ты подожди судить, мы ещё из лифта не вышли.



Анекдот #1506

В колхозе парторг объявляет: — На повестке дня два вопроса: ремонт забора и построение коммунизма. По первому вопросу: досок нет. Переходим ко второму вопросу…



Анекдот #1507

— Опишите себя в трёх словах. — Ленивый.



Анекдот #1508

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.



Анекдот #1509

Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.



Анекдот #1510

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: — Рабби, что можно сделать? — Интернет есть? — Есть! — Тогда продавайте корабль.



Анекдот #1511

Муж спрашивает жену: — Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск? — Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу. Муж тут же берёт телефонную трубку и звонит: — Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путёвок на Канары — одну в тундру в двухзвёздочном чуме с видом на дрейф…



Анекдот #1512

Объявление: «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».



Анекдот #1513

Посетительница в аптеке: — У вас таблетки от жадности есть? Дайте мне… да побольше, побольше!



Анекдот #1514

Беседуют два богача: — У тебя дача есть? — Есть! — Какая? — 10 соток. — Классно! А участок какой?



Анекдот #1515

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.



Анекдот #1516

Велика Россия, а машину поставить негде.



Анекдот #1517

Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.



Анекдот #1518

Один депутат спрашивает второго: — Ты чего такой хмурый? — Да, вот, думаю, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное… — Почему?! — Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь попал в аварию на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать… — Да это совпадения, не более! — Совпадения, не совпадения, не знаю, а новый морг я уже успел пообещать…



Анекдот #1519

— Алло, это ваше объявление: «Перетяжка мягкой мебели?» — Да! — Мне надо диван на дачу перетянуть!



Анекдот #1520

— Задержанный, место рождения? — Пишите «Казахстан»! — А точнее? — Все всегда пишут просто: «Казахстан». — Ты что, меня тут будешь учить?! — Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области, село Яникурган! — Так и запишем… Казахстан…



Анекдот #1521

Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».



Анекдот #1522

Подруга рассказывает другой: — Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. — А что случилось? — Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось всё вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.



Анекдот #1523

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор: — Сколько человек полетит вместе с Вами? — Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!



Анекдот #1524

— Софа, где ты взяла такое потрясающее брильянтовое колье? — Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?



Анекдот #1525

Энергия — это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.



Анекдот #1526

— Сосед, ты почему пашешь поле кругами? — Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!



Анекдот #1527

Друзья в социальных сетях, как шариковые ручки: 120 штук, а только несколько пишут!



Анекдот #1528

Проспала на работу. Позвонила начальнику, сказала, что воды нет. Затем зашла в ванную, а там действительно воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило



Анекдот #1529

Объявление: «За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами…»



Анекдот #1530

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.



Анекдот #1531

— На остановке остановите! — Остановил. По проходу проходите, в выход выходите!



Анекдот #1532

— Отличить нормального человека от ярого любителя фэнтези — пара пустяков. — Как? — Назовите пару синонимов к слову «нежить». — «Зомби», «скелетоны», «мертвецы»… — А нормальный человек бы сказал «холить», «ласкать», «проявлять нежность».



Анекдот #1533

Как изменялась медицина со временем: Пациент жалуется на головную боль. Врачеватель: 2000 до н. э. — На, съешь этот корешок. 1000 н. э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850 н. э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н. э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н. э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н. э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.



Анекдот #1534

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание и два компьютера.



Анекдот #1535

— Вовочка, а кого ты больше слушаешь, маму или папу? — Конечно маму! — Почему? — Так она больше говорит!



Анекдот #1536

Группа учителей обратилась к правительству с просьбой: объявить день второго июня Днём защиты от детей.



Анекдот #1537

Детство — это когда кот старше тебя.



Анекдот #1538

Объявление. «Зоопарк примет на работу самку продавца билетов».



Анекдот #1539

Чемпионат мира по футболу 2002 года. Идёт последняя минута матча Германия — Саудовская Аравия. Счёт 8:0. Сидящий на трибуне арабский шейх спрашивает у находящегося поблизости немецкого болельщика: — Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?



Анекдот #1540

— Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности! — А как он вас оскорбил? — Он назвал меня гиппопотамом! — Когда это произошло? — Два года назад! — А чего же вы жалуетесь только сейчас? — Вчера в наш город приехал цирк и я впервые увидел, кто это такой!



Анекдот #1541

Вступительный экзамен в высшее учебное заведение. Экзаменатор: — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. — А потому что электричество. — Разве это ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? — А потому что не круглый. — Ну хорошо, а электроплитка? Она же круглая, почему не крутится? — А потому что шершавая, трение в ножках. — Ладно… А электрическая лампочка? Она круглая, гладкая и без ножек. Так почему лампочка не крутится? — Как это не крутится? Крутится. — Разве? — А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите! — Но ведь это я её кручу, а не она сама… — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!



Анекдот #1542

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.



Анекдот #1543

— Почему у тебя нет друзей? — Я не знаю. — Почему ты такой сложный? — Я не знаю. — Ты вообще что-нибудь знаешь? — Да. — И что же? — Королева термитов может жить до пятидесяти лет. — И как это поможет тебе в жизни? — Я не знаю.



Анекдот #1544

Преподаватель: — Прежде чем мы начнем экзамены, вы можете задать вопросы. — А что мы сегодня сдаём?



Анекдот #1545

Пациент говорит врачу: — Доктор, когда я трогаю этот бок, мне очень больно. Что мне делать? — Не трогать его.



Анекдот #1546

— Вовочка, назови мне два местоимения. — Кто? Я? — Молодец!



Анекдот #1547

— Ты на рыбалке сколько поймал? — Меньше, чем Коля. — Так он же ничего не поймал. — А я ещё и удочку потерял…



Анекдот #1548

На заднем сидении женского автомобиля лежат сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы…



Анекдот #1549

Конец рабочего дня в коммерческом банке. Уборщица подходит к управляющему: — Извините, вы не могли бы оставить мне ключи от хранилища?.. — Да в своем ли вы уме?! — Понимаете, я уже мозоль на пальце натёрла, открывая замок шпилькой — кто же, кроме меня, полы там вымоет?



Анекдот #1550

Змеи бывают ядовитые и не ядовитые. Различить их очень легко: у ядовитых змей яд есть, а у не ядовитых — нету.



Анекдот #1551

Совет. Если женщины не обращают на вас внимания — попробуйте возглавить банк.



Анекдот #1552

Выступает президент государства: — В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает… Голос из зала: — А нам?



Анекдот #1553

Яндекс на запрос «фигня» выдал 9 миллионов результатов, а Google — 102 миллиона. Вывод: всякую фигню лучше искать в Google.



Анекдот #1554

Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, всё, всё, успокаиваемся… Всё хорошо? Вот и славно! Пойду теперь пассажиров успокою.



Анекдот #1555

Маленький мальчик подбегает к милиционеру, держа в руках жестяную банку с напитком, и просит: — Дяденька, помогите, пожалуйста, открыть баночку! Милиционер берёт банку, стучит по ней кулаком и громовым голосом произносит: — Откройте, милиция!



Анекдот #1556

Люди, которые говорят мне: «Что за отстой ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианид калия.



Анекдот #1557

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.



Анекдот #1558

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться перевернуться.



Анекдот #1559

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю — понедельник!



Анекдот #1560

Программист не стал заморачиваться и назвал детей «Новый сын (1)» и «Новый сын (2)».



Анекдот #1561

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.



Анекдот #1562

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал: — У вас очень красивый ребёнок. — Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям. — Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные. — А что же вы говорите остальным? — «Ваш ребёнок так на вас похож!»



Анекдот #1563

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар и просит: — Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладёт купюру в карман и шепчет посетителю: — Идите отсюда!



Анекдот #1564

Париж, 2030 год. Турист спрашивает у человека в чалме: — Не подскажете, где я могу увидеть Эйфелеву башню? — Да вот она, за минаретами проступает…



Анекдот #1565

Когда ко мне приехала знакомая с пятилетней дочкой и двухлетним сыном, моя кошка притворилась мёртвой.



Анекдот #1566

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!» Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»



Анекдот #1567

Женщина пришла в милицию. — У меня пропал муж, его нет вот уже четвёртый день. — Пишите заявление. Написала, подаёт, прочли. — Что ему передать, если мы его найдём? — Передайте в первую очередь, что мама не приедет…



Анекдот #1568

— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть. — Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.



Анекдот #1569

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.



Анекдот #1570

— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам? — Мировые стандарты.



Анекдот #1571

Нашёл мужик в море бутылку. Решив, что в ней наверняка сидит джинн, принялся мужик её тереть. Трёт час, трёт два… Наконец, раздаётся скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, что ли?



Анекдот #1572

Приходит больной к врачу: — Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. — Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдёт. — А можно я выпью ее послезавтра? — Да, но почему? — А у них завтра финал!



Анекдот #1573

Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. — Здорово! — Здорово! — А где жена-то? — Да вон на улице дрова рубит. — Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит! — А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!



Анекдот #1574

У иностранцев компьютерные программы бывают обычные и пиратские. У нас — обычные и лицензионные.



Анекдот #1575

— Заходи, не бойся — муж в Интернете… Да, безлимитный… Да, скоростной… Да, есть второй в спальне… Ну ёлки-палки!



Анекдот #1576

— Подскажите, пожалуйста, как познакомиться в Интернете с девушкой? — Своди её куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.



Анекдот #1577

Заходит мужик в аптеку, подходит к окошечку, спрашивает: — У вас сметана есть? — Сметана? Нет! — А колбаска копчёная есть? — Нет, и колбаски нет… — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — Эх, плохо вы торгуете. Так народ к вам не пойдёт. Давайте поменяемся местами, я вам покажу, как торговать надо. Поменялись. Мужик стал за прилавок, аптекарь наклонился к окошечку, спрашивает: — А у вас красная икра есть? — Есть. — Ого! А чёрная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А у вас рецепт есть?!



Анекдот #1578

Кондуктор подходит в автобусе к мужику: — Молодой человек! Деньги за проезд? Мужик, оттопыривая карман: — Сыпь сюда…



Анекдот #1579

Время завтрака. Жена мужу: — Надеюсь, ты помнишь, какой сегодня день? — Конечно, я прекрасно помню, — ответил муж и ушёл на работу. Через некоторое время в квартире раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. Через некоторое время в дверь снова позвонили. На этот раз возле порога лежала коробка её любимого бельгийского шоколада. Под вечер она нашла за дверью шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа с работы: — О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День ВДВ в моей жизни!



Анекдот #1580

Генерал неспешно гуляет по мосту и вдруг замечает идущего навстречу солдата, который, желая проскочить мимо, делает вид, что не замечает генерала. Генерал, разозлившись: — Солдат, это что такое? ! Перед вами генерал! Почему честь не отдали?! Солдат: — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдаётся! Генерал растерялся, козырнул и поспешил домой. Дома, полистав устав, он нашёл нужный пункт и прочитал: «П. 147. Солдат должен быть находчив и смел».



Анекдот #1581

— Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить. — Какую?



Анекдот #1582

— Это же мы ведь десять лет вместе живём! Мы когда уже родителей познакомим? — Не знаю, мои и так знакомы.



Анекдот #1583

Дедушка, когда ходил, так сильно шаркал ногами, что однажды не смог выбраться из колеи.



Анекдот #1584

На фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.



Анекдот #1585

Рецепт «Говядина по-английски»: Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.



Анекдот #1586

Строители олимпиады в Сочи очень надеются на конец света 21 декабря 2012 года…



Анекдот #1587

— Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали!



Анекдот #1588

Летняя Москва. — Девушка, пойдёмте ко мне — интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьём? — Я не ведусь на эти уговоры! — А у меня есть горячая вода… — Ну пошли!



Анекдот #1589

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами. — Плохая примета, — подумала бабка.



Анекдот #1590

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!». Мимо них на огромной скорости проезжает грузовик, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышится грохот и громкий всплеск. Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».



Анекдот #1591

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старик недвижимо сидит в кресле. — Скорее, сюда! — кричат ему с последнего грузовика. — Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится. А вода всё выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С неё кричат: — Прыгай сюда! Осталось ещё одно место! — Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолёт, с него сбрасывают верёвочную лестницу. — Цепляйся, это последний шанс! Но старик по-прежнему твердит: — Бог мне поможет. Тут налетела волна и смыла старика. В раю старик встречает бога и укоризненно говорит: — Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде? — А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолёт?!



Анекдот #1592

Приезжий спрашивает у одессита: — Так где же ваша Дерибасовская? — Так Вам ещё ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит. — Что Вы говорите? — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить. — А Вы когда ехали, сидели или стояли?



Анекдот #1593

Поезд мчится вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил: — Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов. Сосед изумлённо уставился на него: — Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?! — О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.



Анекдот #1594

— Как нарисовать круг? — Очень просто. Сначала рисуем лицо, а потом вытираем всё лишнее.



Анекдот #1595

Обмакивал крекер в кофе, и он упал в чашку. Я постарался вынуть его другим крекером и так далее. Так прошёл день.



Анекдот #1596

— Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.



Анекдот #1597

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?



Анекдот #1598

Отвёз Герасим Муму на середину реки, бросил там и поплыл домой. Муму изо всех сил пытается спастись. Тут мимо проплывает мужик, замечает собачку и спасает её. Муму: — Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня! — А-а-а! Говорящая собака! — А-а-а! Говорящий мужик!



Анекдот #1599

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница спрашивает: — Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: — Играла в песочнице. — Умница, Танечка! Иди к доске и напиши слово «песок». Танечка выходит, пишет. Учительница продолжает: — Петенька! А ты что вчера делал? Петенька: — А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. — Молодец, Петенька! Иди напиши на доске слово «совок». Петенька идёт к доске, пишет «совок». Учительница вновь спрашивает: — Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? — Я пытался поиграть с Танечкой и Петенькой, но они назвали меня чучмеком и забросали каштанами! — Безобразие! Что они себе позволяют! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все, «вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства»!



Анекдот #1600

Отец девушки отчитывает юношу: — Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас три часа ночи и вообще это не моя дочь.