Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/4001-5000/Часть XLVII

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XLVII
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #4601

Помыл окна. Теперь у меня двор в «HD» качестве.



Анекдот #4602

Приезжает Чапаев в Японию. Ему выделяют гида. Идут они по улице и гид объясняет «Вот здесь у нас сельпо, здесь обком». Подходят к зданию с вывеской на иероглифах, откуда раздаются страшные вопли. Чапаев спрашивает: — А тут что? Гид отвечает: — Ой, сюда лучше не заходить. Здесь тренируются страшные люди. Каратистами называются. Чапаев: — Страшные? Ух ты! Пойду посмотрю. Чапаев заходит в дом, раздаются громкие крики «киай». Через несколько минут на улицу выходит Чапаев, вытирает шашку о пальто и говорит: — Вот идиоты. Голой пяткой на шашку полезли.



Анекдот #4603

В тамбовских ресторанах клиенты вместо чаевых просто не доедают порцию.



Анекдот #4604

Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает: — Ты кто? — Я простой плотник, — сказала душа, — Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: — Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошёл через великие испытания и за это он стал известен всему миру. — Папа? — не веря, спросил Иисус. — Буратино?!



Анекдот #4605

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да! И почему вы хлопали в ладоши?! — Я тарелки дома забыл.



Анекдот #4606

Стоит узбек на рынке, продаёт шашлык. Подходит к нему мужчина и спрашивает: — Из чего шашлык? — Из баранины. — Чем кормил барана? — Ой, чем только не кормил, и красной икрой, и чёрной икрой. — Налоговая инспекция. На двадцать суток. — За что? — За то, что в стране кризис, а ты барана красной икрой, чёрной икрой кормишь. — Брат прости, а, первый раз, больше не повторится, возьми двадцать палок шашлыка. Простили его. На следующий день подходит мужик, и спрашивает: — Из чего шашлык? — Из баранины. — Чем кормил? — Не знаю, он у меня на свалке питается. — Санэпидемстанция, на двадцать суток. Даёт узбек ему двадцать палок шашлыка, его опять прощают. Подходит на следующий день мужик и спрашивает: — Из чего шашлык? — Из баранины. — Чем кормил? — Не знаю, даю десять рублей, сам ходит питаться…



Анекдот #4607

Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.



Анекдот #4608

Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.



Анекдот #4609

Встречаются два приятеля. — Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! — Да? И почему же ты к ним не подошёл? — Ну как я подойду! Я же в командировке!..



Анекдот #4610

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит? — Новая модель — «Лада-Кутузов».



Анекдот #4611

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.



Анекдот #4612

— Не волнуйтесь, я же профессионал, — сказал терапевт. Потом он написал в моей медицинской карте «Диагноз: сглаз».



Анекдот #4613

Жена: — Ты сказал: «Давай, сделаем уборку…» А сам исчез на целый день! Муж: — Я не исчез — я убрался!



Анекдот #4614

— Мама, какую рубашку я сегодня надеваю? — С коротким рукавом, а что? — Чтобы знать, до куда руки мыть!



Анекдот #4615

«Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под ёлку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж».



Анекдот #4616

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит: — Анализаторы показывают наличие кислорода! Возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания. Второй отвечает: — Сейчас проверим. Если спичка будет гореть, значит можно дышать. Он достаёт спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает её зажечь как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком «Нет! Нет!», показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. — Что это было? — спрашивает космонавт товарища. — Не знаю. Возможно, в атмосфере есть горючие газы, всё может рвануть… Может быть, он предупредить нас хочет? Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают. — Я всё же попробую, — говорит второй космонавт и опять достаёт спичку. Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождём и все дружно кричат «Нет!», размахивая руками и глядя умоляющим взглядом. — Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый. — Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй. — Не загорелась же она от двигателей. И космонавты решают всё же закончить эксперимент. Второй решительно достаёт третью спичку и зажигает её, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят. — Постойте! — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку? Вождь, обернувшись, говорит с укоризной: — Так ведь Шаббат, идиоты!



Анекдот #4617

Подарили чурке на день рождения вазу. Он берет её вверх ногами и говорит: — Плохая ваза: цветы поставить некуда. Переворачивает: — Чёрт, и дна нет!



Анекдот #4618

Летят два фотона-еврея: — Абрам, а какая у тебя поляризация? — А что?



Анекдот #4619

— Вы родственник этой дамы? — Да, но очень далёкий: нас было двенадцать братьев и сестёр. Я был первым ребенком, а она — последним.



Анекдот #4620

— Прощайте, доктор! Благодарю вас! Теперь, надеюсь, я навсегда излечился от клептомании! — И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете… В общем, в случае рецидива, принесите мне японский видеомагнитофон…



Анекдот #4621

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищённый мужик. Второй посетитель спрашивает у него: — Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно? — Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!



Анекдот #4622

Молодой человек устроился на работу. Пытаясь понравится начальнику, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке. — Послушай, — обратился к нему босс, — это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает? — Разумеется, — ответил юноша. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в неё документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез. — Прекрасно, прекрасно, — воскликнул босс, — не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия…



Анекдот #4623

Во время холодной войны СССР поставила в рамках гуманитарной помощи одному братскому народу Африки автоматы Калашникова. Проходит время, конструкторы решили узнать, как проявил себя автомат в полевых условиях. Приезжают в африканскую деревню и спрашивают: — Ну как вам наш автомат Калашникова? Негры: — О, круто! Прикладом так хорошо разбивать черепа врагов, ремнём так хорошо душить, привинченным штык-ножом так легко вспарывать животы! Конструкторы: — Ну это понятно. А стреляет-то он как? Осечки есть? Негры: — А что, это чудо ещё и стреляет?!



Анекдот #4624

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: — У нас очень трудный язык. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough». Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux». Русский: — Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».



Анекдот #4625

Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина: — Почему у тебя такой бардак в комнате? — Это мировая практика!



Анекдот #4626

Встречаются двое на улице: — О, сколько лет, сколько зим! Как вы хорошо выглядите! А как поживает ваша жена? — Что вы, опомнитесь, я же вдовец. — Ох, простите, я хотел спросить — как поживает ваша вдова?



Анекдот #4627

Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза сидел.



Анекдот #4628

— Говорят, в пустыне бывает очень жарко? — Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.



Анекдот #4629

Умер изобретатель пульта для телевизора. Соседи говорят, что не видели изобретателя неделю, а потом нашли его тело за диваном.



Анекдот #4630

Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, пока он сам ненадолго отлучился в Красноярск.



Анекдот #4631

— Мальчик, тебя как зовут? — Саша. — А в честь кого тебя назвали? — В честь деда Гриши.



Анекдот #4632

Странно… Почему-то когда лопается банк, начинаются проблемы с выдачей вкладов. И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются…



Анекдот #4633

— Почему вы с Катькой расстались? — Да понимаете, она два месяца ныла на тему «Ты меня совсем не любишь». — И что? — Убедила…



Анекдот #4634

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».



Анекдот #4635

Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:  — Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?  — Нет, господин ведущий!  — А теперь внимание на экран…



Анекдот #4636

Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника. — А где же часы? — удивляется мастер. — А зачем часы? Часы-то в порядке, только стрелки совсем не движутся.



Анекдот #4637

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Но, по его словам, он таки не местный.



Анекдот #4638

Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.



Анекдот #4639

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента? — Дело в том, сын мой, что талант не пропьёшь. А вот клавесин — как раз плюнуть.



Анекдот #4640

— Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами. — Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.



Анекдот #4641

— Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату. — Боюсь, что не могу этого сделать. Но если вы назовёте мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.



Анекдот #4642

Фраза «Мы ведь одна семья» означает, что деньги будет тратить жена.



Анекдот #4643

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимым на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.



Анекдот #4644

— У вас явные психические расстройства… — Это для вас они расстройства, а для меня радости.



Анекдот #4645

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.



Анекдот #4646

Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте — мне не продают билет. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..



Анекдот #4647

Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит: — Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает человек! — Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один.



Анекдот #4648

— Боюсь, мне придётся продать машину. — Почему? — Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.



Анекдот #4649

— А у нас опять новая машина, — хвастается мальчик на улице. — А какая? — Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.



Анекдот #4650

— Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости? — Ты знаешь, папа, по-моему, у неё не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить её кофе. Взял лучший сорт арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке! А она закричала, что это был не Нескафе, и стала ломать мебель.



Анекдот #4651

На вопрос ребёнка «Дедушка Мороз, а ты настоящий?» Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.



Анекдот #4652

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.



Анекдот #4653

— Мне как обычно, — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.



Анекдот #4654

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила…



Анекдот #4655

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.



Анекдот #4656

Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.



Анекдот #4657

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу: — Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая. — Почему же? — А ты тамошнее кофе пробовал?



Анекдот #4658

Ну кто учил этих сербских зенитчиков! Даже не знают, что F117 — самолёт-невидимка!



Анекдот #4659

Читайте книги. Некоторые из них специально для этого написаны.



Анекдот #4660

Пётр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.



Анекдот #4661

Собрание ясновидящих отменили по непредвиденным обстоятельствам.



Анекдот #4662

Учительница знакомится с учениками: — Мальчик, как тебя зовут? — Федя. — А кто твой папа? — Он на мясокомбинате работает, директор! — Садись, Федя, на первую парту! А тебя как? — другого спрашивает. — Вася. — А твой папа где? — На ликёро-водочном, директор! — Садись и ты тоже на первую парту. А тебя как? — третьего спрашивает. — Ваня. — А твой папа где? — В ФСБ. — Что?! Так! Вы, двое, пересядьте на вторую парту, а ты, Ванечка, садись на первую. Ну, а что он там делает? — Не знаю, его только вчера забрали…



Анекдот #4663

Приходит мама домой с работы: — Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: — Я посуду мыл! — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама. Второй: — А я посуду вытирал!!! — Умница! — даёт ему печенье. Третий: — Ну а я подмёл осколки и вынес ведро…



Анекдот #4664

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении: — Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ. А я ему говорю: — Здесь поверните налево.



Анекдот #4665

Первое января — день психической ломки автомобилиста. И пробок нет, и ехать никуда не нужно.



Анекдот #4666

Кошки научились видеть в темноте, потому что не достают до выключателя.



Анекдот #4667

— Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто. — Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто? — Не знаю, я ушёл первым.



Анекдот #4668

За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.



Анекдот #4669

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев: — Ну, что, чем вам можем помочь? Сейчас, мигом! — Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!…



Анекдот #4670

Дурная примета — мыть полы, пока кто-то из близких в дороге. Приедет и сама помоет.



Анекдот #4671

— Понравились вашему сынишке подарки? — Ой… Разбил сыночек все подарки… И машинку, и танк, и ёлку разбил, и все игрушки на ёлке… — И мой подарок разбил? — Да нет, ваш молоточек целый.



Анекдот #4672

— С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати. — Так тебе тоже половина остаётся. — Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.



Анекдот #4673

Одесский трамвай. Час пик. — Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста. — Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки. — Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?



Анекдот #4674

Кабы не православные, пахать бы всем атеистам уже с третьего января.



Анекдот #4675

Молодой муж говорит жене: — Ты мне не поверишь, но этот суп я испёк сам.



Анекдот #4676

В психиатрии оно ведь как. Кто первый халат надел, тот и доктор.



Анекдот #4677

Художник рассказывает приятелю: — Был ещё ужасный случай, когда я случайно перепутал краски и вместо красной наложил синюю. Слава богу, никто не догадался. Всё-таки есть свои плюсы в абстракционизме.



Анекдот #4678

— Мальчик, а как тебя зовут? — Игор. — Это в честь дедушки? — Нет. В честь Олимпийских Игор.



Анекдот #4679

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье двадцать тысяч долларов. Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?..



Анекдот #4680

Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит: — Отец! Я выиграл дело, которое ты вёл двадцать лет! Отец ему отвечает: — Сглупил ты, сынок! Благодаря этому делу я вас двадцать лет кормил.



Анекдот #4681

Две блондинки у машины: — Эх, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу.



Анекдот #4682

Следователь: — Вы узнаёте этот нож? — Конечно! — Ага! Всё-таки узнаёте? — Так как его не узнать… Вы мне его уже второй месяц показываете!



Анекдот #4683

— Сынок, собери свои игрушки!.. — Да ну, мам, я лучше в углу постою…



Анекдот #4684

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай… Разговорились… Познакомились…



Анекдот #4685

Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.



Анекдот #4686

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолёте, нервничает и спрашивает стюардессу: — Разве вы не раздаёте парашюты пассажирам? — Нет, это не нужно. — Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!



Анекдот #4687

Приходит мужик в магазин и говорит: — Дайте двести граммов сыра. Ему дают сыр, он уходит, через пятнадцать минут возвращается и просит ещё двести граммов сыра. Потом опять уходит. Так продолжается целый день. Продавцу интересно стало — вышел на улицу, смотрит: мужик сидит перед канализационным люком, отрывает по кусочку сыр и кидает в люк. Оттуда — буль-буль-буль. Продавец подходит и спрашивает шёпотом: — Мужик, кто там? Мужик загадочно: — Чёрт его знает. Но сыр любит!



Анекдот #4688

— Дорогой, давай пошлём сына за продуктами? — Подожди, пусть придёт, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлём.



Анекдот #4689

На самом деле, угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.



Анекдот #4690

Молдова заявила о создании собственной космической программы. В ней ведущий будет рассказывать телезрителям о созвездиях.



Анекдот #4691

Русская зима не только помогала громить врагов при Наполеоне и Гитлере, но и сама в 2014 напала на Китай и США. К чему бы это?



Анекдот #4692

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: — Ворона, ты на выборы пойдешь? — Нет! Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: «А если бы я сказала „да“, что-нибудь изменилось бы?»



Анекдот #4693

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.



Анекдот #4694

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.



Анекдот #4695

Учитель подводит результаты теста: — Игорь — единственный ученик в классе, который набрал 99 баллов из 100. Игорь сказал: — Я знал, что я так напишу. Это был элементарный тест, тупицы! Учитель сказал: — Остальные ученики набрали по 100 баллов.



Анекдот #4696

Охранник магазина «Мир дверей» третий месяц не может найти выход.



Анекдот #4697

Врач спрашивает пациента: — Как вам помогло лекарство? — Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.



Анекдот #4698

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает: — Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон». — Хорошо. Вам какого года? — 2050-го.



Анекдот #4699

Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дёргался — дёргался, бесполезно. Мимо ползёт змея. — Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками. — Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, — ответила змея. — Ну тогда ногой подпихни… — А у меня и ног нет. — Да что же у тебя есть-то?! — А чёрт его знает, — сказала змея и пожала плечами.



Анекдот #4700

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. — Зачем тебе зонтик в лагере? — Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..