Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/4001-5000/Часть XLIII

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XLIII
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #4201

Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться.



Анекдот #4202

Любопытная статистика. Только 5 % белорусов правильно ответили на вопрос социологов «Нравится ли Вам наш Президент?»



Анекдот #4203

А вы заметили, что, после того как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?



Анекдот #4204

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка.



Анекдот #4205

«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.



Анекдот #4206

Мой Барсик — очень послушный кот. Стоит его спросить: «Барсик, ну ты идёшь или не идёшь?» — как он тут же идёт или не идёт.



Анекдот #4207

Решила бегом заняться. Пару километров пробежала, обратно домой такси вызвала.



Анекдот #4208

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать. Подходит мужик. — Сколько стоит вся бочка? — Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей. — Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой. — Отлично! Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно». Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Ругань, крики. Кто-то без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика — туда же. Начинают его прессовать: — С какой целью спровоцировал драку? — В мыслях не имел! — Незаконной торговлей занимался? — Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели. — Значит, пиво ворованное! — На свои кровные купил. Имею право. — Может, ты псих? — Нормальный. У меня и справка есть. — Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка? — Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме.



Анекдот #4209

«Не фонтан», — критически отозвался десантник о своём купании в ванне.



Анекдот #4210

С криком «Повезло вам, сволочи!» 107-летняя Клавдия Петровна внесла последний взнос за ипотеку.



Анекдот #4211

Так часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты до сих пор не замешан ни в одном коррупционном скандале.



Анекдот #4212

Как-то раз я спросил у одного мудрого китайца: «Что такое дао?» В ответ он многозначительно промолчал. Не потому, что в человеческом языке нет слов для описания дао, а потому что не умеет разговаривать по-русски.



Анекдот #4213

Вот бы сделать дома уборку и нажать «Сохранить».



Анекдот #4214

Немногие знают, что изначально «Лада Калина» задумывалась как сундук.



Анекдот #4215

Похитили олигарха. Тащат его на озеро, макают голову в воду и спрашивают: — Доллары есть? — Нет. — Евро есть? — Нет. — Рубли есть? — Мужики, или поглубже макайте, или подольше держите, ничего не видно.



Анекдот #4216

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант, на полусогнутых: — Чего изволите? — Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста. — Х-м-м, как насчёт каракатицы? — Пусть сама выберет.



Анекдот #4217

Мужика тормозит гаишник. — Ваши документы, Пётр Петрович. А почему глаза такие красные? В выходные отдыхать надо. — Да отдыхал как раз с друзьями в бане. — Поди, с девочками? — Да нет, чисто мужская компания. — Значит с пивом да с водочкой? — Да нет, ничего не пили. — Ну, пойдёмте, подышим в трубочку. — Пойдёмте. Трубочка показывает, что водитель абсолютно трезв. Гаишник возвращает документы. — Хреново отдыхаете, Пётр Петрович!



Анекдот #4218

Страшный сон хакера: срочно нужно зайти в туалет, логин помню, пароль нет.



Анекдот #4219

Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето…



Анекдот #4220

Единственная женщина, которую слушает мужик, — это та, которая сидит в навигаторе.



Анекдот #4221

Николай Валуев до сих пор не знает, что не все двери открываются в обе стороны.



Анекдот #4222

Узнав в человеке, стоящем на палубе, актёра Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.



Анекдот #4223

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.



Анекдот #4224

Шеф срочно вызывает к себе в кабинет сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: — Охренел совсем! Танки у него тормозят!



Анекдот #4225

Самый быстрый способ остудить чай — сесть за компьютер.



Анекдот #4226

Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.



Анекдот #4227

— Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? — Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей.



Анекдот #4228

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.



Анекдот #4229

Студента ПТУ Васю послали к сантехнику Петровичу набраться опыта. Так быстро Вася ещё не набирался!



Анекдот #4230

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Тот ответил: — Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож. Положили его лицом вверх, дёрнули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: «Жизнь была такой гадкой! А тут ещё этот нож… и жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой». Его желание выполнили, дёрнули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован согласно обычаю. Спрашивают зануду: — Твоё последнее желание? — Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили!



Анекдот #4231

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены идиотами только с трёх сторон.



Анекдот #4232

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.



Анекдот #4233

Зонт — это амулет от дождя. Когда он с вами — дождя не будет.



Анекдот #4234

Я не отрицаю существования теории вероятности, но струя воды включённого на кухне крана всегда попадет на брошенную в раковину ложку и брызгает тебе на живот.



Анекдот #4235

— Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухню. — Заливай уже свой «Доширак», мне чайник нужен.



Анекдот #4236

Немой петух по утрам вибрирует.



Анекдот #4237

Разговаривают два олигарха: — Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств? — Да, есть. Отличные пельмени лепит!



Анекдот #4238

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.



Анекдот #4239

Сын нарисовал рисунок своей семьи и показывает отцу. — Сынок, почему у меня волосы жёлтого цвета? — Папа, ну я не нашёл лысой краски! — отвечает сын.



Анекдот #4240

 — Саня, а ты в армии служил? — Не служил — не взяли меня… — А почему тебя не взяли? — Найти не смогли.



Анекдот #4241

В мировой туристической индустрии все более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.



Анекдот #4242

В больнице: — Так, что с ним? — Грузовик переехал. — Да… Переезд — это всегда тяжело.



Анекдот #4243

Четыре часа утра. На автобусной остановке сидит сонный мужчина. Подъезжает таксист: — Куда ехать? — Да плевать! — Восемьсот.



Анекдот #4244

Тонет круизный лайнер, пассажиров заставляют прыгать в шлюпки, но те боятся и не прыгают. Капитан в панике, зовёт боцмана, ставит задачу. Тот подходит к разным группам туристов, и те сразу же прыгают. Капитан: — Что ты им сказал? — Немцам я сказал, что это приказ, американцам сказал, что это патриотично, японцам — что это укрепляет потенцию. Русским же я сказал, что это строго запрещено.



Анекдот #4245

— Почему ты не называешь меня заинькой? — Блин, Петрович, заколебал! Оплати проезд!



Анекдот #4246

Каждое утро он приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и сварить.



Анекдот #4247

— Доктор, у меня руки трясутся. — Пьёте? — Пил. — Курите? — Курил. — Так что, бросили? — Нет, только решил. — Вот видите, а организм уже испугался.



Анекдот #4248

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулере.



Анекдот #4249

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.



Анекдот #4250

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.



Анекдот #4251

Если бы в Щербинке был автозавод, то в аббревиатуре он имел бы шикарное название «ЩАЗ».



Анекдот #4252

Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.



Анекдот #4253

Запомните несложное правило русского языка: слово «извините» говорят, когда хотят сделать какую-то гадость, а слово «простите» — когда эту гадость уже сделали.



Анекдот #4254

Один вопрос не даёт мне покоя: какая разновидность мата называется «благим»?



Анекдот #4255

Каждый день надежда лечь пораньше умирает в Интернете.



Анекдот #4256

Тюменская девочка, пытаясь похоронить хомячка, стала нефтяной магнаткой.



Анекдот #4257

Если есть учитель труда, то должен же быть где-то учитель отдыха!



Анекдот #4258

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.



Анекдот #4259

— Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай «Спаситель ты наш!». Просто кивни.



Анекдот #4260

— Что общего у спортивного комментатора и водителя такси? — И тот и другой сидит в кабине и кроет всех вокруг.



Анекдот #4261

Когда женщина разбивает тарелку — это к счастью. Когда же её разбивает мужчина — значит, руки не оттуда растут!



Анекдот #4262

— Кто там? — Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное! — Так говорите. — Это не домофонный разговор! — Не открою. — В общем… Я ваш участковый. — Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.



Анекдот #4263

Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».



Анекдот #4264

— Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем? — Да! — Вот я и говорю…



Анекдот #4265

Жена говорит мужу: — Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.



Анекдот #4266

— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика? — Ложь, угрозы, шантаж.



Анекдот #4267

Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.



Анекдот #4268

Кругом Россия. Мне страшно.



Анекдот #4269

Научил попугая говорить «Спасибо». Он был благодарен.



Анекдот #4270

Приходит к Лукашенко помощник и говорит: — Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным. — Да? И куда моя первая поездка? — В Гаагу.



Анекдот #4271

— Чему тебя научили компьютерные игры? — Для того, чтобы перейти на другой уровень нужно убить босса.



Анекдот #4272

Один приятель спрашивает другого: — А ты где отдыхал? — Нигде, я летать боюсь. — Так ты выпей. — Да когда я выпью, мне и тут хорошо…



Анекдот #4273

Выходит олигарх из дома и направляется к своему автомобилю, сам садится в машину и замечает полное уныние своего шофёра: — Семёныч! Что унываешь? Шофёр молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается: — Нет, ты ответь мне, из Урюпинска твоего я тебя вытащил? — Ну, вытащили… — От бандитов Урюпинских я тебя отмазал? — Ну, отмазали… — Квартиру ты в Москве купил? — Ну, купил… — Зарплата растёт? — Ну, растёт… — Когда я в кабаке пью, ты где сидишь? — Ну, в кабаке… — Машину ты просил с Сааба на Мерседес поменять, поменяли? — Ну, поменяли… — Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то всё время? — Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас ещё возил кто!



Анекдот #4274

Приходит мужик в милицейское отделение и говорит: — Я у вас тут был вчера… Заявление ещё писал, что тачку у меня угнали… Дежурный: — Ну так что? — Да вот забрать его хочу! — Почему это? — Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила. — Иди, мужик, не порть отчётность! Мы уже угонщиков поймали!



Анекдот #4275

Выезжает грузовик на перекрёсток, смотрит по сторонам. Слева — «Смарт», справа тоже никого…



Анекдот #4276

Я никогда не верил в равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур чёрта с два запустит ядерный реактор.



Анекдот #4277

На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»



Анекдот #4278

Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.



Анекдот #4279

Два стража порядка идут по району. Стажёр спрашивает у старшего: — А как на взгляд определить мигранта в толпе? Старший отвечает: — Да очень просто. Местные не улыбаются!



Анекдот #4280

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого гада не будет друзей.



Анекдот #4281

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.



Анекдот #4282

Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю: — Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор! — Неужели?! Наконец-то и этот прохиндей попался!



Анекдот #4283

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у неё в гостиной. — Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.



Анекдот #4284

— Вчера интересные надписи читал: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля». — Обычные надписи, что в них интересного? — Так я их внутри своего шкафа читал…



Анекдот #4285

Китайские ракетостроители по привычке ставят на космический корабль лейбл D&G.



Анекдот #4286

Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.



Анекдот #4287

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню: — А вас не пугает, что их так много? — Нет… — Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!



Анекдот #4288

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове — кастрюля. — Так, — говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, — и что же нас беспокоит? — В данный момент, — отвечает мужик вежливо, — меня беспокоит душевное состояние моей супруги…



Анекдот #4289

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.



Анекдот #4290

У депутатов и собак много общего, например они умеют давать «голос» по команде.



Анекдот #4291

Разговор двух искусствоведов: — Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы? — Я считаю, что национальность здесь не при чём, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом. — Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!



Анекдот #4292

Если хочешь завтрак в постель, спи на кухне.



Анекдот #4293

— Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание? — Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.



Анекдот #4294

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.



Анекдот #4295

Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню!



Анекдот #4296

— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? — Да, пожалуйста. — А по какому курсу? — По шесть рублей. — Что?! Извините, это банк? — Нет, это типография!



Анекдот #4297

Сначала горело так себе, но потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей.



Анекдот #4298

— И что это за новый Славик у тебя в записной книжке телефона? Я туда позвонила, а там женский голос! — Всё очень просто. Там ещё одна такая же схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.



Анекдот #4299

Сводила детей в зоопарк. Дети рычали, пищали, кричали, махали руками. Надеюсь, звери остались довольны.



Анекдот #4300

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает: — Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал? — Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней. — Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь? — Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям. — Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами? — Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны. — Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил. Иди в пустыню, ищи.