Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/3001-4000/Часть XXXIX

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XXXIX
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #3801

— У тебя есть фотография твоих близнецов? — Да, вот. — Но тут только один! — Да. Второй точно такой же.



Анекдот #3802

Историк — это фантаст, описывающий прошлое.



Анекдот #3803

Армяне празднуют золотую свадьбу. — Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? — Разойтись? Ни за что! Зарезать — да…



Анекдот #3804

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? — Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…



Анекдот #3805

— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический? — Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котёл на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.



Анекдот #3806

Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу им турист: — Гризли? — Вах, зачем гризли? Так, руками задушили!



Анекдот #3807

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает: — Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад: — Шлёма, ты разве упал?



Анекдот #3808

Останавливает один прохожий другого: — Вы не подскажете мне. как проехать на Дерибасовскую? — Пойдёшь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку, за этой палаткой свернешь направо, пройдёшь два квартала, там Розочка стоит — газированной водой торгует. Потом свернёшь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдёшь на рынок, купишь себе гуся… — Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская. — Вот у гуся и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!



Анекдот #3809

1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода: — Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать. — Пожалуйста! Пишите заявление. — Но я не умею писать, я неграмотный. — Тогда извините, мы не можем вас принять. 1986 год. Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят. — Милый, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами! — Хорошо, дорогая! Что тебе ещё здесь понравилось? — Вот эти серёжки и кулончик. — Заверните, пожалуйста, всё это! Сколько с меня? — Пятьсот тысяч долларов, сэр. Мужчина рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает: — Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли выписать чек? — О, если бы я умел писать, я бы работал жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!



Анекдот #3810

Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед большим деревом. — Прекрасный вяз, — проговорила она, — чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить? — Наверное, он сказал бы: «Прошу прощения, но я дуб», — заметил её спутник.



Анекдот #3811

На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят — идёт теплоход «Сергей Есенин». — Хаим! А что это за «Сергей Есенин»? — Как?! Ты не знаешь? Это же бывший «Лазарь Каганович»!



Анекдот #3812

Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль: «Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошёл на Привоз, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!» На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо: — Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите! Абрам садится, берет ручку и начинает писать: «Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошёл на Привоз, и вижу — там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше — зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятёрку и купил себе курочку!»



Анекдот #3813

Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: «Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно». Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу: «Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей, может посещать кинотеатр бесплатно».



Анекдот #3814

В провинцию приехал театр. Висит афиша: «Безумный день или женитьба Фигаро». Публика возмущается — скоро спектакль, а эти артисты ещё не решили, что играть!



Анекдот #3815

Идёт одессит, несёт в руках два арбуза. Его останавливает прохожий. — Вы не знаете, где Дерибасовская? Тот ему даёт два арбуза: «На, подержи!» и разводит руками в разные стороны: — Не знаю.



Анекдот #3816

Жизнь налаживается! Сплошная лажа…



Анекдот #3817

В детском садике воспитательница спрашивает детей: — Дети, кто от бабушки ушёл, кто от дедушки ушёл? — Колобок!!! — А ты, Вовочка, что скажешь? — Это — глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.



Анекдот #3818

Учительница: — Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит? — Это значит, на мне чужие штаны, Марья Ивановна.



Анекдот #3819

Как папа скажет, так по-маминому и выйдет!



Анекдот #3820

— Не подскажешь, сколько негров нужно, чтобы лампочку закрутить? — Ты что, хочешь рассказать очередную расистскую шутку?! — Да нет, что ты. Просто прикидываю, сколько мне рабов нужно купить…



Анекдот #3821

Объявление у входа в одесский салон красоты: «Не советуем знакомиться с выходящей от нас красотулей: таки может случиться, шо это ваша бабушка!»



Анекдот #3822

Вовочка возвращается из школы первого сентября. Папа его спрашивает: — Сынок, чему же ты научился сегодня? — Я научился писать! — В первый же день учёбы? Вот это ребёнок! И что же ты написал? — Откуда я знаю? Я же ещё не научился читать.



Анекдот #3823

— У нас с мужем завтра День примирения и согласия. — Как это? — Мы едем в магазин, и там я примеряю, а он соглашается!



Анекдот #3824

Варшавский банкир однажды заказал художнику картину «Переход евреев через Красное море». После долгого отсутствия художник, наконец, показал заказчику результат работы — холст, сверху донизу измазанный красной краской. — Что это?! — возмутился банкир. — Красное море, неужели непонятно? — А где войска фараона? — Утонули. — Допустим. Но куда делись евреи? — Они уже перешли.



Анекдот #3825

— А вы любите Кафку? — Да, особенно грефневую.



Анекдот #3826

Я очень рад тому, что я не люблю творог. Если бы я его любил, я бы его ел, а он, знаете ли, такой невкусный!



Анекдот #3827

Сара пришла домой и обнаружила, что её квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла машина, из которой вылез страж правопорядка с собакой на поводке. Сара возмущена: — Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И что делают наши доблестные правоохранительные органы?! Они таки присылают мне слепого милиционера!



Анекдот #3828

— А вы знаете, что такое Бермудский треугольник? — Ха! Да этот ваш треугольник по сравнению с любой дамской сумочкой — банальная геометрическая фигура!



Анекдот #3829

Молодой еврей приходит в гости к родственникам, которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях, стемнело, да и погода испортилась: сильный ветер, ливень, холодно… Хозяева предлагают гостю: — Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром спокойно пойдёшь домой. — Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек и… выходит на улицу. Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается. Естественно, промокший до нитки и простуженный.

— Изя, где ты был?! — Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома…



Анекдот #3830

— Как ваша головная боль? — Ой, слава Богу, он ушёл играть с мужиками в карты!



Анекдот #3831

Рабинович ведёт автомобиль. — Быстрее, — командует жена. — Медленнее! — возражает тёща. — Правее, — говорит жена. — Левее, — пререкается тёща. Рабинович теряет терпение: — Послушай, Циля, кто всё же ведет машину — ты или твоя мама?



Анекдот #3832

— Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве и видел там в трамвае живого Карла Маркса! — Ой, не может быть! Неужели в Бердичеве уже ходит трамвай?



Анекдот #3833

Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну стотинку и победоносно посмотрел на второго. — За двоих, — смиренно сказал второй и перекрестился.



Анекдот #3834

На моё творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.



Анекдот #3835

— Объясните, почему вы разводитесь? — Потому что поженились, конечно!



Анекдот #3836

— Вообще-то есть такое студенческое правило: ждать преподавателя пятнадцать минут, не дольше. — Врач прав. Ждём препода ещё десять минут и начинаем пьянку без него!



Анекдот #3837

Корреспондент программы «Здоровье» спросил у преуспевающего габровского врача: — Почему при первичном осмотре пациентов Вы всегда интересуетесь, как они питаются? Неужели это имеет такое важное значение для установления диагноза? — Для диагноза — нет! А вот для определения суммы гонорара…



Анекдот #3838

Если заканчивать любое утверждение фразой «или нет», выходит забавно. Или нет.



Анекдот #3839

Две блондинки беседуют за чашечкой кофе. — Ты знаешь, — говорит одна, — когда директор на вчерашнем собеседовании спросил мой возраст, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один. — Ну, и что ты ему ответила? — Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.



Анекдот #3840

Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на следующий день после премьеры «Гамлета» в одном из лондонских театров. «Вот уже несколько десятилетий не утихает спор о том, кто написал „Гамлета“ — Уильям Шекспир или Фрэнсис Бэкон. Так вот, мы знаем, как ответить на этот вопрос раз и навсегда. Надо срочно вскрыть могилы Шекспира и Бэкона и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю постановку, и есть истинный автор».



Анекдот #3841

Юноша однажды поймал золотую рыбку и попросил её: — Сделай меня принцем. Хочу иметь всё и путешествовать. Уплыла золотая рыбка, а юноша лёг спать. Просыпается, а слуга трясёт его за плечо: — Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!



Анекдот #3842

Два джентльмена встречаются на палубе корабля. — Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты? — Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. — Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берёт колоду, взвешивает на ладони и говорит: — Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: — Да, восьмёрки пик.



Анекдот #3843

Как-то полковник встретил в ресторане поручика Ржевского. — Вы, поручик, я вижу, частенько сюда захаживаете. А у меня денег не хватает. — А куда же вы жалованье своё деваете? — Жене отдаю. А потом она мне выдаёт на мелкие расходы. — Я вас научу, ваше превосходительство. Придите домой, обнимите жену, поцелуйте её в щёчку — она вам сразу денежек даст! Полковник приходит домой, обнял жену со спины, поцеловал, а она и спрашивает: — Ну что, поручик, опять деньги кончились?..



Анекдот #3844

Молодой человек идёт по кладбищу. Уже стемнело. Слышен стук… Парень пугается, но вскоре понимает, откуда стук — у одного из надгробий стучит молотком старичок. — Ну и напугал ты меня, дедушка. Что ты в такое время на кладбище забыл? — Да дети неправильно имя моё на надгробной плите написали. Вот и исправляю!



Анекдот #3845

1918 год. Одесса. В одной из газет появилась информация, которая потрясла жителей города своей краткостью и ёмкостью. Речь шла об убийстве пожилой женщины в доме на Ришельевской: «Бац! Бац! И нет старушки!»



Анекдот #3846

Попивают Василий Иванович с Петькой водочку. Вдруг совершенно неожиданно водочка кончилась. И деньги тоже. Василий Иванович и говорит: — Петька, слетай к Фурманову, одолжи рублей десять! Убежал Петька. Минут через пятнадцать возвращается. — Не дал, Василий Иваныч! — И как он это мотивировал? — Ой, сильно мативировал. И меня мативировал, и вас, Василий Иваныч. Всех промативировал и не дал.



Анекдот #3847

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по Богом забытой пустыне где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, сидевшего на складном стуле перед картонной коробкой, на которой было три напёрстка. — Эй, парни! — крикнул индеец. — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким напёрстком шарик. Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик, и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. Когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и поинтересовался: — А как хоть этот ужасный кусок пустыни называется? — Лас-Вегас.



Анекдот #3848

Мюллер выглянул в окно. По улице шёл Штирлиц и вёл на поводке крохотную шестиногую собачонку зелёного цвета и с оранжевыми полосками. «Странное дело, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю…»



Анекдот #3849

Школьная учительница, оказавшись в университете, спрашивает профессора: — Извините, у вас нет очень большого глобуса? Профессор: — Зайдите в 109 аудиторию, там в углу стоит очень большой, красивый, круглый глобус. Учительница в ужасе: — Круглый?! Профессор, с усмешкой: — Земля круглая, а глобус — её как бы уменьшенная копия. — А я-то двадцать лет учу школьников, что шарообразная…



Анекдот #3850

Журналист спрашивает у археолога: — Сколько лет этому каменному топору? — Примерно восемь-десять тысяч. — А как вы узнали? — Элементарно, ведь топор найден в слое, возраст которого составляет восемь-десять тысяч лет. — Но как же вы узнали возраст слоя?

— Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых — восемь-десять тысяч лет…



Анекдот #3851

Начальник отдела спрашивает своего заместителя: — Где вы держите все бумаги? — В надёжном сейфе. — А действительно ли он надёжный? — Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом. — В таком случае, как же вы сами его открываете? — Ногтем!



Анекдот #3852

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь: — Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? — Да, кабель от Интернета.



Анекдот #3853

Первый закон врача «Скорой помощи»: чем позже приедешь, тем точнее диагноз.



Анекдот #3854

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как недобрая.



Анекдот #3855

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?



Анекдот #3856

— …А у нас чайки за окнами кричат. — Что, окна выходят на море? — Не, на помойку.



Анекдот #3857

— А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить! — И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!



Анекдот #3858

— А кто был инициатором ваших отношений? — Алкоголь.



Анекдот #3859

Два приятеля разговаривают: — Наша почта безобразно работает! — Почему? — Подумай только: я написал письмо ещё 10 дней назад, а сегодня нашёл у себя в кармане!



Анекдот #3860

В маршрутке спрашивают водителя: — На светофоре можно? Он: — В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!



Анекдот #3861

— А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками. — А русские? — А русские — не сдаются!



Анекдот #3862

Вчера горело здание налоговой инспекции, люди помогали, чем могли… Углём, дровами, бензином.



Анекдот #3863

Один из плюсов лета заключается в том, что в любой момент можно ударить человека под предлогом того, что на нём сидит комар.



Анекдот #3864

Если не хотите портить с человеком отношения — не мешайте ему врать.



Анекдот #3865

Один учёный отправился в экспедицию в дикие джунгли. Наслышанный всякого об этих краях, он как следует вооружился и нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал: — Не нравятся мне эти звуки. Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет. Там-там приблизился. Проводник опять сказал: — Ох, не нравится мне эта музыка. Ученый побледнел ещё больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал: — Да, совсем мне не нравится этот барабанщик. Перед тем, как упасть в обморок, учёный спросил: — А почему? — Хреново барабанит.



Анекдот #3866

Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: «Будешь?».



Анекдот #3867

Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки… одному.



Анекдот #3868

Перед тем, как я ударил её электрошокером, она заявила, что между нами нет никакой искры. Когда очухается, спрошу её ещё раз.



Анекдот #3869

Представляю, каким злым был тот тип из «Пилы», когда у него велосипеда не было.



Анекдот #3870

Физику, математику и инженеру дали задание — найти объём красного резинового мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл. Инженер достал из стола свою «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.



Анекдот #3871

Химик, биолог и статистик отправились на охоту. После скитаний по лесу они, наконец, увидели оленя. Химик вскинул ружьё и выстрелил — но пуля прошла в пяти метрах левее оленя. Тогда выстрелил биолог — и промахнулся на пять метров вправо. — Мы его подстрелили! — сказал статистик.



Анекдот #3872

— Все каналы словно сговорились. По телевидению сплошной негатив! — Ну почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.



Анекдот #3873

С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда…



Анекдот #3874

В аптеке посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец, тоскливым голосом спрашивает: — Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?



Анекдот #3875

— Что мы знаем о майских жуках? — Большинство из них — Тельцы.



Анекдот #3876

Если скачивание фильмов таки убьёт российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?



Анекдот #3877

Попросила мужа купить золотое кольцо. Купил! Теперь сижу, слушаю…



Анекдот #3878

Из дневника собаки Павлова: «День девятнадцатый. Сегодня наконец заставила своего профессора улыбнуться. Теперь всякий раз, когда я пускаю слюни, он пишет что-то в своём блокноте».



Анекдот #3879

Плывут Карл Маркс и Адам Смит в лодке. Карл Маркс падает в воду. Кто его толкнул? Невидимая рука рынка!



Анекдот #3880

В научной роте прапорщик взял интеграл и по привычке унёс домой.



Анекдот #3881

Лето. Начались кровавые войны между теми, кому душно, и теми, кому дует.



Анекдот #3882

Новая социальная сеть «Вкомпакте». Для замкнутых и ограниченных.



Анекдот #3883

— Как химик проверяет, посолен ли суп? — Он вставляет два электрода и проводит ток. Если запахло хлором, значит, посолил.



Анекдот #3884

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: — Этот лифт едет вверх или вниз? — Да.



Анекдот #3885

Школьный учитель физики спился, объясняя правило буравчика.



Анекдот #3886

— Циля, я тебя умоляю, давай разведёмся! Я так больше не могу! — Нет, Яша. Вдовой взял, вдовой и оставишь!



Анекдот #3887

Встретились как-то Любовь и Дружба. Любовь спросила: — Зачем на свете нужна ты, если есть я? Дружба ничего не ответила. Ведь бензопилы не умеют говорить.



Анекдот #3888

Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.



Анекдот #3889

Веб-мастера спрашивают: — Как вам удалось так быстро выучить английский язык? — Да, ерунда какая. Они там почти все слова из HTML взяли.



Анекдот #3890

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.



Анекдот #3891

Сообщение Windows: «Происходит поиск проблем на вашем компьютере…» Спустя пять минут: «Проблемы на Вашем компьютере не найдены. Загрузить необходимые проблемы из интернета?»



Анекдот #3892

Для русских водка и матрёшка — то же самое: открываешь, а внутри ещё одна, и ещё одна…



Анекдот #3893

Деликатный человек не станет докучать продавцу расспросами о цене и качестве товара. А просто возьмёт то, что ему нужно, и незаметно уйдёт.



Анекдот #3894

Внучку Александра Лукашенко ласково называют «Крошка-картошка».



Анекдот #3895

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть всё так хорошо!



Анекдот #3896

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.



Анекдот #3897

Нет ничего хуже, чем внутренний голос, отвечающий вопросом на вопрос.



Анекдот #3898

Кот – шерстяное изделие развлекательного назначения.



Анекдот #3899

Экзамен по литературе. Преподаватель: — Ты Пушкина знаешь? Студент: — Нет! — А Толстого? — Нет! — Ну хотя бы Лермонтова? — Не-а! — Два. Выходит студент из аудитории, его встречает друг, интересуется результатом. — Да там всё по блату, а я никого не знаю…



Анекдот #3900

Для того чтобы узнать человека, нужно его хорошенько спровоцировать.