Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1001-2000/Часть XII

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XII
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #1101

Денег, которые я заработал, мне хватит до конца жизни. Если, конечно, я умру сегодня в полчетвёртого.



Анекдот #1102

Жизнь коротка, и надо попробовать в ней всё, чтобы сделать её ещё короче.



Анекдот #1103

— Дорогой, скажи мне что-нибудь искреннее. — Я не люблю горох.



Анекдот #1104

В аптеке: — Извините, у вас есть снотворное? — Есть. — Сколько стоит? — 100 долларов. — Да если я за снотворное отдам 100 долларов — разве я смогу заснуть вообще?



Анекдот #1105

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? — Да! — А вы сможете содержать семью? — Ну, думаю смогу! — Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!



Анекдот #1106

Рабинович после обследования у врача кладёт на стол три рубля. — У меня обследование стоит десять рублей, — говорит доктор. — Ах, извините, пожалуйста… Мне сказали — пять…



Анекдот #1107

Объявление на столбе: «Куплю квартиру в этом доме».



Анекдот #1108

Встречаются два сотрудника. Один другому говорит: — Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начать? — Давай с плохой. — Меня уволили. — А какая хорошая? — И тебя тоже!



Анекдот #1109

По ночам в будние дни меня регулярно мучают кошмары. Мне снится, что звонит будильник, из-за чего я просыпаюсь и убеждаюсь, что он и не думал звонить. И так повторяется пять-шесть раз за ночь. В результате, когда будильник действительно срабатывает, то я уже не просыпаюсь, считая этот звонок очередной провокацией.



Анекдот #1110

В самолёте одному из пассажиров становится плохо. Стюардесса интересуется, нет ли среди летящих в самолёте врача. Один из пассажиров встаёт и оказывает необходимую медицинскую помощь, после чего возвращается на своё место. Сидящий рядом с ним человек спрашивает его: — Что произошло? — Человеку стало плохо. Я — врач, поэтому оказал ему помощь. — А вы выставили счёт за свои услуги? — Да нет, как-то неудобно. А почему вы спрашиваете? — Просто я юрист, и на вашем месте я бы всё-таки выставил счёт. — Спасибо за совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь. Вскоре самолёт приземлился, а когда врач возвращался домой, то нашёл в почтовом ящике счёт на 80 долларов с пометкой: «За юридическую консультацию в самолёте».



Анекдот #1111

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унёс с собой.



Анекдот #1112

Детский врач спрашивает своего маленького пациента: — У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши или нос? — Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!



Анекдот #1113

Идут по лесу две зубочистки. Вдруг мимо ёжик пробегает. Одна зубочистка и говорит другой: — Слушай, а я и не знала, что у нас тут автобус появился!



Анекдот #1114

В операционной медсестра кричит хирургу: — Доктор, доктор, мы его потеряли! Доктор: — Ну, ничего страшного, у нас таких ещё целая палата.



Анекдот #1115

Тюрьма. В одной из камер четверо воров, делят последнюю краюху хлеба. Вдруг из-за угла высовывается голодная крыса, побегает к столу, хватает самый большой из кусков хлеба и устремляется обратно. Один из заключённых снимает с ноги сапог и швыряет им в крысу. Крыса умирает. В камере гнетущая тишина. Наконец, другой главный из заключённых говорит: — Мы же воры, да? — Да, — отвечает парень в одном сапоге. — А крыса у нас украла хлеб? — Ну да, украла… — То есть она тоже вор? — Ну, вор. — Так что, ты брата нашего замочил? Значит так. Если до завтрашнего дня не придумаешь отмазку — тебе хана, понял? Бедняга всю ночь не спал, думал, как выкрутиться из сложившейся ситуации. Наступило утро, он и спрашивает: — Крыса — вор? — Ну, вор. — Есть хотел? — Ну, хотел. — Так что, ему западло было с нами посидеть?



Анекдот #1116

Девушка пришла устраиваться на работу. Её спрашивают: — Ваши фамилия, имя, отчество? — Петрова Мария Исааковна. — А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли? — А шо, по-вашему Исаакиевский собор — таки синагога?



Анекдот #1117

Статья в газете: «Товарищи! Спешим поделиться радостной новостью! В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки…»



Анекдот #1118

Доктор ставит программисту диагноз: — Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. — Извините, доктор, а где можно скачать crack?



Анекдот #1119

Приходит мужик к психиатру: — Доктор, у меня мания величия. — Какое может быть величие у тебя, жалкого, ничтожного червяка!



Анекдот #1120

— За что ты попал в тюрьму? — За взятку. — А за что тебя так быстро выпустили? — За взятку!



Анекдот #1121

Шоколад специально заворачивают в фольгу, чтобы ночью, когда ты разбудил диким шуршанием весь дом, тебе становилось стыдно.



Анекдот #1122

В роддоме: — Я бы хотела назвать свою дочку Сарой. — К сожалению, это имя уже занято. Но вы можете назвать её Сара_12_2012 или Сара4343.



Анекдот #1123

Я не даю своим друзьям Айпад по двум причинам. Во-первых, у меня нет друзей. А во-вторых, у меня нет Айпада.



Анекдот #1124

— Доктор у меня депрессия. — Вам нужно просто окунутся с головой в работу. Вот чем Вы занимаетесь? — Замешиваю бетон…



Анекдот #1125

— Смотри, сынок, какого я тебе ежа принёс. — Отец, вон танки идут. Поставь его обратно.



Анекдот #1126

— Я Бонд. Джеймс Бонд. — А я Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.



Анекдот #1127

Анна Каренина бросается под машину. Водитель недовольно кричит: — Что, жить надоело? Анна бросается к нему: — Помогите, к поезду опаздываю!



Анекдот #1128

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки. В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.



Анекдот #1129

— Здравствуйте, доктор, как мои анализы? — Ничем не могу вас порадовать, голубчик, помрёте скоро. — Ой, а сколько мне осталось? — Десять… — Чего десять? Месяцев, недель? — Девять, восемь, семь…



Анекдот #1130

В районную больницу был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти. А вот пациента — нет.



Анекдот #1131

Сталин — он как Google: ты ему слово — он тебе ссылку.



Анекдот #1132

Играют два шахматиста. У одного из них позиция уже совсем плохая, но сдаваться он не собирается. Он смотрит в окошко, и, увидев какую-то собаку, спрашивает: — А чья это собачка бегает? Второй отвечает: — Ничья. — Согласен.



Анекдот #1133

Плывёт баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему: — Эй, баран! Куда это ты плывёшь? — В Африку. — Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне! — А мне без разницы! Всё равно не доплыву.



Анекдот #1134

«Вася, ты выйдешь?» — так весёлый милиционер весь вечер дразнил заключённого.



Анекдот #1135

Джеймсу Бонду, агенту 007, присвоено очередное звание — агент 008.



Анекдот #1136

Два «новых русских» купили по шестисотому «Мерседесу». Один спрашивает второго: — Слышь, братан, а как мы их различать будем? — А давай разобьём на твоём левую фару, а на моём — правую. Так и будем различать. Так и сделали. На следующий день: — Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита? — Нет… — И я забыл! Давай по второй фаре разобьём, чтоб не путаться! Так и сделали. — Слышь, братан, а они опять одинаковые! Что делать? — Слушай, давай так — твоя будет белая, а моя — чёрная!



Анекдот #1137

Мама спрашивает Вовочку: — Почему ты сегодня так рано пришёл из школы? — Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы. — Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос? — «Кто запустил пеналом в директора?»



Анекдот #1138

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит: — Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове! — А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!



Анекдот #1139

Встречаются две подруги. Одна интересуется: — Ты чего такая взвинченная? Что случилось? — Да вот подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен. — Ну, всё правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Что случилось-то? — Он его в руках вертел, вертел, а потом спросил: «А что это такое?»



Анекдот #1140

На День святого Валентина Штирлиц получил 112 валентинок. И, как настоящий разведчик, немедленно их съел.



Анекдот #1141

— Я не хочу жить с таким жадиной, как ты, вот твоё обручальное кольцо! — А где коробочка?



Анекдот #1142

У одного короля была дочь. И вот одна ведьма нагадала ему, что когда принцессе исполнится восемнадцать лет, она уколет себе веретеном палец и умрёт. На следующий день любящий отец отрубил принцессе все пальцы.



Анекдот #1143

— Для чего вам нужен Айпад? Вы, наверное, музыкант? — Нет. — Художник? — Нет. — Инженер? — Нет. Я купил Айпад, чтоб кидать птичкой в свинью...



Анекдот #1144

Дельный совет. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.



Анекдот #1145

Новый русский, заходит в офис главного редактора местной газеты: — Я же давал объявление в Вашу газету, что если кто-то найдет мою таксу, то я ему вручу 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! — Некому напечатать, сэр. Все сотрудники ищут Вашу собаку!



Анекдот #1146

— За что вас посадили в тюрьму? — Представляете, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я…



Анекдот #1147

Нашла свой старый дневник. Последняя запись в нём: «Сегодня нам подключили интернет! Здорово! Позднее напишу впечатления!!!»



Анекдот #1148

Наконец-то полностью расшифрована звукозапись первого полёта в космос. Вот что говорил Юрий Гагарин в знаменательный день 12 апреля 1961 года: — Эй! Куда вы меня тащите! Вы что?! Какой космос?!! У вас что, у всех крыши поехали?



Анекдот #1149

Гагарин так хотел быть первым космонавтом. Но какая-то собака его опередила!



Анекдот #1150

— Дорогой, у меня сломалась машина. — Сильно? — Пополам.



Анекдот #1151

— Лёша, а давай я тебе свой фотоальбом покажу? — Давай! — Вот, смотри это мы в Турции с Виталиком, моим бывшим. Это с Серёжей на море, тоже с моим бывшим. А вот Паша и я в зоопарке, он тоже мой бывший. — Слушай, так может я сфотографируюсь с тобой и пойду?



Анекдот #1152

Предусмотрительные люди с самого утра первого апреля намазывают себе спины мелом, чтобы потом не оборачиваться после каждой глупой шутки…



Анекдот #1153

Космонавт докладывает на Землю: — В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать? — Сейчас решим, а пока улыбнитесь ему, что ли…



Анекдот #1154

В Одессе: — Извините, это ведь Советская улица? — Да ну, шо вы, какая там советская, одно название…



Анекдот #1155

Врач проверяет пациента: — Ну что же, пульс нормальный. — Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.



Анекдот #1156

Старенькая-старенькая бабушка приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел и говорит: — Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете, я бы вам посоветовал не ходить по лестницам пока что. Через месяц бабушка проходит повторное обследование. Доктор, осмотрев её, заключает: — Ну вот! Сердце окрепло, можете снова по лестницам ходить! — Ну наконец-то! Ой, милок, если бы ты знал, как мне надоело по водосточной трубе на девятый этаж в окно лазать!



Анекдот #1157

Приходит сатана к богу и говорит ему: — Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Сил никаких нет! Представляешь, всех моих демонов с чёртиками перебил, залез на мой трон и кричит: «Где здесь переход на следующий уровень?!»



Анекдот #1158

В Прощёное воскресенье позвонил в банк… Кредит не простили.



Анекдот #1159

Выходят прозектор и проктолог после тяжелого рабочего дня на улицу. — Смотрите, коллега: люди, живые люди! — Да, и лица, лица, лица…



Анекдот #1160

Надпись на борту упавшего новейшего самолёта F-117: «Если вы сейчас читаете эти строки, то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов».



Анекдот #1161

— Господи, как ты меня напугала… — На себя посмотри!



Анекдот #1162

Подходит маленькая девочка к Хрущёву и говорит: — А вот папа мне сказал, что вы запустили не только первый спутник, но и всё сельское хозяйство… — Передай своему папе, что я не только кукурузу сажаю…



Анекдот #1163

Сидят в весенний погожий денек пенсионеры на скамеечке в парке, в шахматы играют. Мимо на каблучках процокала длинноногая девушка. Тут вздохнул один и спросил: — Эх, и где мои 17 лет?! — Ты что, Петрович, опять 40 лет пахать захотел?



Анекдот #1164

— Большинство людей, прежде чем куда-нибудь переехать, стараются узнать побольше о новом месте. — То-то в пожилом возрасте многие начинают в храм заглядывать.



Анекдот #1165

— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?! — Ой, мне сейчас не до философии…



Анекдот #1166

Когда сыр фотографируется, он говорит: «Люди».



Анекдот #1167

Студент-медик спрашивает своего приятеля-шахматиста: — Как ты считаешь, передаётся ли талант по наследству? — Вряд ли, — отвечает тот. — Ну вот возьмём, к примеру, Капабланку. Ты когда-нибудь что-нибудь слышал о его отце? — Абсолютно ничего. — А о матери? — Тоже нет. — Ну вот. — Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.



Анекдот #1168

Ты отставший от жизни неудачник, который до сих пор не умеет пользоваться USB, WiFi, Bluetooth? Не расстраивайся! Ты всё ещё можешь заказать рингтон, отправив SMS!



Анекдот #1169

Интересный факт: все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.



Анекдот #1170

В суде подсудимый заявляет: — У меня ходатайство, Ваша честь, я прошу убрать данного свидетеля, так как он лжёт. Судья, удивлённо: — Хорошо! И кому поручим?



Анекдот #1171

Если рядом с вами происходит извержение вулкана, а вам уже всё равно не спастись, то застыньте в какой-нибудь непонятной позе — сломайте мозг археологам!



Анекдот #1172

— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Пётр Петрович. Жена очень хочет пойти со мной за покупками. — Ни в коем случае! Сидите и работайте! — Огромное спасибо, Пётр Петрович!



Анекдот #1173

Небритый покупает небольшую бутылку водки и бубнит: — Да, на зарплату учителя не разгуляешься… — Сэр, вы что, учитель? — Удивляется кассирша. — Да нет, это моя жена учитель. Но на её зарплату всё равно не разгуляешься!



Анекдот #1174

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.



Анекдот #1175

Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться? Положите свой мобильный телефон в самый дальний и неудобный узкий карман, зайдите в ванную и намыльте руки…



Анекдот #1176

Едут в одном купе поезда посол, епископ и коммивояжёр. Посол и епископ заспорили о том, у кого из них более уважаемая профессия. Епископ утверждал: — Вот меня все именуют «Ваше преосвященство», что признак величайшего уважения! Посол отвечает: — А меня называют «Ваше превосходительство». Это более уважительно будет. Наконец, коммивояжер сказал: — Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять вы!»



Анекдот #1177

Объявление: «Девушка, которая сегодня ехала примерно в 16.00 от железнодорожного вокзала до парка! Брюнетка в юбке и кожаной куртке, с подругой и Айфоном 4. Очень красивая. Я хотел к вам подойти, но застеснялся, теперь ужасно жалею… Как называлась игра, в которую ты играла на Айфоне?»



Анекдот #1178

Человек впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: «Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!».



Анекдот #1179

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — они обиделись и ушли…



Анекдот #1180

Свидетель на свадьбе говорит: — К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту…



Анекдот #1181

Чем больше каналов в телевизоре, тем больше уходит времени на осознание факта, что ничего интересного всё равно нет.



Анекдот #1182

Собеседование: — Ваши недостатки? — Неразговорчив. — Ваши достоинства? — Неболтлив.



Анекдот #1183

На рынке: — Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! — Беру. Вот вам точные копии российских денег…



Анекдот #1184

Крупный бизнесмен приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день. Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит: — Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит. — А Талмуд зачем? — Для солидности.



Анекдот #1185

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: — Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать.



Анекдот #1186

Наши враги какие-то глупые. Они почему-то считают, что это мы враги, хотя на самом деле враги — они.



Анекдот #1187

Программист вбегает в милицию: — У меня автомобиль пропал! — Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, «404» — это его госномер.



Анекдот #1188

Жил-был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.



Анекдот #1189

— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь! — Ужаснее, когда он не понимает этого.



Анекдот #1190

Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы. Особенно конь.



Анекдот #1191

В любом возрасте есть своя прелесть. Вот 51 год, например, делится на 17 без остатка.



Анекдот #1192

В израильском парламенте один из заседающих снял пиджак. Остальные стали тут же ему кричать: «Вы что?! Оденьтесь! Так не принято!» Мужчина в ответ: — У меня есть разрешение Елизаветы II! — Что?! — Ну вот когда я снял пиджак, будучи в английском парламенте на её выступлении, она гневно закричала: «Это вы у себя в Израиле можете без пиджака в парламенте сидеть!»



Анекдот #1193

Студент спрашивает лектора по аналитической геометрии: — Скажите, а где в жизни могут пригодиться все эти ваши эллипсы? — Ну как же… Эллипсы нужны при нарезании колбасы кружочками…



Анекдот #1194

У этих современных компьютерных игр требования, как у террористов…



Анекдот #1195

Идёт по стройке программист. Вдруг ему на голову упал кирпич. «Тетрис», — подумал программист.



Анекдот #1196

Мужчина в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк интересуется: — Ну, ознакомились? Что Вас смущает? — Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18.7.19.6, часть 3: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка…»



Анекдот #1197

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.



Анекдот #1198

— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: «Вау! „Лексус“!»



Анекдот #1199

— Дорогая, пошли со мной в ресторан! — Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня. — Я не могу без тебя. У меня денег нет.



Анекдот #1200

Экзамен на юридическом факультете. Профессор спрашивает студента: — Если вы хотите угостить кого-то апельсином, то как вы это сделаете? — Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент. — Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист! — Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»