Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1-1000/Часть II

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть II
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #101

В трамвае: — Так, отдайте дверь! — Это моя! — А где от трамвая? — Я не знаю, я в окно входил…



Анекдот #102

В больнице раздаётся телефонный звонок, доктор снимает трубку и слышит: — Моего друга переехал каток. Что делать, доктор? Доктор: — Пришлите мне его по факсу, я разберусь.



Анекдот #103

На уроке закона Божьего: — А сейчас Джимми расскажет нам, каким нужно быть мальчиком, чтобы попасть в рай. — Мёртвым, сэр.



Анекдот #104

На уроке труда: — Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт? — Нет проблем, она уже там!



Анекдот #105

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями и четырьмя бонусами перешёл на следующий уровень.



Анекдот #106

На соревнования по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.



Анекдот #107

— А почему вы так редко обновляете сайт? — А почему вы так часто на него заходите?



Анекдот #108

Новость: недалеко от Вашингтона разбился самолёт-невидимка Northrop B-2 Spirit. К сожалению, обнаружить его останки пока не удалось…



Анекдот #109

Позвал отец сыновей. Берёт веник, вытаскивает прутик, ломает. Затем берёт весь веник, сгибает — веник ломается. — Вот же ёлки-палки! А хотел такую умную вещь сказать!



Анекдот #110

Выборы — это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.



Анекдот #111

Медведев звонит Бараку Обаме: — Алло, Барак? Наш народ выражает искренне соболезнования в связи с трагедией американского народа… — Дмитрий Анатольевич! О какой трагедии идёт речь?! У нас всё замечательно! — Чёртовы часовые пояса… Ну, я тогда попозже перезвоню…



Анекдот #112

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: — Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? — В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! — Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что… Впрочем, не волнуйтесь: «Таймс» пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.



Анекдот #113

Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит: — Борман! Оказывается, Штирлиц — русский шпион! — Ай, лучше послушайте, какую я тут песню написал: «Лыжи у печки стоят, Гаснет закат над тайгой…»



Анекдот #114

— Дорогая, я сына из садика привёл. — Ух ты, класс! Как назовём?



Анекдот #115

Весной 1943 года Штирлиц праздновал 9 Мая в одиночестве…



Анекдот #116

Деревенский кузнец говорит новому подмастерью: — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотком. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом…



Анекдот #117

Телефонный разговор: — Мам, дай папу! — Привет, сын. — Пап, «Спартак» выиграл? — Да, конечно! — Здорово, пап! Дай маму! — Алло. — Мам, папа разрешил, ты же слышала!



Анекдот #118

Молодой сотрудник европейского пятизвёздочного отеля спрашивает у старого опытного коллеги: — Слушай, а что такое «ту-ти-ту-ту-ту»? — Где это ты такое услышал? — Русские сказали. — Понятно. Два чая в двадцать второй номер.



Анекдот #119

Мы отбираем лучшие зёрна кофе, а остальные присылаем Вам!



Анекдот #120

В университете студент подходит к бородатому профессору и спрашивает: — Добрый день! Извините, а можно вас спросить? — Конечно, спрашивайте, молодой человек. — Скажите, профессор, вот Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладёте? Профессор после небольшой паузы отвечает: — А вот, знаете, молодой человек, ответить я вам не смогу. Как-то не задумывался. — Ну, извините, пожалуйста. Через неделю профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: — Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!



Анекдот #121

Идёт лев по лесу, навстречу ему лиса. — Ты кто? — Я лиса. — Записываю: лиса. Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идёт лев дальше, навстречу ему медведь. — Ты кто? — Я медведь. — Записываю: медведь. Придёшь ко мне завтра днём, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц. — Ты кто? — Я заяц. — Записываю: заяц. Придёшь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! — А можно не приходить? — Можно. Вычёркиваю…



Анекдот #122

Мужчина опаздывает на важную встречу, приезжает на парковку, а машину поставить негде. Он двадцать минут безуспешно ищет свободное место, наконец не выдерживает и восклицает: — Боже, если ты мне сейчас дашь свободное место, я брошу пить, курить и начну ходить в церковь! Вдруг на парковке чудесным образом освобождается одно свободное место. Мужик тут же: — А всё, спасибо, не надо, я уже сам нашёл!



Анекдот #123

Настоящий экстрасенс, введя букву С, всегда точно знает, на какой раскладке печатает.



Анекдот #124

Одна пенсионерка говорит второй: — Похоже, я гипнотизёр или даже экстрасенс! — Чего ты так решила? — Да вот стоит мне зайти в автобус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!



Анекдот #125

Две подруги беседуют: — Тебе помог экстрасенс, к которому ты ходила? — Да! Это просто ужасно! Муж вернулся! — А разве ты этого не хотела? — Но вернулся-то первый муж! Покойник!



Анекдот #126

Занятие в военном училище. Прапорщик спрашивает курсанта: — Курсант Сидоров, из чего сделан затвор? — Из вороненой стали, товарищ прапорщик! — Правильно. А из чего сделан боек? — Из вороненой стали, товарищ прапорщик! — Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: «Из того же материала».



Анекдот #127

Мама с дочкой учат названия месяцев. — Давай, доченька, ещё раз. Ян… — …варь! — Молодец! Фев… — …раль! — Ну, доченька, давай дальше сама. — Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!



Анекдот #128

— Здравствуй, Дедушка Мороз! Скажи, пожалуйста, существуешь ли ты на самом деле? А то мама говорит, что да, а жена смеётся…



Анекдот #129

Начало 80-х годов. Сообщение ТАСС: «Вчера в районе Бермудского треугольника бесследно исчез американский авианосец „Президент Кеннеди“. Советская сторона потерь не понесла».



Анекдот #130

Поймал Герасим золотую рыбку и стал счастливым обладателем трёх коров.



Анекдот #131

Шла гусеница, на неё упал кирпич. Не смешно, но про войну…



Анекдот #132

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка просит: — Отпусти, три желания исполню. — Хорошо. Во-первых, хочу, чтоб меня больше галлюцинации не мучали. Во-вторых… Золотая рыбка! Рыбка! Ты где?



Анекдот #133

Выбывший из проекта «Битва экстрасенсов» участник с горя выиграл миллион в телешоу «Интуиция»…



Анекдот #134

— Всё, теперь я не верю в экстрасенсов, не существует их. — Почему ты так решил? — Да вот, решил сходить к великому магу и экстрасенсу, постучал ему в дверь, и знаешь, что он сказал? — Что? — Он спросил: «Кто там?»



Анекдот #135

Апостол Пётр стоит у ворот в рай. Подходит душа. Апостол спрашивает: — Ты кем на земле работал? Душа: — Я футбольный судья. Апостол: — Знаю вас, все там проданные! Значит, в ад… Покойник: — Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, на Лужниках, за минуту до свистка, при ничейном счёте, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Апостол: — Что-то я такого не припомню… И давно это было? Покойник: — Пять минут назад.



Анекдот #136

Как определить по одной сцене бюджет фильма: Дорогой фильм: едет по улице Мерседес и вдруг взрывается. Фильм со средним бюджетом: едет по улице Мерседес, заезжает за угол и там взрывается. Дешёвый фильм: сидят двое в комнате. Вдруг раздаётся грохот. Один говорит другому: «Слышишь, Мерседес взорвался».



Анекдот #137

— Этим летом я планирую закончить свою вторую книгу. — О! Вы пишете книги? — Нет, я их читаю…



Анекдот #138

В больнице: — Больной, думаю, через неделю вы покинете нашу больницу… — Ура, доктор! Я так рад! — Боюсь, вы меня не так поняли…



Анекдот #139

— Девушка, где-то я вас уже видел. — Да, я часто где-то бываю.



Анекдот #140

Приходит пациент к врачу и говорит: — Доктор, вы знаете, у меня горб растёт. Врач его осматривает внимательно, потом достаёт огромный запыленный талмуд, что-то долго в нём ищет, наконец читает: — Древняя китайская мудрость гласит: «Если у вас растёт горб — нужно отрезать левое ухо»… Отправляйтесь к хирургу! Пошёл мужик к хирургу, там ему левое ухо отрезали. Через месяц опять приходит к врачу и говорит: — Доктор, вы знаете, мне ухо отрезали, а горб по-прежнему растёт. Врач опять достаёт огромный запыленный талмуд, что-то долго в нём ищет, наконец читает: — Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали левое ухо, а горб по прежнему растёт — нужно отрезать и правое ухо»… Отправляйтесь к хирургу! Пошёл мужик к хирургу, там ему и правое ухо отрезали. Через месяц опять приходит к врачу и говорит: — Доктор, вы знаете, мне уши отрезали, а горб по-прежнему растёт. Врач опять раскрывает огромный запыленный талмуд и читает: — Древняя китайская мудрость гласит: «Если вам отрезали оба уха, и это не помогло — значит уши здесь были ни при чём»…



Анекдот #141

— Вот все говорят: Карузо, Карузо! И что они нашли в этом Карузо? Картавит, шепелявит, в такт не попадает… — О! Вы слушали Карузо? — Да, Петрович мне напел кое-чего из его репертуара…



Анекдот #142

— Больной, а как вы засыпаете? — Считаю до трёх и засыпаю. — Как, всего до трёх? — Ну, иногда до полчетвёртого.



Анекдот #143

Жили мы бедно, хлеба у нас не было, поэтому масло мазали сразу на колбасу.



Анекдот #144

Вчера прошёл чемпионат по вязанию среди бабушек. Бабушка из России связала носок. Бабушка из Украины — свитер. Бабушка из Китая связала смартфон. Бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов. А бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп.



Анекдот #145

— Это телепередача «Квартирный вопрос», и сегодня мы в гостях у Паши и Саши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал…



Анекдот #146

Двое русских туристов сидят в парижском ресторане. Один говорит: — Слушай, а как мы тут хоть что-нибудь закажем? Они же русский не понимают, а мы французского не знаем… — Да ну! Французский — очень лёгкий язык: нужно только перед каждым словом добавлять артикль «Ля». Вот посмотришь. Подходит официант. «Знаток французского» говорит: — Ля суп, ля шницель, ля компот. Официант кивает и уходит. Через двадцать минут приносит суп, шницель и компот. Второй русский говорит первому: — Ну, что я тебе говорил? А официант отвечает: — А вот не был бы я ля Жорик из ля Одессы, ля хрен бы ты что получил!



Анекдот #147

У физиков есть такая традиция: каждые 13,7 миллиардов лет они собираются все вместе и запускают Большой Адронный Коллайдер.



Анекдот #148

Фродо Бэггинс и Сэм Гэмджи на вершине на Ородруине. Горлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. — Ну, вот и конец, Сэм, — произнёс Фродо. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле и кричит: — Поймал! Поймал!



Анекдот #149

Всё-таки иномарки — очень умные машины. Например, если вы уснёте за рулём, то умная иномарка буквально через несколько секунд выбросит вам подушку.



Анекдот #150

— Девушка, а скажите, сколько вы весите? — Это секрет! — Ну хотя бы первые три цифры…



Анекдот #151

Шерлок Холмс и доктор Ватсон в ресторане. Ватсон: — Холмс, ваши дедуктивные способности просто поражают! Как вы могли догадаться, что у местного шеф-повара длинные чёрные волосы и что он вечно грызёт грязные ногти?



Анекдот #152

Зимний Санкт-Петербург. Возле бредущего по сугробам мужика останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает: — Коно канасий юки но мати дэ ва Кока-Кола но ботору о кау кото га дэкимасу доко ни ару ка, осиэтэ кудасай? На что мужик отвечает: — Простите, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе можно купить бутылочку чего?



Анекдот #153

Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.



Анекдот #154

В каждом из нас спит гений, причём с каждым днём всё крепче и крепче…



Анекдот #155

Наследники никак не могли разделить постигшее их горе.



Анекдот #156

Рано утром разъярённый отец заходит в дом и говорит: — Какой-то урод нашу корову украл. Старший сын: — Раз урод, значит, маленького роста. Средний: — Hу, если маленького роста, значит, с Малиновки. Младший: — Hу, раз с Малиновки, значит, это Вася. Пошли к Васе, побили немножко, а он говорит «Не брал, не знаю». Ещё немножко побили — Вася всё равно не признаётся, говорит, что коровы не крал. Тогда отец с сыновьями потащили его к судье. Приходят к судье, отец рассказывает: — Просыпаюсь утром, смотрю: а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то урод украл. Старший сын говорит: «Раз урод, значит, маленького роста». Средний сын говорит: «Если маленького роста, значит, с Малиновки». Младший сын говорит: «Раз с Малиновки, значит, это Вася». Мы его побили немножко, а он корову не отдаёт… Судья: — Да, господа, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: — Коробочка квадратная. Старший: — Значит, в ней что-то круглое. Средний: — Раз круглое, значит, оранжевое. Младший: — Раз оранжевое, значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: — Да, Вася… Корову придётся отдать.



Анекдот #157

— А-а-а! Доктор! Что это у меня? — А-а-а! Господи! Что это у вас?



Анекдот #158

Жена: — Ты помнишь, какой завтра день? Муж: — Да, конечно, десять лет со дня нашей свадьбы. — И как мы отметим праздник? — Какой праздник?



Анекдот #159

Установили в московском аэропорту новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит: — Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет Москва-Мадрид вылетает в 12 часов. Мужик удивился, решил автомат потестировать. Снял пиджак, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: — Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет Москва-Мадрид вылетает в 12 часов. Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, чалму нацепил, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: — Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет Москва-Мадрид вылетает в 12 часов. Мужик совсем из себя вышел, намазал лицо и руки черным чёрным сапожным кремом, всю одежду поменял, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: — Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, и пока вы тут дурака валяли, ваш самолет улетел.



Анекдот #160

На приёме у психиатра: — Доктор, мой муж очень любит кофе. — Ну, это совершенно нормально. — Да, но после того, как он выпьет кофе, он съедает кофейную чашечку. — И это совершенно нормально. — Доктор, вы не поняли, он ее целиком съедает, только ручку оставляет. — А вот это действительно странно, ручка — это как раз самое вкусное.



Анекдот #161

Русский катер на полной скорости плывёт прямо на двигающийся американский эсминец. На русском катере тормоза отказали, руль заклинило, словом, они избежать аварии никак не может. На палубу катера выходит капитан и кричит: — Заворачивай! Заворачивай! Американцы разводят руками: — Don't understand! Капитан катера зовёт боцмана и спрашивает: — Ты английский знаешь? Боцман: — Ну. — Скажи этим, чтоб заворачивали. Боцман кричит: — Do you speak English? Американцы радостно: — Yes! — Ну так заворачивай! Заворачивай!



Анекдот #162

Останавливает гаишник студента и таким противным голосом спрашивает: — Так, не работаем, значит? — Да вот, не работаем. — Так денежки, значит, государственные тратим? — Да вот, тратим. — Так, значит, мы студенты? — А здесь вы не правы, студент только я!



Анекдот #163

Мужик жалуется другу: — Тараканы дома всю еду поели, есть совсем нечего! — А ты перед сном в каждом углу своей квартиры прошепчи, что дома есть нечего. Тараканы услышат и не придут. Мужик так и сделал. Ночью чувствует — кто-то его трясет. Открывает глаза — там тараканы: — Слышь, мужик, вставай. Мы там тебе поесть принесли.



Анекдот #164

К Пушкину смерть пришла в 37 лет, к Есенину — в 30, к Лермонтову — в 27. Ты молод и талантлив? Звони…



Анекдот #165

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два специалиста в костюмах, почти как у космонавтов, очень аккуратно несут маленький тюбик. Один из экскурсантов спрашивает у экскурсовода: — Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? — В принципе ничего не будет. В радиусе 76 км…



Анекдот #166

— Телевизионщики вообще обнаглели! Вот сели мы с ребятами рекламу спокойно посмотреть, так нет! Они каждые 15 минут какой-то фильм показывают!



Анекдот #167

Идёт браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает и начинает о нарушениях говорить, о штрафах. Браконьер тут же отвечает: — Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! — То есть? — Ой, долгая история. В общем, купил я как-то банку с икрой, открываю, а там два малька. Мне их жалко стало, так я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, я их в трехлитровый баллон пересадил, там кормил, потом и в ванну поселил, когда и в баллоне перестали помещаться, и там кормил… Славные рыбки росли! Вскоре им и ванна мала стала. Тогда я пришел на берег озера и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. Не верите? Хотите покажу? Рыбнадзор удивился такой душещипательной истории и согласился: — Ну, покажи! Браконьер подходит к озеру, выпускает щук и стоит, курит… Рыбнадзор: — Ну, свисти! — Зачем? — Ну, щук кормить! — Каких щук?



Анекдот #168

Телефонный звонок. — Алло, это база? — Нет, вы не туда попали. Это ракетная база. — Нет, это вы не туда попали. Вы попали в мой сарай…



Анекдот #169

Математик идет по улице и видит на афише объявление: «Выступление камерного оркестра». Это его заинтересовало, он пошёл, послушал. По окончании концерта он недовольно произнёс: — Да это же тривиальный случай при k равном трем!



Анекдот #170

Сидит мужик в электричке, книгу читает, периодически восклицая: — Да быть не может! Да неужели?! Да никогда бы не подумал! Экие дела творятся! Пассажиры не выдерживают и спрашивают: — Да что вы такое читаете? — Орфографический словарь.



Анекдот #171

Купец, отправляясь в дальнее странствия: — Что тебе привезти, доченька младшенькая? — Привези мне, батюшка, чудище страшное, буду любить его вечно! — Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить! — Хорошо, пойдем более длинным путём… Привези мне, батюшка, цветочек аленький.



Анекдот #172

Пришел Абрам к дантисту. — Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости? — 80 долларов. — Дорого, дорого… А подешевле можно? — Ну если без наркоза, то можно и за 60. — Всё равно дорого, а дешевле нельзя? — Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. — А за 20? — Ну, если без наркоза, плоскогубцами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20… — Хорошо, доктор, запишите Сару на среду…



Анекдот #173

Освоил технику быстрого чтения и прочёл «Войну и мир» за 20 минут. Там что-то про Россию.



Анекдот #174

Кладбище. Над одной из могил стоит памятник из дорогого мрамора, на котором большими золотыми буквами выведено: «Израиль Моисеевич Ливенбук». И чуть пониже маленькими: «Своей жене Саре».



Анекдот #175

Поймал мужик золотую рыбку. Та взмолилась: отпусти, любое желание исполню. Мужик подумал-подумал, отпустил её и говорит: — Сделай так, чтобы мне всегда везло. Рыбка уплыла. Мужик пошёл проверять, исполнилось ли его желание. Зашёл в казино — сорвал джек-пот. Зашёл в магазин — оказался 100.000 покупателем, получил право на бесплатную покупку. Зашёл в автобус — нашёл действующий проездной на все виды. Словом, куда не сунется — везде успех. Идёт счастливый по улице, думает: «Эх, ещё бы с настоящей индианкой познакомится!» Внезапно сталкивается нос к носу с индийской девушкой. Познакомились, разговорились, потом мужик спрашивает: — А вот всегда хотел спросить: зачем вам, индианкам, эта точка на лбу? Индианка в ответ: — А не нравится, так и стирай. Мужик начал стирать, вдруг громко засмеялся. Индианка смущённо: — Что такое? — Не поверишь, машину выиграл!



Анекдот #176

Сидит обезьяна на берегу реки и полощет банановые шкурки. Мимо плывет бегемот. — Обезьяна, что делаешь? — 5 рублей дашь — скажу! Бегемот дал ей 5 рублей. — Ну, что делаешь? — Полощу банановые шкурки! — Дура! — Может, и дура, но 50 рублей в день имею!



Анекдот #177

В автобусе: — Мужчина, вы сумку забыли! — Аллах акбар!



Анекдот #178

— Аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! — Борт 57, вас понял! Вычёркиваю!



Анекдот #179

Поезд прибыл на конечную станцию. Бортпроводник осматривает вагон и в одном натыкается на спящего на полке студента, рядом с которым лежит книга Ландау «Теория поля». Проводник будит студента: — Ну, вставай, агроном, приехали!



Анекдот #180

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, хлопари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и э-ге-гейщики.



Анекдот #181

— Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии! — Заделать можно? — Никак нет! — Готовьте спасательные шлюпки! — Капитан, шлюпок нет! — Готовьте спасательные жилеты! — Капитан, но он только один! — Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. — Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же — первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле… «Ну надо же попасться на такую глупую шутку!», — стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолёта.



Анекдот #182

Дикий Запад, салун. За стойкой бара сидит ковбой, пьет виски, смотрит по сторонам и замечает на стене объявление «Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет». Ковбой спрашивает у бармена: — А где пианист? — Да вот зашёл к нам вчера один неграмотный ковбой — и нет у нас больше пианиста…



Анекдот #183

Подходит мальчик к гаишнику и спрашивает: — Извините, дяденька, это случайно не ваш жезл? Старшина отвечает грустно: — Нет. Я свой потерял.



Анекдот #184

В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.



Анекдот #185

Лезет альпинист в горы. Забрался на самую вершину и вдруг видит — там сидит старый-старый дед. Альпинист удивился и спрашивает: — Дед, ты кто? — Кудесник я, сын мой. — А что ты умеешь? — Ну, вот хочешь, я сделаю так, что ты через эту пропасть спокойно перепрыгнешь? — Хочу! — Ну, прыгай. Альпинист прыгнул. Дед посмотрел и расстроенно говорит: — Да, видать, хреновый я кудесник…



Анекдот #186

— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы сломал! — Блин, ещё один идиот растёт…



Анекдот #187

Пробки — это две русских беды, встретившиеся вместе.



Анекдот #188

Однажды у Буратино сломалась нога, и Папа Карло шутки ради приделал вместо неё колесо. И пошло-поехало…



Анекдот #189

— Алло, доктор? Вы знаете, я только что съел банку солёных огурцов и выпил пол-литра молока. Скажите, пожалуйста, клубнику мыть или уже всё равно?



Анекдот #190

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.



Анекдот #191

Новость. В Москве врачи провели акции протеста, однако власти не предприняли никаких мер, так как не смогли прочитать требования, написанные на плакатах.



Анекдот #192

На репетиции оркестра дирижер, недовольный игрой ударников, гневно заявляет: — Похоже, если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Шёпот из оркестра: — А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.



Анекдот #193

Счастье — это когда о тебе говорят только хорошее, а ты ещё жив.



Анекдот #194

Художник предложил торговцу картинами купить у него полотно. Купец посмотрел на творение и отсчитал художнику 30 долларов. — Как? — возмутился художник. — Как 30 долларов? Ведь я одного полотна у вас же купил на 60 долларов! — Да, — невозмутимо ответил торговец. — Но ведь тогда оно было чистое!



Анекдот #195

Взялся габровец чинить дверь и послал маленького сына к соседу за молотком. Немного погодя ребёнок вернулся с пустыми руками. — Пап, он не дал! — Ух, жадина! Ладно, тогда принеси наш.



Анекдот #196

На габровском рынке: — Говорите, это самая свежая ткань? — Конечно, только вчера с фабрики! — А она не линючая? — Что вы?! Месяц висит на витрине, и ничего!



Анекдот #197

Сидят два червяка в навозной куче. Один другого спрашивает: — Пап, а в яблоке хорошо жить? — Да, сынок, хорошо. — А в груше, пап? — В груше, сынок, и того лучше. — А в персике? — А в персике — просто рай! — А чего мы тогда в этой куче сидим? — Понимаешь, сынок, есть такое слово — Родина…



Анекдот #198

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!



Анекдот #199

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!



Анекдот #200

Закончив службу, священник объявил: — В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдёт речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил: — Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. — Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. — У Марка нет семнадцатой главы.