Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/3001-4000/Часть XXXIII

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XXXIII
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #3201

В аптеке мне напоследок сказали «приходите ещё!» Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…



Анекдот #3202

Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего. Всё закрыто, все спят.



Анекдот #3203

Как в поликлинику заходишь, так бахилы надевай. А как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.



Анекдот #3204

— Как разлюбить девушку? — Поставить на будильник её голос.



Анекдот #3205

— Ты чего такой грустный? — Да вот узнал, что, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. — А ты пробовал не ходить на рыбалку? — Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…



Анекдот #3206

В новой «Ладе Калине» на ремнях безопасности уже написано золотой краской «От родных и близких».



Анекдот #3207

Туповатый мальчик, мечтающий стать режиссёром, пошёл учиться на кинолога.



Анекдот #3208

В IKEA: — Здравствуйте. Это отдел возврата? — Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть? — Я хочу вернуть вот это. — А что это? — А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…



Анекдот #3209

Всё, что нас не убивает, делает наши мемуары длиннее.



Анекдот #3210

Новый крем от Oriflame. Отмажься от армии.



Анекдот #3211

— Мария Ивановна, но ведь эти знания мне никогда в жизни не понадобятся! — Твой папа, Вовочка, тоже так думал. Поэтому и наделал столько ошибок в твоём домашнем задании.



Анекдот #3212

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.



Анекдот #3213

— Всякий раз, когда иду на работу, в одном и том же месте встречаю одну и ту же женщину, сколько бы времени не было… — Слушай, ты поговори с ней. Может, у неё квест надо взять.



Анекдот #3214

В день рождения первые поздравления получил по SMS от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦентра, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сёстры…



Анекдот #3215

— Люди говорят, что я излишне старомоден. — Кто, например? — Мои крепостные в усадьбе.



Анекдот #3216

Близорукий снайпер, прежде чем стрелять, тщательно ощупывает цель.



Анекдот #3217

Мой стоматолог сказал, что у меня кариес, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щётку, полотенце и предложил жить вместе.



Анекдот #3218

И волки сыты, и овцы целы, и пастух всё равно уже старый был.



Анекдот #3219

Читал между строк. Скучно — одни пробелы.



Анекдот #3220

У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.



Анекдот #3221

Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.



Анекдот #3222

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.



Анекдот #3223

Забыл пароль от своих аккаунтов Вконтакте и на Одноклассниках. Теперь не знаю, когда у жены день рождения.



Анекдот #3224

Сосед задолжал мне сто рублей. Теперь ночью можно шуметь спокойно: никто не придёт.



Анекдот #3225

— Разговаривать с тобой — это как разминировать боеприпас времён Второй Мировой: кто знает, в какой момент рванёт и по какой причине. — Я старая?!!



Анекдот #3226

После крупной ссоры жена так холодно посмотрела на мужа, что тот простудился.



Анекдот #3227

Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года — проспектом.



Анекдот #3228

В голове у настоящего эстонца всегда три мысли: «оккупация», «деградация» и «есть ли в холодильнике что-нибудь поесть?».



Анекдот #3229

— Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку. — Что? Вкусно и быстро накормили? — Неа, сверлили перфоратором этажом выше…



Анекдот #3230

— А можно мне в кабину? — Фамилия? — Груздь. — В кузов.



Анекдот #3231

Прежде чем начать общаться с другом по Skype — улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми — здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.



Анекдот #3232

Собеседование: — Ваше последнее место работы? — Надеюсь, что не это…



Анекдот #3233

… И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно — кто ж без билета на карусель залезает?



Анекдот #3234

Надпись в маршрутке:

«Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!!»



Анекдот #3235

Страдаю от неразделённой любви. К деньгам…



Анекдот #3236

— Люблю тебя, моя родная, никому тебя не отдам! — шептал ночью муж, гладя свою заначку.



Анекдот #3237

Мужество, долг, честь, отвага, смелость, решительность… Правильно, признаки алкогольного опьянения.



Анекдот #3238

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает…



Анекдот #3239

Совпадение взглядов — это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.



Анекдот #3240

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё несколько часов рассказывал ему про свою бывшую.



Анекдот #3241

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.



Анекдот #3242

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. — А если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!



Анекдот #3243

— Папа, а ты еще вырастешь? — Нет, сынок. — А зачем ты тогда кушаешь?



Анекдот #3244

— Вовочка, ты уроки сделал? — Нет. — А почему тогда уже лёг спать? — Меньше знаешь — крепче спишь!



Анекдот #3245

— Слышали, скоро придёт весна! — Знаем, что 1 апреля, не проведёшь!



Анекдот #3246

Муж говорит жене: — Дорогая, этот «наполеон» настолько слабо испечён, что уже завоевал полкухни.



Анекдот #3247

Студента спрашивают: — Если тебе дадут миллион долларов, что с ними будешь делать? — Долги отдам. — А остальные? — А остальные подождут.



Анекдот #3248

— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. — Приятного аппетита!



Анекдот #3249

В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.



Анекдот #3250

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.



Анекдот #3251

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты.



Анекдот #3252

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток — это инвестиции в будущее.



Анекдот #3253

— Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня? — Конечно! Сонливость, голод и жажда.



Анекдот #3254

С весны 2013 года аббревиатура КНДР расшифровывается так: «Кого Напугать Дефектной Ракетой?»



Анекдот #3255

Суеверные пожарные, прежде чем войти в горящее здание, запускают туда кошку.



Анекдот #3256

Попали три женщины в рай. Там их встречает апостол и говорит: — Девушки, вы в раю. Можете здесь делать всё, что заблагорассудится, кроме одного. Видите, у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя ни в коем случае, иначе немедленно последует кара. Проходит пара дней. Одна женщина всё-таки наступила на утёнка. Тут же раздался гром небесный, спустился апостол, и привёл с собой страшного, просто жуткого мужика. Пристегнув его к ней наручниками, апостол сказал: — Ты наступила на утёнка, теперь десять лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания. Через пару дней вторая женщина наступила на утёнка, за что её приковали к ещё более страшному мужику. Третья, наученная горьким опытом своих подруг, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужчину, прекрасного, как Аполлон. Она рот открыла от удивления и спрашивает: — Боже, за что мне такое счастье?! А прекрасный мужчина ей отвечает: — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.



Анекдот #3257

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги: — Передайте, пожалуйста, водителю… На венок.



Анекдот #3258

— Ты не смогла бы мне оказать небольшую услугу? — Нет. — Ты ведь даже не поинтересовалась — какую? — По мелочам не размениваюсь…



Анекдот #3259

Короче, я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.



Анекдот #3260

Где я только не был! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко… и на Мальдивах я тоже не был…



Анекдот #3261

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: — Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: — Уходите отсюда!



Анекдот #3262

Судья: — Тишина!!! А ну-ка все заткнулись! А кто ещё раз скажет: «Долой судью!» — покинет зал суда! — Долой судью! — Обвиняемый, к вам это не относится…



Анекдот #3263

Старенькая-старенькая бабушка стоит у оживлённого перекрёстка. Подходит молодой парень. Бабушка дребезжащим голосом обращается к нему: — Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти? — Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится… — Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!



Анекдот #3264

А я сегодня сделала доброе дело! Когда выгуливала своего питбуля, заметила мужчину, бегущего к остановке. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус…



Анекдот #3265

Лишь 1 % населения считает, что ярлычок на одежде нужен для размещения информации об уходе за вещью: как стирать, гладить, сушить. Остальные 99 % определяют по нему где зад, а где перед.



Анекдот #3266

Сделала пять звонков мужу, а он так и не ответил. Тогда пишу SMS: «Милый, я поцарапала твою машину». И — оп! — через семь минут у меня уже 113 пропущенных.



Анекдот #3267

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.



Анекдот #3268

— Хочу найти настоящего мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. И чтобы любить умел по-настоящему, цветы дарил, на руках носил. — А зачем ты ему?



Анекдот #3269

Я не пользовался английскими словами ещё до того, как это стало главным течением.



Анекдот #3270

Плывёт корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается француз: — Какой курс на Гренаду? — Зюйд-зюйд-вест-38. Подводная лодка вновь опускается на дно, корабль плывёт дальше. Всплывает вторая подводная лодка, высовывается англичанин: — Какой курс на Гренаду? — Зюйд-зюйд-вест-38. Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается чукча: — Однако, какая курса на Гренаду? — Зюйд-зюйд-вест-38. — Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!



Анекдот #3271

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын спрашивает: — Папа, а зачем нам на спине нужен горб? — В горбу, сынок мы накапливаем воду. Когда мы идём по пустыне, нас не мучает жажда. — Папа, а зачем нам такие копыта? — Это чтобы в пустыне ноги не проваливались в песок. — А зачем нам такие большие и жёсткие губы? — Это чтобы в пустыне можно было есть колючки. — Тогда, папа, объясни мне, на кой чёрт нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?..



Анекдот #3272

На лицах некоторых женщин написано только одно: «Осторожно, окрашено!»



Анекдот #3273

Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.



Анекдот #3274

На хорошей работе и сны хорошие снятся.



Анекдот #3275

Времена меняются. Сейчас дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному.



Анекдот #3276

Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб. — Кукушка, сколько мне жить осталось? Слышится долгое кукование. — Ну вот, этот точно съедобный, берём!



Анекдот #3277

— Венера не пригодна для жизни. — В России тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живём же. — В России нет городов, где температура более + 460 °С. — А на Венере нет городов, где зарплата менее 5 тысяч.



Анекдот #3278

Николаю Валуеву было лень идти выкидывать коробку из-под холодильника. Поэтому он её просто положил в мусорное ведро.



Анекдот #3279

Сидят полицейские, разгадывают кроссворд: — Ночной наряд, начинается на букву «П». — Патруль? — Не подходит. — Пост? — Не подходит. — Пикет? — Не подходит. — Что же это может быть?.. Подсмотри в ответах! — Хм… «Пижама»!



Анекдот #3280

Жених и невеста разбиваются в автокатастрофе по дороге в церковь, где собирались пожениться. У ворот рая их встречает архангел. Молодые его сразу же говорят: — Смерть не дала нам возможности навсегда стать мужем и женой. Скажите, а на небесах можно пожениться? Архангел: — Вы здесь подождите — а я пойду, узнаю… Ушел и пропал на несколько месяцев. В ожидании молодые засомневались: — А вдруг не сживемся, ругаться начнем? А можно ли на небесах развестись? Через три месяца возвращается архангел, помятый и обессиленный, и говорит: — Можно, ребята, женитесь! А молодые интересуются: — А если мы разлюбим друг друга, то можно ли на небесах развестись? — Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника! А теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!



Анекдот #3281

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.



Анекдот #3282

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.



Анекдот #3283

Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.



Анекдот #3284

Объявление. «Солидная фирма возьмет в долгосрочную аренду дырокол».



Анекдот #3285

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».



Анекдот #3286

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда ещё я так не ждал поезда».



Анекдот #3287

Ко мне зимой на дачу воры залезли, украли одежды немного. И разгадали все кроссворды, что на столике лежали, гады!



Анекдот #3288

Приходит мальчик в магазин и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок! — А какие тебе, мальчик? — Гмм… Один левый и один правый!



Анекдот #3289

Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.



Анекдот #3290

— Почему женщин не берут в армию? — Потому что в армии подъём за 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд встать, умыться, причесаться, накраситься и приготовить завтрак.



Анекдот #3291

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.



Анекдот #3292

— Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать? — А если я скажу «Да», ты прыгнешь?



Анекдот #3293

Одного человека сбил грузовик. Только он встал, как его сбил мотоцикл. Только встал, и попал под лошадь. Не успел он встать, как его сбил самолёт. И тут кто-то закричал: — Остановите карусель, человек ранен!



Анекдот #3294

Мужчина с восхитительной пышной бородой заходит в парикмахерскую и просит мастера сделать посередине вырез. — Зачем? — спрашивает парикмахер. — Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть…



Анекдот #3295

Вышла во двор погулять с сыном. Дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу…



Анекдот #3296

Как всё-таки было в детстве здорово: поплакал пять минут — и тебе купили новую машину!



Анекдот #3297

— Вовочка, когда ты родился? — 29 февраля 1996 года. — Да-а, повезло тебе! — Что повезло? День рождения раз в четыре года отмечают! — Повезло, что девяносто шестой год был високосным, а то мог вообще не родиться.



Анекдот #3298

— Дети, что вам больше всего понравилось в музее? — Как Петрова с лестницы свалилась!



Анекдот #3299

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом самый главный напильник говорит: — Ладно, полетели, все равно он без ручки был.



Анекдот #3300

Кандидат в президенты только что узнал о своей победе на состоявшихся выборах. счастливый, он первым делом звонит матери: — Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: — Ой! Честно?! — Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!