Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1-1000/Часть V

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть V
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #401

Фраза из сочинения школьника из Воркуты: «Лето у нас, конечно, короткое, зато малоснежное…»



Анекдот #402

Если на вас упало яблоко, удирайте как можно скорее — яблоня от яблочка недалеко падает…



Анекдот #403

Амеpика. Три кандидата сдают тестирование на зачисление в полицию. Заходит первый, ему дают посмотреть в течение нескольких секунд на фотографию, а потом просят по памяти назвать его приметы. Мужик вспоминает: — У этого мужчины одно ухо… — Это же фотография в профиль! — кричит тестирующий и выгоняет мужика. Заходит следующий. Посмотрел, вспоминает: — У него, значит, одно ухо… — Да вы что все, сдурели, что ли? Это же фото в профиль! — кричит раздосадованный экзаменатор. Заходит третий, смотрит на фото, а потом спокойно так говорит: — Этот мужчина носит контактные линзы. Экзаменатор: — Да вы правы. Но как вы догадались? — Ну, он же не может носить очки, если у него одно ухо…



Анекдот #404

404. Анекдот не найден



Анекдот #405

Посадили люди собаку охранять машину. Утром пришли — колёс нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».



Анекдот #406

На самом деле молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.



Анекдот #407

— Вчера на улице какой-то мужик показал светошумовую гранату в действии. — И как оно? — Мне понравилось: светло и шумно.



Анекдот #408

В прошлом году на первое апреля я разыграл «скорую помощь», сделав ложный вызов. На самом-то деле у меня в тот день был пожар.



Анекдот #409

— Алло, это психбольница? Моя девушка сошла с ума — полный дом чертей, а она их не видит!



Анекдот #410

— У меня двухэтажный дом с бассейном, два братика, две сестры, мама, папа, я отличница, красивая, у нас в банке два миллиона… — Ага, я тоже в Симсов играю.



Анекдот #411

Я бы хотел жить на той планете, с которой нам присылают обои для рабочего стола.



Анекдот #412

Мои соседи слушают хорошую музыку. И не важно, хотят они этого или нет!



Анекдот #413

Новость. Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали его. Теперь неизвестных четверо.



Анекдот #414

Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит грустный водитель. Бизнесмен спрашивает: -— О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 2000 евро в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… — Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофёра нанять…



Анекдот #415

Новость. В магазине Эльдорадо произошёл пожар. По предварительным подсчётам, ущерб составил 7 999 999,99 рублей.



Анекдот #416

Если по телевизору идёт хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.



Анекдот #417

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?



Анекдот #418

Если громко крикнуть: «А-А-А!» в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолёте, то присоединятся.



Анекдот #419

Нашёл мальчик в лесу ёжика. Принёс домой. Кормил орешками, наливал молочка. Наступила весна. Ёжик залез на подоконник, расправил крылышки и улетел. Грустно посмотрел мальчик ему в след и подумал: — Никакой ты не ёжик, а фигня какая-то…



Анекдот #420

Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.



Анекдот #421

«Главная проблема цитат в Интернете заключается в том, что люди сразу верят в их подлинность». (В. И. Ленин)



Анекдот #422

Мне так одиноко… Мне нужна компания… Желательно нефтяная!



Анекдот #423

— Я мобильник взял — просто супер! Входящие бесплатно, исходящие бесплатно, даже СМС бесплатно! — Класс! А где взял? — У тебя на столе.



Анекдот #424

Идёт лекция по математике, в аудитории находятся только лектор и три студента. Внезапно пятеро студентов встают и уходят. Лектор: — Ну вот, сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется.



Анекдот #425

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошёл из булочной до дома живым.



Анекдот #426

Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.



Анекдот #427

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте, пожалуйста, такую кнопочку на телевизоре, чтобы вот её нажимаешь — и пульт пищит, где валяется!



Анекдот #428

— Как думаешь, реклама работает? — Конечно! — Почему ты так думаешь? — Ну вот, вчера дали рекламу «Требуется сторож». Ночью обокрали.



Анекдот #429

Отец спрашивает у сына: — Ты что, встречаешься с Катькой из 15 квартиры? Сын с вызовом: — Да! А что? Отец: — Да нет, ничего… Я, когда молодой был, тоже с ней встречался.



Анекдот #430

Помню, я когда учился в школе, читал фантастический рассказ, где описывалось далёкое будущее. В этом далёком будущем научились делать искусственную еду, которая по вкусу ничем не отличается от настоящей. Я тогда ещё подумал: «Эх, жаль, не доживу!» Эх, жаль, дожил…



Анекдот #431

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Один спрашивает другого: — Ну привет! Как ты? Женился уже, семью завёл? — Нет ещё. — Так чего ждёшь? — Автобус.



Анекдот #432

Я перепробовал много шариковых антиперспирантов, пока не понял: они несъедобны.



Анекдот #433

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного. Нет, зелёного. Круто! Не, не продам!



Анекдот #434

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.



Анекдот #435

Мужчина выиграл в лотерею кучу денег. Друзья спрашивают у него: — Как тебе удалось? Мужик рассказывает: — Да вот мне сон приснился. Шесть семёрок в ряд стоят. Я на эти шесть семёрок посмотрел и понял: это знак. Поставил на 46 и выиграл! — Подожди, подожди. Шестью семь — сорок два… — Ну и ходи босой со своей математикой!



Анекдот #436

Если свет в туалете выключается со звуком «эй!», значит, в туалете кто-то есть.



Анекдот #437

Разговаривают две подруги: — Представляешь, я вчера экзамен в ГАИ завалила. — А что хоть завалила? Теорию или практику? — Пешехода…



Анекдот #438

Дочка поздно вернулась домой. Мама её ругает: — Что ты себе думаешь? Я такого себе никогда не позволяла! В 16 лет приходить домой в полночь! И даже мать с тридцатилетием не поздравила!



Анекдот #439

— Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключей не оставил?! Мать уже все больницы обзвонила, все морги! Нигде нет ключей!



Анекдот #440

— Похоже, мой кот в прошлой жизни был судебным приставом… — Почему? — Да вот постоянно имущество описывает. А сегодня в прихожей ещё и арест наложил.



Анекдот #441

На занятиях по кулинарии: — И запомните, у хорошего кулинара ничего не пропадает. Например, если после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то из неё, кое-чего добавив, можно приготовить неплохой пудинг. Понятно? Вопросы есть? — А что делать, если остаётся недоеденный пудинг из недоеденной моркови?



Анекдот #442

Самый страшный кошмар советских детей — это когда мама поставила тебя в очередь в магазине, а сама ушла ещё кое-чего из товаров посмотреть. А очередь всё ближе, ближе, ближе…



Анекдот #443

Из-за сильного тумана самолёт, летевший по маршруту Лондон — Нью-Йорк, вынужден был совершить посадку в Вашингтоне. Сойдя с трапа, один из пассажиров недовольно сказал своей жене: — Туман никогда бы не заставил поезд свернуть с намеченного пути. — Совершенно верно, дорогой, — отозвалась та. — В следующий раз ты поедешь из Лондона в Нью-Йорк на поезде.



Анекдот #444

Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе. Шли годы…



Анекдот #445

Звонок в дверь обычной одесской квартиры: — Здравствуйте, мы Свидетели Иеговы! — А что, таки у Иеговы свадьба?



Анекдот #446

Прошу прощения, кто тут последний к патологоанатому?



Анекдот #447

В кабинете врача: — Доктор, я пришёл поблагодарить вас. — Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?



Анекдот #448

— Как ваше имя? — Сасасасаша. — Вы что, заика? — Нет, это мой папа заика. А паспортистка — дура!



Анекдот #449

В одном купе поезда едут три представителя разных национальностей. Начинают знакомиться: — Алексей, москвич, — начинает русский. — Мыкола, запорожец, — говорит украинец. Грузин, задумавшись, произносит: — Гиви, BMW.



Анекдот #450

Учёные придумали новую диету! Три дня — только соки, пять дней — только каши, семь дней — только яблоки… Потом девять дней… Сорок дней…



Анекдот #451

Урок английского в киевской школе. — Iваненко! — Я! — Ду ю спик iнглиш? — Шо? — Сiдай. Петренко! — I am. — Ду ю спик iнглиш? — Yes, I do. — Шо?



Анекдот #452

Чтобы казаться выше, Владимир Ильич Ленин подкладывал под ботинки броневик.



Анекдот #453

Ой, вы знаете, наша доченька такая умная! Ей всего 4 года, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тёте «привет» на алгебре!



Анекдот #454

В фотоателье заходит математик. — Отпечатайте мне фотографии с этой плёнки, пожалуйста. — Девять на тринадцать? — Сто семнадцать, а что?



Анекдот #455

Я вам верю, как синоптику.



Анекдот #456

— У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная. — Какая кардиограмма? Это врач рецепт выписал.



Анекдот #457

Маугли прибегает к Каа и кричит: — Каа, Каа, вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком! — Сегодня они как никогда правы…



Анекдот #458

Фотограф на вечеринке показал свои снимки. Хозяйка: — Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф промолчал, но в конце вечера заметил: — Спасибо, ужин был великолепен. У Вас, наверное, очень хорошие кастрюли!



Анекдот #459

Молодой монах пришел за советом к авве Моисею. — Отче, — сказал он, — я понимаю, как можно согрешить руками, глазами, устами или ушами. Но как можно согрешить носом? — Легко, если совать его в чужие дела, — отвечал старец.



Анекдот #460

В школе на уроке мира перед детьми выступает Владимир Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) Кто убил Литвиненко? 2) Почему люди в стране такие нищие? 3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: — У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы? Встаёт Вовочка: — У меня к вам пять вопросов: 1) Кто убил Литвиненко? 2) Почему люди в стране такие нищие? 3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) Почему звонок с прошлого урока прозвенел на 20 минут раньше? 5) И, наконец, где Петя Иванов?



Анекдот #461

Автомобиль проезжает через мост. Полицейский останавливает машину и говорит: — Поздравляю, Вы стали миллионным человеком, проехавшим через этот мост, и выиграли тысячу евро! Что Вы будете делать с деньгами? — Прежде всего сделаю себе права, — чистосердечно объясняет водитель. — Не верьте ни одному его слову, — быстро вмешивается сидящая рядом жена, — он же совершенно пьяный. С заднего сиденья автомобиля кричит тугоухий дедушка: — Вот видите, я же говорил вам, что на краденной машине мы далеко не уедем!



Анекдот #462

Еврея, который работает на стройке, спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному? — Так просто русский ленивый. — Что? — Ему таки лень лишний раз сходить.



Анекдот #463

Во время войны с Люксембургом США, чтобы не задеть Бельгию и Нидерланды, сбросили на него атомную петарду.



Анекдот #464

Идёт урок ОБЖ. Учительница: — Очень важно, ребята, знать, как вести себя на природе. Вот вчера, например, в лесу я увидела гадюку, но она меня не укусила, а всё потому что… С задних парт: — Потому что они своих не трогают!



Анекдот #465

Два товарища разговаривают: — Слушай, а у тебя бывают приступы лени? — У меня бывают приступы активности, а лень у меня постоянно…



Анекдот #466

Больше денег — больше запросов. Закон жизни. Больше запросов — больше денег. Закон Google.



Анекдот #467

Звонок в техподдержку: — Извините, я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? — Вот из-за таких, как вы, скоро в Интернете вообще файлов не останется!



Анекдот #468

Пациент в очередной раз приходит к врачу: — Доктор, я же вам который раз говорю: я действительно болен. — А я вам говорю, что это вы себе внушили. Никаких заболеваний у вас нет. — Но я очень плохо себя чувствую! — Это все ваша мнительность. Просто повторяйте про себя «Я здоров, я здоров», и будете себя отлично чувствовать. — Ну, спасибо, доктор. Пациент встаёт и уходит. Врач вдогонку: — Постойте, а оплатить? — Это все ваша мнительность. Просто повторяйте про себя «Мне заплатили, мне заплатили», и будете в отличном настроении.



Анекдот #469

Прибегает мужчина в магазин парашютов и кричит: — Что за беспредел! Вы продали мне не раскрывающийся парашют! Продавец: — Странно. До вас никто не жаловался!



Анекдот #470

Прихожу домой и узнаю: жена изменяет, сын пьёт и телевизор сломался. До слёз обидно: совсем новый был!



Анекдот #471

Случай в раю: — Господи, здесь атеисты! — Передайте им, что меня нет.



Анекдот #472

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.



Анекдот #473

Лысый новый русский приходит к парикмахеру с очень красивой причёской, даёт ему 1000 долларов и заявляет: — Чтоб через 5 минут у меня причёска была как у тебя! Парикмахер долго смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем: «Да и черт с ними!» начинает брить себя наголо.



Анекдот #474

Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет. А в результате он заработал 318 миллиардов долларов и умер в 97. Мораль: не все мечты сбываются.



Анекдот #475

У врача: — Затрудняюсь вот так сразу поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм. — Зашибись. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.



Анекдот #476

К удивлению одной мыловаренной компании, чаще всего на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» отвечали «Gmail».



Анекдот #477

— С 1 сентября мы опять начнём ценить пятницу! — Нет, с 1 сентября мы будем точно знать, когда она наступит…



Анекдот #478

Мудрость — это умение жить с тем, что нельзя вышвырнуть в окно.



Анекдот #479

Для школьников первый признак лета — это «Господи, какой сегодня день недели?»



Анекдот #480

Сегодня из-за сильного урагана перестало работать радио «Шансон». На сегодня это единственная хорошая новость.



Анекдот #481

Английский джентльмен заходит в паб, заказывает виски: — Сколько с меня? — Три доллара, сэр. Мужчина вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, второй — в левый конец стойки, а третий — в правый конец стойки. Раздражённый бармен идет направо-налево и забирает деньги. Такая картина продолжается около недели. Но вот однажды джентльмен заказывает стакан виски, роется в кармане и находит только купюру в пять долларов. Бармен быстро берёт бумажку, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Возвращается и злорадно смотрит на посетителя. Мужчина флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: — Пожалуй, возьму ещё стаканчик.



Анекдот #482

Семидесятилетний дедок проходит медосмотр. Доктор сообщает: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Наверное, это хорошая наследственность. Во сколько лет умер ваш отец? — А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует… — Поразительно! Тогда в каком возрасте умер ваш дед? — А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится… — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! — А кто вам сказал, что ему приспичило?! Ему пришлось…



Анекдот #483

Пришла к Ходже Насреддину женщина и спрашивает: — Вот объясни мне, мудрейший, почему многожёнство — хорошо, а многомужество — плохо? Ходжа поставил перед девушкой 4 чашки и один чайник. — Разлей чай в чашки, дорогая. Женщина сделала всё, как сказал мудрец. — Удобно разливать чай? — Да, мудрейший, удобно! Затем Ходжа поставил перед женщиной 1 чашку и 4 чайника. — Теперь налей чай из каждого чайника в одну чашку. Женщина разлила и получила чудесную смесь из разных напитков. — Удобно ли тебе? — Да, мудрейший, даже лучше, чем в первый раз! — Дура, такую притчу испортила!



Анекдот #484

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Правда, он оказался не совсем необитаемым, и почти сразу их схватили туземцы, которые, как полагается, начали игру: — Кто назовет предмет, о котором мы не знаем, отпустим, а если знаем о нём — съедим. Американец говорит: — Компьютер. Туземцы отошли в сторонку, пошептались, заявляют: — Это такая штука — стучишь по клавишам, а на экране буквы пишутся. И съели американца. Тогда немец говорит: — Мобильник. Туземцы снова отошли в сторонку, пошептались, говорят: — Это такая штука — жмешь на кнопки, и можно с другим человеком говорить. Съели немца. Ожидают ответа русского, а тот как ляпнет: — ФСБ! Туземцы долго шептались и говорят: — Не знаем, иди с миром, но объясни прежде, что такое ФСБ. — Да что там объяснять, такие же, как и вы: отойдут в сторонку, пошепчутся — и нет человека.



Анекдот #485

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови была очень редкой, и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, благодарный араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история повторяется — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, снова спасает шейху жизнь и получает от араба коробку конфет. Еврей, удивлённо: — Но прошлый раз вы таки подарили мне дом и машину!… Араб: — А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь…



Анекдот #486

— Папа, что такое отсутствие логики? — Глобус. — Когда? — Борщ.



Анекдот #487

— Дорогой юбиляр, позвольте поднять за вас этот бокал! — Да нет, спасибо, я пока и сам подниму…



Анекдот #488

Сотрудники милиции арестовали группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Мы приняли решение на первый раз только предупредить злоумышленников», — заявил доктор экономических наук сержант Петров.



Анекдот #489

— Мам, я хочу татуировку! — Неси ремень, сейчас с отцом набьём.



Анекдот #490

Сидят компания грузинов и с ними один русский. Русский всё время рассказывает пошлые анекдоты про грузинов. Разумеется, им это надоело, и один из них говорит: — Слушяй, ещё адын аныкдот про грузынов, и мы тэбя убъём! Русский: — Ну ладно, ладно, что вы тут. Слушайте другой анекдот: «Идут по пустыне два еврея — Гоги и Кацо»…



Анекдот #491

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: — А спорим на полтинник, что ты не сможешь шлёпнуть его по лысине? Тот, немного подумав: — Нет проблем, спорим. Поспорили. Парень немедля шлёпает лысого мужика по голове. Тот возмущённо оглядывается, парень сразу же: — О, Лёха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: — Я не Лёха, вы перепутали! И тут же отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: — А спорим на сотку, что не сможешь шлёпнуть его ещё раз? — Нет проблем, спорим. Поспорили. Парень снова шлёпает лысого мужика по голове. Тот, уже откровенно злясь, поворачивается. Парень тут же: — Ну, Лёха, чего ты придуриваешься? Мало что ты побрился, ещё меня не узнаёшь! — Да не Лёха я, понял!!! — кричит лысый, а потом поднимается и идёт на передние ряды, чтобы не беспокоили. Проходит ещё несколько минут: — А ещё раз шлёпнуть? Да не, не шлёпнешь. Спорим на 500? — Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлёпает его по лысине и кричит: — А, Лёха! Ты тут сидишь, а я там одного бедолагу всё достаю!



Анекдот #492

В ресторане официант сдвигает столы в один ряд. К нему подходит другой официант и интересуется: — Что, банкет будет? — Нет, просто один клиент заказал шейку жирафа.



Анекдот #493

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент. Приёмная комиссия спрашивает: — Сколько будет 2+2? — Пять. — Нет. — Шесть. — Нет. — Восемь. — Неправильно, но берём. Хоть и дурак, но зато ищущий. Заходит второй абитуриент. Приёмная комиссия: — Сколько будет 2+2? — Три. — Нет. — Три. — Нет. — Три. — Неправильно, но берём. Хоть и дурак, но зато упорный. Заходит третий абитуриент. Приёмная комиссия: — Сколько будет 2+2? — Четыре! — Правильно! Эх, жалко, такой умный, да уже мест нет.



Анекдот #494

Сельские новости. Репортёр приезжает к горному чабану, пасущего стадо чёрных и белых баранов, брать у того интервью. — Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, сколько ваши бараны дают шерсти? — Какие? Белые или чёрные? — Белые. — Один килограмм. — А чёрные? — Тоже один килограмм. — Ясно… А скажите, пожалуйста, сколько они едят корма? — Какие? Белые или чёрные? — Белые. — Один килограмм. — А чёрные? — Тоже один килограмм. — Извините, а если между чёрными и белыми баранами никакой разницы, почему вы всё время уточняете цвет? — Просто белые бараны — мои. — А чёрные? — И чёрные — мои!



Анекдот #495

Прихожу домой, смотрю: пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.



Анекдот #496

Мама сказала прибраться в комнате. Я осмотрелся и понял, что проще будет всё облить бензином, поджечь и убежать в неизвестном направлении.



Анекдот #497

— Мне нечем вас порадовать, у меня всё хорошо…



Анекдот #498

В школе: — Машенька, сколько будет дважды два? — Пять тысяч! — Неправильно! Петенька, сколько будет дважды два? — Вторник! — Неправильно. Вовочка? — Четыре! — Правильно, а как ты это посчитал? — Это ж элементарно, Марьиванна! Пять тысяч минус вторник.



Анекдот #499

В Одессе наступила поздняя осень. Тихим вечером Абрам сидит в кресле и читает газету, а его любимая жена Сара вяжет. — Сарочка, закрой окно, таки на улице холодно! — Абрам, ты думаешь, если я закрою окно, то на улице станет теплее?



Анекдот #500

Студент пишет письмо отцу: «Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хорошо. Я учу$ь нормально. Правда, мне не $ов$ем легко. $ этой учёбой, я $овершенно не могу думать ни о чём другом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын». Вскоре из дома приходит ответ: «Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа».