Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1-1000/Часть II
| Все анекдоты проекта. Часть II | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
В трамвае:
— Так, отдайте дверь!
— Это моя!
— А где от трамвая?
— Я не знаю, я в окно входил…
В больнице раздаётся телефонный звонок, доктор снимает трубку и слышит:
— Моего друга переехал каток. Что делать, доктор?
Доктор:
— Пришлите мне его по факсу, я разберусь.
На уроке закона Божьего:
— А сейчас Джимми расскажет нам, каким нужно быть мальчиком, чтобы попасть в рай.
— Мёртвым, сэр.
На уроке труда:
— Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт?
— Нет проблем, она уже там!
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями и четырьмя бонусами перешёл на следующий уровень.
На соревнования по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
— А почему вы так редко обновляете сайт?
— А почему вы так часто на него заходите?
Новость: недалеко от Вашингтона разбился самолёт-невидимка Northrop B-2 Spirit. К сожалению, обнаружить его останки пока не удалось…
Позвал отец сыновей. Берёт веник, вытаскивает прутик, ломает. Затем берёт весь веник, сгибает — веник ломается.
— Вот же ёлки-палки! А хотел такую умную вещь сказать!
Выборы — это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
Медведев звонит Бараку Обаме:
— Алло, Барак? Наш народ выражает искренне соболезнования в связи с трагедией американского народа…
— Дмитрий Анатольевич! О какой трагедии идёт речь?! У нас всё замечательно!
— Чёртовы часовые пояса… Ну, я тогда попозже перезвоню…
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
— Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
— В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
— Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что… Впрочем, не волнуйтесь: «Таймс» пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.
Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит:
— Борман! Оказывается, Штирлиц — русский шпион!
— Ай, лучше послушайте, какую я тут песню написал:
«Лыжи у печки стоят,
Гаснет закат над тайгой…»
— Дорогая, я сына из садика привёл.
— Ух ты, класс! Как назовём?
Весной 1943 года Штирлиц праздновал 9 Мая в одиночестве…
Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотком.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом…
Телефонный разговор:
— Мам, дай папу!
— Привет, сын.
— Пап, «Спартак» выиграл?
— Да, конечно!
— Здорово, пап! Дай маму!
— Алло.
— Мам, папа разрешил, ты же слышала!
Молодой сотрудник европейского пятизвёздочного отеля спрашивает у старого опытного коллеги:
— Слушай, а что такое «ту-ти-ту-ту-ту»?
— Где это ты такое услышал?
— Русские сказали.
— Понятно. Два чая в двадцать второй номер.
Мы отбираем лучшие зёрна кофе, а остальные присылаем Вам!
В университете студент подходит к бородатому профессору и спрашивает:
— Добрый день! Извините, а можно вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, вот Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладёте?
Профессор после небольшой паузы отвечает:
— А вот, знаете, молодой человек, ответить я вам не смогу. Как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Через неделю профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
Идёт лев по лесу, навстречу ему лиса.
— Ты кто?
— Я лиса.
— Записываю: лиса. Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идёт лев дальше, навстречу ему медведь.
— Ты кто?
— Я медведь.
— Записываю: медведь. Придёшь ко мне завтра днём, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
— Ты кто?
— Я заяц.
— Записываю: заяц. Придёшь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычёркиваю…
Мужчина опаздывает на важную встречу, приезжает на парковку, а машину поставить негде. Он двадцать минут безуспешно ищет свободное место, наконец не выдерживает и восклицает:
— Боже, если ты мне сейчас дашь свободное место, я брошу пить, курить и начну ходить в церковь!
Вдруг на парковке чудесным образом освобождается одно свободное место. Мужик тут же:
— А всё, спасибо, не надо, я уже сам нашёл!
Настоящий экстрасенс, введя букву С, всегда точно знает, на какой раскладке печатает.
Одна пенсионерка говорит второй:
— Похоже, я гипнотизёр или даже экстрасенс!
— Чего ты так решила?
— Да вот стоит мне зайти в автобус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
Две подруги беседуют:
— Тебе помог экстрасенс, к которому ты ходила?
— Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
— А разве ты этого не хотела?
— Но вернулся-то первый муж! Покойник!
Занятие в военном училище. Прапорщик спрашивает курсанта:
— Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Правильно. А из чего сделан боек?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: «Из того же материала».
Мама с дочкой учат названия месяцев.
— Давай, доченька, ещё раз. Ян…
— …варь!
— Молодец! Фев…
— …раль!
— Ну, доченька, давай дальше сама.
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
— Здравствуй, Дедушка Мороз! Скажи, пожалуйста, существуешь ли ты на самом деле? А то мама говорит, что да, а жена смеётся…
Начало 80-х годов. Сообщение ТАСС:
«Вчера в районе Бермудского треугольника бесследно исчез американский авианосец „Президент Кеннеди“. Советская сторона потерь не понесла».
Поймал Герасим золотую рыбку и стал счастливым обладателем трёх коров.
Шла гусеница, на неё упал кирпич. Не смешно, но про войну…
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка просит:
— Отпусти, три желания исполню.
— Хорошо. Во-первых, хочу, чтоб меня больше галлюцинации не мучали. Во-вторых… Золотая рыбка! Рыбка! Ты где?
Выбывший из проекта «Битва экстрасенсов» участник с горя выиграл миллион в телешоу «Интуиция»…
— Всё, теперь я не верю в экстрасенсов, не существует их.
— Почему ты так решил?
— Да вот, решил сходить к великому магу и экстрасенсу, постучал ему в дверь, и знаешь, что он сказал?
— Что?
— Он спросил: «Кто там?»
Апостол Пётр стоит у ворот в рай. Подходит душа. Апостол спрашивает:
— Ты кем на земле работал?
Душа:
— Я футбольный судья.
Апостол:
— Знаю вас, все там проданные! Значит, в ад…
Покойник:
— Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, на Лужниках, за минуту до свистка, при ничейном счёте, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Апостол:
— Что-то я такого не припомню… И давно это было?
Покойник:
— Пять минут назад.
Как определить по одной сцене бюджет фильма:
Дорогой фильм: едет по улице Мерседес и вдруг взрывается.
Фильм со средним бюджетом: едет по улице Мерседес, заезжает за угол и там взрывается.
Дешёвый фильм: сидят двое в комнате. Вдруг раздаётся грохот. Один говорит другому: «Слышишь, Мерседес взорвался».
— Этим летом я планирую закончить свою вторую книгу.
— О! Вы пишете книги?
— Нет, я их читаю…
В больнице:
— Больной, думаю, через неделю вы покинете нашу больницу…
— Ура, доктор! Я так рад!
— Боюсь, вы меня не так поняли…
— Девушка, где-то я вас уже видел.
— Да, я часто где-то бываю.
Приходит пациент к врачу и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня горб растёт.
Врач его осматривает внимательно, потом достаёт огромный запыленный талмуд, что-то долго в нём ищет, наконец читает:
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если у вас растёт горб — нужно отрезать левое ухо»… Отправляйтесь к хирургу!
Пошёл мужик к хирургу, там ему левое ухо отрезали. Через месяц опять приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вы знаете, мне ухо отрезали, а горб по-прежнему растёт.
Врач опять достаёт огромный запыленный талмуд, что-то долго в нём ищет, наконец читает:
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали левое ухо, а горб по прежнему растёт — нужно отрезать и правое ухо»… Отправляйтесь к хирургу!
Пошёл мужик к хирургу, там ему и правое ухо отрезали. Через месяц опять приходит к врачу и говорит:
— Доктор, вы знаете, мне уши отрезали, а горб по-прежнему растёт.
Врач опять раскрывает огромный запыленный талмуд и читает:
— Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали оба уха, и это не помогло — значит уши здесь были ни при чём»…
— Вот все говорят: Карузо, Карузо! И что они нашли в этом Карузо? Картавит, шепелявит, в такт не попадает…
— О! Вы слушали Карузо?
— Да, Петрович мне напел кое-чего из его репертуара…
— Больной, а как вы засыпаете?
— Считаю до трёх и засыпаю.
— Как, всего до трёх?
— Ну, иногда до полчетвёртого.
Жили мы бедно, хлеба у нас не было, поэтому масло мазали сразу на колбасу.
Вчера прошёл чемпионат по вязанию среди бабушек. Бабушка из России связала носок. Бабушка из Украины — свитер. Бабушка из Китая связала смартфон. Бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов. А бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп.
— Это телепередача «Квартирный вопрос», и сегодня мы в гостях у Паши и Саши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал…
Двое русских туристов сидят в парижском ресторане. Один говорит:
— Слушай, а как мы тут хоть что-нибудь закажем? Они же русский не понимают, а мы французского не знаем…
— Да ну! Французский — очень лёгкий язык: нужно только перед каждым словом добавлять артикль «Ля». Вот посмотришь.
Подходит официант. «Знаток французского» говорит:
— Ля суп, ля шницель, ля компот.
Официант кивает и уходит. Через двадцать минут приносит суп, шницель и компот. Второй русский говорит первому:
— Ну, что я тебе говорил?
А официант отвечает:
— А вот не был бы я ля Жорик из ля Одессы, ля хрен бы ты что получил!
У физиков есть такая традиция: каждые 13,7 миллиардов лет они собираются все вместе и запускают Большой Адронный Коллайдер.
Фродо Бэггинс и Сэм Гэмджи на вершине на Ородруине. Горлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы.
— Ну, вот и конец, Сэм, — произнёс Фродо.
Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле и кричит:
— Поймал! Поймал!
Всё-таки иномарки — очень умные машины. Например, если вы уснёте за рулём, то умная иномарка буквально через несколько секунд выбросит вам подушку.
— Девушка, а скажите, сколько вы весите?
— Это секрет!
— Ну хотя бы первые три цифры…
Шерлок Холмс и доктор Ватсон в ресторане. Ватсон:
— Холмс, ваши дедуктивные способности просто поражают! Как вы могли догадаться, что у местного шеф-повара длинные чёрные волосы и что он вечно грызёт грязные ногти?
Зимний Санкт-Петербург. Возле бредущего по сугробам мужика останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает:
— Коно канасий юки но мати дэ ва Кока-Кола но ботору о кау кото га дэкимасу доко ни ару ка, осиэтэ кудасай?
На что мужик отвечает:
— Простите, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе можно купить бутылочку чего?
Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
В каждом из нас спит гений, причём с каждым днём всё крепче и крепче…
Наследники никак не могли разделить постигшее их горе.
Рано утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то урод нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз урод, значит, маленького роста.
Средний:
— Hу, если маленького роста, значит, с Малиновки.
Младший:
— Hу, раз с Малиновки, значит, это Вася.
Пошли к Васе, побили немножко, а он говорит «Не брал, не знаю». Ещё немножко побили — Вася всё равно не признаётся, говорит, что коровы не крал. Тогда отец с сыновьями потащили его к судье.
Приходят к судье, отец рассказывает:
— Просыпаюсь утром, смотрю: а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то урод украл. Старший сын говорит: «Раз урод, значит, маленького роста». Средний сын говорит: «Если маленького роста, значит, с Малиновки». Младший сын говорит: «Раз с Малиновки, значит, это Вася». Мы его побили немножко, а он корову не отдаёт…
Судья:
— Да, господа, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит, оранжевое.
Младший:
— Раз оранжевое, значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася… Корову придётся отдать.
— А-а-а! Доктор! Что это у меня?
— А-а-а! Господи! Что это у вас?
Жена:
— Ты помнишь, какой завтра день?
Муж:
— Да, конечно, десять лет со дня нашей свадьбы.
— И как мы отметим праздник?
— Какой праздник?
Установили в московском аэропорту новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
— Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолёт Москва-Мадрид вылетает в 12 часов.
Мужик удивился, решил автомат потестировать. Снял пиджак, надел тёмные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
— Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолёт Москва-Мадрид вылетает в 12 часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, чалму нацепил, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
— Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолёт Москва-Мадрид вылетает в 12 часов.
Мужик совсем из себя вышел, намазал лицо и руки черным чёрным сапожным кремом, всю одежду поменял, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
— Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, и пока вы тут дурака валяли, ваш самолёт улетел.
На приёме у психиатра:
— Доктор, мой муж очень любит кофе.
— Ну, это совершенно нормально.
— Да, но после того, как он выпьет кофе, он съедает кофейную чашечку.
— И это совершенно нормально.
— Доктор, вы не поняли, он ее целиком съедает, только ручку оставляет.
— А вот это действительно странно, ручка — это как раз самое вкусное.
Русский катер на полной скорости плывёт прямо на двигающийся американский эсминец. На русском катере тормоза отказали, руль заклинило, словом, они избежать аварии никак не может. На палубу катера выходит капитан и кричит:
— Заворачивай! Заворачивай!
Американцы разводят руками:
— Don't understand!
Капитан катера зовёт боцмана и спрашивает:
— Ты английский знаешь?
Боцман:
— Ну.
— Скажи этим, чтоб заворачивали.
Боцман кричит:
— Do you speak English?
Американцы радостно:
— Yes!
— Ну так заворачивай! Заворачивай!
Останавливает гаишник студента и таким противным голосом спрашивает:
— Так, не работаем, значит?
— Да вот, не работаем.
— Так денежки, значит, государственные тратим?
— Да вот, тратим.
— Так, значит, мы студенты?
— А здесь вы не правы, студент только я!
Мужик жалуется другу:
— Тараканы дома всю еду поели, есть совсем нечего!
— А ты перед сном в каждом углу своей квартиры прошепчи, что дома есть нечего. Тараканы услышат и не придут.
Мужик так и сделал. Ночью чувствует — кто-то его трясет. Открывает глаза — там тараканы:
— Слышь, мужик, вставай. Мы там тебе поесть принесли.
К Пушкину смерть пришла в 37 лет, к Есенину — в 30, к Лермонтову — в 27. Ты молод и талантлив? Звони…
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два специалиста в костюмах, почти как у космонавтов, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Один из экскурсантов спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет. В радиусе 76 км…
— Телевизионщики вообще обнаглели! Вот сели мы с ребятами рекламу спокойно посмотреть, так нет! Они каждые 15 минут какой-то фильм показывают!
Идёт браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает и начинает о нарушениях говорить, о штрафах. Браконьер тут же отвечает:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— То есть?
— Ой, долгая история. В общем, купил я как-то банку с икрой, открываю, а там два малька. Мне их жалко стало, так я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, я их в трехлитровый баллон пересадил, там кормил, потом и в ванну поселил, когда и в баллоне перестали помещаться, и там кормил… Славные рыбки росли! Вскоре им и ванна мала стала. Тогда я пришел на берег озера и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. Не верите? Хотите покажу?
Рыбнадзор удивился такой душещипательной истории и согласился:
— Ну, покажи!
Браконьер подходит к озеру, выпускает щук и стоит, курит… Рыбнадзор:
— Ну, свисти!
— Зачем?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?
Телефонный звонок.
— Алло, это база?
— Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
— Нет, это вы не туда попали. Вы попали в мой сарай…
Математик идёт по улице и видит на афише объявление: «Выступление камерного оркестра». Это его заинтересовало, он пошёл, послушал. По окончании концерта он недовольно произнёс:
— Да это же тривиальный случай при k равном трем!
Сидит мужик в электричке, книгу читает, периодически восклицая:
— Да быть не может! Да неужели?! Да никогда бы не подумал! Экие дела творятся!
Пассажиры не выдерживают и спрашивают:
— Да что вы такое читаете?
— Орфографический словарь.
Купец, отправляясь в дальнее странствия:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, батюшка, чудище страшное, буду любить его вечно!
— Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!
— Хорошо, пойдем более длинным путём… Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Пришел Абрам к дантисту.
— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
— 80 долларов.
— Дорого, дорого… А подешевле можно?
— Ну если без наркоза, то можно и за 60.
— Всё равно дорого, а дешевле нельзя?
— Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
— А за 20?
— Ну, если без наркоза, плоскогубцами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20…
— Хорошо, доктор, запишите Сару на среду…
Освоил технику быстрого чтения и прочёл «Войну и мир» за 20 минут. Там что-то про Россию.
Кладбище. Над одной из могил стоит памятник из дорогого мрамора, на котором большими золотыми буквами выведено: «Израиль Моисеевич Ливенбук». И чуть пониже маленькими: «Своей жене Саре».
Поймал мужик золотую рыбку. Та взмолилась: отпусти, любое желание исполню. Мужик подумал-подумал, отпустил её и говорит:
— Сделай так, чтобы мне всегда везло.
Рыбка уплыла. Мужик пошёл проверять, исполнилось ли его желание. Зашёл в казино — сорвал джек-пот. Зашёл в магазин — оказался 100.000 покупателем, получил право на бесплатную покупку. Зашёл в автобус — нашёл действующий проездной на все виды. Словом, куда не сунется — везде успех. Идёт счастливый по улице, думает: «Эх, ещё бы с настоящей индианкой познакомится!» Внезапно сталкивается нос к носу с индийской девушкой. Познакомились, разговорились, потом мужик спрашивает:
— А вот всегда хотел спросить: зачем вам, индианкам, эта точка на лбу?
Индианка в ответ:
— А не нравится, так и стирай.
Мужик начал стирать, вдруг громко засмеялся. Индианка смущённо:
— Что такое?
— Не поверишь, машину выиграл!
Сидит обезьяна на берегу реки и полощет банановые шкурки. Мимо плывет бегемот.
— Обезьяна, что делаешь?
— 5 рублей дашь — скажу!
Бегемот дал ей 5 рублей.
— Ну, что делаешь?
— Полощу банановые шкурки!
— Дура!
— Может, и дура, но 50 рублей в день имею!
В автобусе:
— Мужчина, вы сумку забыли!
— Аллах акбар!
— Аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
— Борт 57, вас понял! Вычёркиваю!
Поезд прибыл на конечную станцию. Бортпроводник осматривает вагон и в одном натыкается на спящего на полке студента, рядом с которым лежит книга Ландау «Теория поля». Проводник будит студента:
— Ну, вставай, агроном, приехали!
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, хлопари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и э-ге-гейщики.
— Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Никак нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же — первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле…
«Ну надо же попасться на такую глупую шутку!», — стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолёта.
Дикий Запад, салун. За стойкой бара сидит ковбой, пьет виски, смотрит по сторонам и замечает на стене объявление «Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет».
Ковбой спрашивает у бармена:
— А где пианист?
— Да вот зашёл к нам вчера один неграмотный ковбой — и нет у нас больше пианиста…
Подходит мальчик к гаишнику и спрашивает:
— Извините, дяденька, это случайно не ваш жезл?
Старшина отвечает грустно:
— Нет. Я свой потерял.
В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
Лезет альпинист в горы. Забрался на самую вершину и вдруг видит — там сидит старый-старый дед. Альпинист удивился и спрашивает:
— Дед, ты кто?
— Кудесник я, сын мой.
— А что ты умеешь?
— Ну, вот хочешь, я сделаю так, что ты через эту пропасть спокойно перепрыгнешь?
— Хочу!
— Ну, прыгай.
Альпинист прыгнул. Дед посмотрел и расстроенно говорит:
— Да, видать, хреновый я кудесник…
— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы сломал!
— Блин, ещё один идиот растёт…
Пробки — это две русских беды, встретившиеся вместе.
Однажды у Буратино сломалась нога, и Папа Карло шутки ради приделал вместо неё колесо. И пошло-поехало…
— Алло, доктор? Вы знаете, я только что съел банку солёных огурцов и выпил пол-литра молока. Скажите, пожалуйста, клубнику мыть или уже всё равно?
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Новость. В Москве врачи провели акции протеста, однако власти не предприняли никаких мер, так как не смогли прочитать требования, написанные на плакатах.
На репетиции оркестра дирижер, недовольный игрой ударников, гневно заявляет:
— Похоже, если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шёпот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.
Счастье — это когда о тебе говорят только хорошее, а ты ещё жив.
Художник предложил торговцу картинами купить у него полотно. Купец посмотрел на творение и отсчитал художнику 30 долларов.
— Как? — возмутился художник. — Как 30 долларов? Ведь я одного полотна у вас же купил на 60 долларов!
— Да, — невозмутимо ответил торговец. — Но ведь тогда оно было чистое!
Взялся габровец чинить дверь и послал маленького сына к соседу за молотком. Немного погодя ребёнок вернулся с пустыми руками.
— Пап, он не дал!
— Ух, жадина! Ладно, тогда принеси наш.
На габровском рынке:
— Говорите, это самая свежая ткань?
— Конечно, только вчера с фабрики!
— А она не линючая?
— Что вы?! Месяц висит на витрине, и ничего!
Сидят два червяка в навозной куче. Один другого спрашивает:
— Пап, а в яблоке хорошо жить?
— Да, сынок, хорошо.
— А в груше, пап?
— В груше, сынок, и того лучше.
— А в персике?
— А в персике — просто рай!
— А чего мы тогда в этой куче сидим?
— Понимаешь, сынок, есть такое слово — Родина…
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!
Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдёт речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. — У Марка нет семнадцатой главы.
|