Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/3001-4000/Часть XXXVI
| Все анекдоты проекта. Часть XXXVI | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
«Я спать» — самый мощный аргумент закончить переписку.
Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.
Врач хвастается коллеге:
— Ни один из моих пациентов ещё на меня не пожаловался!
— Естественно, если ни один ещё не ушел живым.
Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...
Сильный ветер вырывает сигареты вместе с зубами.
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
— Во-первых, я хороший, а во-вторых…, хватает того, что во-первых.
Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
— Папа, а почему ты, придя в церковь, молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
— Сынок, я ведь и в филармонию хожу послушать музыку, а не что думает про эту музыку техничка в фойе.
Два рыбака:
— Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
— Да ладно, может какая сытая клюнет!
Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.
Жена мужу:
— Я ухожу от тебя!
— Мусор прихвати, пожалуйста.
— Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
— Неправильно истолковывают слово «Убирайся!».
Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.
— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень…
Общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивали.
А меня выгнали из дома. За непосещаемость…
— А какой у тебя любимый четвероногий друг?
— Кровать.
Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.
Сок «Гайка» — прекрасная штука, как ни крути!
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
— Мы рассмотрели ваше резюме и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу контору и тоже, знаете ли, не Газпром.
— Может, тебе просто надо влюбиться?
— В кого, мама?
— Ой, неужели так сложно найти жертву?
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
Муж звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.
Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром — всего одна минута.
Дед Мороз актуален в детстве, а во взрослой жизни мне больше нравится Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку.
Только в России президент может объявить 2013 год годом семьи и развестись.
В поездах исчезли стаканы с подстаканниками. Что дальше? Они уберут звук «тыдыщ-тыдыщ»?
Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
Машина никак не заводилась.
Эх, а я ведь с детства мечтал завести себе машину…
Студент не знает материала только в двух случаях: либо ещё не сдавал, либо уже сдал.
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
— Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли — и всё это для того, чтобы снова вернуться!
Разговор в окопе:
— Вы на следующей атаке выходите?
— Нет, мне через одну!
Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина.
Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.
— Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
— Ну, посидеть — посидите, а вот удочка в камере не положена!
Ты молод, красив, талантлив, амбициозен?
Кто тебе сказал такую глупость?
Жизнь — это книга. А армия — это две страницы, вырванные на самом интересном месте.
Штирлиц шёл по Цветочной улице и вдруг услышал глухой удар. Это упал профессор Плейшнер. Штирлиц сделал вид, что ничего не случилось, и пошёл дальше. Он всё шёл и шёл, а Плейшнеры всё падали и падали.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
Идёт призыв в армию.
— Ты кем работал на гражданке?
— Радист.
— В связисты пойдёшь. Ты кем был?
— Шофёр.
— В танкисты. Ты?
— Спортсмен. Штангист.
— В стройбат. Ты?
— Глюкальщик.
— Кто?!
— Глюкальщик, ну, с морем связано.
— Хорошо, тогда в морфлот…
Приезжает этот самый глюкальщик на кораблик, а там своё распределение идёт полным ходом.
— Профессия?
— Повар.
— Помощником кока. Профессия?
— Глюкальщик.
— Кто?
— Да глюкальщик я потомственный. И дед мой был глюкальщиком, и отец был глюкальщиком, вот и я…
— Так куда ж тебя такого?
— Дайте 3 недели, я вам покажу, на что способен.
Дали ему запрошенный срок. Никто не беспокоил, кормили как полагается. Прошёл срок — вызывает капитан.
— Ну, готов?
— Готов, вот моё глюкало, — и показывает отшлифованную баночку, внутри которой шарик на ниточке болтается.
— Издеваешься, гад? На губу — месяц!
Сидит парнишка, картошку чистит, палубу моет… И вот прилетает через пару недель на корабль адмирал. Болтает с капитаном, былые времена вспоминает. Смотрит вдруг на пол — а там глюкало лежит. Он как закипит:
— Кто такое чудесное глюкало на пол посмел бросить? А, капитан! На губу — месяц!
Потом ласково так:
— А где мастер-то ваш?
— Как где, на губе, ясное дело, — говорят адмиралу.
— Сюда его, орла! К награде представить!
Вызывают нашего глюкальщика, он еле жив — дрожит от страха. Адмирал его по-отцовски обнял и говорит:
— Ты где ж такому искусству научился-то?
— Да я, — говорит, — потомственный глюкальщик, у меня и отец, и дед, и прадед глюкальщиками были. Прадед ещё при Петре был известен!
— Ну, сынок, молодец. Подари, пожалуйста, глюкало-то?
— Конечно, берите, товарищ адмирал! Я вам ещё могу сделать!
— Спасибо, спасибо, сынок — три месяца отпуска!
Отдохнул хорошо наш глюкальщик, вернулся на корабль с новым званием. Тут и капитан после гауптвахты оклемался, встречает «близкого друга». Поговорили о том, о сём, капитан его и спрашивает:
— А что вот этим самым твоим глюкалом делают-то?
— Ну, известно что! Пришли вы из дальнего плавания, сидите дома — мрак, по морю скучаете. Наливаете в ванну воду, ставите туда глюкало, а оно плавает по ванне, и нежно так, по-морскому: «ГЛЮК-ГЛЮЮЮК»…
Чебурашка и крокодил Гена сидели на 16 этаже и смотрели на улицу. Вдруг увидели внизу лепёшку. Решили: кто быстрее за ней спустится, тому она и достанется. Чебурашка вбежал в лифт и поехал вниз. А Гена, чтобы первым быть, сиганул прямиком из окна на улицу.
Чебурашка выбегает и кричит:
— Ген! Гена!.. Слушай, какую мне лепешку есть — жёлтую или зелёную?..
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
Прапорщик на плацу строит роту.
— Так, рота! Стройсь, равняйсь, смирно! Перед вами боевой танк Т-80. Петров, живо под танк! Поднимай! Поднимай, говорю! Сильней, сильней толкай!
— Товарищ прапорщик! Рядовой Петров танк поднять не в состоянии!
— Что, кишка тонка? Каши мало ел? Ладно! Иванов — на помощь Петрову! Поднимайте, поднимайте!
— Товарищ прапорщик! Рядовые Петров и Иванов танк поднять не в состоянии!
— Да что ж такое! Сидоров! Туда же! Тужьтесь, тужьтесь, чёрт бы вас подрал!
— Товарищ прапорщик!..
— Что, и у вас не получается? А ну, вся рота под танк!
После нескольких безуспешных попыток выясняется, что и рота не в состоянии поднять танк. Прапорщик, усмехнувшись:
— А что ж вы хотели? Он же сорок тонн весит!
— Знаете что, пастор, идите-ка вы лучше на лыжах, — сказал Штирлиц после того, как пастор Шлаг в пятый раз упал с дельтаплана.
Даже самая широкая кровать тесна для двоих, особенно если один из этих двоих — кот.
Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно сидящего возле сейфа.
— Что вы здесь делаете, Штирлиц?
— Трамвай жду, — ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, проходя по коридору, неожиданно подумал: «Какой, к чёрту, может быть трамвай в моём кабинете?» Он вбежал обратно, но Штирлица в кабинете уже не было.
«Наверное, уже уехал», — подумал Мюллер.
Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:
— Ваш чай, леди.
Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. В 7 часов вечера входит дворецкий:
— Ваш чай, леди.
Проходит ещё 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. В 7 часов их прерывает дворецкий:
— Ваш чай, леди.
Ещё 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. 7 часов, дворецкий:
— Ваш чай, леди.
Ещё 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чём не говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8 — дворецкого нет. 9 вечера — его всё так же нет. В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются в его комнату и видят: дворецкий валяется на кровати в доску пьяный.
— В чём дело, Джон? — спрашивают они.
— Господи, как же мне надоел этот ваш чай!
Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в «Таймс». Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал:
— Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось?
— Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.
— А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
— Очень приятно…
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щёлкает, пятнадцать, полчаса…
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щёлкнув пальцами:
— Точно! Наташа!
Встречаются два директора:
— Ты своим зарплату платишь?
— Нет.
— И я нет.
— А они всё равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят.
— Может, вход платный сделаем?
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, в котором когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелёк со значительной суммой денег, который решили забрать себе. На следующий день к ним приходят двое полицейских и
спрашивают:
— Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться. Жена, тем не менее, решила не сдаваться:
— Вы уж его извините, — говорит жена, — он уже старый, и с головой у него… сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
— Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы…
— Понятно, — говорит один полицейский другому, — пошли дальше.
— Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
— Да.
— Вот и славно, а то я разбил твоё зеркало для бритья.
В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста, к-к-который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону, а к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
Однажды Ходжа ел кишмиш. К нему подошёл приятель и спросил:
— Ходжа, что ты ешь?
— Так…
— То есть, как «так»? Что это за ответ?
— Я говорю коротко. Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Я скажу: «Кишмиш», а ты попросишь: «Дай и мне». Я скажу: «Не дам», ты спросишь: «Почему?», а я скажу: «Так…» Поэтому-то я заранее говорю: «Так…»
Приятель Ходжи Насреддина пришёл к нему посоветоваться о деле. Он изложил ему всё и в конце спросил:
— Ну как? Разве я неправ?
Ходжа заметил:
— Ты прав, братец, ты прав.
На следующий день ничего не знавший об этом противник также пришёл к Ходже. И он также, желая определить, чем кончится тяжба, рассказал ему дело, разумеется, пристрастно, в выгодном для себя свете.
— Ну, ходжа, что ты скажешь? Разве я не прав?
— Конечно, конечно, ты прав.
Случайно жена Ходжи слушала его разговор с тяжущимися и, увидев, что Насреддин считает обоих правыми, вознамерилась пристыдить его и заметила:
— Эфенди, вчера был у тебя сосед Коркуд, он объяснил тебе своё дело, ты ему сказал, что он прав. Потом пришел его противник Санджар, ты и ему сказал, что он прав. Как же это? Ты кази, а я вот уже сколько лет жена кази. Разве могут быть правы одновременно и истец и ответчик?
Ходжа спокойно сказал:
— Верно, жёнушка, и ты тоже права.
Автомобиль Путина сломался напротив психбольницы. Пока машину ремонтировали, он вышел подышать свежим воздухом. Видит: псих ему из окна кулак показывает. Путин ему тоже кулак показал. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска и уехал. Дома рассказывает:
— По дороге настоящего психа встретил, он мне кулак — ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак он, и уехал.
А псих у себя там рассказывает:
— Путина видел. Показываю ему, мол «держи крепче Россию». Он показывает — «держу». Я ему — «двумя руками держи», а он мне — «мозгов не хватает».
Василий Иваныч поступал в военную академию, но провалил экзамен по математике. Петька его спрашивает, как же так вышло.
— Ну так спрашивают меня: «Сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?». А я нутром чую, что литр, но математически доказать не могу!
Одесский Привоз. Пожилой еврей продает рыбу. Покупатель:
— Кефаль?
— Форель!
— Свежая?
— Живая!
— А почему не шевелится?
— Спит.
— А пахнет почему?
— Послушайте, молодой человек, таки вы когда спите, за свои действия отвечаете?
Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — ещё красуется из окна. Имея такое лицо, таки лучше уж задницу выставил — было бы приличнее!
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, таки что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»
Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель ему говорит:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
Пассажир удивляется:
— Какой ещё Мойше?
— Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
— Ну, знаете, иногда так не получается.
— У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я женился на его вдове.
Никсон подарил Брежневу кусок очень дорогой ткани, из которого дорогой Леонид Ильич решил сшить костюм. Пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой:
— У вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки.
Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:
— У вас такая фигура… Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты.
Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса. Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю.
Возвращается Брежнев через неделю и получает от Рабиновича прекрассный костюм. Брежнев меряет — всё подходит. Доволен Леонид Ильич! Спрашивает у портного:
— Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: «фигура»…
— Таки это вы там фигура, а в Одессе вы — никто. Вот вам ещё жилет впридачу!
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика…
Поехали американцы в Азербайджан. Видят: с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает, что 102. Американцы вздыхают с облегчением — победили! И тут один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
— А почему?
— Я деду нагрубил!
Пpиходит Вовочка в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Конечно! Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!»
Я никогда не следую традициям, как этого не делал мой отец и отец моего отца.
Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
— Ребе, я согрешил с чужой женой…
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, ребе.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана! Она известная гулёна!
— Нет, ребе.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца? Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, ребе.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
— Нет, ребе.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.
— Почему ты куришь?! Да ещё и во время урока! Какой класс?
— Буржуазия!
— Абрам, таки где ты достал себе такой костюм?
— В Париже…
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!
— Глеб, предложите Даше стул!
— Даша, будете стул?
— Что в первую очередь вы бы взяли с собой на необитаемый остров?
— Рогалик.
— Зачем?
— Что за глупые вопросы?! Разумеется, чтобы кушать!
Считается, что Бог создал мир за шесть дней. Это не так. В действительности Бог дотянул до последнего.
— Аня, чего ты плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— «Квантовая оптика».
— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей…
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…
Спросил коллег за кофе, где граница между стандартной квантовой моделью и суперсимметрией. Никто не ответил. Воистину, человеческая тупость не знает границ!
У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
Пошёл Ходжа Насреддин на базар купить курицу и вернулся с кувшином воды:
— Пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные — один жир!» Я и подумал: жир, видно, лучше курицы — пойду куплю жир. Пришёл к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир, — чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира — пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: «Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…
Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает правый глаз) — Моше Кутузов!
Звонок в ОБХСС:
— Это Рабинович. Скажите, который час?
— Ноль часов ноль минут.
— Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?
— Ноль часов три минуты…
— Алле, это ОБХСС?
— Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову.
— За что ты обиделась на Николая Петровича?
— Он сказал, что у меня красивые дети.
— Так за это наоборот надо благодарить!
— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнёс!
Встречаются Рабинович и Кацман.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.
— Нет, — признаётся Кацман.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже не знаю.
— А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец… А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей!
— Вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, о чём вы? В том доме триста квартир, это такая лотерея!..
Пожилая пара готовится ко сну.
— Дорогой, ты закрыл калитку?
— Закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— На английский замок?
— И на английский.
— А на засов?
— И на засов.
— И на цепочку?
— И на цепочку тоже закрыл.
— А на швабру ты дверь закрыл?
— Ой, на швабру, кажется, забыл…
— Ну, правильно. Заходи и бери, что хочешь!
Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы! Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и служишь всем ребятам примером… Что они с тобой сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришёл в эту школу, какой-то человек в черном повёл меня в тёмную комнату, показал мне парня, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.
Один старик целыми днями сидит на базаре и торгует орехами.
— Покупаю стокилограмовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге, имею сто рублей.
— Ну и какой в этом смысл?
— Знаешь, люблю шорох орехов…
Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара!
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Мойше:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Мойша приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Шлёма, но ведь у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!
— Как вы думаете, когда несут покойника, то где следует находиться — впереди или позади гроба?
— Где хотите — лишь бы не внутри.
Однажды ходжа Насреддин, взойдя на кафедру в Акшехире для проповеди, сказал:
— Верующие, знаете ли вы, что я хочу вам сказать?
Ему ответили:
— Нет, не знаем.
Тогда ходжа сказал:
— Раз вы не знаете, так что мне вам и говорить?
С этими словами он сошёл с кафедры и пошёл своей дорогой.
Когда в следующий раз он снова взошёл на кафедру и предложил тот же вопрос, община ему ответила:
— Знаем.
— Ну, коли вы знаете, значит, мне нет надобности и говорить, — сказал ходжа и опять удалился.
Поражённая община решила: если ходжа взойдёт ещё раз на кафедру, ответить: «Одни из нас знают, а другие — нет».
Поднявшись как-то опять на кафедру, ходжа по обыкновению обратился к народу со своим вопросом, и вот что ему ответили:
— Одни из нас знают, а другие — нет.
Ходжа, сохраняя на лице серьёзность, воскликнул:
— Великолепно! Пусть тогда те из вас, кто знает, расскажут тем, которые не знают!
Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:
— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?
— Нет, Софа Марковна, он русский.
Проходит пять минут.
— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?
— Нет, Софа Марковна, русский.
Проходит ещё пять минут.
— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.
Проходит ещё немного времени.
— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?
— Еврейка, еврейка…
Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:
— Браво, няня!
Иногда хочется простого человеческого счастья — стоять в рыцарском костюме в тазике с азотом и кормить пуделя щебнем.
Старый лорд Честерфильд ведёт экскурсию по своему замку. Подойдя к малоприметной двери, он говорит:
— Дорогие гости! Вы хотите узнать страшную тайну дома Честерфильдов?
— Хотим! — отвечают заинтригованные гости.
Тогда лорд открывает эту дверь, и они вместе спускаются по замшелой лестнице в подвал. Подвал очень мрачный; там и сям старинные орудия пыток, сохранившиеся со Средних веков… Подойдя к мрачной двери, старый лорд Честерфильд ещё раз спрашивает:
— Вы действительно хотите узнать страшную тайну дома Честерфильдов?
— Хотим! — отвечают испуганные гости.
Тогда он со скрипом открывает эту дверь и проводит гостей в ещё более страшный подвал.
— Вы действительно хотите узнать страшную тайну дома Честерфильдов? — на всякий случай интересуется старый лорд Честерфильд.
— Хотим… — тихо отвечают испуганные гости.
Старый лорд Честерфильд открывает ещё одну дверь и вместе с гостями идёт по коридору с прикованными к стенам скелетами… Откуда-то слышен неясный шум и, когда они подходят к двери в конце коридора, становится ясно, что шум доносится из-за этой двери. Слышны какие-то стоны, визги и вопли.
— Вы действительно хотите узнать страшную тайну дома Честерфильдов? — грозно вопрошает лорд.
— Да ну её, пойдёмте обратно! — кричат гости.
— Ага! Забоялись! — торжествующе восклицает старый лорд Честерфильд.
Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят и удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса пролетает второй крокодил. Такая же реакция. Ещё через полчаса третий. Один джентльмен задумчиво протягивает:
— Что у них там, гнездо, что ли?
Второй, спустя час, так же задумчиво:
— Сэр, думаю, не стоит так горячиться.
Купил Ходжа Насреддин утром три оки мяса и, занеся домой, пошёл по своим делам. А жена позвала приятельниц и устроила им великолепное угощенье. Когда вернулся Ходжа, ему она подала плов из булгура — на воде. Ходжа возмутился и сказал:
— Если у тебя не было, положим, времени, чтобы приготовить мясное блюдо, неужели ты не могла бросить в булгур несколько жирных кусков для придания вкуса?
На это жена ответила:
— Хотела, да тут вышла история. Когда я была занята мясом, выскочила откуда-то твоя любимая полосатая кошка и всё мясо съела. Я пришла, смотрю — она облизывается.
Ходжа побежал, принёс весы, вытащил из-под мангала кошку и взвесил её. Вышло ровно три оки.
— Ах ты бесстыжая! — воскликнул Ходжа. — Если это — мясо, куда же делась кошка? А если кошка — где тогда мясо?
— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!
Выходит Брежнев на трибуну, достаёт из кармана бумажку и начинает читать: «Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти
нашего незабвенного Леонида Ильича…».
Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: «Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего…»
Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: «Весь наш народ…»
— Вот чёрт, опять пиджак Андропова надел!
|