Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1001-2000/Часть XIV

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XIV
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #1301

— Почему у бегемотов круглые ступни? — Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.



Анекдот #1302

— Дорогая что у нас на ужин? — Перец. — Фаршированный? — Молотый!



Анекдот #1303

Один из самых страшных кошмаров нынешней молодёжи — увидеть на мобильном телефоне «Пропущенные вызовы: Мама (9)».



Анекдот #1304

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.



Анекдот #1305

Вторую ночь под окнами, практически не переставая, работала чья-то автомобильная сигнализация. А сегодня утром видел на машине записку «Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям». Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.



Анекдот #1306

Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, маникюр быстро, шкаф-купе… Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.



Анекдот #1307

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.



Анекдот #1308

— Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе? — Увы, нет, Роза Марковна. — Что же делать? А я снова хотела её у вас одолжить.



Анекдот #1309

Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите ей сразу, что вы её недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.



Анекдот #1310

Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от российских коммунальщиков.



Анекдот #1311

— Ты где батон и молоко взял? — В магазине. — Ты что? Украл что ли? — Почему сразу украл? Купил… — А деньги где взял? — Ну, деньги украл.



Анекдот #1312

У бабушки был неудачный день — и ноутбук зря испортила, и вафли не получились.



Анекдот #1313

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо «тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа.



Анекдот #1314

Идёт заседание суда. Судья спрашивает: — Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко? — Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком…



Анекдот #1315

Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесёт большой доход — не обольщайтесь, возможно, это спам.



Анекдот #1316

На военных сборах майор диктует курсантам задачку: — Самолёт за сутки налетал сто часов… Нет, сто много… Пятьдесят!



Анекдот #1317

— Иванов! Ты почему спишь на работе? — Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал. — Завтра чтобы притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!



Анекдот #1318

У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот, но никак не мог найти неисправность. — У тебя барахлит распределитель зажигания, — произнёс чей-то голос. Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос: «У тебя барахлит распределитель зажигания». Подняв голову, мужчина увидел чёрную лошадь. «Точно, все дело в распределителе», — сказала она. Потрясённый, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот действительно оказался не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски. «Вы не поверите, что я сейчас видел», — поделился он с барменом и рассказал ему всю историю. — Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, — заметил бармен. — Почему это? — удивился мужчина. — Она совсем ничего не смыслит в машинах.



Анекдот #1319

Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и хотел убивать.



Анекдот #1320

Уступил я как-то дорогу «Ладе», и та рассыпалась в благодарностях.



Анекдот #1321

Раньше я часто сидел в Интернете. Купил хороший смартфон. Теперь я в Интернете лежу.



Анекдот #1322

Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником, то мясо заживёт и убежит домой.



Анекдот #1323

Встречаются двое друзей: — Привет, как дела? — Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу. — Ух ты, и как успехи? — Да так, за это время уже два раза успел получить по шее на улице, три раза в баре… — О Господи! А до этого как? — До этого ни разу. Как-то всегда избегал конфликтов.



Анекдот #1324

Парень учит девушку водить машину: — Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? — Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось… — Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!



Анекдот #1325

Вот вы говорите, что мультфильмы не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее…



Анекдот #1326

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.



Анекдот #1327

— Миллионами хочу ворочать! — Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться…



Анекдот #1328

Вот, что значит сенсорный телефон… Кошка, обнюхивая его, сделала три снимка, отправила пять сообщений и вызвала наряд милиции.



Анекдот #1329

— Мама, я наступил тёте на ногу и извинился, а она мне дала за это конфету! — Но ты хоть поблагодарил? — Нет, я наступил ей на другую ногу!



Анекдот #1330

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.



Анекдот #1331

2050 год, разговаривают двое: — Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя! — У них что, даже Интернета нет? — Ну, не настолько дикое…



Анекдот #1332

Объявление: «Приму экстрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу…»



Анекдот #1333

Брак — это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая — муж.



Анекдот #1334

Если человек давно не заходит на сайт Вконтакте, значит у него в личной жизни всё хорошо. Ну, или он сдох вообще.



Анекдот #1335

Меня вот жена недавно озадачила: сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать не хочется. А что, бывают ещё какие-то другие дни?!



Анекдот #1336

Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне почему-то не открывали.



Анекдот #1337

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек: — Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч. — Интересно, и что же это за дело? — Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого. — Ну? — Так вот: я беру её за полцены.



Анекдот #1338

— Где работаешь? — Тсс! Военная тайна. — А что вы там выпускаете? — Тсс! Секрет же. — А сколько получаете? — Да, по чирику за гранату…



Анекдот #1339

Приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.



Анекдот #1340

Мечта любого россиянина — чтоб государство перестало его обворовывать… И никто не мешал обворовывать государство.



Анекдот #1341

Директора одной компании спросили: — Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать? — Бесценные сотрудники!



Анекдот #1342

Шестидесятые годы. Интервью с долгожителем: — Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет? — Когда была Великая Октябрьская революция… — Знаете, расскажите лучше о декабристах! — Когда была Великая Октябрьская революция… — Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине! — Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!



Анекдот #1343

В военкомате — Так, молодой человек, где хотите служить? — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! — А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. — Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!



Анекдот #1344

О, сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!



Анекдот #1345

У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет вечно…



Анекдот #1346

— Знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на спину лошади прямо на ходу, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед. — Ну и что тут особенного? Я тоже всё это проделал, когда в первый раз сел на лошадь…



Анекдот #1347

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это всё для того, чтобы гости, если им вдруг станет скучно, могли, лёгким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.



Анекдот #1348

— Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть. — Так взволновала пьеса? — Нет, выспался в театре.



Анекдот #1349

Девушка ждала парня из армии целый год… Не Хатико, конечно, но тоже молодец.



Анекдот #1350

— Может ли современный человек жить без мыла? — Да запросто! Есть ведь же ещё аська, Скайп, социальные сети!



Анекдот #1351

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.



Анекдот #1352

Один мужик говорит другому: — Что это у тебя нога в гипсе? — Да на меня мужик на катке наехал. — Что, прям коньками?! — Нет, прям катком.



Анекдот #1353

— Алло! Это ясновидящая Антонина? — Да, Сергей Иванович. — Но я не Сергей Иванович! — Я знаю.



Анекдот #1354

— Милый, а я у тебя единственная? — Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!



Анекдот #1355

Доктор обращается к пациенту: — У меня для вас плохая новость. — Доктор! Я, что, умру? — Нет! Мы вас будем лечить.



Анекдот #1356

У врача: — Думаю, у вас больше не будут появляться прыщи на лице. — Почему, доктор? — Места больше нет…



Анекдот #1357

Жена кричит на мужа: — Так, лучше сразу говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!



Анекдот #1358

Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.



Анекдот #1359

Сидят в пустыне два тушканчика: — Василий Иваныч, давай Бабу Ягу подразним. — Ну тебя, Петька, уже Хоттабыча подразнили.



Анекдот #1360

— Профессор, там у вашей двери стоит нищий. Он просит дать хоть что-нибудь. — Хорошо, Марта, дайте ему то вчерашнее дифференциальное уравнение.



Анекдот #1361

Идут по городу Василий Иванович с Петькой, голодные как волки. Вдруг замечают, что на балконе пятого этажа сетка с колбасой висит. Петька, не долго думая, полез за ней. Василий Иванович внизу ждёт. Вдруг к нему подходит милиционер и спрашивает: — Что вы тут делаете? — Подарки к празднику развешиваем. — Так до праздника ещё далеко. — Да?.. Петька, снимай подарки!



Анекдот #1362

Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением: — Хотя бы перед смертью я получил то, о чём мечтал всю жизнь! — Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе? — Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.



Анекдот #1363

Когда у меня ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.



Анекдот #1364

Я настолько милый, что на моем фоне фотографируются котята.



Анекдот #1365

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!



Анекдот #1366

Лето — это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.



Анекдот #1367

Литературный институт. Возле входа висит красивая мемориальная доска, на которой выведены слова «Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении».



Анекдот #1368

— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передаётся в нашей семье по наследству из поколения в поколение? — Конечно, помню. А что? — Да ничего. Просто моё поколение прервало эту традицию…



Анекдот #1369

Из письма: «Дорогие мама и папа! Пишу вам из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия. Так что дела у меня никак».



Анекдот #1370

Сидит Пятачок за столом, что-то пишет. Подходит Винни-Пух и читает: — «Хорошо живёт на свете Винни-Пух». Пятачок, что ты пишешь? Песенку? — Нет. Донос в налоговую инспекцию…



Анекдот #1371

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.



Анекдот #1372

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, представь, что ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте. Что тебе будет бросаться в глаза? — Кот!



Анекдот #1373

Вор залезает в дом, а там — попугай. — А Кеша всё видит! Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай: — А Кеша не я! Кеша — бульдог…



Анекдот #1374

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: — Папа грустил, когда меня не было дома? — Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее…



Анекдот #1375

А вы когда-нибудь замечали, что фразы «Чайник долго остывает» и «Чайник долго не остывает» означают одно и то же?



Анекдот #1376

В купе поезда едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику: — Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого. — Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивлённо заметил тот. — Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Ночью вы бы с ней хорошо познакомились, понравились бы друг другу. В конце концов вы бы захотели пожениться. — Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек. — Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?



Анекдот #1377

Судья: — Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров. Ответчик: — Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР. Судья: — Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.



Анекдот #1378

— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту? — Нет! Развяжите меня!



Анекдот #1379

Спорят двое учёных. Первый: — Вызываю тебя на интеллектуальную дуэль! Второй спокойно отвечает: — Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.



Анекдот #1380

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.



Анекдот #1381

Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.



Анекдот #1382

— Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»? — Расписания автобусов и поездов.



Анекдот #1383

Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит: — Здравствуйте, я изобрёл машину для бритья. Вот ящик, в нем четыре лезвия. Голову всунул — жик-жик и готово. Сотрудник бюро: — Да, но ведь головы у всех разные? Парикмахер: — Ну, сначала да…



Анекдот #1384

Война, 1944 год. Немецкий офицер спрашивает солдата: — Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта? — Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две.



Анекдот #1385

Три года колонии получил сантехник-экстремист Петрович за выкрики: «Система прогнила! Менять надо всю систему!»



Анекдот #1386

Буфетчик говорит официанту: — Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, опять забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.



Анекдот #1387

— Ваше предложение ещё остается в силе? — Да. — Тогда я снова отказываюсь.



Анекдот #1388

Какие могут быть вообще нанотехнологии, смартфоны и планшеты, если мы до сих пор не можем избежать летнего отключения горячей воды?



Анекдот #1389

Блондинку решили опросить с помощью детектора лжи. Подключили её к этому устройству и объясняют: — Говоришь правду — загорается зелёная лампочка, неправду — красная. Понятно? — Понятно. Загорается красная лампочка.



Анекдот #1390

В столовой: — Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов? — Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.



Анекдот #1391

Вечер. Возле подъезда стоят двое: — Позвони мне. — Сам позвони. — Нет, ты лучше. — Конечно, я лучше. А ты позвони!



Анекдот #1392

Вовочка говорит соседу по парте: — Смотри, наша новенькая мне улыбнулась! — Ещё бы, я когда тебя в первый раз увидел, вообще долго ржал.



Анекдот #1393

Пришёл в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…» — «А вот Марья Ивановна, померла давно…»



Анекдот #1394

— А мы с женой встретились на дискотеке… — Ой, как это романтично! — Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми…



Анекдот #1395

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу: — Фу! Успел-таки! — Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!



Анекдот #1396

В маршрутке. Пассажир просит водителя: — Остановите, пожалуйста, у того красного Мерседеса! Водитель: — Красный Мерседес уезжает, догонять?



Анекдот #1397

— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? — Возможность есть, денег нет.



Анекдот #1398

Посмотрите на свою компьютерную мышку. Если она чистая, то вы женщина. А если она грязная, то и чёрт с ней!



Анекдот #1399

Одна из самых страшных фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…»



Анекдот #1400

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела шестнадцать детей. Но служитель ей говорит: — Всё, извините, но вы опоздали. Мы закрываемся. Женщина начинает возмущаться: — Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла… — Так это что, все ваши дети? — Ну да. — Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.