Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1-1000/Часть V
| Все анекдоты проекта. Часть V | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Фраза из сочинения школьника из Воркуты: «Лето у нас, конечно, короткое, зато малоснежное…»
Если на вас упало яблоко, удирайте как можно скорее — яблоня от яблочка недалеко падает…
Амеpика. Три кандидата сдают тестирование на зачисление в полицию. Заходит первый,
ему дают посмотреть в течение нескольких секунд на фотографию, а потом просят по памяти назвать его приметы. Мужик вспоминает:
— У этого мужчины одно ухо…
— Это же фотография в профиль! — кричит тестирующий и выгоняет мужика.
Заходит следующий. Посмотрел, вспоминает:
— У него, значит, одно ухо…
— Да вы что все, сдурели, что ли? Это же фото в профиль! — кричит раздосадованный экзаменатор.
Заходит третий, смотрит на фото, а потом спокойно так говорит:
— Этот мужчина носит контактные линзы.
Экзаменатор:
— Да вы правы. Но как вы догадались?
— Ну, он же не может носить очки, если у него одно ухо…
404. Анекдот не найден
Посадили люди собаку охранять машину. Утром пришли — колёс нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла».
На самом деле молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
— Вчера на улице какой-то мужик показал светошумовую гранату в действии.
— И как оно?
— Мне понравилось: светло и шумно.
В прошлом году на первое апреля я разыграл «скорую помощь», сделав ложный вызов. На самом-то деле у меня в тот день был пожар.
— Алло, это психбольница? Моя девушка сошла с ума — полный дом чертей, а она их не видит!
— У меня двухэтажный дом с бассейном, два братика, две сестры, мама, папа, я отличница, красивая, у нас в банке два миллиона…
— Ага, я тоже в Симсов играю.
Я бы хотел жить на той планете, с которой нам присылают обои для рабочего стола.
Мои соседи слушают хорошую музыку. И не важно, хотят они этого или нет!
Новость. Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали его. Теперь неизвестных четверо.
Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит грустный водитель. Бизнесмен спрашивает:
-— О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 2000 евро в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно…
— Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофёра нанять…
Новость. В магазине Эльдорадо произошёл пожар. По предварительным подсчётам, ущерб составил 7 999 999,99 рублей.
Если по телевизору идёт хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.
А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
Если громко крикнуть: «А-А-А!» в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолёте, то присоединятся.
Нашёл мальчик в лесу ёжика. Принёс домой. Кормил орешками, наливал молочка.
Наступила весна. Ёжик залез на подоконник, расправил крылышки и улетел. Грустно посмотрел мальчик ему в след и подумал:
— Никакой ты не ёжик, а фигня какая-то…
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.
«Главная проблема цитат в Интернете заключается в том, что люди сразу верят в их подлинность». (В. И. Ленин)
Мне так одиноко… Мне нужна компания… Желательно нефтяная!
— Я мобильник взял — просто супер! Входящие бесплатно, исходящие бесплатно, даже СМС бесплатно!
— Класс! А где взял?
— У тебя на столе.
Идёт лекция по математике, в аудитории находятся только лектор и три студента.
Внезапно пятеро студентов встают и уходят.
Лектор:
— Ну вот, сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется.
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошёл из булочной до дома живым.
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте, пожалуйста, такую кнопочку на телевизоре, чтобы вот её нажимаешь — и пульт пищит, где валяется!
— Как думаешь, реклама работает?
— Конечно!
— Почему ты так думаешь?
— Ну вот, вчера дали рекламу «Требуется сторож». Ночью обокрали.
Отец спрашивает у сына:
— Ты что, встречаешься с Катькой из 15 квартиры?
Сын с вызовом:
— Да! А что?
Отец:
— Да нет, ничего… Я, когда молодой был, тоже с ней встречался.
Помню, я когда учился в школе, читал фантастический рассказ, где описывалось далёкое будущее. В этом далёком будущем научились делать искусственную еду, которая по вкусу ничем не отличается от настоящей. Я тогда ещё подумал: «Эх, жаль, не доживу!»
Эх, жаль, дожил…
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Один спрашивает другого:
— Ну привет! Как ты? Женился уже, семью завёл?
— Нет ещё.
— Так чего ждёшь?
— Автобус.
Я перепробовал много шариковых антиперспирантов, пока не понял: они несъедобны.
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного. Нет, зелёного. Круто! Не, не продам!
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
Мужчина выиграл в лотерею кучу денег. Друзья спрашивают у него:
— Как тебе удалось?
Мужик рассказывает:
— Да вот мне сон приснился. Шесть семёрок в ряд стоят. Я на эти шесть семёрок посмотрел и понял: это знак. Поставил на 46 и выиграл!
— Подожди, подожди. Шестью семь — сорок два…
— Ну и ходи босой со своей математикой!
Если свет в туалете выключается со звуком «эй!», значит, в туалете кто-то есть.
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, я вчера экзамен в ГАИ завалила.
— А что хоть завалила? Теорию или практику?
— Пешехода…
Дочка поздно вернулась домой. Мама её ругает:
— Что ты себе думаешь? Я такого себе никогда не позволяла! В 16 лет приходить домой в полночь! И даже мать с тридцатилетием не поздравила!
— Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключей не оставил?! Мать уже все больницы обзвонила, все морги! Нигде нет ключей!
— Похоже, мой кот в прошлой жизни был судебным приставом…
— Почему?
— Да вот постоянно имущество описывает. А сегодня в прихожей ещё и арест наложил.
На занятиях по кулинарии:
— И запомните, у хорошего кулинара ничего не пропадает. Например, если после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то из неё, кое-чего добавив, можно приготовить неплохой пудинг. Понятно? Вопросы есть?
— А что делать, если остаётся недоеденный пудинг из недоеденной моркови?
Самый страшный кошмар советских детей — это когда мама поставила тебя в очередь в магазине, а сама ушла ещё кое-чего из товаров посмотреть. А очередь всё ближе, ближе, ближе…
Из-за сильного тумана самолёт, летевший по маршруту Лондон — Нью-Йорк, вынужден был совершить посадку в Вашингтоне. Сойдя с трапа, один из пассажиров недовольно сказал своей жене:
— Туман никогда бы не заставил поезд свернуть с намеченного пути.
— Совершенно верно, дорогой, — отозвалась та. — В следующий раз ты поедешь из Лондона в Нью-Йорк на поезде.
Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе. Шли годы…
Звонок в дверь обычной одесской квартиры:
— Здравствуйте, мы Свидетели Иеговы!
— А что, таки у Иеговы свадьба?
Прошу прощения, кто тут последний к патологоанатому?
В кабинете врача:
— Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
— Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
— Как ваше имя?
— Сасасасаша.
— Вы что, заика?
— Нет, это мой папа заика. А паспортистка — дура!
В одном купе поезда едут три представителя разных национальностей. Начинают знакомиться:
— Алексей, москвич, — начинает русский.
— Мыкола, запорожец, — говорит украинец.
Грузин, задумавшись, произносит:
— Гиви, BMW.
Учёные придумали новую диету! Три дня — только соки, пять дней — только каши, семь дней — только яблоки… Потом девять дней… Сорок дней…
Урок английского в киевской школе.
— Iваненко!
— Я!
— Ду ю спик iнглиш?
— Шо?
— Сiдай. Петренко!
— I am.
— Ду ю спик iнглиш?
— Yes, I do.
— Шо?
Чтобы казаться выше, Владимир Ильич Ленин подкладывал под ботинки броневик.
Ой, вы знаете, наша доченька такая умная! Ей всего 4 года, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тёте «привет» на алгебре!
В фотоателье заходит математик.
— Отпечатайте мне фотографии с этой плёнки, пожалуйста.
— Девять на тринадцать?
— Сто семнадцать, а что?
Я вам верю, как синоптику.
— У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
— Какая кардиограмма? Это врач рецепт выписал.
Маугли прибегает к Каа и кричит:
— Каа, Каа, вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!
— Сегодня они как никогда правы…
Фотограф на вечеринке показал свои снимки. Хозяйка:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф промолчал, но в конце вечера заметил:
— Спасибо, ужин был великолепен. У Вас, наверное, очень хорошие кастрюли!
Молодой монах пришел за советом к авве Моисею.
— Отче, — сказал он, — я понимаю, как можно согрешить руками, глазами, устами или ушами. Но как можно согрешить носом?
— Легко, если совать его в чужие дела, — отвечал старец.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Владимир Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил Литвиненко?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы?
Встаёт Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил Литвиненко?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок с прошлого урока прозвенел на 20 минут раньше?
5) И, наконец, где Петя Иванов?
Автомобиль проезжает через мост. Полицейский останавливает машину и говорит:
— Поздравляю, Вы стали миллионным человеком, проехавшим через этот мост, и выиграли тысячу евро! Что Вы будете делать с деньгами?
— Прежде всего сделаю себе права, — чистосердечно объясняет водитель.
— Не верьте ни одному его слову, — быстро вмешивается сидящая рядом жена, — он же совершенно пьяный.
С заднего сиденья автомобиля кричит тугоухий дедушка:
— Вот видите, я же говорил вам, что на краденной машине мы далеко не уедем!
Еврея, который работает на стройке, спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так просто русский ленивый.
— Что?
— Ему таки лень лишний раз сходить.
Во время войны с Люксембургом США, чтобы не задеть Бельгию и Нидерланды, сбросили на него атомную петарду.
Идёт урок ОБЖ. Учительница:
— Очень важно, ребята, знать, как вести себя на природе. Вот вчера, например, в лесу я увидела гадюку, но она меня не укусила, а всё потому что…
С задних парт:
— Потому что они своих не трогают!
Два товарища разговаривают:
— Слушай, а у тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, а лень у меня постоянно…
Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов — больше денег. Закон Google.
Звонок в техподдержку:
— Извините, я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
— Вот из-за таких, как вы, скоро в Интернете вообще файлов не останется!
Пациент в очередной раз приходит к врачу:
— Доктор, я же вам который раз говорю: я действительно болен.
— А я вам говорю, что это вы себе внушили. Никаких заболеваний у вас нет.
— Но я очень плохо себя чувствую!
— Это все ваша мнительность. Просто повторяйте про себя «Я здоров, я здоров», и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо, доктор.
Пациент встаёт и уходит. Врач вдогонку:
— Постойте, а оплатить?
— Это все ваша мнительность. Просто повторяйте про себя «Мне заплатили, мне заплатили», и будете в отличном настроении.
Прибегает мужчина в магазин парашютов и кричит:
— Что за беспредел! Вы продали мне не раскрывающийся парашют!
Продавец:
— Странно. До вас никто не жаловался!
Прихожу домой и узнаю: жена изменяет, сын пьёт и телевизор сломался. До слёз обидно: совсем новый был!
Случай в раю:
— Господи, здесь атеисты!
— Передайте им, что меня нет.
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Лысый новый русский приходит к парикмахеру с очень красивой причёской, даёт ему 1000 долларов и заявляет:
— Чтоб через 5 минут у меня причёска была как у тебя!
Парикмахер долго смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем: «Да и черт с ними!» начинает брить себя наголо.
Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет. А в результате он заработал 318 миллиардов долларов и умер в 97. Мораль: не все мечты сбываются.
У врача:
— Затрудняюсь вот так сразу поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
— Зашибись. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
К удивлению одной мыловаренной компании, чаще всего на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» отвечали «Gmail».
— С 1 сентября мы опять начнём ценить пятницу!
— Нет, с 1 сентября мы будем точно знать, когда она наступит…
Мудрость — это умение жить с тем, что нельзя вышвырнуть в окно.
Для школьников первый признак лета — это «Господи, какой сегодня день недели?»
Сегодня из-за сильного урагана перестало работать радио «Шансон». На сегодня это единственная хорошая новость.
Английский джентльмен заходит в паб, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара, сэр.
Мужчина вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, второй — в левый конец стойки, а третий — в правый конец стойки. Раздражённый бармен идет направо-налево и забирает деньги.
Такая картина продолжается около недели. Но вот однажды джентльмен заказывает стакан виски, роется в кармане и находит только купюру в пять долларов. Бармен быстро берёт бумажку, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Возвращается и злорадно смотрит на посетителя.
Мужчина флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму ещё стаканчик.
Семидесятилетний дедок проходит медосмотр. Доктор сообщает:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Наверное, это хорошая наследственность. Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует…
— Поразительно! Тогда в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится…
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
— А кто вам сказал, что ему приспичило?! Ему пришлось…
Пришла к Ходже Насреддину женщина и спрашивает:
— Вот объясни мне, мудрейший, почему многожёнство — хорошо, а многомужество — плохо?
Ходжа поставил перед девушкой 4 чашки и один чайник.
— Разлей чай в чашки, дорогая.
Женщина сделала всё, как сказал мудрец.
— Удобно разливать чай?
— Да, мудрейший, удобно!
Затем Ходжа поставил перед женщиной 1 чашку и 4 чайника.
— Теперь налей чай из каждого чайника в одну чашку.
Женщина разлила и получила чудесную смесь из разных напитков.
— Удобно ли тебе?
— Да, мудрейший, даже лучше, чем в первый раз!
— Дура, такую притчу испортила!
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Правда, он оказался не совсем необитаемым, и почти сразу их схватили туземцы, которые, как полагается, начали игру:
— Кто назовет предмет, о котором мы не знаем, отпустим, а если знаем о нём — съедим.
Американец говорит:
— Компьютер.
Туземцы отошли в сторонку, пошептались, заявляют:
— Это такая штука — стучишь по клавишам, а на экране буквы пишутся.
И съели американца. Тогда немец говорит:
— Мобильник.
Туземцы снова отошли в сторонку, пошептались, говорят:
— Это такая штука — жмешь на кнопки, и можно с другим человеком говорить.
Съели немца. Ожидают ответа русского, а тот как ляпнет:
— ФСБ!
Туземцы долго шептались и говорят:
— Не знаем, иди с миром, но объясни прежде, что такое ФСБ.
— Да что там объяснять, такие же, как и вы: отойдут в сторонку, пошепчутся — и нет человека.
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови была очень редкой, и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, благодарный араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история повторяется — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, снова спасает шейху жизнь и получает от араба коробку конфет.
Еврей, удивлённо:
— Но прошлый раз вы таки подарили мне дом и машину!…
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь…
— Папа, что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Когда?
— Борщ.
— Дорогой юбиляр, позвольте поднять за вас этот бокал!
— Да нет, спасибо, я пока и сам подниму…
Сотрудники милиции арестовали группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Мы приняли решение на первый раз только предупредить злоумышленников», — заявил доктор экономических наук сержант Петров.
— Мам, я хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
Сидят компания грузинов и с ними один русский. Русский всё время рассказывает пошлые анекдоты про грузинов. Разумеется, им это надоело, и один из них говорит:
— Слушяй, ещё адын аныкдот про грузынов, и мы тэбя убъём!
Русский:
— Ну ладно, ладно, что вы тут. Слушайте другой анекдот: «Идут по пустыне два еврея — Гоги и Кацо»…
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
— А спорим на полтинник, что ты не сможешь шлёпнуть его по лысине?
Тот, немного подумав:
— Нет проблем, спорим.
Поспорили. Парень немедля шлёпает лысого мужика по голове. Тот возмущённо оглядывается, парень сразу же:
— О, Лёха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
— Я не Лёха, вы перепутали!
И тут же отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
— А спорим на сотку, что не сможешь шлёпнуть его ещё раз?
— Нет проблем, спорим.
Поспорили. Парень снова шлёпает лысого мужика по голове. Тот, уже откровенно злясь, поворачивается. Парень тут же:
— Ну, Лёха, чего ты придуриваешься? Мало что ты побрился, ещё меня не узнаёшь!
— Да не Лёха я, понял!!! — кричит лысый, а потом поднимается и идёт на передние ряды, чтобы не беспокоили. Проходит ещё несколько минут:
— А ещё раз шлёпнуть? Да не, не шлёпнешь. Спорим на 500?
— Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлёпает его по лысине и кричит:
— А, Лёха! Ты тут сидишь, а я там одного бедолагу всё достаю!
В ресторане официант сдвигает столы в один ряд. К нему подходит другой официант и интересуется:
— Что, банкет будет?
— Нет, просто один клиент заказал шейку жирафа.
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент. Приёмная комиссия спрашивает:
— Сколько будет 2+2?
— Пять.
— Нет.
— Шесть.
— Нет.
— Восемь.
— Неправильно, но берём. Хоть и дурак, но зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приёмная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— Три.
— Нет.
— Три.
— Нет.
— Три.
— Неправильно, но берём. Хоть и дурак, но зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приёмная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— Четыре!
— Правильно! Эх, жалко, такой умный, да уже мест нет.
Сельские новости. Репортёр приезжает к горному чабану, пасущего стадо чёрных и белых баранов, брать у того интервью.
— Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, сколько ваши бараны дают шерсти?
— Какие? Белые или чёрные?
— Белые.
— Один килограмм.
— А чёрные?
— Тоже один килограмм.
— Ясно… А скажите, пожалуйста, сколько они едят корма?
— Какие? Белые или чёрные?
— Белые.
— Один килограмм.
— А чёрные?
— Тоже один килограмм.
— Извините, а если между чёрными и белыми баранами никакой разницы, почему вы всё время уточняете цвет?
— Просто белые бараны — мои.
— А чёрные?
— И чёрные — мои!
Прихожу домой, смотрю: пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
Мама сказала прибраться в комнате. Я осмотрелся и понял, что проще будет всё облить бензином, поджечь и убежать в неизвестном направлении.
— Мне нечем вас порадовать, у меня всё хорошо…
В школе:
— Машенька, сколько будет дважды два?
— Пять тысяч!
— Неправильно! Петенька, сколько будет дважды два?
— Вторник!
— Неправильно. Вовочка?
— Четыре!
— Правильно, а как ты это посчитал?
— Это ж элементарно, Марьиванна! Пять тысяч минус вторник.
В Одессе наступила поздняя осень. Тихим вечером Абрам сидит в кресле и читает газету, а его любимая жена Сара вяжет.
— Сарочка, закрой окно, таки на улице холодно!
— Абрам, ты думаешь, если я закрою окно, то на улице станет теплее?
Студент пишет письмо отцу:
«Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хорошо. Я учу$ь нормально. Правда, мне не $ов$ем легко. $ этой учёбой, я $овершенно не могу думать ни о чём другом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын».
Вскоре из дома приходит ответ:
«Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа».
|