Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/4001-5000/Часть XLIII
| Все анекдоты проекта. Часть XLIII | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться.
Любопытная статистика. Только 5 % белорусов правильно ответили на вопрос социологов «Нравится ли Вам наш Президент?»
А вы заметили, что, после того как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?
Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка.
«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.
Мой Барсик — очень послушный кот. Стоит его спросить: «Барсик, ну ты идёшь или не идёшь?» — как он тут же идёт или не идёт.
Решила бегом заняться. Пару километров пробежала, обратно домой такси вызвала.
Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать. Подходит мужик.
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
— Отлично!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Ругань, крики. Кто-то без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика — туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит, пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может, ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме.
«Не фонтан», — критически отозвался десантник о своём купании в ванне.
С криком «Повезло вам, сволочи!» 107-летняя Клавдия Петровна внесла последний взнос за ипотеку.
Так часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты до сих пор не замешан ни в одном коррупционном скандале.
Как-то раз я спросил у одного мудрого китайца: «Что такое дао?» В ответ он многозначительно промолчал. Не потому, что в человеческом языке нет слов для описания дао, а потому что не умеет разговаривать по-русски.
Вот бы сделать дома уборку и нажать «Сохранить».
Немногие знают, что изначально «Лада Калина» задумывалась как сундук.
Похитили олигарха. Тащат его на озеро, макают голову в воду и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
— Нет.
— Рубли есть?
— Мужики, или поглубже макайте, или подольше держите, ничего не видно.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант, на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Х-м-м, как насчёт каракатицы?
— Пусть сама выберет.
Мужика тормозит гаишник.
— Ваши документы, Пётр Петрович. А почему глаза такие красные? В выходные отдыхать надо.
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане.
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания.
— Значит с пивом да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили.
— Ну, пойдёмте, подышим в трубочку.
— Пойдёмте.
Трубочка показывает, что водитель абсолютно трезв. Гаишник возвращает документы.
— Хреново отдыхаете, Пётр Петрович!
Страшный сон хакера: срочно нужно зайти в туалет, логин помню, пароль нет.
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето…
Единственная женщина, которую слушает мужик, — это та, которая сидит в навигаторе.
Николай Валуев до сих пор не знает, что не все двери открываются в обе стороны.
Узнав в человеке, стоящем на палубе, актёра Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.
Шеф срочно вызывает к себе в кабинет сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
— Охренел совсем! Танки у него тормозят!
Самый быстрый способ остудить чай — сесть за компьютер.
Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.
— Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей.
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
Студента ПТУ Васю послали к сантехнику Петровичу набраться опыта. Так быстро Вася ещё не набирался!
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Тот ответил:
— Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
Положили его лицом вверх, дёрнули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: «Жизнь была такой гадкой! А тут ещё этот нож… и жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дёрнули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован согласно обычаю.
Спрашивают зануду:
— Твоё последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили!
У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены идиотами только с трёх сторон.
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.
Зонт — это амулет от дождя. Когда он с вами — дождя не будет.
Я не отрицаю существования теории вероятности, но струя воды включённого на кухне крана всегда попадет на брошенную в раковину ложку и брызгает тебе на живот.
— Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухню.
— Заливай уже свой «Доширак», мне чайник нужен.
Немой петух по утрам вибрирует.
Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Плохие дороги требуют хороших проходимцев.
Сын нарисовал рисунок своей семьи и показывает отцу.
— Сынок, почему у меня волосы жёлтого цвета?
— Папа, ну я не нашёл лысой краски! — отвечает сын.
— Саня, а ты в армии служил?
— Не служил — не взяли меня…
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли.
В мировой туристической индустрии все более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
В больнице:
— Так, что с ним?
— Грузовик переехал.
— Да… Переезд — это всегда тяжело.
Четыре часа утра. На автобусной остановке сидит сонный мужчина. Подъезжает таксист:
— Куда ехать?
— Да плевать!
— Восемьсот.
Тонет круизный лайнер, пассажиров заставляют прыгать в шлюпки, но те боятся и не прыгают. Капитан в панике, зовёт боцмана, ставит задачу. Тот подходит к разным группам туристов, и те сразу же прыгают. Капитан:
— Что ты им сказал?
— Немцам я сказал, что это приказ, американцам сказал, что это патриотично, японцам — что это укрепляет потенцию. Русским же я сказал, что это строго запрещено.
— Почему ты не называешь меня заинькой?
— Блин, Петрович, заколебал! Оплати проезд!
Каждое утро он приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и сварить.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьёте?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался.
В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулере.
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Если бы в Щербинке был автозавод, то в аббревиатуре он имел бы шикарное название «ЩАЗ».
Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.
Запомните несложное правило русского языка: слово «извините» говорят, когда хотят сделать какую-то гадость, а слово «простите» — когда эту гадость уже сделали.
Один вопрос не даёт мне покоя: какая разновидность мата называется «благим»?
Каждый день надежда лечь пораньше умирает в Интернете.
Тюменская девочка, пытаясь похоронить хомячка, стала нефтяной магнаткой.
Если есть учитель труда, то должен же быть где-то учитель отдыха!
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
— Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай «Спаситель ты наш!». Просто кивни.
— Что общего у спортивного комментатора и водителя такси?
— И тот и другой сидит в кабине и кроет всех вокруг.
Когда женщина разбивает тарелку — это к счастью.
Когда же её разбивает мужчина — значит, руки не оттуда растут!
— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем… Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».
— Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
— Да!
— Вот я и говорю…
Жена говорит мужу:
— Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
— Ложь, угрозы, шантаж.
Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.
Кругом Россия. Мне страшно.
Научил попугая говорить «Спасибо». Он был благодарен.
Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
— Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.
— Да? И куда моя первая поездка?
— В Гаагу.
— Чему тебя научили компьютерные игры?
— Для того, чтобы перейти на другой уровень нужно убить босса.
Один приятель спрашивает другого:
— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо…
Выходит олигарх из дома и направляется к своему автомобилю, сам садится в машину и замечает полное уныние своего шофёра:
— Семёныч! Что унываешь?
Шофёр молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается:
— Нет, ты ответь мне, из Урюпинска твоего я тебя вытащил?
— Ну, вытащили…
— От бандитов Урюпинских я тебя отмазал?
— Ну, отмазали…
— Квартиру ты в Москве купил?
— Ну, купил…
— Зарплата растёт?
— Ну, растёт…
— Когда я в кабаке пью, ты где сидишь?
— Ну, в кабаке…
— Машину ты просил с Сааба на Мерседес поменять, поменяли?
— Ну, поменяли…
— Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то всё время?
— Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас ещё возил кто!
Приходит мужик в милицейское отделение и говорит:
— Я у вас тут был вчера… Заявление ещё писал, что тачку у меня угнали…
Дежурный:
— Ну так что?
— Да вот забрать его хочу!
— Почему это?
— Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
— Иди, мужик, не порть отчётность! Мы уже угонщиков поймали!
Выезжает грузовик на перекрёсток, смотрит по сторонам. Слева — «Смарт», справа тоже никого…
Я никогда не верил в равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур чёрта с два запустит ядерный реактор.
На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.
Два стража порядка идут по району. Стажёр спрашивает у старшего:
— А как на взгляд определить мигранта в толпе?
Старший отвечает:
— Да очень просто. Местные не улыбаются!
Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого гада не будет друзей.
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
— Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
— Неужели?! Наконец-то и этот прохиндей попался!
— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у неё в гостиной.
— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.
— Вчера интересные надписи читал: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля».
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри своего шкафа читал…
Китайские ракетостроители по привычке ставят на космический корабль лейбл D&G.
Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет…
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове — кастрюля.
— Так, — говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, — и что же нас беспокоит?
— В данный момент, — отвечает мужик вежливо, — меня беспокоит душевное состояние моей супруги…
Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.
У депутатов и собак много общего, например они умеют давать «голос» по команде.
Разговор двух искусствоведов:
— Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же
такие катаклизмы?
— Я считаю, что национальность здесь не при чём, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
— Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!
Если хочешь завтрак в постель, спи на кухне.
— Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
— Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда.
Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
— Что?! Извините, это банк?
— Нет, это типография!
Сначала горело так себе, но потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей.
— И что это за новый Славик у тебя в записной книжке телефона? Я туда позвонила, а там женский голос!
— Всё очень просто. Там ещё одна такая же схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Сводила детей в зоопарк. Дети рычали, пищали, кричали, махали руками. Надеюсь, звери остались довольны.
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
— Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
— Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
— Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
— Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
— Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
— Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
— Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил. Иди в пустыню, ищи.
|