Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/5001-6000/Часть LIV

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть LIV
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #5301

Купила книжку со скидкой в 50 % с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала её почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда…



Анекдот #5302

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.



Анекдот #5303

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.



Анекдот #5304

Системный администратор в тире. Стреляет десять раз, не попал ни разу и просит приз. Ему говорят, что, мол, ты же ни разу не попал. Системный администратор отвечает: — Ну не знаю, от нас пули вылетели, проблемы на вашей стороне.



Анекдот #5305

— Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей. — Откуда ты знаешь? — Так они ведь уже живут у моей мамы.



Анекдот #5306

Мам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике? — Нет, моя зайка, не знаю… — От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!



Анекдот #5307

Турист спрашивает чабана: — Сколько у вас овец? — Не знаю, дорогой. Всякий раз, как начинаю их считать, засыпаю.



Анекдот #5308

Служащий опоздал на работу и оправдывается перед начальником: — Понимаете, я нечаянно выдавил весь тюбик зубной пасты. А знаете, сколько она теперь стоит? Вот и потратил целый час, пока затолкал пасту обратно.



Анекдот #5309

Судят офицера за избиение еврея в вагоне метро. Судья: — Расскажите, как всё было. Офицер: — Еду я в метро, тут мне еврей на ногу наступил. Я ему говорю, если он в течение трёх минут не извинится, я ему по морде дам. Прошло три минуты, он не извинился, я ему дал по морде. В соседнем зале судят солдата, который ехал в этом же вагоне и избил десятерых евреев. Судья: — Расскажите, как всё было. Солдат: — Еду я в метро. Смотрю, офицер то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея, а потом как ему по морде даст! Я подумал, что по всей стране началось…



Анекдот #5310

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.



Анекдот #5311

— У вас очень интересное резюме! Какой институт вы заканчивали? — Рязанский резюмейный.



Анекдот #5312

Сын Андрея Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.



Анекдот #5313

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.



Анекдот #5314

Праздник на новогодней ёлке. Детвора хором весело кричит: — Ёлочка, зажгись! Ёлочка не зажигается. Дед Мороз со Снегyрочкой призывают детей ещё более дружно и громко воззвать к ёлочке. Дети стараются, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает: — Мам, я задерживаюсь — здесь ёлка не зажигается.



Анекдот #5315

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело — 60 максимум.



Анекдот #5316

У фотографа: — Товарищ фотограф, это не моя фотография. — Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось. — А вот смотрите, нос же не мой. — Да, как будто не ваш. — А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. — Гм, действительно нет. — И потом, этот лежит в гробу, а я ещё живой.



Анекдот #5317

— Василий Иванович, белые идут! — А как же красные? — А красные вас полнят.



Анекдот #5318

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: — Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено». — Модель? — Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!



Анекдот #5319

— Почему люди не падают с вращающейся Земли? — Потому что прикреплены к поликлиникам.



Анекдот #5320

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает: — Что с тобой? — Всё очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придётся их пить всю жизнь. — И что же в этом такого страшного? — А то, что он мне их дал всего семь штук.



Анекдот #5321

В магазинчик на заправке заходит мужик. Покупает большой пакет семечек и с облегчением говорит: — Всё, теперь в машине будет тихо.



Анекдот #5322

— Мама, смотри! Мне бегемотик в «Киндере» попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну ма-а-ам…



Анекдот #5323

— Я у тебя пакет с сардельками забыл. — Да, спасибо.



Анекдот #5324

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.



Анекдот #5325

— Если чёрный кот дважды пересёк дорогу, он отменил неприятности или удвоил? — Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.



Анекдот #5326

Боря всё детство провёл с отцом на рыбалке. Поэтому он так и не научился разговаривать.



Анекдот #5327

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!



Анекдот #5328

Первое января. Жена — мужу: — Надо бы мусор вынести, а лень… Муж: — Кто олень?!



Анекдот #5329

Местечковый еврей, приглашённый в состоятельный одесский дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду. — Чему ты так радуешься? — удивляется хозяин. — Она же не твоя. — А какая разница? Ведь, глядя на неё, мы оба испытываем одинаковое удовольствие. — Да, но я могу спрятать её куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь. — Если вы её спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости. — Согласен. Но я могу заложить её или продать. — Если вы её заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.



Анекдот #5330

«Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять», — подумал в канун Нового года весь город.



Анекдот #5331

Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек района.



Анекдот #5332

Пикассо водит гостей по своей выставке. — Это мой автопортрет. А это портрет моей жены. — Надеюсь, у Вас нет детей?



Анекдот #5333

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: — Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! — Зачем? — спросил мальчик. — Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник. — Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!



Анекдот #5334

Сержант проводит инструктаж «Зелёных беретов» перед высадкой на остров, занятый японцами: — Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите — не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды — ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников — можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть? — Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать у японцев такой остров?



Анекдот #5335

— У вас есть возможность откладывать деньги? — Возможность есть, денег нет.



Анекдот #5336

Пьяная дочь звонит в дверь. Отец: — Кто там? — Катя. — Какая Катя? — Уже никакая.



Анекдот #5337

К таксисту в машину подсели четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, едут… Вдруг один просит остановить машину. Останавливаются. Тут сидящий сзади и говорит: — Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое «кинуть»? — Нет, ребята. Расскажите? — Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял? — Понял, — с грустью в голосе отвечает таксист. — Ну ты тогда вылезай и иди себе спокойно, мы тебя не тронем. — Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу? — Да без проблем. Мужик идёт, открывает багажник, вытаскивает оттуда автомат Калашникова, передёргивает и говорит: — Слышь, ребята, а вы знаете, что такое «облом»?



Анекдот #5338

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте снять флажок «Установить Яндекс.Браузер».



Анекдот #5339

В рекрутинговом агентстве: — Я ищу работу. — А что вы умеете? — Ничего. — Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.



Анекдот #5340

Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.



Анекдот #5341

— Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я постоянно забываю и теряю ключи. У меня начинается болезнь? — Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает забывать, что ими делать, вот тогда это мой пациент.



Анекдот #5342

— Чем ограбление отличается от банковской услуги? — В банке выдают чек.



Анекдот #5343

— Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? — Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям?



Анекдот #5344

— Зачем ты пишешь разный бред на форумах? — Потому что я никому не нужен… — При чём тут это? — А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!



Анекдот #5345

Наивысшую мозговую деятельность на рабочем месте наши люди развивают в первый день после новогодних каникул. Когда вспоминают свою должность и род занятий.



Анекдот #5346

В магазин заходит мужик и говорит: — Дайте мне бутылку водки. Продавщица: — С собой? — Нет, без вас.



Анекдот #5347

— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? — Для уборки картофеля в колхозе.



Анекдот #5348

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.



Анекдот #5349

Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция. Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь — 135.



Анекдот #5350

— Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.



Анекдот #5351

На территории Российской Федерации должны действовать только те законы физики, которые открыты русскими учёными и одобрены патриархом.



Анекдот #5352

— Официант, всем шампанского за мой счёт! — Но вы здесь один. — Я знаю.



Анекдот #5353

За вами будущее. Отойдите.



Анекдот #5354

— Будьте проще и люди к вам потянутся! — Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.



Анекдот #5355

Чтобы не пугаться, когда видишь монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты — один из них.



Анекдот #5356

Если бы политики были умными, то все конфликты гасились бы быстро, а если бы не были жадными, их бы не было, ни конфликтов, ни политиков.



Анекдот #5357

— Ты на неё молиться должен был! — Я и молился! — Да, но не «Господи, дай этой твари мозгов», а как-нибудь по-другому…



Анекдот #5358

— Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь? — Сижу. — За что сидишь, красавица?



Анекдот #5359

Президент Беларуси сказал, что президентские выборы в стране пройдут исключительно честно, на основе Конституции: остальные 20,3 % голосов делите, как хотите.



Анекдот #5360

Если человек не хочет, чтобы над его религией смеялись, он всегда может выбрать себе не такую смешную религию.



Анекдот #5361

— Самый крутой экстрасенс из ныне живущих — это Алла Пугачёва. — Это почему? — Так она ещё в восьмидесятых пела: «То ли ещё будет, ой, ой, ой» и ещё что-то про букет роз за миллион. Вот теперь сбывается.



Анекдот #5362

Она просила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому.



Анекдот #5363

Полицейский увидел преступника… Но тот был старше его по званию.



Анекдот #5364

В ответ на «Ты мне не хочешь больше ничего сказать?» в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.



Анекдот #5365

— Нам потребовались твои навыки убийцы. Держи деньги, твоя цель хитра и опасна. — Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не собираюсь выгонять осу из комнаты.



Анекдот #5366

— Ну и чего ты добился в свои 27?! — Не завёл аккаунт в Instagram.



Анекдот #5367

Дельфины — очень умные животные. Где вы видели хотя бы одного из них, который покупал бы палку для селфи?



Анекдот #5368

Шахматная партия. Один из игроков говорит: — Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля! — Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.



Анекдот #5369

При укусе ядовитой змеи держите её голову подальше от себя, чтобы она не укусила в ответ.



Анекдот #5370

Сейчас мяукнул на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на сумасшедшего. Бред я, видать, сказал.



Анекдот #5371

— Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?



Анекдот #5372

Нет, это только я могу полчаса искать в темноте свой мобильный, подсвечивая себе этим самым мобильником, а потом позвонить на него и удивиться, почему занято.



Анекдот #5373

В ресторане: — Официант, счёт! Голос из кухни в ответ: — Блин, 0:1 наши проигрывают!



Анекдот #5374

Из новостей спорта: — Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.



Анекдот #5375

Судья останавливает встречу и назначает штрафной удар. К нему бежит защитник: — Ты что, слепой?! Судья смотрит — у того уже есть жёлтая карточка, решает пожалеть. Тактично спрашивает: — Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник: — Так ты ещё и глухой!



Анекдот #5376

На трибуне во время матча один из болельщиков кричит: «Судья — козёл!», «Судья — сволочь!», «Судья — скотина!», и так далее. Сосед спрашивает: — Чего орёшь-то? Он же вроде неплохо судит! — Замолчи, он не с твоей женой спит.



Анекдот #5377

Что бы не случилось, у нас повышается цена на бензин и квартплата, а с 1 января — цены на проезд. Поэтому можно с уверенностью заявить: Россия — самая стабильная страна.



Анекдот #5378

На просёлочной дороге образовалась большая грязевая лужа. Умные сразу выбрали дальнюю объездную дорогу. Глупцы последовали за ними, предварительно утопив сапоги, вытаскивая кроссоверы. Экстремалы катались на мопедах. Деловые продавали грязь как лечебную. Наконец, администрация установила запрещающие знаки. И только дед Пахом, выйдя из похмелья, сел на собранный из металлолома трактор, прорыл канаву вдоль лужи, спустил туда грязь, а дорогу засыпал щебёнкой, которую добыл на местном карьере за бутыль самогона.



Анекдот #5379

Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?



Анекдот #5380

— Чем выше по вертикали власти вскарабкиваешься, тем больше врёшь! — Наоборот! Чем больше наврёшь — тем выше залезешь!



Анекдот #5381

Папа говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет работы и женщин. Он оказался прав. Только он не уточнил, что мне будет плевать.



Анекдот #5382

Выключили Интернет на двадцать минут. Вышел поболтать с семьёй. Вроде неплохие люди.



Анекдот #5383

Вовочка после Нового года: — Марья Ивановна! С Наступившим вас! — Тебя тоже, Вова! Желаю, чтобы ты в этом году поумнел и перешёл, наконец-то, в шестой класс! — Да мне и здесь очень хорошо, Марья Ивановна! — Хорошо-то хорошо, но через 3 года тебе в армию!



Анекдот #5384

Так как факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его «министерство стремительного экономического развития».



Анекдот #5385

Депутаты — это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.



Анекдот #5386

Два следователя говорят об ограблении: — Я понимаю, зачем грабитель украл из сейфа драгоценности и деньги. Но зачем он увёз жену потерпевшего? — Полагаю, чтобы потерпевший его не искал.



Анекдот #5387

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.



Анекдот #5388

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: «Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо…».



Анекдот #5389

Российское общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.



Анекдот #5390

— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи? — А где же им ещё быть? — Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.



Анекдот #5391

Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей. Думал об этом всю ночь.



Анекдот #5392

— Говорят, прошлое — это файлы, которые трудно восстановить. — Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.



Анекдот #5393

— Всё в руках Божьих! Мы бессильны перед Его лицом. Наши болезни — Его промысел и воля, потому противиться болезни есть тяжкий грех, а смиренно принять её — благо! — Послушайте, а вы точно мой лечащий врач?



Анекдот #5394

Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя точно так же, как и они с тобой.



Анекдот #5395

В связи с вводимым режимом экономии ожидаются массовые сокращения в Правительстве… а, нет, извините — массовые сокращения врачей.



Анекдот #5396

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.



Анекдот #5397

— Ты вообще с головой дружишь? — Больше того — мы спим вместе…



Анекдот #5398

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: — Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? — Обычно после пятого стакана, сэр…



Анекдот #5399

Новейшая украинская история: Америку открыл украинец Колумбенко.



Анекдот #5400

На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами: — Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете, — меню!