Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1001-2000/Часть XI

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XI
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #1001

Шахерезада обещает жестокому шаху, что будет в течение тысячи и одной ночи рассказывать ему сказку. Шах удивляется: — Где же ты найдешь такой сюжет? — Его очень легко найти, мой господин, — отвечает сказочница. — Просто в Лондоне, в доме номер четыре по Тисовой улице, жили мистер и миссис Дурсль…



Анекдот #1002

Объявление. Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю, а то мешаются в калидоре.



Анекдот #1003

— Чем отличается кот от собаки? — Собака думает: «Хозяин любит меня, кормит меня, ухаживает и убирает за мной. Наверное, он бог». А кот думает: «Хозяин любит меня, кормит меня, ухаживает и убирает за мной. Наверное, я бог».



Анекдот #1004

Интересно, только в России деньги, откладываемые на «чёрный день», тратят на свадьбу?



Анекдот #1005

Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее. Впрочем, это легко объясняется усталостью, ведь из-за недостатка финансирования они добирались до Австралии своим ходом.



Анекдот #1006

Английский интернет-форум. Один из пользователей задаёт вопрос: — Господа, скажите, как избавиться от привидений в замке? Ему советуют: — Сдайте его на неделю румынам. Проходит несколько месяцев. Тот же пользователь задаёт вопрос: — Господа, скажите, как избавиться от румынов в замке?



Анекдот #1007

— Скажите, Вы, случайно, не из Москвы? — Нет. — И не знали моей бабушки? — Нет, а что? — Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.



Анекдот #1008

Если фраза: «Тебя только забыла спросить!» вас не оскорбляет, а радует, значит, вы сидите на уроке в школе.



Анекдот #1009

Давно пора сменить таблички «Переучёт» и «Технический перерыв», появляющиеся на ларьках и дверях маленьких магазинчиков по десять раз на дню, на более честные: «Надоело работать», «Болтаю по мобильнику с подружкой», «Целуюсь с грузчиком Васей», «Идите к чёрту со своими сигаретами».



Анекдот #1010

— Дорогой, ты помнишь, какой сегодня день? — Конечно! Сегодня ровно год с того момента, как я не смог вспомнить, какой сегодня день.



Анекдот #1011

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.



Анекдот #1012

Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.



Анекдот #1013

Седьмого марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Ну какая-нибудь» и духи «Да любые уже».



Анекдот #1014

Студенческое общежитие. — Откройте дверь! — Ни за что! У нас еда!



Анекдот #1015

— Ты самая красивая была на своем дне рождения! — Спасибо! Я старалась! — Специально гостей подбирала?



Анекдот #1016

Одесса. Одна дама жертвует нищему одну гривну и говорит ему: — Вы могли бы и поблагодарить! — Вы что, не видите, что я глухонемой?! Или вы таки хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?



Анекдот #1017

— А-а-а-а! Меня укусила оса! — Быстрее, ложись на землю катись! Через минуту: — Не помогает! — Так ты же и не просил о помощи…



Анекдот #1018

Потом он выключил свет и зажег свечи. «Экономный, — отметила она. — Это хорошо».



Анекдот #1019

Женщина спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: — Вы что, на поезд опоздали? — Нет, знаете, я его просто с вокзала выгоняю…



Анекдот #1020

— Хорошо, что я не родился в XVII веке. — Почему? — Да помер бы уже давно.



Анекдот #1021

Скандал в группе «Король и шут» закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он, собственно говоря, и начался.



Анекдот #1022

На войне: — Товарищ полковник, мы окружены! — Отлично! Теперь можно атаковать в любом направлении!



Анекдот #1023

Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства.



Анекдот #1024

Начинающий программист считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный — что в килограмме 1024 грамма.



Анекдот #1025

«Хочу немного пожить один…» — пояснял изобретатель водородной бомбы.



Анекдот #1026

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег: — Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?



Анекдот #1027

Недавно российские ученые сконструировали уникальное устройство. Оно безошибочно отличает фальшивую четырёхдолларовую купюру от настоящей.



Анекдот #1028

— Знаете, как отличить левую ногу от правой? — На левой ноге большой палец справа.



Анекдот #1029

— Зачем слону хвост? — Чтобы он не заканчивался внезапно.



Анекдот #1030

— Бонд, сколько времени? — Пятнадцать. Семь пятнадцать.



Анекдот #1031

— Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете? — Не дышите на меня!



Анекдот #1032

— Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте затонул корабль? — Все просто. Мне помогли эти… всплывающие подсказки.



Анекдот #1033

Если у вас после посещения крупного супермаркета осталась сдача — не спешите её выбрасывать!



Анекдот #1034

Наконец-то разгадана загадка таинственной улыбки Моны Лизы. Оказывается, Джоконда была просто дурой.



Анекдот #1035

Звонок мужу по телефону: — Дорогой, ты меня любишь? — Так, что с машиной?



Анекдот #1036

Маленький Вовочка внимательно смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему: — Смотри и учись, Вовочка, вот подрастёшь и папе помогать будешь. — А что, он к тому времени сам не докрасит?



Анекдот #1037

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!



Анекдот #1038

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в террористические банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.



Анекдот #1039

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.



Анекдот #1040

Пациент спрашивает доктора: — Скажите, доктор, а я смогу играть на скрипке после операции? — Да, конечно. — Здорово! А то я раньше не умел…



Анекдот #1041

Защищаясь от нападающего хулигана, девушка случайно ошиблась, и вместо баллончика с газом брызнула нападавшего духами. После чего с криком «Чёрт! Они же такие дорогие!» избила маньяка до смерти.



Анекдот #1042

Чукча звонит в справочное бюро Аэрофлота и спрашивает: — Сколько времени самолет летит до Москвы? — Одну минуточку… — Спасибо!



Анекдот #1043

Накопить на чёрный день нельзя. Ведь чёрный день — это когда кончается всё, даже то, что накоплено на чёрный день.



Анекдот #1044

Компания объявляет о приёме на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений…



Анекдот #1045

В цирке объявляют очередной номер: «Выступает дрессировщик с собакой, которая умеет считать!» Выходят дрессировщик и собака на арену, циркач спрашивает: — Сколько будет дважды два? — Гав, гав, гав, гав. — А сколько будет один плюс два? — Гав, гав, гав! Вдруг один из зрителей кричит: — А сколько будет девятью девять! Собака, со злостью: — Вот сам столько и гавкай!



Анекдот #1046

Восьмое марта. Муж сидит перед телевизором, читает газету. Жена в это время моет гору посуды на кухни. Вдруг муж вспоминает, что сегодня Международный женский день, а подарок он не купил. Тогда, не отрываясь от чтения, он говорит супруге: — Оставь, дорогая, посуду! Ведь сегодня твой праздник — восьмое марта! Завтра домоешь.



Анекдот #1047

Да, всё-таки влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня.



Анекдот #1048

После подробного изучения дел на различных финансовых биржах Иван Иванович пришёл к выводу, что самое надёжное дело — инвестировать деньги в тумбочку.



Анекдот #1049

Один программист радостно сообщает другому: — Представляешь — написал очень сложную программу, и пока обнаружил в ней всего одну проблему! — А что за проблема-то? — Не запускается…



Анекдот #1050

К врачу заходит невзрачный мужичок и жалуется: — Доктор, я хожу по потолку. — Покажите. — Дайте мне двести грамм коньяка и солёный огурец. — Погодите-погодите, сейчас всё организуем, я только коллег позову посмотреть это дело. Пришли врачи, принесли коньяк, огурец. Мужик выпил, закусил, прошёлся по потолку. Врачи, восхищённо: — Ого! Это уникальный случай, надо позвать глaвврача, пусть тоже посмотрит. Пришёл глaвврач. Мужику опять налили коньяка, дали солёный огурец. — Не, ещё раз по потолку пройти не смогу — пьян уже! — Да чёрт с ним, с потолком! Ты покажи, как коньяк солёным огурцом закусываешь!



Анекдот #1051

— Владимир Владимирович, скажите пожалуйста, сколько будет дважды два? — Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно же, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, что все эти проблемы решаемы, и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.



Анекдот #1052

Поймали трое новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась: — Отпустите — каждому по желанию исполню. Новый русские задумались: — Да вроде всё, что нужно для счастливой жизни, есть у нас… — Быть не может, чтобы совсем всё устраивало! Ну, подумайте же! Один из новых русских почесал затылок и говорит: — Ну вот я себе участок на Мадагаскаре прикупил, а там тараканы здоровенные… — Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех поест, а потом и сам помрёт. Второй новый русский: — А я себе в Испании дом купил, да только там муравьи ну очень большие… — Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех поест, а потом и сам помрёт. Третий новый русский спрашивает: — Слышь, рыбка, а у тебя нет маленького налогового инспектора?



Анекдот #1053

Полезный совет. Есть в ваш кабинет часто входят без стука, просто повесьте на дверь мишень для дартса.



Анекдот #1054

— Мама, он опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты хотела сделать её как можно вкуснее, как ты старалась, когда её варила! — А что, её варить надо?



Анекдот #1055

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает книжку. В расположение роты заходит командир полка и с удивлением обнаруживает, что зачитавшийся дневальный никак не реагирует на его появление. Возмущённый командир подходит к нему и спрашивает: — Вы дневальный? — Я, — говорит тот, не отрываясь книги. — Хорошо устроился! — А вы кто? — продолжая читать, спрашивает дневальный. — Командир полка! — Тоже хорошо устроился!



Анекдот #1056

В ресторане. Официант: — Месье, что будете кушать? Клиент: — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! — Боюсь, это невозможно. Он не отдаст…



Анекдот #1057

Полубокс — это когда бьют только вас.



Анекдот #1058

— Ух ты, смотри, я нашёл подкову! Ты знаешь, что это значит? — Знаю. Бегает где-то бедная лошадка босиком!



Анекдот #1059

— Доктор, я вылечусь? — Да мне самому интересно…



Анекдот #1060

Разговаривают два парня: — Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по Интернету. — И как? — Я недооценил её уровень владения Фотошопом.



Анекдот #1061

Это Катя. Катя может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет. Потому что её папа — чиновник.



Анекдот #1062

Библиотекарь Петров, скачав книгу в Интернете, через неделю возвращает её обратно на сайт.



Анекдот #1063

Она была такой бедной, что утки сами бросали ей хлеб.



Анекдот #1064

В штабе Ку-клукс-клана: — Скажите, как вступить в вашу организацию? — Это просто. Нужно уничтожить шестерых негров и одного кота. — А кота-то за что? — Отлично, вы приняты.



Анекдот #1065

Объявление по городскому радио Тель-Авива: — Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, необходимо срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.



Анекдот #1066

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.



Анекдот #1067

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.



Анекдот #1068

Завещание учительницы физики начинается со слова «Дано».



Анекдот #1069

Судья опрашивает свидетеля: — Свидетель, ваша фамилия? — Голдштейн. — Имя? — Исаак. — Место жительства? — Бердичев. — Занятие? — Мелкий гешефт. — Вероисповедание? — Господин судья, я таки сказал вам, что меня зовут Исаак Голдштейн, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я теперь, по-вашему? Буддист?!



Анекдот #1070

— Слушай, можешь одолжить мне денег? — Нет, я не хочу потерять друга, если ты вдруг не вернёшь долг. — А то своим отказом ты укрепишь нашу дружбу!



Анекдот #1071

Вот все советуют не открывать пузырёк с зелёнкой зубами. А я вам так скажу: лучше её вообще не трогать!



Анекдот #1072

На приёме у врача. — Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше. — Ещё бы! Я всю ночь тренировался.



Анекдот #1073

Сидят два немецких офицера в бункере. Вдруг звонит телефон, один поднимает трубку: — Алло? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! — после чего кладёт трубку. Второй спрашивает: — Ганс, кто звонил? — Звонил мой фюрер. Спрашивал: «Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?».



Анекдот #1074

Арабы проходят «Марио» справа налево.



Анекдот #1075

В ЗАГСе: — Согласны ли вы взять в жены эту женщину? — Нет. — А эту?



Анекдот #1076

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.



Анекдот #1077

Поймали туземцы путешественника, развели костер, поставили чан с водой кипятиться и спрашивают: — Как твое имя? — А какая вам разница, всё равно съедите! — Как это какая, а для меню?!



Анекдот #1078

Милиционер предупреждает водителя: — Вы знаете, здесь нельзя парковаться, это Дом правительства, здесь депутаты кругом! — Ничего, у меня сигнализация хорошая!



Анекдот #1079

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.



Анекдот #1080

— Что такое «поддержка пользователей»? — Это когда у пользователя всё перестаёт работать, важная информация пропадает начисто и восстановление невозможно, а ты подходишь, кладёшь руку на плечо и сочувственно говоришь: «Как я вас понимаю!»



Анекдот #1081

— Когда английские судьи начали носить чёрные одежды? — Они их надели в траур по королеве Виктории. — Но почему они их носят до сих пор? — Так ведь она все ещё мёртвая!



Анекдот #1082

В суде: — Подсудимый, за что вы в тот день зверски убили 18 человек? — Ваша честь, тем утром я ехал на работу в общественном транспорте… — А, ну что же вы сразу не сказали? Не виновен!



Анекдот #1083

Маленький Вовочка в аптеке спрашивает продавщицу: — У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство? — Мальчик, а что у тебя болит? — Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.



Анекдот #1084

Мужчину с серьёзными переломами спрашивают в приёмном покое больницы: — Вы женаты? — Нет, я попал под машину!



Анекдот #1085

Трое мужчин разбились на автомобиле, и сразу оказались перед апостолом Петром. Пётр им и говорит: — При жизни вы были хорошими людьми, так что вы попадёте в рай. Более того, вы можете организовать свои похороны, так, как пожелаете. Вот скажите, чего бы вы хотели на своих похоронах? Первый отвечает: — Чтобы все говорили, каким я был талантливым хирургом. Второй отвечает: — Чтобы все говорили, каким я был хорошим мужем. Третий отвечает: — Чтобы кто-нибудь крикнул: «Смотрите, он же живой!»



Анекдот #1086

Медсестра говорит перед операцией: — Не волнуйтесь! Операция по удалению аппендицита — одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несётся к выходу. Его останавливает один из врачей: — Чего вы так испугались? Медсестра же сказала правду! — Доктор, но она говорила это не мне, а хирургу!



Анекдот #1087

— Капитан! В корабле пробоина! — Где? — По левому борту, ниже ватерлинии. — А-а, тогда ничего, там всё равно никто не увидит.



Анекдот #1088

Раньше Петя жил напротив кладбища, а теперь живет напротив своего дома.



Анекдот #1089

Хэллоуин — это единственный день в году, когда ты можешь пронести через весь Нью-Йорк мешок с трупом, а тебе дадут за это только пакет конфет.



Анекдот #1090

— Дорогой, почему у тебя в руках паяльная лампа? — Я просто хочу растопить лёд в наших отношениях…



Анекдот #1091

— Ваш самый смелый поступок, который вы совершали ради девушки? — Ну, однажды я кинул первым ей заявку в друзья.



Анекдот #1092

— Пахнет котом, — подумал Штирлиц. — Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.



Анекдот #1093

Раньше в советское время власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.



Анекдот #1094

— Извините, могу ли я запатентовать машину времени? — Простите, но она запатентована 1 мая 1990 года. — Эх!.. Простите вы работали 30 апреля 1990-го?



Анекдот #1095

Отец Фёдор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.



Анекдот #1096

— Мы стали жить лучше, — сказало правительство. — Мы за вас рады, — подумал народ.



Анекдот #1097

Если вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.



Анекдот #1098

— А Саша выйдет? — Нет, он умер. — Ой. А скиньте мячик!



Анекдот #1099

У врачей в нашей поликлинике два диагноза: «Ну и чего пришёл, если ходишь?» и «А где же ты, дорогой, раньше-то был?»



Анекдот #1100

В магазине автозапчастей: — У вас есть запасные части на отечественные автомобили? — А что вам надо? — Ну… гвозди на 120.