Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/3001-4000/Часть XXXI
| Все анекдоты проекта. Часть XXXI | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Пьяный хирург не захотел делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так симпатичная.
На одной высокой горной вершине стоял такой же горный козёл. А по небу в это время летел огромный орёл. Увидел орёл козла, схватил его и полетел с добычей домой.
Но на земле стоял меткий охотник, увидал он орла и выстрелил из ружья. Орёл камнем упал на землю. А козёл полетел дальше.
Именно 23 февраля настоящий мужчина задумывается: «Что же подарить ей на 8 марта?».
— Что общего между старым мужем и компьютером?
— После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.
— Дай фломастер. Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.
Российская медицина — главная причина не болеть.
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она ему и говорит:
«Отпусти меня, старче, я исполню любое твоё желание».
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит её об дерево со словами:
«Не на-адо разгова-аривать со мной по-ру-усски!».
Латыш звонит по телефону в контору, там ему отвечают по-русски. Он с большим трудом, подбирая слова, спрашивает нужного ему человека.
Ему отвечают, что сейчас этого человека нет рядом.
Латыш спрашивает:
— Kur viņš?
Ему отвечают:
— А Курвиньш вообще у нас не работает.
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт…
Каждой девушке нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнаёт, что другим дарят бриллианты.
— Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
— А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку?
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
Когда-то давно было сказано на Привозе:
— Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!
— Алло! Это улица Ленина, дом 15, квартира 71?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под носовыми платками, нужны?
— Нужны!
— Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!
В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще могу брови нахмурить.
— Милый, ты меня любишь?!
— Да…
— А как?
— Как ни странно!
Мама ругает Вовочку:
— Вова, ну вот зачем же, скажи пожалуйста, ты завалил весь дом листьями?! Разве им было плохо на деревьях?!
— Так нас учительница попросила.
— Как это?
— Она нам сказала, что домашнюю работу мы должны делать на листиках, вот я и нарвал листьев…
Блондинка спрашивает у батюшки в церкви:
— Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии всё, что записано в канонах.
После его объяснения девушка с очень озабоченным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?
Недавно был сильный снегопад.
Жена говорит мужу:
— Вася, ну как, откопал машину?
— Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!
Если ваши соседи напрягают вас тем, что не дают уснуть, включая громкую музыку, не злитесь. Лучше перезвоните им через часик после окончания концерта и расскажите, как вам он понравился!
Путин опроверг сложности с правами человека в России:
«Нет у нас этого человека», — сказал он.
Творческая личность… Такого натворила…
В биатлоне задача первостепенной важности — хорошо отстреляться.
После удачной отстрелки уже никто не сможет помешать прийти к финишу первым и единственным…
Эстонские аисты приносят взрослых детей.
Приезжает эстонец отдыхать на Чёрное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана. К нему подходит девушка и спрашивает:
— У вас там что, вообще солнца не бывает?
— Нет, у нас в Эстонии тоже бывают солнечные деньки. Только в этот день я был на работе...
Эстонский автоответчик:
«Здра-авствуйте, вообще-то я сейчас до-о-ома, но успею подойти к телефо-о-ону только после звуково-о-ого сигнала…»
Эстонец, русский и немец должны подбрасывать что-нибудь вверх, чтобы их заметил самолёт и эвакуировал с острова.
Сначала кидает немец. Он кидает магнитофон.
Другие спрашивают его:
— Зачем ты кинул магнитофон?
— У нас их много.
Потом кидает русский. Он кидает бутылку водки.
Другие спрашивают его:
— Зачем ты кинул бутылку водки?
— У нас их много.
Очередь эстонца. Он берёт и кидает русского.
Немец спрашивает у него:
— Зачем ты кинул русского?
— У нас их много.
Пушкин был первым рэпером в истории: рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете?!
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
— Семеро одного не ждут!
— Ждут, если у него деньги!
— Хочу, как раньше…
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…
— Где начинается Россия?
— Там, где кончается асфальт.
Папа с сыном стоят пришли в зоопарк. Остановившись у клетки со львом, мальчик спросил:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком троллейбусе ехать домой?
Мальчик Дима, играя в прятки, не придумал, куда спрятаться, и выпрыгнул с 7 этажа.
Как стать своим на любом митинге? Достаточно нести плакат «Путину — пожизненный срок!»
Маленький американский городок. Два часа ночи. Вдруг кто-то громко стучится в дверь единственного в округе врача. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
— Что случилось?
— Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
— Пятнадцать долларов.
— Отлично! Поехали!
Врач одевается, быстро собирает всё самое необходимое, выводит машину из гаража. Едут.
Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт пятнадцать долларов:
— Вот ваши деньги.
— А где же больной?
— Нет его. Просто в вашей дыре ночью чёрта с два найдёшь такси.
Два программиста разговаривают:
— Ну, как вы там с Люсей?
— Да расстались мы.
— Это сколько же вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни коту под хвост!
— Что такое пятница тринадцатое?
— Это когда все ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу тринадцатое и восьмое марта!
Рабинович заметил в парке объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — пять гривен!», сильно удивился и обратился к милиционеру:
— А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф десять гривен?
— Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За десять гривен никто траву топтать не хотел.
Муж говорит своей жене-блондинке:
— Ты стала слишком много времени и денег тратить на парикмахерскую.
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
— Доброе утро, Анна! От имени начальства поздравляю вас с 8 Марта! Знаете, что сегодня сокращённый день?
— Да.
— Так вот, мы вас сокращаем.
Вратарь Шинника подписал трехлетний контракт с «Челси».
Сами солисты группы до сих пор не понимают, что за мужик с ними ездит на гастроли.
Мальчик, похожий на таракана, зайдя на кухню, получает тапком по спине.
Двадцатилетний Дима разбирал свои старые игрушки и нашёл «Тамагочи».
Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.
Муж на 23 февраля попросил подарить себя.
Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Для мужа ничего не жалко!
Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
— Как ты относишься к клоунам?
— Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. На радостях он останавливает первого встречного человека и, светясь от счастья, говорит:
— Благодарю вас, господин! Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! Вы не представляете, как я счастлив!
Прохожий отвечает:
— Вы ошибаетесь, я афганец.
Человек идёт дальше, встречает другого прохожего и обращается к нему:
— Спасибо вам за то, что Германия — такая прекрасная страна!.
Встречный говорит:
— Я не немец, я из Ирака!
Сомалиец идёт дальше, подходит к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
— Спасибо за прекрасную Германию!
— Извините, но я из Пакистана.
Тогда он обращается к идущей навстречу милой даме:
— Вы немка?
Она говорит:
— Нет, я из Индии!
Озадаченный, он спрашивает ее:
— А где же немцы?
Индуска проверяет часы и отвечает:
— Так они сейчас работают!
Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки…
Вчера целый день провел в магазине. Но меня так никто и не купил.
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
— Ой, граната!
— Да не бойся, она ручная.
Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
Почётный донор Иванов закончился.
— Одно из главных качеств образованного человека — это капустный турник лапши.
— Ты хотел сказать «умение сформулировать свою мысль»?
— Да.
— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!
Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил её похороны.
Спать буду сегодня плохо, но зато мало.
Рекомендации по приготовлению: готовьте наш продукт до готовности.
Вы думаете паззлы — это чисто детское развлечение? Ничего подобного! Для взрослых подобное тоже есть, называется «сложи вынутое из морозилки в том же порядке!»
Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы.
«Вот если б мама…» — вздохнул он.
— Жизнь ужасна.
— Не печалься! Мысли позитивнее.
— Урррааа! Жизнь ужасна!
— Это у тебя смокинг?
— Это дринкинг.
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Задержанный кричит:
— По закону я имею право на один звонок!
Сержант отвечает:
— Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!
Большой театр выехал на гастроли в Чикаго.
Чикагская мафия в ужасе покинула город.
Инспектор останавливает автомобиль, за рулём которого сидит молоденькая девушка.
— Ваши документы?
— Вот…
— А где техпаспорт?
— Каких тех? Я одна еду!
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось.
Начинающий охотник с первой охоты прибегает домой в панике и дрожащим голосом кричит жене:
— Валя, это кошмар! Всё, конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой, что случилось?
— Неси быстрее «Красную Книгу»!
Жена приносит. Он суетливо листает, что-то бормоча под нос, пролистал до конца, вдруг откинулся блаженно на спинку дивана и произнёс с нескрываемым облегчением:
— Фу, отлегло. Обманули мужики. Нет в «Красной Книге» егеря!
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не спросит «Почему ты ешь по ночам?». Он будет есть вместе с тобой!
По данным «Microsoft», в России Windows вообще не используют.
Бард приезжает домой после концерта с огромным фингалом под глазом. Жена спрашивает:
— Что произошло?
— Цветы на сцену кидали…
— Ну и что?!
— Один из них летел горшком вперед…
— Коты, как и люди, бывают разные.
— Что ты этим хочешь сказать?
— У меня, например, кот — явно олигарх.
— Как?
— Как настоящий: беспородный, наглый, всё ему мало!
По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.
— Вася, ты в каком году родился?
— Я — свинья.
— Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?
Сонная артерия — это как я, только артерия.
В вагоне электрички контролёры сообщают пассажиру:
— Ваш проездной на февраль, а уже март — оплачивайте проезд!
— Ну вы, ребята, даёте, — возмущается пассажир, — проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по навыку обособлять запятыми деепричастные обороты.
Собака, живущая рядом с киоском шаурмы, легко обгоняет гепарда.
А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут «вот и сказке конец»?
— Давайте обойдёмся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я…
Прославившийся своей скупостью Рабинович умер. Его душа подходит к вратам Царства Небесного, где апостол Пётр начинает корить Рабиновича за жадность.
— Но я дал нищему Хаиму две копейки! — уверяет он.
Разыскивают Хаима, который подтверждает: да, было дело, Рабинович дал ему две копейки.
— Нищему Моне я тоже дал две копейки! — продолжает Рабинович.
Приводят Моню, и он подтверждает: да, такое было.
— И бедному Изе я также дал две копейки!
Изя тоже свидетельствует: да, это правда.
Тут приходит всемилостивый Бог и говорит:
— Верните Рабиновичу эти вшивые шесть копеек и гоните его к чертям!
Муж говорит жене:
— Дорогая, как ты хочешь? Чтобы мы поужинали дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой или выпили чашечку чая в ресторане?
— Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
— По деньгам абсолютно равнозначный.
В России провели испытания отечественных подушек безопасности. Краш-тест показал, что при их срабатывании манекен получает больше повреждений, чем при несрабатывании.
Мы и не заметили, как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок.
Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы, и депутаты Госдумы.
Ватикан подозревают в антисемитизме. Выбрали нового папу — и опять не еврей!
В маршрутке объявление: «В зеркало водителю рожи не корчить!».
Вот никогда не догадался бы так сделать, а прочитал — и сразу захотелось!
Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подбросит.
Правильная мотивация ребенка: не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
— Если надо что-то сделать — зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских. Если надо, чтобы оно работало — зовите немцев.
— А американцев?
— А американцев звать не надо — они сами приходят.
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.
Приходит к психотерапевту пациент:
— Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, противный старикашка?
|