Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/3001-4000/Часть XXXVI

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XXXVI
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #3501

«Я спать» — самый мощный аргумент закончить переписку.



Анекдот #3502

Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.



Анекдот #3503

Врач хвастается коллеге: — Ни один из моих пациентов ещё на меня не пожаловался! — Естественно, если ни один ещё не ушел живым.



Анекдот #3504

Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...



Анекдот #3505

Сильный ветер вырывает сигареты вместе с зубами.



Анекдот #3506

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?



Анекдот #3507

— Во-первых, я хороший, а во-вторых…, хватает того, что во-первых.



Анекдот #3508

Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?



Анекдот #3509

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.



Анекдот #3510

— Папа, а почему ты, придя в церковь, молишься, но никогда не слушаешь проповедь? — Сынок, я ведь и в филармонию хожу послушать музыку, а не что думает про эту музыку техничка в фойе.



Анекдот #3511

Два рыбака: — Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый! — Да ладно, может какая сытая клюнет!



Анекдот #3512

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.



Анекдот #3513

Жена мужу: — Я ухожу от тебя! — Мусор прихвати, пожалуйста.



Анекдот #3514

— Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками? — Неправильно истолковывают слово «Убирайся!».



Анекдот #3515

Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.



Анекдот #3516

— Тебе бы у Санта-Клауса работать! — Я такой милый? — Ты такой олень…



Анекдот #3517

Общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивали.



Анекдот #3518

А меня выгнали из дома. За непосещаемость…



Анекдот #3519

— А какой у тебя любимый четвероногий друг? — Кровать.



Анекдот #3520

Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5? Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.



Анекдот #3521

Сок «Гайка» — прекрасная штука, как ни крути!



Анекдот #3522

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…



Анекдот #3523

— Мы рассмотрели ваше резюме и знаете, как-то не впечатлились. — А я видел вашу контору и тоже, знаете ли, не Газпром.



Анекдот #3524

— Может, тебе просто надо влюбиться? — В кого, мама? — Ой, неужели так сложно найти жертву?



Анекдот #3525

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.



Анекдот #3526

Муж звонит другу: — Только что вернулся с рыбалки. — Что поймал? — Жену с любовником.



Анекдот #3527

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром — всего одна минута.



Анекдот #3528

Дед Мороз актуален в детстве, а во взрослой жизни мне больше нравится Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку.



Анекдот #3529

Только в России президент может объявить 2013 год годом семьи и развестись.



Анекдот #3530

В поездах исчезли стаканы с подстаканниками. Что дальше? Они уберут звук «тыдыщ-тыдыщ»?



Анекдот #3531

Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.



Анекдот #3532

Машина никак не заводилась. Эх, а я ведь с детства мечтал завести себе машину…



Анекдот #3533

Студент не знает материала только в двух случаях: либо ещё не сдавал, либо уже сдал.



Анекдот #3534

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: — Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли — и всё это для того, чтобы снова вернуться!



Анекдот #3535

Разговор в окопе: — Вы на следующей атаке выходите? — Нет, мне через одну!



Анекдот #3536

Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина. Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.



Анекдот #3537

— Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой! — Ну, посидеть — посидите, а вот удочка в камере не положена!



Анекдот #3538

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую глупость?



Анекдот #3539

Жизнь — это книга. А армия — это две страницы, вырванные на самом интересном месте.



Анекдот #3540

Штирлиц шёл по Цветочной улице и вдруг услышал глухой удар. Это упал профессор Плейшнер. Штирлиц сделал вид, что ничего не случилось, и пошёл дальше. Он всё шёл и шёл, а Плейшнеры всё падали и падали.



Анекдот #3541

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.



Анекдот #3542

Идёт призыв в армию. — Ты кем работал на гражданке? — Радист. — В связисты пойдёшь. Ты кем был? — Шофёр. — В танкисты. Ты? — Спортсмен. Штангист. — В стройбат. Ты? — Глюкальщик. — Кто?! — Глюкальщик, ну, с морем связано. — Хорошо, тогда в морфлот… Приезжает этот самый глюкальщик на кораблик, а там своё распределение идёт полным ходом. — Профессия? — Повар. — Помощником кока. Профессия? — Глюкальщик. — Кто? — Да глюкальщик я потомственный. И дед мой был глюкальщиком, и отец был глюкальщиком, вот и я… — Так куда ж тебя такого? — Дайте 3 недели, я вам покажу, на что способен. Дали ему запрошенный срок. Никто не беспокоил, кормили как полагается. Прошёл срок — вызывает капитан. — Ну, готов? — Готов, вот моё глюкало, — и показывает отшлифованную баночку, внутри которой шарик на ниточке болтается. — Издеваешься, гад? На губу — месяц! Сидит парнишка, картошку чистит, палубу моет… И вот прилетает через пару недель на корабль адмирал. Болтает с капитаном, былые времена вспоминает. Смотрит вдруг на пол — а там глюкало лежит. Он как закипит: — Кто такое чудесное глюкало на пол посмел бросить? А, капитан! На губу — месяц! Потом ласково так: — А где мастер-то ваш? — Как где, на губе, ясное дело, — говорят адмиралу. — Сюда его, орла! К награде представить! Вызывают нашего глюкальщика, он еле жив — дрожит от страха. Адмирал его по-отцовски обнял и говорит: — Ты где ж такому искусству научился-то? — Да я, — говорит, — потомственный глюкальщик, у меня и отец, и дед, и прадед глюкальщиками были. Прадед ещё при Петре был известен! — Ну, сынок, молодец. Подари, пожалуйста, глюкало-то? — Конечно, берите, товарищ адмирал! Я вам ещё могу сделать! — Спасибо, спасибо, сынок — три месяца отпуска! Отдохнул хорошо наш глюкальщик, вернулся на корабль с новым званием. Тут и капитан после гауптвахты оклемался, встречает «близкого друга». Поговорили о том, о сём, капитан его и спрашивает: — А что вот этим самым твоим глюкалом делают-то? — Ну, известно что! Пришли вы из дальнего плавания, сидите дома — мрак, по морю скучаете. Наливаете в ванну воду, ставите туда глюкало, а оно плавает по ванне, и нежно так, по-морскому: «ГЛЮК-ГЛЮЮЮК»…



Анекдот #3543

Чебурашка и крокодил Гена сидели на 16 этаже и смотрели на улицу. Вдруг увидели внизу лепёшку. Решили: кто быстрее за ней спустится, тому она и достанется. Чебурашка вбежал в лифт и поехал вниз. А Гена, чтобы первым быть, сиганул прямиком из окна на улицу. Чебурашка выбегает и кричит: — Ген! Гена!.. Слушай, какую мне лепешку есть — жёлтую или зелёную?..



Анекдот #3544

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!



Анекдот #3545

Прапорщик на плацу строит роту. — Так, рота! Стройсь, равняйсь, смирно! Перед вами боевой танк Т-80. Петров, живо под танк! Поднимай! Поднимай, говорю! Сильней, сильней толкай! — Товарищ прапорщик! Рядовой Петров танк поднять не в состоянии! — Что, кишка тонка? Каши мало ел? Ладно! Иванов — на помощь Петрову! Поднимайте, поднимайте! — Товарищ прапорщик! Рядовые Петров и Иванов танк поднять не в состоянии! — Да что ж такое! Сидоров! Туда же! Тужьтесь, тужьтесь, чёрт бы вас подрал! — Товарищ прапорщик!.. — Что, и у вас не получается? А ну, вся рота под танк! После нескольких безуспешных попыток выясняется, что и рота не в состоянии поднять танк. Прапорщик, усмехнувшись: — А что ж вы хотели? Он же сорок тонн весит!



Анекдот #3546

— Знаете что, пастор, идите-ка вы лучше на лыжах, — сказал Штирлиц после того, как пастор Шлаг в пятый раз упал с дельтаплана.



Анекдот #3547

Даже самая широкая кровать тесна для двоих, особенно если один из этих двоих — кот.



Анекдот #3548

Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно сидящего возле сейфа. — Что вы здесь делаете, Штирлиц? — Трамвай жду, — ответил Штирлиц. Мюллер вышел и, проходя по коридору, неожиданно подумал: «Какой, к чёрту, может быть трамвай в моём кабинете?» Он вбежал обратно, но Штирлица в кабинете уже не было. «Наверное, уже уехал», — подумал Мюллер.



Анекдот #3549

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий: — Ваш чай, леди. Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. В 7 часов вечера входит дворецкий: — Ваш чай, леди. Проходит ещё 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. В 7 часов их прерывает дворецкий: — Ваш чай, леди. Ещё 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. 7 часов, дворецкий: — Ваш чай, леди. Ещё 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чём не говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8 — дворецкого нет. 9 вечера — его всё так же нет. В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются в его комнату и видят: дворецкий валяется на кровати в доску пьяный. — В чём дело, Джон? — спрашивают они. — Господи, как же мне надоел этот ваш чай!



Анекдот #3550

Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в «Таймс». Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал: — Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось? — Она, знаете ли, умерла, — пробормотал лорд, не отрываясь от газеты.



Анекдот #3551

— А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая. — Очень приятно… — Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.



Анекдот #3552

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щёлкает, пятнадцать, полчаса… Мать заходит и спрашивает: — Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щёлкнув пальцами: — Точно! Наташа!



Анекдот #3553

Встречаются два директора: — Ты своим зарплату платишь? — Нет. — И я нет. — А они всё равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. — Может, вход платный сделаем?



Анекдот #3554

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, в котором когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелёк со значительной суммой денег, который решили забрать себе. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают: — Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег. Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться. Жена, тем не менее, решила не сдаваться: — Вы уж его извините, — говорит жена, — он уже старый, и с головой у него… сами понимаете. Однако, муж настаивает: — Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы… — Понятно, — говорит один полицейский другому, — пошли дальше.



Анекдот #3555

— Папа, ты хорошо запоминаешь лица? — Да. — Вот и славно, а то я разбил твоё зеркало для бритья.



Анекдот #3556

В автобусе заика спрашивает у мужика: — С-с-скажите по-по-пожалуйста, к-к-который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону, а к мужику обращается другой пассажир: — Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! Мужик отвечает: — А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!



Анекдот #3557

Однажды Ходжа ел кишмиш. К нему подошёл приятель и спросил: — Ходжа, что ты ешь? — Так… — То есть, как «так»? Что это за ответ? — Я говорю коротко. Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Я скажу: «Кишмиш», а ты попросишь: «Дай и мне». Я скажу: «Не дам», ты спросишь: «Почему?», а я скажу: «Так…» Поэтому-то я заранее говорю: «Так…»



Анекдот #3558

Приятель Ходжи Насреддина пришёл к нему посоветоваться о деле. Он изложил ему всё и в конце спросил: — Ну как? Разве я неправ? Ходжа заметил: — Ты прав, братец, ты прав. На следующий день ничего не знавший об этом противник также пришёл к Ходже. И он также, желая определить, чем кончится тяжба, рассказал ему дело, разумеется, пристрастно, в выгодном для себя свете. — Ну, ходжа, что ты скажешь? Разве я не прав? — Конечно, конечно, ты прав. Случайно жена Ходжи слушала его разговор с тяжущимися и, увидев, что Насреддин считает обоих правыми, вознамерилась пристыдить его и заметила: — Эфенди, вчера был у тебя сосед Коркуд, он объяснил тебе своё дело, ты ему сказал, что он прав. Потом пришел его противник Санджар, ты и ему сказал, что он прав. Как же это? Ты кази, а я вот уже сколько лет жена кази. Разве могут быть правы одновременно и истец и ответчик? Ходжа спокойно сказал: — Верно, жёнушка, и ты тоже права.



Анекдот #3559

Автомобиль Путина сломался напротив психбольницы. Пока машину ремонтировали, он вышел подышать свежим воздухом. Видит: псих ему из окна кулак показывает. Путин ему тоже кулак показал. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска и уехал. Дома рассказывает: — По дороге настоящего психа встретил, он мне кулак — ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак он, и уехал. А псих у себя там рассказывает: — Путина видел. Показываю ему, мол «держи крепче Россию». Он показывает — «держу». Я ему — «двумя руками держи», а он мне — «мозгов не хватает».



Анекдот #3560

Василий Иваныч поступал в военную академию, но провалил экзамен по математике. Петька его спрашивает, как же так вышло. — Ну так спрашивают меня: «Сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?». А я нутром чую, что литр, но математически доказать не могу!



Анекдот #3561

Одесский Привоз. Пожилой еврей продает рыбу. Покупатель: — Кефаль? — Форель! — Свежая? — Живая! — А почему не шевелится? — Спит. — А пахнет почему? — Послушайте, молодой человек, таки вы когда спите, за свои действия отвечаете?



Анекдот #3562

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: — Люди, вы только посмотрите на этого урода — ещё красуется из окна. Имея такое лицо, таки лучше уж задницу выставил — было бы приличнее! — Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, таки что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»



Анекдот #3563

Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель ему говорит: — Какой же вы везучий! Прямо как Мойше. Пассажир удивляется: — Какой ещё Мойше? — Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас. — Ну, знаете, иногда так не получается. — У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано! — Ну и ну! — Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я. — Вот это человек! — А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли… — Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились? — Вообще-то, я никогда его не встречал. — Откуда же вы столько про него знаете? — Я женился на его вдове.



Анекдот #3564

Никсон подарил Брежневу кусок очень дорогой ткани, из которого дорогой Леонид Ильич решил сшить костюм. Пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой: — У вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки. Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит: — У вас такая фигура… Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты. Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса. Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю. Возвращается Брежнев через неделю и получает от Рабиновича прекрассный костюм. Брежнев меряет — всё подходит. Доволен Леонид Ильич! Спрашивает у портного: — Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: «фигура»… — Таки это вы там фигура, а в Одессе вы — никто. Вот вам ещё жилет впридачу!



Анекдот #3565

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит: — Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп! Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал: — Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп. Имам собрал своих последователей и объявил: — Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп. А главный раввин созвал евреев и сказал им: — Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.



Анекдот #3566

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика… Поехали американцы в Азербайджан. Видят: с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает, что 102. Американцы вздыхают с облегчением — победили! И тут один из них интересуется: — А куда вы так спешите? Старик отвечает: — От отца убегаю. Американцы переглядываются. — А почему? — Я деду нагрубил!



Анекдот #3567

Пpиходит Вовочка в пеpвый класс. — А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница. — Конечно! Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь… — А дальше знаешь? — … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.



Анекдот #3568

Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!»



Анекдот #3569

Я никогда не следую традициям, как этого не делал мой отец и отец моего отца.



Анекдот #3570

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин. — Ребе, я согрешил с чужой женой… — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! — Не могу, ребе. — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана! Она известная гулёна! — Нет, ребе. — Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца? Как ты низко пал, несчастный! — Нет, ребе. — Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?! — Нет, ребе. — Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его: — Ну, как, отпустил тебе ребе грех? — Нет. — А чего ты тогда такой довольный? — А я таких три адреса узнал!



Анекдот #3571

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.



Анекдот #3572

— Почему ты куришь?! Да ещё и во время урока! Какой класс? — Буржуазия!



Анекдот #3573

— Абрам, таки где ты достал себе такой костюм? — В Париже… — А это далеко от Бердичева? — Ну, примерно, две тысячи километров будет. — Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!



Анекдот #3574

— Глеб, предложите Даше стул! — Даша, будете стул?



Анекдот #3575

— Что в первую очередь вы бы взяли с собой на необитаемый остров? — Рогалик. — Зачем? — Что за глупые вопросы?! Разумеется, чтобы кушать!



Анекдот #3576

Считается, что Бог создал мир за шесть дней. Это не так. В действительности Бог дотянул до последнего.



Анекдот #3577

— Аня, чего ты плачешь? — Книжка грустная. — Какая? — «Квантовая оптика».



Анекдот #3578

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни! — А что это за город, Одесса? — О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей… — А евреи там есть? — А вы шо, глухой? — Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить? — У мине. — А где я вас найду? — Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…



Анекдот #3579

Спросил коллег за кофе, где граница между стандартной квантовой моделью и суперсимметрией. Никто не ответил. Воистину, человеческая тупость не знает границ!



Анекдот #3580

У одесского портного: — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!



Анекдот #3581

— Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и дочь Василиса! — А животные дома есть? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…



Анекдот #3582

Пошёл Ходжа Насреддин на базар купить курицу и вернулся с кувшином воды: — Пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные — один жир!» Я и подумал: жир, видно, лучше курицы — пойду куплю жир. Пришёл к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир, — чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира — пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: «Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…



Анекдот #3583

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз: — Дети, отгадайте загадку: кто это? Дети хором: — Моше Даян, Моше Даян! Учитель: — Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает правый глаз) — Моше Кутузов!



Анекдот #3584

Звонок в ОБХСС: — Это Рабинович. Скажите, который час? — Ноль часов ноль минут. — Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час? — Ноль часов три минуты… — Алле, это ОБХСС? — Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову.



Анекдот #3585

— За что ты обиделась на Николая Петровича? — Он сказал, что у меня красивые дети. — Так за это наоборот надо благодарить! — Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнёс!



Анекдот #3586

Встречаются Рабинович и Кацман. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович. — Нет, — признаётся Кацман. — А кто был Авраам Линкольн? — Тоже не знаю. — А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. — Молодец… А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? — Нет. А кто он? — А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей!



Анекдот #3587

— Вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? — Ой, о чём вы? В том доме триста квартир, это такая лотерея!..



Анекдот #3588

Пожилая пара готовится ко сну. — Дорогой, ты закрыл калитку? — Закрыл. — А дверь ты закрыл? — И дверь закрыл. — На английский замок? — И на английский. — А на засов? — И на засов. — И на цепочку? — И на цепочку тоже закрыл. — А на швабру ты дверь закрыл? — Ой, на швабру, кажется, забыл… — Ну, правильно. Заходи и бери, что хочешь!



Анекдот #3589

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы! Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына: — Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и служишь всем ребятам примером… Что они с тобой сделали? — Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришёл в эту школу, какой-то человек в черном повёл меня в тёмную комнату, показал мне парня, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.



Анекдот #3590

Один старик целыми днями сидит на базаре и торгует орехами. — Покупаю стокилограмовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге, имею сто рублей. — Ну и какой в этом смысл? — Знаешь, люблю шорох орехов…



Анекдот #3591

Яков звонит Абраму: — Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара! — Хорошо. Беру. Абрам звонит Соломону: — Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара. — Хорошо, я беру. Соломон звонит Мойше: — Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара! — Очень хорошо. Можно приехать посмотреть? Мойша приезжает к Соломону и рассматривает брюки: — Шлёма, но ведь у них у всех по одной штанине! — Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!



Анекдот #3592

— Как вы думаете, когда несут покойника, то где следует находиться — впереди или позади гроба? — Где хотите — лишь бы не внутри.



Анекдот #3593

Однажды ходжа Насреддин, взойдя на кафедру в Акшехире для проповеди, сказал: — Верующие, знаете ли вы, что я хочу вам сказать? Ему ответили: — Нет, не знаем. Тогда ходжа сказал: — Раз вы не знаете, так что мне вам и говорить? С этими словами он сошёл с кафедры и пошёл своей дорогой. Когда в следующий раз он снова взошёл на кафедру и предложил тот же вопрос, община ему ответила: — Знаем. — Ну, коли вы знаете, значит, мне нет надобности и говорить, — сказал ходжа и опять удалился. Поражённая община решила: если ходжа взойдёт ещё раз на кафедру, ответить: «Одни из нас знают, а другие — нет». Поднявшись как-то опять на кафедру, ходжа по обыкновению обратился к народу со своим вопросом, и вот что ему ответили: — Одни из нас знают, а другие — нет. Ходжа, сохраняя на лице серьёзность, воскликнул: — Великолепно! Пусть тогда те из вас, кто знает, расскажут тем, которые не знают!



Анекдот #3594

Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя: — Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей? — Нет, Софа Марковна, он русский. Проходит пять минут. — Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей? — Нет, Софа Марковна, русский. Проходит ещё пять минут. — Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка? — Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская. Проходит ещё немного времени. — Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да? — Еврейка, еврейка… Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит: — Браво, няня!



Анекдот #3595

Иногда хочется простого человеческого счастья — стоять в рыцарском костюме в тазике с азотом и кормить пуделя щебнем.



Анекдот #3596

Старый лорд Честерфильд ведёт экскурсию по своему замку. Подойдя к малоприметной двери, он говорит: — Дорогие гости! Вы хотите узнать страшную тайну дома Честерфильдов? — Хотим! — отвечают заинтригованные гости. Тогда лорд открывает эту дверь, и они вместе спускаются по замшелой лестнице в подвал. Подвал очень мрачный; там и сям старинные орудия пыток, сохранившиеся со Средних веков… Подойдя к мрачной двери, старый лорд Честерфильд ещё раз спрашивает: — Вы действительно хотите узнать страшную тайну дома Честерфильдов? — Хотим! — отвечают испуганные гости. Тогда он со скрипом открывает эту дверь и проводит гостей в ещё более страшный подвал. — Вы действительно хотите узнать страшную тайну дома Честерфильдов? — на всякий случай интересуется старый лорд Честерфильд. — Хотим… — тихо отвечают испуганные гости. Старый лорд Честерфильд открывает ещё одну дверь и вместе с гостями идёт по коридору с прикованными к стенам скелетами… Откуда-то слышен неясный шум и, когда они подходят к двери в конце коридора, становится ясно, что шум доносится из-за этой двери. Слышны какие-то стоны, визги и вопли. — Вы действительно хотите узнать страшную тайну дома Честерфильдов? — грозно вопрошает лорд. — Да ну её, пойдёмте обратно! — кричат гости. — Ага! Забоялись! — торжествующе восклицает старый лорд Честерфильд.



Анекдот #3597

Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят и удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса пролетает второй крокодил. Такая же реакция. Ещё через полчаса третий. Один джентльмен задумчиво протягивает: — Что у них там, гнездо, что ли? Второй, спустя час, так же задумчиво: — Сэр, думаю, не стоит так горячиться.



Анекдот #3598

Купил Ходжа Насреддин утром три оки мяса и, занеся домой, пошёл по своим делам. А жена позвала приятельниц и устроила им великолепное угощенье. Когда вернулся Ходжа, ему она подала плов из булгура — на воде. Ходжа возмутился и сказал: — Если у тебя не было, положим, времени, чтобы приготовить мясное блюдо, неужели ты не могла бросить в булгур несколько жирных кусков для придания вкуса? На это жена ответила: — Хотела, да тут вышла история. Когда я была занята мясом, выскочила откуда-то твоя любимая полосатая кошка и всё мясо съела. Я пришла, смотрю — она облизывается. Ходжа побежал, принёс весы, вытащил из-под мангала кошку и взвесил её. Вышло ровно три оки. — Ах ты бесстыжая! — воскликнул Ходжа. — Если это — мясо, куда же делась кошка? А если кошка — где тогда мясо?



Анекдот #3599

— Что это была за станция? — Одесса. — А почему мы так долго стояли? — Тепловоз меняли. — Меняли? А на что? — Как «на что»? На тепловоз! — И что, поменяли? — Да! — Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!



Анекдот #3600

Выходит Брежнев на трибуну, достаёт из кармана бумажку и начинает читать: «Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича…». Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: «Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего…» Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: «Весь наш народ…» — Вот чёрт, опять пиджак Андропова надел!