Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/2001-3000/Часть XXVI

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XXVI
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #2501

У одного мужика в жизни наступила чёрная полоса: с работы выгнали, семья разрушилась, денег нет. И вот однажды он встречает своего старого знакомого, преуспевающего бизнесмена, жалуется ему на судьбу. Бизнесмену становится жалко несчастного товарища и он берёт его к себе на работу. В первый же рабочий день он говорит: — Вот тебе чек, сходи вон в тот банк, и получи $50,000! Мужик идёт в банк, получает пятьдесят тысяч долларов, возвращается. Бизнесмен отсчитывает ему двадцать пять тысяч. — Держи, — говорит, — за работу! Каждый день ситуация повторялась. Мужик уже купил машину, квартиру, дачу, на работе на всех кричит, всех строит. А сам день ото дня всё мрачнее и мрачнее. У него спрашивают: — Ты чего такой грустный? Он отвечает: — Понимаете, в банк я хожу один, а деньги-то делим на двоих…



Анекдот #2502

За день Вовочка перевёл через дорогу тридцать девять бабушек. Выигрышные номера: 4, 11, 25, 28, 31…



Анекдот #2503

— Вовочка, зачем тебе на тетради фотография твоего папы? — спрашивает мама своего сына. — Для учительницы. Она сказал, что хочет взглянуть на того дурака, который помогает мне делать домашнее задание.



Анекдот #2504

В детстве я боялся темноты. А сейчас я смотрю на свой счёт за электроэнергию и боюсь света.



Анекдот #2505

Мне чужого не надо. Поэтому и продаю…



Анекдот #2506

Если в ночь с воскресенья на понедельник вам приснилось, что зазвонит будильник — этот сон вещий.



Анекдот #2507

Ты машинист и тебе скучно? Отправь SMS на короткий номер, поменяй скучный гудок на клёвую мелодию!



Анекдот #2508

Мир и так полон загадочного, необъяснимого и непостижимого. А тут ещё эта таблица умножения…



Анекдот #2509

Из соображений медицинской этики отныне в графе «исход лечения» вместо «умер» следует писать «в дальнейшем лечении не нуждается».



Анекдот #2510

В очень удобном и тихом районе, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой и небольшим парком был найден труп агента по недвижимости.



Анекдот #2511

Приходит мальчик из школы. Папа спрашивает: — Ну что, сынок, тебя сегодня вызывали? — Да, пап. Завтра тебя вызывают.



Анекдот #2512

Мне нравится в Интернете. Тут люди красивее, чем в жизни, умнее, чем в жизни, смелее, чем в жизни, от них не пахнет потом и можно им не отвечать.



Анекдот #2513

Муж с женой ссорятся, жена начинает колотить своего супруга. Тот, стараясь избежать ударов, залезает под кровать. Жена пытается достать его шваброй: — А ну вылезай! — Нет! — Вылезай! — Не вылезу! — Вылезай!!! — Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу — значит, не вылезу!



Анекдот #2514

На мой день рождения какой-то умник умудрился принести семечки. До водки дело так и не дошло.



Анекдот #2515

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, это аристократическая болезнь. Вот если у вас жбан раскалывается…



Анекдот #2516

Плывут две утки по озеру, вдруг одна говорит: — Кря-кря! Другая, удивлённо: — Не поверишь, то же самое хотела сказать!



Анекдот #2517

Пасутся две коровы на лугу. Одна говорит: — Что-то все про коровье бешенство твердят. Не боишься заболеть? Другая отвечает: — А мне-то что? Я же кролик.



Анекдот #2518

Призвал бог к себе трёх грузинов и говорит: — У меня для вас есть задание. Кто его первым выполнит — тому я исполню любое желание. А они иврит не понимают. Постояли так и ушли обратно.



Анекдот #2519

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.



Анекдот #2520

Объявление на заборе около частного домика: «Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!»



Анекдот #2521

Разумеется, я смотрю новости! Но порой мне хочется узнать, что же всё-таки произошло на самом деле.



Анекдот #2522

Богатый еврей заявляет в полиции: — Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты!. Найдите его немедленно! — Конечно, мы обязательно его найдём и арестуем. — Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!



Анекдот #2523

В суде допрашивают еврея, провернувшего незаконную финансовую махинацию. — Рабинович, вы утверждаете, что эту афёру вы организовали совсем один? — спрашивает судья. — Один. Я везде работаю в одиночку. Если возьмёшь помощников, никогда нет уверенности, что тебе попадутся порядочные люди.



Анекдот #2524

В консерватории абитуриентка спрашивает преподавателя: — Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? — Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.



Анекдот #2525

— Как всё-таки странно получается! Вот, например, сыновья Петрова. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме. — Как это? — Тот, который маляр, получил четыреста рублей за то, что что-то там где-то замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое…



Анекдот #2526

Студент сдаёт экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: — Вы хоть знаете, что было в 1917 году? — Не-е. — Ну, а фамилию Маркс слыхали? — Не-а. — А Ленин? — Не… — Слушайте, откуда Вы такой взялись? — Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошёл к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: — Эх, плюнуть бы на всё — и махнуть в Задрючинск…



Анекдот #2527

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. — Вам для защиты, мадам? — Нет, для защиты я найму адвоката.



Анекдот #2528

В камеру смертников входит надзиратель. — Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.



Анекдот #2529

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. — Придётся удалить зуб, — говорит врач. Больной трясется ещё сильнее. Стоматологу становится жалко беднягу, он наливает ему стопку спирта: — Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. — Ну как, набрались смелости? — Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!



Анекдот #2530

Встречаются два приятеля, один держится за опухшую щёку. — Что с тобой? — спрашивает второй. — Мне только что удалили два зуба. — Но ты же только сегодня утром сказал мне, что у тебя болит один зуб? — У зубного не было сдачи…



Анекдот #2531

Двоих ведут на расстрел. Один говорит: — Давай убежим! — А хуже не будет?



Анекдот #2532

Экономический аналитик — это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.



Анекдот #2533

— Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году — С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы.



Анекдот #2534

— Как чукча проверяет спички в коробке? — Достаёт спичку и чиркает ею. Если спичка плохая и не зажигается с первого раза, он её выбрасывает. А если хорошая и зажигается с первого раза, он её гасит и прячет в коробок.



Анекдот #2535

Тюремный надзиратель коллеге: — Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 — он уже третью ночь не ночует в камере.



Анекдот #2536

Заключенный получает письмо от жены. — Что пишут? — спрашивает его сосед по камере. — Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!



Анекдот #2537

Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек: — Чукча, вы упадёте! — Однако, вряд ли! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: — Колдун, однако!



Анекдот #2538

Начальник тюрьмы — подчинённому: — Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор. — Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!



Анекдот #2539

Чукча делает лунку во льду, забрасывает леску. Вдруг сверху раздаётся голос: — Здесь нет рыбы! Чукча озирается, но никого не видит. Он пугается, отходит подальше, снова делает лунку, забрасывает леску. Сверху опять голос: — Здесь нет рыбы! Чукча снова озирается, но никого не видит. Он снова долбит лунку, забрасывает леску. Сверху снова голос: — Здесь нет рыбы! Тогда чукча говорит: — Кто со мной говорит? Это… Бог? — Нет, — отвечает голос. — Это директор катка.



Анекдот #2540

Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по его виду, он уже везде был!



Анекдот #2541

На уроке математики в школе: — Вовочка, в какой плоскости пересекаются параллельные прямые? — В денежной, Марья Ивановна.



Анекдот #2542

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.



Анекдот #2543

Учёные выяснили, что все разводы начинаются со слов «Давай поженимся!»



Анекдот #2544

Рубашка мужа — лицо жены. Шуба жены — лицо мужа.



Анекдот #2545

— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? — Да, внучек, правда. — Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.



Анекдот #2546

— Почему математики всегда путают Хэллоуин и Рождество? — Потому что 31 Oct = 25 Dec.



Анекдот #2547

Закинул старик невод в сине море. Так и сидит, как дурак, без невода…



Анекдот #2548

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, чёрта с два бы я тогда женился!



Анекдот #2549

Когда в телерекламе человек с улыбкой встаёт утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь повторить это дома! Трюк проделан профессиональным каскадёром!»



Анекдот #2550

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих. Таксист остановил машину и открыл дверь. Мусульманин спрашивает: — Что вы делаете? Таксист отвечает: — Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты к чёрту и жди попутного верблюда!



Анекдот #2551

Благодаря финансовой помощи государства к концу нынешнего года на АвтоВАЗе выпустят автомобиль, который будет ещё на 15 процентов лучше, чем ничего.



Анекдот #2552

Посоветуйте, как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в воскресение — это глубокая ночь?



Анекдот #2553

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем! Давайте сегодня!



Анекдот #2554

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание. Теперь она всё время хочет.



Анекдот #2555

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.



Анекдот #2556

Начальник, отпускающий подчинённых пораньше домой, разрушил не одну семью.



Анекдот #2557

Моя бабушка говорила очень мудрые слова: «Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: „кто тут?“»



Анекдот #2558

Воспитанный человек никогда не возьмёт чужое в присутствии посторонних.



Анекдот #2559

Судья подсудимому: — Почему вы не взяли себе защитника? — Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.



Анекдот #2560

Кинозвезда ужинает с известным режиссёром. — Скажите, — спрашивает она, — вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм? — Нет, — отвечает режиссёр, — теперь я буду писать мемуары. — Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!



Анекдот #2561

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан. — Что это значит? — Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк. — Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?



Анекдот #2562

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: — Посмотри, мама, это Миша! Он необыкновенный мальчик! — Чем же он такой необыкновенный? — Он учится ещё хуже, чем я!



Анекдот #2563

Мужик в бар заходит: — Мне, пожалуйста, Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: — Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?



Анекдот #2564

Бабушка воспитывает внука: — Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. — Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.



Анекдот #2565

Симпатичная студентка молодому преподавателю: — Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все! — Замечательно! Тогда выучите материал.



Анекдот #2566

С девяти часов и до одиннадцати все на фирме трудились, не покладая рук. А потом починили Интернет.



Анекдот #2567

— Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал. — Ну ты хотя бы меня нашёл? — А с чего ты взяла, что я тебя искал?



Анекдот #2568

— Доченька, этот твой поклонник клянётся, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой… — Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! — Но, может быть, хоть одного нужно всё же спасти?



Анекдот #2569

Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй: — Ты что? — Муха в глаз попала!



Анекдот #2570

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.



Анекдот #2571

Летят по небу два крокодила — синий и красный. Особенно красный.



Анекдот #2572

— Официант, почему у вас такой мутный лимонад? — Всё в порядке, просто стакан немного грязноват.



Анекдот #2573

В магазин возле остановки влетает запыхавшаяся дама: — Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдёт! — Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!



Анекдот #2574

Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит: — Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было всё нормально, с каждого по десять долларов и без базаров! — Ты что, спятил? Сейчас огонь откроем! Мужик, крутя веслами, обиженно: — Ну вот, так всегда.



Анекдот #2575

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь. Он не выдерживает и спрашивает: — Что вам нужно? Из-за двери голос: — У тебя кувалды нету? — Не, у меня только кисточки, краски… — Ну, хрен с тобой, давай кисточку!



Анекдот #2576

— Слушай, это правда, что тебе дали пощёчину, а ты никак не отреагировал? — И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?



Анекдот #2577

— Алло! Это контора «Френкель, Френкель, Френкель и Френкель»? — Да. — Будьте добры барона Френкеля. — Его нет, он на совещании в Париже. — Тогда господина Френкеля. — Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает… — Тогда мистера Френкеля. — Его нет. — Тогда Френкеля. — У телефона.



Анекдот #2578

— Скоро конец света... Надо запастись свечками!



Анекдот #2579

— Я тебя не прощу! — Но почему? — Да потому, что я тебя уже простил! Сколько можно тебя прощать?!..



Анекдот #2580

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..



Анекдот #2581

— Алло, здравствуйте! Я убил человека. Не, не, в полицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.



Анекдот #2582

Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.



Анекдот #2583

Самое короткое сочинение на тему «Как я провёл лето»: «В Интернете».



Анекдот #2584

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так... чешуйки протереть, да яду подкопить...



Анекдот #2585

Идёт крокодил, навстречу ему другой. Первый: — Ты кто? Второй: — У меня трёхкомнатая квартира. Первый: — Да? Ну и сколько ты слов знаешь по-английски? Второй: — Мне 250 лет. Тут прилетает третий, говорит: — Поехали в Африку! Второй: — Зачем? Третий: — Ну и что, что я синий? Теперь крокодилы упали вниз. Спросите, куда им падать? А ответ простой: «А где они стояли я знаю, что ли?».



Анекдот #2586

Вот тебе список дел, Золушка. Раскроешь — приезжай.



Анекдот #2587

Поручень в метро едет быстрее эскалатора. Поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне.



Анекдот #2588

— А страхование у вас надёжное? — Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...



Анекдот #2589

Была на свете одна девочка, которая очень любила прыгать на скакалке. И вот, однажды наступила ночь и папа ей и говорит: — Ты, доченька, ложись спать. А доченька всё прыгала и прыгала, прыгала и прыгала, прыгала и прыгала… И припрыгала в Сыктывкар. Тут она вспомнила, что ей надо в школу и что поезда в это время не ходят. И пришлось ей назад прыгать, в Москву. Поэтому, пришла в школу она только ко второму уроку…



Анекдот #2590

В ВУЗ я шёл с мечтой, что однажды буду работать на большую международную корпорацию. И эта мечта исполнилась! I'm lovin' it!



Анекдот #2591

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.



Анекдот #2592

Отдел кадров. — Что можете делать? — У много навыков. — Нам нужны сварщики. — Я сварщик высшего разряда. — О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора. — Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем? — Работа у нас ответственная, а зарплата смешная… — Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…



Анекдот #2593

«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».



Анекдот #2594

— По каким параметрам женщины выбирают шампунь? — Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. — А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? — На этикетке должно быть написано «шампунь».



Анекдот #2595

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.



Анекдот #2596

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.



Анекдот #2597

Учитель устраивает перекличку: — Паша? — Здесь! — Маша? — Здесь! — Катя? — Нет! — Андрей? — Тут! — Вова? — А? Что?..



Анекдот #2598

Три медведя приходят домой. Папа-медведь, басом: — Кто ел из моей тарелки?! Медвежонок, тоненьким голосом: — Кто ел из моей тарелки?! Мама-медведица: — Не орите, олухи, я Вам суп ещё не наливала…



Анекдот #2599

Сейчас в Интернете только и пишут, что про конец света. У меня складывается впечатление, что, когда 21 декабря 2012 ничего не случится, возмущённый народ выйдет на улицы и устроит таки этот пресловутый конец света. Самостоятельно. И абсолютно добровольно.



Анекдот #2600

При проведении в Китае очередной переписи населения китайцев велено считать в кубометрах.