Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/4001-5000/Часть XLIV

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XLIV
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #4301

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Ничего… — Вчера тоже было ничего! — Приготовила на два дня…



Анекдот #4302

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: «Врача! В зале есть врач?!»



Анекдот #4303

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.



Анекдот #4304

— Дирижёр только что так на тебя посмотрел, словно заметил, что ты фальшивую ноту взял! — Ерунда! Я на него так взглянул, словно я правильно сыграл!



Анекдот #4305

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам — одних уродов с волосатыми зелёными ушами?



Анекдот #4306

Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.



Анекдот #4307

Сидит компьютерщик со своей девушкой в комнате. Он что-то делает за компьютером, а девочка хочет привлечь его внимание: — А у нас вчера под окнами НЛО завис… Хакер, не отрываясь от компьютера: — Надо было UNIX ставить, под окнами всё виснет…



Анекдот #4308

Все законодательные инициативы в России можно разделить на две группы: «Запретить» и «Граждане должны оплачивать самостоятельно».



Анекдот #4309

После недельной работы над микроскопом крупный учёный поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам: — Господа, а вы не знаете антонима к слову «Эврика»?



Анекдот #4310

— В 1861 году в России отменили крепостное право, а в 1917 году отменили вообще любое право. А что сейчас? — Похоже, опять восстанавливают крепостное право.



Анекдот #4311

— Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.



Анекдот #4312

— О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить? — Что с тобой? — Оладушкой обжёгся…



Анекдот #4313

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.



Анекдот #4314

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.



Анекдот #4315

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.



Анекдот #4316

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники? — Нелегалы, сэр.



Анекдот #4317

Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык. Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто — терроризм.



Анекдот #4318

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.



Анекдот #4319

Тот, кто платит поздно, никогда не платит дважды.



Анекдот #4320

— Ты почему не следишь за собой? — А я себя ни в чем не подозреваю.



Анекдот #4321

— Здравствуй, о Мудрейший! — Ты кому это? — Да я в зеркало смотрю.



Анекдот #4322

Прежде, чем принять решение, нужно хорошенько всё обдумать, взвесить, … а, к чёрту, по 100 грамм и импровизируем.



Анекдот #4323

Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Уцепившись за доску, молча плывет грузин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде — выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал: — Вай, дорогой, не поверишь, первый раз в такую ситуацию попал — гость пришёл, а угостить нечем!



Анекдот #4324

— Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! — Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!



Анекдот #4325

Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: «Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от Вконтакте?»



Анекдот #4326

— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он покорно схватил веник и начал быстро подметать.



Анекдот #4327

— Почему тесть называется тестем? — Он тестил предыдущую версию жены.



Анекдот #4328

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.



Анекдот #4329

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.



Анекдот #4330

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает: — А чем занимается ваш друг? — Он писатель. — Тогда подарите ему эту корзину для мусора…



Анекдот #4331

— Так, сынок, шажочек, ещё шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!



Анекдот #4332

— Вы очаровательны! — Увы, не могу сказать о вас того же. — Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.



Анекдот #4333

Приходит сын нового русского из школы первого сентября. Папочка спрашивает его: — Ну как твой первый день в школе? Сын отвечает: — Обманщики вы все — первый класс, первый класс, а там все стулья деревянные!



Анекдот #4334

— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? — Нет, просто проверяю, как работает система.



Анекдот #4335

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.



Анекдот #4336

— Ты зачем взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка стёрлась. — А что, рук нет пришить?



Анекдот #4337

Мой любимый экстремальный вид спорта — это доверять людям.



Анекдот #4338

— Семен Семёнович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите? — Что вы, что вы! Просто одновременно.



Анекдот #4339

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.



Анекдот #4340

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: — Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? — Я буду пить пиво и есть мясо. — А из полезного? — допытывается девушка. — А из полезного — овощи…



Анекдот #4341

У меня угнали машину. К счастью, я успела запомнить номер.



Анекдот #4342

Меня жена замучила: «Ножи дома тупые, ножи дома тупые!..» А то, что дети дома тупые, её не волнует.



Анекдот #4343

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?



Анекдот #4344

Медсестра готовит больного к операции. — Хирург скоро зайдёт к вам. Не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжёлого взгляда? — Я не могу, сестра, я ужасно переживаю, ожидая этой операции. — Вы переживаете?! Да доктор от одной мысли о ней чуть в обморок не падает!



Анекдот #4345

Стены дома были такие тонкие, что соседей было не только слышно, но и видно.



Анекдот #4346

— Как играть в гольф? — Правила очень просты: берётся маленький шарик — четыре сантиметра в диаметре — и кладётся на большой шар — около тринадцати тысяч километров в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.



Анекдот #4347

Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлёры.



Анекдот #4348

Едет Илья Муромец по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. Вдруг видит: вдали озеро студёное, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Илья Муромец достаёт свой меч-кладенец, подскакивает к змею и давай его рубить. Одну голову срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: — Ты что, Илюшенька? — Пить я хочу! — Ну так пей! Кто тебе не даёт?!



Анекдот #4349

— Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост? — Дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже тридцать лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут…



Анекдот #4350

Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.



Анекдот #4351

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика: — Скажите, пожалуйста, с каких пор вы начали сюда приходить и о чём вы так энергично молитесь? — Впервые я пришёл сюда четверть века назад, — ответил старик, — по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле. Журналист потрясён: — И как вы себя чувствуете после двадцати пяти лет ежедневной молитвы? — Как? — ответил старик, — да как со стенкой разговариваю…



Анекдот #4352

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.



Анекдот #4353

На приеме у психиатра: — Доктор, я боевик и наёмник, полжизни провёл в горячих точках. Вот вернулся к мирной жизни, но она мне кажется пресной. — Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина — убивает мгновенно. Перемешиваем — отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите. Через неделю: — Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним… — Странно. — Да нет, в самом деле. — Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.



Анекдот #4354

Дегустатор йогуртов, открывая дверь дома, по привычке облизывает её изнутри.



Анекдот #4355

Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.



Анекдот #4356

Разговаривают две блондинки: — Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки? — Хм, Люся, пока ты не сказала, не возникало…



Анекдот #4357

Группа солдат отправляется в турпоездку на автобусе. Полковник-руководитель: — Так, у нас тут изменения. Туристического автобуса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть? — Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?



Анекдот #4358

Маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт.



Анекдот #4359

Алёна Апина ищет своих фанатов через программу «Жди меня».



Анекдот #4360

Грабитель на улице обращается к хорошо одетой женщине: — Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.



Анекдот #4361

Урок истории в советской школе. Учительница задаёт вопрос: — Дети, кто такой Кутузов? Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю: — Кутузов — это такой великий русский полководец, который заманил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и победил. Учительница: — Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай. — Сталин — это такой великий советский полководец, который заманил фашистов под Москву, дождался суровой русской зимы и победил. Учительница: — Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат? Вовочка тянет руку. Учительница: — Отвечай, Вовочка. — Ясер Арафат — это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим и ждёт суровой русской зимы.



Анекдот #4362

Вовочкин папа уезжает в командировку в Ленинград и говорит детям: — Придумайте, что вам привезти, но только в стихотворной форме, и я привезу. Катенька говорит: — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад. Папа говорит: — Хорошо привезу. Танечка продолжает: — Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. — Хорошо привезу. Затем Вовочка говорит: — Папа едет в Ленинград, там он купит мне мопед. Папа говорит: — Не рифмуется. Тогда Вовочка перефразировал: — Папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад, и за этот вот секрет папа купит мне мопед.



Анекдот #4363

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Позже, повзрослев, он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое…



Анекдот #4364

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все спрашивают, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда… Еврей: — Да плиту могильную нашёл готовую, чего добру пропадать?



Анекдот #4365

Пресс-конференция французского союза метеорологов. Вопрос из зала: — На какой день Вы, метеорологи, можете дать точный прогноз погоды? — Только на вчера.



Анекдот #4366

Мальчик приходит к папе: — Папа, у меня к тебе два вопроса. — Да, дитя моё! — Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?



Анекдот #4367

Студент сдаёт экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: — Кто такой был Карл Маркс? — Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. — А кто такой был Ленин? — Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: — Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.



Анекдот #4368

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей.

— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот. — Не мешай. Я с котом разговариваю.



Анекдот #4369

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:

— Что с ушами-то случилось?

Заяц: — Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить — не убьют, а наслушаешься!



Анекдот #4370

В отделе кадров.

— У вас есть рекомендации с прежнего места работы? — Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.



Анекдот #4371

Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета: — Вы вчера ошиблись на сто рублей, когда давали мне сдачу!

— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять…

— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе…



Анекдот #4372

Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу. — А вам какую? — спрашивает сосед. — У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги. — Скажите, а нет ли поблизости еврейской синагоги?



Анекдот #4373

На приёме у врача: — Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку… — Доктор, у меня рак?! — Хуже, больной, хуже… Больной падает в обморок. — Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой…



Анекдот #4374

За неделю до начала новогодних праздников муж с женой говорят на кухне. Муж: — Дорогая, пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.



Анекдот #4375

Пациент на приёме у психиатра:

— Доктор, я страдаю манией величия!

— Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!



Анекдот #4376

Труднее всего женщине устроиться на работу. Потому что всем нужны «восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми».



Анекдот #4377

Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик. Пришли в один, а им говорят:

— Это не наш ребёнок! Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус едут к третьему садику. Тут ребёнок и говорит: — Папа, ещё один садик и я в школу опоздаю!



Анекдот #4378

— Где я? — В вытрезвителе. — К чёрту подробности, город какой?!



Анекдот #4379

Стоит какая-то женщина и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Тамару?» И тут я стал трезветь…



Анекдот #4380

Самый крепкий сон в многоэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация в машине.



Анекдот #4381

К мудрому Царю Соломону пришли две шумные женщины и привели юношу. — Он женится на моей дочери! — Кричит одна. — Нет, на моей! — Орёт вторая. Царь подумал и говорит: — Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны? Первая женщина: — Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая, подумав: — Нет! Зачем же невинную душу губить? Тут же Царь Соломон произнёс: — Он женится на дочери первой женщины. Вот моё решение. Вторая женщина: — Но она же только что хотела его распилить?! Соломон: — Вот, вот, она и есть настоящая тёща!



Анекдот #4382

— На приёме у врача. — Ну, проходите, проходите. Что-то мне ваше лицо уж очень знакомо. Вы у меня в прошлом году были? — Ну, был… — А-а-а, вспоминаю, вспоминаю… Семёнов?! — Ну да, Семёнов… — Ага! Плеврит?! — Нет, Николай.



Анекдот #4383

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут».



Анекдот #4384

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол. — Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Пpофессор, беря пару бутылок: — Я возьму две.



Анекдот #4385

— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак? — Обижаете. Она там преподаёт.



Анекдот #4386

Утром в постели: просыпаешься, смотришь на часы — 5:23. На пять минут закрываешь глаза, открываешь — 8:55. На учёбе: смотришь на часы — 9:30. На пять минут закрываешь глаза, открываешь — 9:30.



Анекдот #4387

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Три раввина имели одну точку зрения, а четвёртый отстаивал противоположную. Тогда последний стал горячо молиться. — Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы эти глупцы поняли, что они неправы! Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. — Вот видите, — закричал раввин, — Бог говорит, что я прав! — Ерунда всё это! — говорят те трое, — это просто совпадение! Раввин простёр руки к небу и громко сказал: — Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя! Тут же яркая молния ударила в соседнее дерево. — Смотрите! Видите! Я прав! Те трое: — Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство! Тогда тот раввин закричал из последних сил: — Господи, ну подай ты более весомый знак! И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал: — Он прав! Те трое: — Ну и что?! Всё равно получается три против двух!



Анекдот #4388

— Пап, мне холодно! — Стань в угол! — Но почему, пап? — Там девяносто градусов!



Анекдот #4389

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника — попросить его разуться.



Анекдот #4390

Новый русский позвал слугу и говорит: — Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком редиски. — Ты что, болван? Нарвать редиски — это значит вырвать её из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью. Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришёл и радостно докладывает: — Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!



Анекдот #4391

Один мальчик свободно владел 20 языками. Поэтому он мог на спор одновременно лизнуть 20 мороженок!



Анекдот #4392

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.



Анекдот #4393

Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает: — Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!



Анекдот #4394

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что её семилетний сын доводит её до безумства. — Вы слишком беспокоитесь о нём, — сказал доктор, — я вам выпишу транквилизаторы, принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приёме. — Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились? — Да, — ответила она. — А как ваш сынок? — Какая разница?



Анекдот #4395

Школа урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает: — Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку». Одна из учениц тянет руку. — Ну что такое, Сидорова? У тебя какой-то вопрос? — Да, Мария Ивановна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?



Анекдот #4396

Ещё у Пушкина учёный кот, когда ходил налево, всегда рассказывал сказки.



Анекдот #4397

Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре! Взял у неё номерок, забрал по нему пальто и ушёл.



Анекдот #4398

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: — Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашёл? — Да, хорошо слыхать было.



Анекдот #4399

Начальник колонии относится к заключённым как к детям, потому что им по пять, по семь лет.



Анекдот #4400

Дети: — А у моего папы сотовый телефон! — А у моего — 600-ый Мерседес! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты что?! Покажи!