Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/5001-6000/Часть LIII

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть LIII
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #5201

У Месси спрашивают: — Как вам удаётся показывать такой фантастический футбол? Месси отвечает: — Всё просто, сам Бог спустил меня с небес на землю, чтобы я радовал своей игрой простых смертных. У Криштиану Роналду позже спрашивают, что он думает по поводу этого высказывания Лионеля Месси. На это Роналду отвечает: — Никого я не спускал.



Анекдот #5202

В Лихтенштейне утро начинается с торжественной линейки.



Анекдот #5203

Как показали последние события — предпоследние были лучше…



Анекдот #5204

— Папа, купи мне новый ноутбук. — Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться. — Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Саша вышел из тюрьмы. — Тебе маленький или большой ноутбук нужен?



Анекдот #5205

Диван — лучший друг мужчины. Потому что если даже он и переспит с твоей женой, то ничего страшного.



Анекдот #5206

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! — Чувак, это Россия — я бы ещё и наверх посмотрел!



Анекдот #5207

Лето в России: «Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил».



Анекдот #5208

Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю — тренеру сборной Бразилии: — Друг, твои всё, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет? — Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии: — Ну как дела? — Да плохо… — Так сделал, как я говорил? — Сделал. — Ну и… что? — Что-что… Бочки выиграли.



Анекдот #5209

— А почему все кричат на этого болельщика? — Он в судью бутылку бросил. — Но ведь он не попал. — За это и кричат!



Анекдот #5210

— А я всегда помню день рождения своей тёщи. — Молодец, у вас с ней хорошие отношения? — Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.



Анекдот #5211

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.



Анекдот #5212

— Смотрел вчера «Планета обезьян: Революция». — Ну и как тебе? — Да так, жалкое подобие новостей с Украины.



Анекдот #5213

— Мои часы показывают точное время. — А мои часы показывают, что я богатый человек.



Анекдот #5214

Уведомление в социальных сетях «Иосифу Виссарионовичу нравится Ваша ссылка» непроизвольно напрягает.



Анекдот #5215

Поднимаясь пешком на шестнадцатый этаж, грузчик Николай подобрал сто синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».



Анекдот #5216

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в Instagram.



Анекдот #5217

— Люся, скольких мужчин ты сделала счастливыми? — Пятерых, я уже пять раз разводилась.



Анекдот #5218

Семья на курорте. Сынок: — Мама, а можно я поплыву за папой? — Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть. — Хм… А папу? — А папу мы нового можем найти!



Анекдот #5219

Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией события.



Анекдот #5220

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена. Или дура.



Анекдот #5221

Девушка в баре подсаживается к мужчине: — Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра? — Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям! — Так в чём вопрос?! Я — Света!



Анекдот #5222

Япония обвинила Китай в массовом производстве нелицензионных японцев.



Анекдот #5223

— Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придёте плюнуть на мою могилу! — Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.



Анекдот #5224

— Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату? — Я так устал, что у меня даже руки трясутся. — Чудесно, тогда вытряси ковёр.



Анекдот #5225

Идеальный мужчина и идеальный муж — это, обычно, два разных человека.



Анекдот #5226

Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом.



Анекдот #5227

Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.



Анекдот #5228

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины… Ворочаюсь уже неделю — не могу определиться.



Анекдот #5229

Две хорошо выпивших подруги в баре. — У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?! — Отлично готовишь! — А ты знаешь, как я шью?! — Конечно, у меня же десятка два твоих платьев! — У меня офигенный муж! Ты это знаешь?! — Сто раз пробовала!..



Анекдот #5230

Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо «объяснительной» всегда пиши «докладная».



Анекдот #5231

Фраза «Делай, что хочешь» на языке женщин означает «Если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрёшь».



Анекдот #5232

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами. — Не понял вопроса.



Анекдот #5233

— Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие. — Не понял. А в чём обвиняют доверие?



Анекдот #5234

— Скажите, а сколько места занимает Windоws7? — Сколько находит — столько и занимает!



Анекдот #5235

Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он — весёлый идиот, ты — серьёзная дура.



Анекдот #5236

— Смирись, грешник, — произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.



Анекдот #5237

У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.



Анекдот #5238

— Привет! — Привет… Что хотел-то? — Поболтать хотел. — Ногами поболтай…



Анекдот #5239

Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг… будильник!



Анекдот #5240

— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя. — Почему? — Больно уж ты на лошадь похожа.



Анекдот #5241

— Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию! — Понятно. Моя тоже далеко не красавица…



Анекдот #5242

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.



Анекдот #5243

— Вы пьёте? — Только по торжественным случаям. — Это когда? — Когда есть что выпить.



Анекдот #5244

Замечено, что если вместо «твою мать» говорить «Вашу матушку», то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.



Анекдот #5245

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею».



Анекдот #5246

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.



Анекдот #5247

Народная примета: Если возле здания Госдумы на парковке стоит шестёрка, значит в здании посторонний.



Анекдот #5248

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого: — Ты чего такой грустный? — Да вот сервер вчера «упал». — Ну да ты что, его до сих пор не «поднял»? — Да он со стола упал…



Анекдот #5249

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торренты — это так, временно.



Анекдот #5250

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: — Ты посмотри, сколько сейчас времени! — Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: — А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? — Да, можешь мне принести стакан водички? — Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев её недовольный взгляд, начинает контратаку: — Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!



Анекдот #5251

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж: — Нет. Дочка, глубоко вздохнув: — Ладно, иду.



Анекдот #5252

Египетские акулы видели многое, но русских со словами «Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.



Анекдот #5253

— Ты надолго к друзьям? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.



Анекдот #5254

Раньше в СССР рай был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес… А сейчас… АДминистрация.



Анекдот #5255

Я не ленивый, а энергосберегающий.



Анекдот #5256

Махнуть на курорт проще всего рукой.



Анекдот #5257

— А когда ты понял, что она пьяная? — Когда пришло СМС: «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».



Анекдот #5258

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.



Анекдот #5259

Диспетчер такси: — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. — Он боится опоздать, вылет в 17:00. Спрашивает: успеете? — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге?! — Так я пилота этого самолёта везу.



Анекдот #5260

— Представляешь, времена настали!? Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять… — И что? — А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.



Анекдот #5261

Украина — единственная страна в мире, которая хочет доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали.



Анекдот #5262

— Как жизнь? — Плохо, они меня не замечают. — Женщины? — Деньги.



Анекдот #5263

Кинокартина: «День, когда я высплюсь». Жанр: фантастика.



Анекдот #5264

— Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу! — Читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.



Анекдот #5265

Этим летом решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.



Анекдот #5266

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.



Анекдот #5267

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно? — Да, сына, работа у него такая. — А ему можно в ответ сделать больно? — Конечно, нет. — Мам, я хочу быть доктором.



Анекдот #5268

Умирает Рабинович. Попадает на Страшный Суд. — Жене изменял? — Ну, как бы… — Ясно. Налоговую обманывал? — Нет, ну не то, чтобы, но… — Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: — В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче, хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи». — Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение!» Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: — Новенький? Поехали, подброшу до жилья. — А-а-а… Скажите, это вот всё вокруг — это ад? — Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!



Анекдот #5269

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.



Анекдот #5270

Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.



Анекдот #5271

Старый еврей звонит в КГБ: — Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки? — Разумеется. — Только советской разведки или любой?



Анекдот #5272

Встречаются после долгой разлуки двое приятелей, богатый и бедный. Богатый: — У меня квартира в центре Москвы, жена-модель, и только что прилетел с Гаваев! Ну, а ты как?.. — А я не ел уже семь дней… — О, старик! Надо себя заставлять!



Анекдот #5273

Уровень мышления депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.



Анекдот #5274

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя. Проходит мимо мужик и спрашивает: — Та удочка, что в речку — это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем? Рыбак отвечает: — Не скажу. Мужик настаивает: — Скажи, я тебе сто грамм налью! Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: — Вот смотри: которая удочка в речке — ни разу не клюнула. А которая сзади — ты уже пятый.



Анекдот #5275

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает: — Тебе куда? — В Питер. — Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее?.. И уезжает.



Анекдот #5276

— Моня, вы можете починить мне розетку? — У вас таки есть Фима, пусть он починит. — Ему нельзя, его может убить током.



Анекдот #5277

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: — Ты ничего не заметил? — Причёску новую сделала? — Нет! — Халат новый купила? — Нет. — Похудела что ли? — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!



Анекдот #5278

У Кирилла не раскрылся парашют, а вместе с ним и талант художника.



Анекдот #5279

Только в России может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить насколько сотрудники готовы к проверке.



Анекдот #5280

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я «Вконтакте» написала, что сломала руку, только один поинтересовался, правую или левую. Остальные спросили: «Кому?»



Анекдот #5281

В Макдональдсах для синих китов и крупнейших динозавров калорийность указывают в тротиловом эквиваленте.



Анекдот #5282

Француз, прогуливаясь по Москве, свалился в канализационный люк. Выбравшись, он возмущённо завопил: — Неужели нельзя было огородить опасное место красными флажками? — Когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль неё красные флаги? Чего ж вам ещё надо?



Анекдот #5283

Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля.



Анекдот #5284

Адмирал: — Даю вводную: взрыв атомной бомбы на полубаке! Лейтенант, ваши действия? — Испаряюсь, товарищ адмирал.



Анекдот #5285

Прочитали в Интернете, что половина россиян верит в существование мирового тайного правительства. Смеялись всей ложей.



Анекдот #5286

— Ты что, опять спишь? — Просто меня в детстве котики покусали.



Анекдот #5287

— Мам, а можно погулять? — Нет. — Пап, а можно погулять? — Да. — Бабушка, а можно погулять? — Сначала поешь.



Анекдот #5288

Заходит программист-тестировщик в бар. Заказывает ноль кружек пива. Заказывает 999999999 кружек пива. Заказывает ящерицу. Заказывает минус одно пиво. Заказывает бртолрьмолпр.



Анекдот #5289

Те, кто говорят скороговорки — скороговоруны. Те, кто изучает исскуство скороговорунов — скороговоруноведы. Те, кто читает скороговоруноведов — скороговоруноведофилы. Те, кто боится скороговоруноведофилов — скороговоруноведофилофобы. Те, кто поедает скороговоруноведофилофобов — скороговоруноведофилофобофаги. Те, кто ведёт борьбу с скороговоруноведофилофобофагами - антискороговоруноведофилофобофаги. Те, кто выдаёт себя за антискороговоруноведофилофобофагов — квазиантискороговоруноведофилофобофаги. Новое поколение квазиантискороговоруноведофилофобофагов — неоквазиантискороговоруноведофилофобофаги!



Анекдот #5290

— Ты у меня одна на миллион. — Значит ты хочешь сказать, что в Москве 14 таких как я, в России 142, а в мире 7293? Я подаю на развод!



Анекдот #5291

Одна корова — другой: — Люди нас используют, молоко забирают. Хотят, на мясо пустят. — Ты давай завязывай с теорией заговора, засмеют.



Анекдот #5292

Заходит Сталин в камеру к заключённым. Заключённые видят его, сразу встают. — Сидите-сидите — говорит Сталин, медленно затягивается трубкой, поворачивается и выходит.



Анекдот #5293

Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркуляркой все пальцы отрезало. Прибегает он к врачу и орёт: — Доктор, мне пальцы отрезало! Доктор: — А где пальцы-то? — Там, на лесопилке! — Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно — пришьём! Убежал мужик, час его нет, второй… Через 5 часов мужик прибегает. Доктор: — Ну?! Принес пальцы? — Нет. — Почему?! — А я их собрать не смог!



Анекдот #5294

Очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет: - Я знаю, я его заканчивал.



Анекдот #5295

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук: — Деда, ты купил шоколадку? Мойша: — Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. Внук: — Деда, ты купил шоколадку? Мойша: — Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. Внук: — Деда, ты купил шоколадку? Мойша: — Не было шоколада. Только Чупа-Чупсы. Внук: — Так хотя бы Чупа-Чупс купил бы. Мойша: — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.



Анекдот #5296

Русский солдат допрашивает американца. — What is your name? Американец отвечает: — Jonn Smith. Русский бьёт его по лицу и опять спрашивает: — What is your name? Американец опять отвечает: — Jonn Smith. Русский опять бьёт его по лицу и спрашивает: — What is your name?! Американец чуть не плача: — Jonn Smith! Русский опять бьёт его по лицу и говорит: — Последний раз, гад, спрашиваю: сколько у вас танков?!



Анекдот #5297

Девушка устраивается работать переводчиком. — Сколько языков вы знаете? — Все языки мира! — Китайский знаете? — 我知道中國! — А английский? — Yes, I speak english very well. — А японский? — 私は日本語を知っている. И так она рассказала о том, что знает все языки мира. — Подождите, я забыл кое-что спросить! — Что? — Вы знаете эстонский? — Ээээ...



Анекдот #5298

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: «А как бы на моём месте поступил мой кот?». В итоге я или ем, или иду спать.



Анекдот #5299

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.



Анекдот #5300

Встречаются два фотографа. — Привет! Как дела? — Да вот женился. — Жена красивая? — Смотря как свет поставить.