Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/4001-5000/Часть L

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть L
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #4901

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: «Да-а-а, ронял вас аист по дороге!»



Анекдот #4902

Телефонный разговор: — Что делаешь? — Сижу, сыр косичкой ем. А ты? — Сижу, чай ртом пью.



Анекдот #4903

— Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. — И чего? — Ничего, за молоком пошла… В Вологду!



Анекдот #4904

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: — Коль, а где Петрович? — Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. — Как? Ты бросил Петровича и попёр кабана?! — Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрёт!



Анекдот #4905

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? — У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка. — А зачем им морковка? — Для зрения полезно.



Анекдот #4906

Идёт допрос: — Фамилия? — Чья? — Имя? — Чьё? — «Чья Чьё»? Китаец, что ли?



Анекдот #4907

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот: — Вот тебе чемодан с миллионом долларов, но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат: — Да я думаю, что… Клиент: — Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берёт чемодан, пожимает плечами и уходит. Суд. Судья оглашает приговор: — Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовёт своего адвоката и спрашивает: — Скажи честно, трудно всё-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: — Ужасно трудно! Он ведь хотел тебя оправдать!



Анекдот #4908

— Как вы попали в главное здание ЦРУ? — Я агент! — КГБ? — Нет, Орифлейм, по продажам.



Анекдот #4909

Путин подписал указ о признании того, что никто ему не указ.



Анекдот #4910

— Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал. — Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда…



Анекдот #4911

— Ты что, идиот? — Почему меня все об этом спрашивают?



Анекдот #4912

— Слушай, у вас «Одноклассники» на работе заблокированы? — Не знаю. — За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!



Анекдот #4913

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит: — Не, сынок. Не поможет.



Анекдот #4914

Было у отца три сына. А знал он только про одного.



Анекдот #4915

Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает, — твой позвоночник.



Анекдот #4916

— Владимир Владимирович, не боитесь ли вы, что Европа попытается отомстить России за Крым? — Может быть, но они ещё за Наполеона не рассчитались.



Анекдот #4917

Любовница Путина разговаривает с подругой: — Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску…



Анекдот #4918

— Дорогой, сфотографируй меня в этом платье. — Не хочу. — Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая. — Так что, дальше ты ещё страшнее станешь?



Анекдот #4919

В новой «Ладе Калине» на ремнях безопасности уже написано золотой краской «От родных и близких».



Анекдот #4920

В штабе ракетных войск: — Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10 %. Всем понятно? — Да… — А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…



Анекдот #4921

Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: «Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее».



Анекдот #4922

Странная страна Украина — ударили по Януковичу, а отвалился Крым.



Анекдот #4923

Молодая жена — мужу, гневно: — Лифт сломался! И я пешком поднималась на седьмой этаж! В одной руке — наш годовалый малыш, в другой — коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь! — Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?



Анекдот #4924

Встречаются две матери. — Как же ты дочку в другой город отпустила? — А чего беспокоиться? Она с девяти лет под надзором милиции.



Анекдот #4925

— Любимый, ты не видел мои купоны в солярий? — Я их украл и раздал бледным.



Анекдот #4926

Утро, 7:30, смотрю в окно, как дети идут в школу. Помню, когда был школьником, так же сидел у окна и смотрел, как дети идут в школу.



Анекдот #4927

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приёмщики металлолома.



Анекдот #4928

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?



Анекдот #4929

Склероз — это когда не помнишь, кому денег должен. А маразм — это когда забываешь, кто должен тебе.



Анекдот #4930

Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги… — Мам, а мам! А у нас финны в роду были? — Нет, сынок, не было. — Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были? — Нет, сынок, не было. — Ну а почему я тогда так торможу?!



Анекдот #4931

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии 100% населения — русские.



Анекдот #4932

Корабль является территорией страны, под флагом которой он плавает. Чтобы попасть в НАТО, латвийские ВМС затопили свой единственный корабль в территориальных водах одной из стран НАТО. Так как достать со дна его не удалось, пришлось принять в НАТО и остальную часть Латвии.



Анекдот #4933

Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через двенадцать месяцев настоящего мужика!



Анекдот #4934

Эстонская граница, таможенник остановил автомобиль, проверяет. Документы в порядке, далее следует традиционный опрос о наличии запрещённых грузов и осмотр багажа. — Откройте багажник. Требование выполняется. — Откройте сумку. Сумка раскрывается — там лежат личные вещи. — Что это такое? — Бритва в футляре. — Откройте, покажите. Футляр открывается, а там — пусто. — Вот чёрт, дома забыл! — Хорошо, а это что? — Запасное колесо. — А что внутри? — Воздух! — Точно? Или как с бритвой?



Анекдот #4935

Что думают люди, когда им навстречу идёт полицейский? Европеец: «О, наша полиция меня защитит!» Русский: «О, только бы не докопался…»



Анекдот #4936

Американцы для того и выбрали президентом негра, чтобы врал не краснея.



Анекдот #4937

Разговор в Вильнюсе: — Вы слышали? Поляков, русских, белорусов и евреев будут вывозить на историческую родину. — Правда?! Как здорово, а почему? — Да русские договорились с НАТО, что будут испытывать в Литве атомное оружие.



Анекдот #4938

— Почему вы не желаете служить в армии? — Я пацифист. — А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать? — Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?



Анекдот #4939

Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через пять лет будут умнее их пользователей, а через десять лет люди будут для них биотранспортом.



Анекдот #4940

Новости: «Америка подарила литовской армии сорок тысяч списанных винтовок М-14. В Литве долго думали, как же поделить все винтовки на шестнадцатитысячную армию. В итоге было принято поистине гениальное решение: каждому солдату дали по три винтовки. Одна чтоб стрелять. Вторая чтоб стрелять, если первая заклинит, а третью дали в зубы, чтоб стрелять из нее, если вдруг откажут все предыдущие». Первый же комментарий: «Вооружённые до зубов литовцы — страшная штука!»



Анекдот #4941

Идёт война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в жёлтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту — всё жёлтое, а в центре маленькая красная точка. — А это что такое? — А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!



Анекдот #4942

Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит: — Красивая девушка… Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и отвечает: — Да, ничего себе. Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит: — Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни!



Анекдот #4943

В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на 12 часов. То есть в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час. В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии. В 8.00 финны вошли в Таллин. В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.



Анекдот #4944

Шотландец рассказывает знакомому: — Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу. — Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию? — Нет, не пришлось. — Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.



Анекдот #4945

Таможенник останавливает Audi A6 Quattro и говорит мужикам в машине: — Выходите! Вышли пять мужиков, а таможенник продолжает: — Так, Ауди Кватро — значит четыре, четверо едут, один остаётся. Мужики: — Кватро — значит полный привод, по стандартам в этой машине могут пять человек ехать. Таможенник: — Ауди Кватро — значит четыре, четверо едут, один остаётся. И так несколько раз. Наконец мужики не выдерживают. — Зови начальника. Надоел уже! — Начальник занят. Очень тяжёлый случай. Fiat Uno, едут трое.



Анекдот #4946

Сидят перед камином двое — отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну: — Выйди, посмотри, не идёт ли дождь. Сын, также не отрываясь от камина, отвечает: — Ты лучше кликни со двора собаку и посмотри, мокрая ли она.



Анекдот #4947

Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.



Анекдот #4948

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове «электрошок».



Анекдот #4949

В ходе последней перезагрузки американский марсоход «Спирит» был заражён компьютерным вирусом. Теперь он роет себе могилу в марсианском грунте.



Анекдот #4950

— Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Всё горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!! — Алло… Здравствуйте… Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования… У вас проблема?



Анекдот #4951

Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллинский воздух…



Анекдот #4952

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.



Анекдот #4953

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник: — Ча-а-ай?.. Нет, не ча-а-ай… Кофе-е-е?.. Нет, не кофе-е-е… Кака-ава… Кака-ава? О! Кака-ава цель вашего визита?



Анекдот #4954

Встречаются два эстонца. — Здравствуй, Яан! — Здравствуй, Михкель! — Я слышал, Яан, ты построил новый дом? — Да, это так. — А сколько в нём комнат? — Одна. — А почему не больше? — Мне хватает. — А почему не меньше? — Понимаешь, Михкель, меньше не имело бы смысла…



Анекдот #4955

— Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей. — Неужели? — Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.



Анекдот #4956

— Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, — кричит жена мужу-шотландцу. — Что им сказать? — Дай им три, нет, два ведра воды, — отвечает муж.



Анекдот #4957

— Не забудь, — говорит умирающий шотландец жене, — что наш сосед Патрик должен нам пятьдесят долларов. — Не забуду… — И не забудь, что мы должны Смиту три доллара. — Господи! — вздыхает жена, — снова он бредит.



Анекдот #4958

Рецепт из шотландской поваренной книги: «Омлет». Возьмите два яйца взаймы….



Анекдот #4959

Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит — впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбой молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берёт мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем: — Мне ваш вождь что-то не очень нравится. — Не нравится — не ешь.



Анекдот #4960

Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали. Прибегают к вождю племени и говорят: — Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки.



Анекдот #4961

— А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить? — 58 рублей.



Анекдот #4962

Маленький индеец спрашивает у мамы: — Мама, можно, когда придёт сезон лосей, я пойду и поймаю много-много лосей? — Конечно, мой маленький! — А когда придёт сезон бизонов, я поймаю самого большого! — Разумеется, мой дорогой! — А почему сейчас, когда туристический сезон, нельзя убить хотя бы одного?



Анекдот #4963

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом: — Будет день — будет пища.



Анекдот #4964

Сидят два украинца. Один читает книгу и оживлённо говорит другому: — Голопупенко! Глянь яка чудна фамилия — Эйнштейн!



Анекдот #4965

Телефонный разговор. — Гиви! Что ты делаешь? — Кушаю! — А что ты кушаешь? — Это не телефонный разговор.



Анекдот #4966

Два эстонца идут по дороге. Один другому: — Юхан, сма-а-атри, мёртвая птиица… Второй, подымая голову: — Где-е-е?



Анекдот #4967

Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев: — Это не мы тормозим, это вы — гоните.



Анекдот #4968

Если англичане уходят, не прощаясь, то эстонцы — не здоро-о-оваясь!



Анекдот #4969

Учительница в Таллине на уроке истории спрашивает у детей, что означают цвета эстонского флага. Маленький Вальдур объясняет: — Синий цвет — это как наше прекрасное холодное море. — Молодец, Вальдур. Ну, а чёрный? Поднимает руку Анне: — Это, конечно, цвет советской оккупации, чёрного периода в нашей истории… — Правильно. Ну, а белый? Тут поднимает руку Вовочка и говорит: — А это цвет бескрайных Сибирских снегов, где вы все скоро окажетесь!



Анекдот #4970

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом читать. Еврей: — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо, мало, шо Вы негр?



Анекдот #4971

— А почему у вас в Эстонии Интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире? — Нет, секунды длиннее…



Анекдот #4972

Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идёт по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина «Вино». — Что это за люди и зачем они толпятся? Переводчик мнётся. Потом начинает объяснять: — Слово «Вино» у русских означает «Высший институт народного образования». От желающих получить высшее образование нет отбоя. — А почему они все трясутся? — спрашивает президент. — У них с четырнадцати часов начинаются вступительные экзамены.



Анекдот #4973

Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу: — Папа, у нас во дворе чужая корова! Макферсон говорит: — Ты не болтай много, а пойди и подои её!



Анекдот #4974

Едет чукча в поезде. Пошёл в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой вагон найти. Проводница его спрашивает: — Вы что, вагон не запомнили? — Да. Помню только, что за окном ещё березовая роща была.



Анекдот #4975

Однажды тролль, ведьма, норвежец и умный швед нашли пирожное. Кому оно досталось? Норвежцу. Потому что троллей, ведьм и умных шведов на самом деле не существует…



Анекдот #4976

Почему Христос не мог родиться в Швеции? Там невозможно было найти трёх мудрецов и одну девственницу…



Анекдот #4977

— Какая странная у вас шпага, сударь. — Это арматура, сэр.



Анекдот #4978

Пациенту, которому предстоит операция по пересадке головного мозга, предлагают на выбор: мозг итальянца — 100 тысяч крон, мозг немца — 200 тысяч, мозг шведа — 1 миллион. Пациент спрашивает: — Почему шведский стоит так дорого? — Ни разу не был в употреблении!



Анекдот #4979

Сидят эстонцы — рыбу ловят. Один говорит: — Плохо! Второй через полчаса: — Что плохо? Первый через полчаса: — Плохо, что ты к моей жене ходишь… Второй через полчаса: — Не понимаю я вас, ей нравится, а тебе — плохо…



Анекдот #4980

Читаю новости и нахожу интересную статью: «Латвия на один день одолжила Эстонии танк». Один из комментариев: — Сегодня можно захватить Латвию… Пока у её нет танка…



Анекдот #4981

Эстонец подходит к русскому и спрашивает: — Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать? Русский: — Насчёт вещей не знаю, а автомат Калашникова — за 45 секунд.



Анекдот #4982

Выиграл русский путёвку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счёт. Приносят счёт, он смотрит на него и говорит: — Ничего себе у вас тут «Тархун» такой дорогой!



Анекдот #4983

Житель Мадрида заходит в барселонский бар и заказывает кружку пива, говоря на испанском. Официант его обслуживает и отвечает на каталанском: — С Вас 95 центов. Мадридец оставляет на барной стойке 90 центов и спокойно продолжает пить пиво. На что официант отвечает на каталанском: — Послушайте, не хватает пяти центов. Мадридец же не обращает никакого внимания, делает вид, что не слышит. На что официант в гневе заявляет: — Послушайте, с Вас ещё пять центов. Давайте не будем устраивать скандал. Вы же меня прекрасно слышите. А мадридец спокойно себе попивает пиво, будто он один в баре. Наконец, официант, покраснев от ярости, начинает говорить на испанском: — Послушай, ты же прекрасно меня понимаешь, заплати пять центов, которые ты мне должен! На что мадридец, улыбаясь и доставая деньги, отвечает: — Я так и знал, что из-за пяти центов ты наконец заговоришь по-испански!



Анекдот #4984

— Папа, папа! Своди меня в кино! — Но мы же там были вчера! — Да, но на этот раз мы зайдём внутрь!



Анекдот #4985

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, клёво, середина ночи.



Анекдот #4986

На просёлочной дороге лежит дохлая ворона. Возле неё останавливается раздолбанная телега. Оттуда вылезает мужик и кладёт ворону в телегу: — Может быть пригодится. Прошло десять лет. На той же дороге, но уже заасфальтированной, в том же месте останавливается шестисотый Мерседес. Оттуда выходит тот же мужик, достаёт из багажника скелет вороны и кладёт на дорогу: — Не пригодилась.



Анекдот #4987

Стоит гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задним ходом. Гаишник спрашивает: — Почему вы едете задом? — Улица узкая, не могу развернуться! Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону. — Почему вы опять едете задом? — Развернулся!



Анекдот #4988

Каталонец стоит по колено в луже и что-то ищет. — Что Вы ищете? — В лужу упали пятьдесят центов. — И все это из-за пятидесяти центов? Как будто Вы потеряли пятьдесят евро. — За пятьдесят евро я бы выпил эту лужу.



Анекдот #4989

— Что сделает каталонец, если найдёт на улице пластырь? — Он специально порежется, чтобы его использовать.



Анекдот #4990

— Знаете, как приводится в действие польский парашют? — Он открывается автоматически при ударе об землю.



Анекдот #4991

Три супружеских пары — французы, чета из Ирландии и из Украины обедают за одним столом. — Передай мне, пожалуйста, сладкое — сладость моя! — обращается к жене француз. Чтобы не отставать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене: — Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя! Подивившись каламбуру, украинец просит свою жену: — Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!



Анекдот #4992

Два поляка были на охоте и заблудились в лесу. Один из них когда-то читал, что в подобном случае нужно трижды выстрелить в воздух. Он так и сделал. Прошёл час — никто не пришёл им на помощь. Он опять выстрелил в воздух. Эффект тот же. Ещё через час его друг предлагает: — Давай попробуем ещё раз. — Ладно, — согласился первый. — Но учти, что стрелы на исходе.



Анекдот #4993

У одного француза спрашивают: — Вам что больше нравится? Вино или женщины? — Это зависит от года выпуска.



Анекдот #4994

— Вот в Германии улицы с мылом моют! — Это ж надо — как они страну загадили!



Анекдот #4995

Пошёл мужик набрать червей на рыбалку. Набрал и смотрит, что один червяк маленький такой, что на него ни одна рыба не клюнет. Решил тогда мужик его у себя оставить, откормить. Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку, ждёт. Где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит: — Петрович, прикинь, они могли меня съесть!



Анекдот #4996

Мы ведём наш репортаж с матча Польша–Германия. Идёт всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут пленных!



Анекдот #4997

— Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет… — Штирлиц, что ли? — Думай, Колян, думай.



Анекдот #4998

— Что унаследовала Германия от Маркса? — Восточная — Коммунистический манифест, западная — капитал.



Анекдот #4999

— А что это у вас все яблоки понадкусаны? — Так это американские, сорт Apple…



Анекдот #5000

Встретились три сайта анекдотов: немецкий, французский и черногорский. И разговорились о том, как найти лучшие анекдоты. Французский Anekdot.fr: — У русских лучшие анекдоты — наймём русских, чтобы они перевели нам свои. Немецкий Anekdot.de: — Переселим русских к себе и дадим им гражданство, тогда их русские анекдоты будут считаться нашими. Черногорский Anekdot.me: — А мы и сами русские!