Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/3001-4000/Часть XXXI

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XXXI
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #3001

Пьяный хирург не захотел делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так симпатичная.



Анекдот #3002

На одной высокой горной вершине стоял такой же горный козёл. А по небу в это время летел огромный орёл. Увидел орёл козла, схватил его и полетел с добычей домой. Но на земле стоял меткий охотник, увидал он орла и выстрелил из ружья. Орёл камнем упал на землю. А козёл полетел дальше.



Анекдот #3003

Именно 23 февраля настоящий мужчина задумывается: «Что же подарить ей на 8 марта?».



Анекдот #3004

— Что общего между старым мужем и компьютером? — После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.



Анекдот #3005

— Дай фломастер. Палец надо покрасить. — Зачем? — В гости иду, носок дырявый.



Анекдот #3006

Российская медицина — главная причина не болеть.



Анекдот #3007

Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она ему и говорит: «Отпусти меня, старче, я исполню любое твоё желание». В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит её об дерево со словами: «Не на-адо разгова-аривать со мной по-ру-усски!».



Анекдот #3008

Латыш звонит по телефону в контору, там ему отвечают по-русски. Он с большим трудом, подбирая слова, спрашивает нужного ему человека. Ему отвечают, что сейчас этого человека нет рядом. Латыш спрашивает: — Kur viņš? Ему отвечают: — А Курвиньш вообще у нас не работает.



Анекдот #3009

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт…



Анекдот #3010

Каждой девушке нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнаёт, что другим дарят бриллианты.



Анекдот #3011

— Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями. — А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.



Анекдот #3012

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку?



Анекдот #3013

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.



Анекдот #3014

Когда-то давно было сказано на Привозе: — Вы имели что мне сказать? Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!



Анекдот #3015

— Алло! Это улица Ленина, дом 15, квартира 71? — Да! — Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под носовыми платками, нужны? — Нужны! — Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!



Анекдот #3016

В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще могу брови нахмурить.



Анекдот #3017

— Милый, ты меня любишь?! — Да… — А как? — Как ни странно!



Анекдот #3018

Мама ругает Вовочку: — Вова, ну вот зачем же, скажи пожалуйста, ты завалил весь дом листьями?! Разве им было плохо на деревьях?! — Так нас учительница попросила. — Как это? — Она нам сказала, что домашнюю работу мы должны делать на листиках, вот я и нарвал листьев…



Анекдот #3019

Блондинка спрашивает у батюшки в церкви: — Что такое причастие? Тот усердно объясняет о причастии всё, что записано в канонах. После его объяснения девушка с очень озабоченным лицом спрашивает: — А что же тогда деепричастие?



Анекдот #3020

Недавно был сильный снегопад. Жена говорит мужу: — Вася, ну как, откопал машину? — Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!



Анекдот #3021

Если ваши соседи напрягают вас тем, что не дают уснуть, включая громкую музыку, не злитесь. Лучше перезвоните им через часик после окончания концерта и расскажите, как вам он понравился!



Анекдот #3022

Путин опроверг сложности с правами человека в России: «Нет у нас этого человека», — сказал он.



Анекдот #3023

Творческая личность… Такого натворила…



Анекдот #3024

В биатлоне задача первостепенной важности — хорошо отстреляться.

После удачной отстрелки уже никто не сможет помешать прийти к финишу первым и единственным…



Анекдот #3025

Эстонские аисты приносят взрослых детей.



Анекдот #3026

Приезжает эстонец отдыхать на Чёрное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана. К нему подходит девушка и спрашивает: — У вас там что, вообще солнца не бывает? — Нет, у нас в Эстонии тоже бывают солнечные деньки. Только в этот день я был на работе...



Анекдот #3027

Эстонский автоответчик: «Здра-авствуйте, вообще-то я сейчас до-о-ома, но успею подойти к телефо-о-ону только после звуково-о-ого сигнала…»



Анекдот #3028

Эстонец, русский и немец должны подбрасывать что-нибудь вверх, чтобы их заметил самолёт и эвакуировал с острова. Сначала кидает немец. Он кидает магнитофон. Другие спрашивают его: — Зачем ты кинул магнитофон? — У нас их много. Потом кидает русский. Он кидает бутылку водки. Другие спрашивают его: — Зачем ты кинул бутылку водки? — У нас их много. Очередь эстонца. Он берёт и кидает русского. Немец спрашивает у него: — Зачем ты кинул русского? — У нас их много.



Анекдот #3029

Пушкин был первым рэпером в истории: рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.



Анекдот #3030

Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.



Анекдот #3031

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. — Что вы себе позволяете?! — Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?



Анекдот #3032

— Семеро одного не ждут! — Ждут, если у него деньги!



Анекдот #3033

— Хочу, как раньше… — Чтобы мы снова были вместе? — Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…



Анекдот #3034

— Где начинается Россия? — Там, где кончается асфальт.



Анекдот #3035

Папа с сыном стоят пришли в зоопарк. Остановившись у клетки со львом, мальчик спросил: — Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком троллейбусе ехать домой?



Анекдот #3036

Мальчик Дима, играя в прятки, не придумал, куда спрятаться, и выпрыгнул с 7 этажа.



Анекдот #3037

Как стать своим на любом митинге? Достаточно нести плакат «Путину — пожизненный срок!»



Анекдот #3038

Маленький американский городок. Два часа ночи. Вдруг кто-то громко стучится в дверь единственного в округе врача. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает: — Что случилось? — Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда? — Пятнадцать долларов. — Отлично! Поехали! Врач одевается, быстро собирает всё самое необходимое, выводит машину из гаража. Едут. Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт пятнадцать долларов: — Вот ваши деньги. — А где же больной? — Нет его. Просто в вашей дыре ночью чёрта с два найдёшь такси.



Анекдот #3039

Два программиста разговаривают: — Ну, как вы там с Люсей? — Да расстались мы. — Это сколько же вы встречались? — 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни коту под хвост!



Анекдот #3040

— Что такое пятница тринадцатое? — Это когда все ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш. — Вот только не надо путать пятницу тринадцатое и восьмое марта!



Анекдот #3041

Рабинович заметил в парке объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — пять гривен!», сильно удивился и обратился к милиционеру: — А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф десять гривен? — Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За десять гривен никто траву топтать не хотел.



Анекдот #3042

Муж говорит своей жене-блондинке: — Ты стала слишком много времени и денег тратить на парикмахерскую. — А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.



Анекдот #3043

— Доброе утро, Анна! От имени начальства поздравляю вас с 8 Марта! Знаете, что сегодня сокращённый день? — Да. — Так вот, мы вас сокращаем.



Анекдот #3044

Вратарь Шинника подписал трехлетний контракт с «Челси». Сами солисты группы до сих пор не понимают, что за мужик с ними ездит на гастроли.



Анекдот #3045

Мальчик, похожий на таракана, зайдя на кухню, получает тапком по спине.



Анекдот #3046

Двадцатилетний Дима разбирал свои старые игрушки и нашёл «Тамагочи». Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.



Анекдот #3047

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Для мужа ничего не жалко!



Анекдот #3048

Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?



Анекдот #3049

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.



Анекдот #3050

— Как ты относишься к клоунам? — Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!



Анекдот #3051

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. На радостях он останавливает первого встречного человека и, светясь от счастья, говорит: — Благодарю вас, господин! Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! Вы не представляете, как я счастлив! Прохожий отвечает: — Вы ошибаетесь, я афганец. Человек идёт дальше, встречает другого прохожего и обращается к нему: — Спасибо вам за то, что Германия — такая прекрасная страна!. Встречный говорит: — Я не немец, я из Ирака! Сомалиец идёт дальше, подходит к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: — Спасибо за прекрасную Германию! — Извините, но я из Пакистана. Тогда он обращается к идущей навстречу милой даме: — Вы немка? Она говорит: — Нет, я из Индии! Озадаченный, он спрашивает ее: — А где же немцы? Индуска проверяет часы и отвечает: — Так они сейчас работают!



Анекдот #3052

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки…



Анекдот #3053

Вчера целый день провел в магазине. Но меня так никто и не купил.



Анекдот #3054

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.



Анекдот #3055

— Ой, граната! — Да не бойся, она ручная.



Анекдот #3056

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.



Анекдот #3057

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.



Анекдот #3058

Почётный донор Иванов закончился.



Анекдот #3059

— Одно из главных качеств образованного человека — это капустный турник лапши. — Ты хотел сказать «умение сформулировать свою мысль»? — Да.



Анекдот #3060

— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами. — Только через мой суп!



Анекдот #3061

Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил её похороны.



Анекдот #3062

Спать буду сегодня плохо, но зато мало.



Анекдот #3063

Рекомендации по приготовлению: готовьте наш продукт до готовности.



Анекдот #3064

Вы думаете паззлы — это чисто детское развлечение? Ничего подобного! Для взрослых подобное тоже есть, называется «сложи вынутое из морозилки в том же порядке!»



Анекдот #3065

Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. «Вот если б мама…» — вздохнул он.



Анекдот #3066

— Жизнь ужасна. — Не печалься! Мысли позитивнее. — Урррааа! Жизнь ужасна!



Анекдот #3067

— Это у тебя смокинг? — Это дринкинг.



Анекдот #3068

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.



Анекдот #3069

Задержанный кричит: — По закону я имею право на один звонок! Сержант отвечает: — Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!



Анекдот #3070

Большой театр выехал на гастроли в Чикаго. Чикагская мафия в ужасе покинула город.



Анекдот #3071

Инспектор останавливает автомобиль, за рулём которого сидит молоденькая девушка. — Ваши документы? — Вот… — А где техпаспорт? — Каких тех? Я одна еду!



Анекдот #3072

Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось.



Анекдот #3073

Начинающий охотник с первой охоты прибегает домой в панике и дрожащим голосом кричит жене: — Валя, это кошмар! Всё, конец! Ужас! — Что случилось, дорогой, что случилось? — Неси быстрее «Красную Книгу»! Жена приносит. Он суетливо листает, что-то бормоча под нос, пролистал до конца, вдруг откинулся блаженно на спинку дивана и произнёс с нескрываемым облегчением: — Фу, отлегло. Обманули мужики. Нет в «Красной Книге» егеря!



Анекдот #3074

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.



Анекдот #3075

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не спросит «Почему ты ешь по ночам?». Он будет есть вместе с тобой!



Анекдот #3076

По данным «Microsoft», в России Windows вообще не используют.



Анекдот #3077

Бард приезжает домой после концерта с огромным фингалом под глазом. Жена спрашивает: — Что произошло? — Цветы на сцену кидали… — Ну и что?! — Один из них летел горшком вперед…



Анекдот #3078

— Коты, как и люди, бывают разные. — Что ты этим хочешь сказать? — У меня, например, кот — явно олигарх. — Как? — Как настоящий: беспородный, наглый, всё ему мало!



Анекдот #3079

По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.



Анекдот #3080

— Вася, ты в каком году родился? — Я — свинья. — Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?



Анекдот #3081

Сонная артерия — это как я, только артерия.



Анекдот #3082

В вагоне электрички контролёры сообщают пассажиру: — Ваш проездной на февраль, а уже март — оплачивайте проезд! — Ну вы, ребята, даёте, — возмущается пассажир, — проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!



Анекдот #3083

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по навыку обособлять запятыми деепричастные обороты.



Анекдот #3084

Собака, живущая рядом с киоском шаурмы, легко обгоняет гепарда.



Анекдот #3085

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут «вот и сказке конец»?



Анекдот #3086

— Давайте обойдёмся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я…



Анекдот #3087

Прославившийся своей скупостью Рабинович умер. Его душа подходит к вратам Царства Небесного, где апостол Пётр начинает корить Рабиновича за жадность. — Но я дал нищему Хаиму две копейки! — уверяет он. Разыскивают Хаима, который подтверждает: да, было дело, Рабинович дал ему две копейки. — Нищему Моне я тоже дал две копейки! — продолжает Рабинович. Приводят Моню, и он подтверждает: да, такое было. — И бедному Изе я также дал две копейки! Изя тоже свидетельствует: да, это правда. Тут приходит всемилостивый Бог и говорит: — Верните Рабиновичу эти вшивые шесть копеек и гоните его к чертям!



Анекдот #3088

Муж говорит жене: — Дорогая, как ты хочешь? Чтобы мы поужинали дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой или выпили чашечку чая в ресторане? — Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь. — По деньгам абсолютно равнозначный.



Анекдот #3089

В России провели испытания отечественных подушек безопасности. Краш-тест показал, что при их срабатывании манекен получает больше повреждений, чем при несрабатывании.



Анекдот #3090

Мы и не заметили, как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок.



Анекдот #3091

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы, и депутаты Госдумы.



Анекдот #3092

Ватикан подозревают в антисемитизме. Выбрали нового папу — и опять не еврей!



Анекдот #3093

В маршрутке объявление: «В зеркало водителю рожи не корчить!». Вот никогда не догадался бы так сделать, а прочитал — и сразу захотелось!



Анекдот #3094

Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подбросит.



Анекдот #3095

Правильная мотивация ребенка: не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!



Анекдот #3096

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.



Анекдот #3097

— Если надо что-то сделать — зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских. Если надо, чтобы оно работало — зовите немцев. — А американцев? — А американцев звать не надо — они сами приходят.



Анекдот #3098

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.



Анекдот #3099

Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.



Анекдот #3100

Приходит к психотерапевту пациент: — Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, противный старикашка?