Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1-1000/Часть VII

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть VII
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #601

— А я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил! — А она что? — А она его до сих пор ищет: тайга-то большая.



Анекдот #602

А вы тоже кидаете пельмешки в кастрюлю и тут же отбегаете от плиты, чтобы не ошпарило?



Анекдот #603

Встречает кошка барабашку и спрашивает: — Ты кто? — Я — барабашка. Пакощу людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка, подумав: — Я тоже барабашка.



Анекдот #604

Экзаменатор спрашивает студента: — Что такое экзамен? — Это беседа двух умных образованных людей. — А если один из них необразованный дурак? — Тогда другой остается без стипендии.



Анекдот #605

Ты где? — Я подъезжаю. — Ага! Только я тебе на домашний звоню!



Анекдот #606

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: — Дрянная девчонка! Ты что себе думаешь?! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!



Анекдот #607

На дискотеке: — Девушка, можно вас чем-нибудь угостить? — What did you say? — May I buy any drink for you? — А-а-а, понятно. Конечно, можно.



Анекдот #608

— Профессор, а я получу автомат? — Да… и сапоги.



Анекдот #609

Фразу учителя «Выучите тот стих, который вам больше всего понравится» ученики обычно воспринимают как «Выучите тот стих, в котором меньше всего слов».



Анекдот #610

Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия.



Анекдот #611

В детстве мы особо не волновались, как нам одеваться — всю одежду за нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не волновались, как нам одеваться.



Анекдот #612

Меняю лист А4 на Audi той же модели!



Анекдот #613

Волшебная страна и дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик. Выходит фермерша. Элли просит: — Пустите переночевать, тетенька! Я так устала и проголодалась… Выходит фермерша: — А твои друзья, девочка, не проголодались? — Нет, Страшила и Дровосек не нуждаются в пище, а Тотошка поймал кузнечика… — А Лев? — Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?



Анекдот #614

Тонет программист: — F1! F1! F1!



Анекдот #615

Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нём объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушёл в гараж.



Анекдот #616

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!



Анекдот #617

Знаете, как здорово, когда тебя все любят? Вот и я не знаю…



Анекдот #618

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция «позвонить» будет присутствовать опционально.



Анекдот #619

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» и подобные им означают совершенно обратное.



Анекдот #620

Еврей приходит в кондитерскую и спрашивает: — Сколько стоят эти коробочки конфет? — Отдам вам обе за 500 рублей. — А только одну? — За 300. — Хорошо, тогда я возьму вторую.



Анекдот #621

В тюремной камере: — Ты из-за чего сюда попал? — Да, из-за насморка. — Как это? — Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.



Анекдот #622

Участковый приходит в нехорошую квартиру-притон и говорит хозяину: — Соседи на вас жалуются, говорят, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками пахнет, смех странный доносится. Чем вы тут занимаетесь? — Да так… Тряпки жжём, смеёмся.



Анекдот #623

Жили-были три брата. Выращивали они пшеницу и жили припеваючи. Но завёлся тут заяц-Топтун и стал топтать пшеницу. Решили братья дежурить по ночам, да злого зайца подстеречь. В первую ночь пошёл сторожить пшеницу старший брат. До полночи нет никого, а в полночь появился злой заяц-Топтун и стал топтать пшеницу. «Ах ты злой заяц-Топтун, — сказал старший брат, — зачем ты топчешь нашу пшеницу?» Но рассердился заяц-Топтун и растоптал старшего брата. Во вторую ночь пошёл сторожить пшеницу средний брат. До полночи нет никого, а в полночь появился злой заяц-Топтун и стал топтать пшеницу. «Ах ты злой заяц-Топтун, — сказал средний брат, — зачем ты топчешь нашу пшеницу и растоптал старшего брата?» Но рассердился заяц-Топтун и растоптал среднего брата. В третью ночь пошёл сторожить пшеницу младший брат. До полночи нет никого, а в полночь появился злой заяц-Топтун и стал топтать пшеницу. «Ах ты злой заяц-Топтун, — сказал младший брат, — зачем ты топчешь нашу пшеницу и растоптал моих братьев?» Но рассердился заяц-Топтун и растоптал младшего брата. Вот такой злой был заяц-Топтун!



Анекдот #624

Рассеянный рыбак случайно оставил свой улов в автобусе. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе №624 может прийти в автобусный парк и забрать автобус».



Анекдот #625

«A не пойти ли мне спать?» — подумала я. «A не пойти!» — ответил мне Интернет.



Анекдот #626

Чтобы расколоть фисташку, нужно думать, как фисташка.



Анекдот #627

— Алло, здравствуйте! Это из детского сада беспокоят. Ваша очередь подошла! — Спасибо конечно, но сына вчера в армию забрали…



Анекдот #628

В Одессе: — Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон? — Шо? — Ну надо же, какой лаконичный язык!



Анекдот #629

По результатам телефонного опроса, проведённого в восемь часов утра первого января, 2 % опрошенных ответили «Да», 3% опрошенных ответили «Алло», и 95% затруднились ответить.



Анекдот #630

— Девушка, вы замечательно выглядите! — Вы всем красивым девушкам такое говорите? — Нет, что вы, красивым я другое говорю!



Анекдот #631

Майор читает лекцию солдатам: — Если стать лицом к северу, то солнце взойдёт на востоке и зайдёт на западе. А если стать лицом к югу, то наоборот.



Анекдот #632

— Опилки и макулатуру в колбасу не кладём, — заявил представитель колбасной промышленности, — это слишком дорогое сырьё.



Анекдот #633

Мужчина просит продавщицу: — Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто — справа налево. Продавщица смотрит на него, а потом говорит: — Вы, наверное, милиционер? — Да! А как вы догадались? — На вас форма.



Анекдот #634

На уроке учительница говорит: — Петров, встань и стой до конца урока! — А что я сделал? — Нет, ничего, просто за тобой сидит Вовочка, а меня его рожа бесит!



Анекдот #635

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.



Анекдот #636

— Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить! — А я и вбил. — Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?



Анекдот #637

В самолёте в соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Адвокат, желая похвастаться своей эрудированностью, говорит блондинке: — Давайте поиграем в игру. Я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне платите 5 долларов. Потом Вы мне задаёте вопрос, и если я не знаю ответ — я плачу Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдаёт ему 5 долларов и спрашивает: — Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдаёт блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это?! Блондинка молча отдаёт ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.



Анекдот #638

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер — «много детей и внуков», а русский пенсионер — «пенсионного возраста»…



Анекдот #639

— Дорогой, завтрак на столе. — Так положи в тарелку!



Анекдот #640

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.



Анекдот #641

В XXI веке 95% успеха в личной жизни приносит красивая аватарка Вконтакте.



Анекдот #642

— Алло, Катя? Привет! Ты знаешь… Я хочу сказать, что ухожу от тебя к Свете. — Лёша! Ты что? А как же я?! — Ой, прости, Катюш. Как ты?



Анекдот #643

— Что сказал графолог после изучения твоего почерка? — Сказал, что я злой и агрессивный. — Ну а ты? — Накостылял ему за враньё.



Анекдот #644

За нашу историю мы побеждали немцев, французов и монголов. Но живём почему-то только лучше монголов.



Анекдот #645

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.



Анекдот #646

Те, кто жалуются, что не могут найти иголку в стоге сена, никогда не пробовали искать соломинку в стоге иголок.



Анекдот #647

— Сэр, разрешите выразить вам своё фи! — Разрешаю, сэр! — φ=W/q.



Анекдот #648

В школьной столовой: — Мне три вторых. — А корень из минус двух не хочешь?



Анекдот #649

Любая шутка про кота Шрёдингера смешная и несмешная одновременно.



Анекдот #650

Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.



Анекдот #651

— Как прошёл первый день в школе, Аркаша? — Плохо! Ребята обзывали меня жирным! — Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.



Анекдот #652

Дагестанские учёные открыли дверь.



Анекдот #653

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну…



Анекдот #654

Китайская мудрость гласит, что когда тебе нечего сказать, следует рассказать китайскую мудрость.



Анекдот #655

— Сынок, объясни мне кое-что… — Что? — Почему каждый раз, когда я вхожу в комнату, ты смотришь на картинку рабочего стола?



Анекдот #656

Если вы не боитесь темноты, значит, у вас плохо с воображением.



Анекдот #657

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет на кухне, они его выключают.



Анекдот #658

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.



Анекдот #659

— А давайте все друг с другом чем-нибудь поделимся! Васька, например, колбасой, Иван — картошечкой, Петька — огурцами! — А ты чем поделишься? — А я поделился идеей!



Анекдот #660

Все мы радуемся и облегчённо вздыхаем, когда в дискриминанте получается число, из которого хорошо извлекается корень.



Анекдот #661

— Ты чего весь в синяках? — Да вот, бумеранг нашёл, от него и синяки. — Так выкинь его. — На, сам выкинь!



Анекдот #662

Логик не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.



Анекдот #663

При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Потому что стоит врачам озвучить счёт за лечение, как пациент тут же снова нуждается в помощи.



Анекдот #664

Отец выговаривает сыну: — Какой же ты ленивый! Вот когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! — Пап, а когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он был президентом.



Анекдот #665

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли свои изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь наконец-то всё работает.



Анекдот #666

Прочитав «Фауста» Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском проспекте. В ответ дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.



Анекдот #667

Один мужик жалуется другому: — Представляешь, всякий раз, когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся! Второй советует: — А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день встречаются снова. Второй интересуется: — Ну как, попробовал? — Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!



Анекдот #668

Существуют высказывания, которые не несут решительно никакой информационной нагрузки, вот как например это.



Анекдот #669

Заходит маленький мальчик в магазин игрушек, протягивает продавщице денежку из игры «Монополия» и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра. — Мальчик, эти деньги ненастоящие. — Так ведь и тигр тоже ненастоящий!



Анекдот #670

Так, всё. Теперь я совершеннолетняя и могу делать всё, что раньше запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку.



Анекдот #671

Однажды ёжик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.



Анекдот #672

— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре. — А может, обойдётся? — Нет, дорогой. Я уже настроилась.



Анекдот #673

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов на волнующие их вопросы. А есть люди, которые используют для этого Google.



Анекдот #674

Жил-был один мальчик, и был он настолько ленивый, что каждый день старался проснуться пораньше, чтобы подольше ничего не делать.



Анекдот #675

Старый еврей эмигрировал в Нью-Йорк и открыл там собственный кошерный ресторан. В память о прошлых обидах он повесил у входа плакат «Арабам вход воспрещён». Через пару дней в ресторан зашёл человек явно арабской национальности. Официант побежал к еврею узнать, что делать. Тот подумал и говорит: — Знаешь, я не хочу скандала. Выполни его заказ, но в счёте выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется. Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз хозяин ресторана приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон. Еврей подумал и сказал официанту: — Ладно, зарезервируй стол для него, но бери с него в десять раз больше! Вечером пришёл араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день у входа в кошерный ресторана появился плакат «Евреям вход воспрещён».



Анекдот #676

Покупатель: — Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешёвой горбуши. Продавец: — Да с чего вы взяли? — А у вас лицо слишком довольное.



Анекдот #677

Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному.



Анекдот #678

Режиссер — драматургу: — Знаете, я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. — Но в тексте нет мата! — В тексте нет. Мат будет в зале.



Анекдот #679

В графе «Чем занимаетесь в настоящее время» я честно написал: «Заполняю идиотскую анкету».



Анекдот #680

Иван, Мустафа и Изя нашли мешок золота. Иван тут же вскрикнул: — Мне полмешка! Мустафа, не долго думая, добавляет: — Мне другую половину мешка! Изя, улыбаясь: — А я тогда возьму золото.



Анекдот #681

Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и зайдёт.



Анекдот #682

Когда родился Володя Ульянов, повивальная бабка удивлённо воскликнула: — Батюшки-светы! Вылитый Ленин!



Анекдот #683

Купил себе велосипед японский. Кататься неудобно: руль справа.



Анекдот #684

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово «Роrsсhе»…



Анекдот #685

— Билетик предъявите! — Да вы что! Я же проводник! — Да хоть конденсатор, закон есть закон.



Анекдот #686

Разговаривают двое рабочих: — Представляешь, я сегодня отработал целых две смены! — Почему? — Да вот задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.



Анекдот #687

Приехал диджей в посёлок и за выступление запросил очень большую цену, объясняя это тем, что он очень известный диджей, и его вся Россия знает. Когда началась дискотека, на танцпол пришло всего три человека. Администратор в ярости подзывает диджея: — Ты же сказал, что тебя вся Россия знает?! — Ну знает. А эти трое, похоже, не знают…



Анекдот #688

C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. И ведь они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.



Анекдот #689

Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.



Анекдот #690

Легендарный боксёр Майк Тайсон, уже завязавший со спортивной карьерой, решил в последний раз выйти на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Организаторы срочно отправились на поиски хоть кого-нибудь, кто согласится выйти на ринг. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: — Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч долларов. Мясник согласился. Начинается бой. Тайсон использует все свои приёмы, но мужик стоит весь раунд. Организаторы, шокированные, говорят мяснику: — Отстоишь ещё раунд — получишь миллион долларов! Отстоял. Все потрясены. Предлагают: — Отстоишь ещё один раунд — получишь три миллиона долларов! Мясник: — Нет, не могу больше стоять. Сейчас я его буду бить!



Анекдот #691

Один путешественник во время своего путешествия по Африке, нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя этот же человек попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к этому человеку, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.



Анекдот #692

— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «Ура-а-а, я нашла эти чёртовы ключи!»? — Ну да… — Ты не видел, куда я их после этого положила?



Анекдот #693

А сейчас я вам расскажу 100 интересных фактов о себе: 1. Я ленивый.



Анекдот #694

— Прапорщик, заглушите трактор! — АААААААААА!!!!!



Анекдот #695

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят ложками!



Анекдот #696

— Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить… — Я буду ждать тебя, любимый! — Не надо, иди домой, меня долго не будет.



Анекдот #697

— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая спортивная игра? — Футбол. — А какая тогда ваша любимая команда? — ПА-А-А-А-АДЪЁМ!!!



Анекдот #698

Заходит мужчина в парикмахерскую, садится в кресло и говорит: — Мне, пожалуйста, здесь длинно, тут коротко, с этой стороны таким зигзагом выбрить, а вот тут, тут и тут — лысинку. Парикмахер удивлённо: — Но я так, наверное, не смогу… Мужик: — Ну в прошлый раз же смог!



Анекдот #699

Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.



Анекдот #700

Музыкальные новости. Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».