Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1001-2000/Часть XVII

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XVII
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #1601

Ребёнку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: — Сынок, что надо тёте сказать? Мальчик сквозь слёзы: — Сволочь!



Анекдот #1602

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, после чего хотят, чтобы я им доверял.



Анекдот #1603

Водителя маршрутного такси похоронили в километре от того места, где он просил.



Анекдот #1604

— Ты в университет поступил? — Нет, зачем, у меня же плоскостопие.



Анекдот #1605

— Я могу любого изуродовать всего лишь одним касанием пальца! — О! Вы, наверное, борец? — Нет. Фотограф.



Анекдот #1606

У блондинки спрашивают: — Сколько букв в алфавите? — Семь. — Семь?! Какие? — А, Л, Ф, А, В, И, Т.



Анекдот #1607

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.



Анекдот #1608

Исландские учёные открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.



Анекдот #1609

Директор цирка звонит в полицию: — У нас сбежал слон. — Особые приметы? — спрашивает дежурный.



Анекдот #1610

Богатый человек спустил в рулетку всё свои состояние. Он вышел из казино и печальный пошёл по дороге. Вдруг внутренний голос говорит ему: — Ещё не всё потеряно! У тебя осталось на руке кольцо твоей покойной матери. Вернись назад и играй снова. Человек вернулся, вошёл в зал и внутренний голос сказал ему: — Поставь на чёрное. Человек снял кольцо и поставил на чёрное. Завертелась рулетка. Выпало красное. И внутренний голос сказал: — Ой.



Анекдот #1611

Вечером мою машину во дворе подпёр джип так, что выехать не было никакой возможности. Спал всю ночь спокойно — знал, что не угонят.



Анекдот #1612

Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.



Анекдот #1613

— Скажи мне что-нибудь приятное. — Ты красивая! — Ой, да ладно… — Извини, неудачно пошутил…



Анекдот #1614

— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по пятьсот рублей на ремонт класса. — Опять по пятьсот! — Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!



Анекдот #1615

На вокзале одного из городов, куда приехал Пабло Пикассо, у него украли часы. Инспектор полиции спросил: — Вы кого-нибудь подозреваете в краже? — Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона. — Вы художник, нарисуйте его портрет. И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная полиция задержала по подозрению в краже трёх стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.



Анекдот #1616

— А ты меня любишь? — Да. Настолько сильно, что если ты вдруг умрёшь, я сделаю из тебя искусственную женщину.



Анекдот #1617

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.



Анекдот #1618

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…



Анекдот #1619

Заходит мужик в поезд, смотрит: народу — тьма, ехать будет явно не в радость. Чтобы этого избежать, он тут же начинает делать вид, словно бы что-то ищет. Стоящие рядом пассажиры интересуются: — Что вы потеряли? — Да вот, змею ядовитую вёз, а она уползла. Вот и ищу. Люди, узнав об этом, тут же стали перебегать в другие вагоны. Довольный своей идеей мужик улёгся на одно из освободившихся мест и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно и видит: та же станция, всё то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков: — А чего стоим? — Да тут какой-то идиот змею ядовитую выпустил, вот вагон и отцепили…



Анекдот #1620

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.



Анекдот #1621

Совет. Если вам нечем заняться, попробуйте забежать в любое людное место, прокричав: «Какой сейчас год?» и, услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!»



Анекдот #1622

Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». После её попадания любой город: Париж, Лондон или Нью-Йорк — тут же, мгновенно, превращается в Сызрань.



Анекдот #1623

— Что такое улица? — Это путь от рабочего компьютера до домашнего.



Анекдот #1624

Если тебя посещают мысли о смерти — это ещё полбеды. Беда — это когда смерть посещают мысли о тебе…



Анекдот #1625

Обычный рабочий день в российском офисе: Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор. Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору. Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа. Ибо системный администратор по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет. Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним…



Анекдот #1626

Окраина убогого села. По грязной улице ползёт большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: — Семёновна, гляди, ещё один с навигатором.



Анекдот #1627

— Я толстая? — Нет. — Но похудеть не помешало бы, да? — Ты мне и такая нравишься. — Но восторга не вызываю, да? — Вызываешь восторг. — Но не бешеный, да?..



Анекдот #1628

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.



Анекдот #1629

Сухарики со вкусом чёрной икры — всё равно что Жигули с запахом Мазератти.



Анекдот #1630

Богатырь приходит к царю: — Я тебе обещал голову дракона… Так вот она… Царь: — Я тебе обещал руку принцессы… Так вот она…



Анекдот #1631

Советский Союз. Рабиновича послали в загранкомандировку в капиталистическую страну. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». В конторе срочно созвали партсобрание, чтобы заклеймить предавшего Родину коллегу и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит сам Рабинович. Воцаряется тишина, наконец, он произносит: — Мне было очень интересно, как вы поймёте мою телеграмму.



Анекдот #1632

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом. — Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев у майора Пронина. — Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!»



Анекдот #1633

— Что такое КПСС? — Набор глухих согласных.



Анекдот #1634

«Слишком заметно», — подумал Штирлиц и с тех пор думал на немецком.



Анекдот #1635

Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.



Анекдот #1636

Один парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать. — Ой, это целая наука: для начала нужно одной рукой обнять её за талию… — Дурак, я о моей сестре! — А, ну так бы сразу и сказал. Просто дай ей пинка с мостика.



Анекдот #1637

Только что я получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Эй, из-за тебя мы закрыться не можем!»



Анекдот #1638

— Пап, это Маша, она будет жить с нами. — Долго? — Час, может, полтора.



Анекдот #1639

Пожалуйста, подождите несколько минут, пока Skype обновится до версии, которая ничем не отличается от предыдущей.



Анекдот #1640

Можно многое сказать о даме по её рукам. Например, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.



Анекдот #1641

Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приёме у Мюллера он явно наговорил лишнего. Решив выяснить всё разом, он вошёл в кабинет и спросил: — Мюллер, Вы догадались, что я — русский агент? — Нет, — признался Мюллер. — Ну, слава богу, — сказал Штирлиц и со спокойной душой пошёл домой.



Анекдот #1642

В садике я мечтал о школе, в школе — об институте, в институте — о работе… Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?



Анекдот #1643

— У тебя сейчас в жизни что-то происходит? — Да… — Что? — У меня макароны варятся. — А если серьёзно? — Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?



Анекдот #1644

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? — «Две картошки и чизбургер, пожалуйста».



Анекдот #1645

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич — учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российском футбольном союзе — «если не видно разницы — зачем платить больше».



Анекдот #1646

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.



Анекдот #1647

Надпись «выполнено 99%» радует только первые три часа.



Анекдот #1648

В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом: — Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, всё поле обскакал? Дети молчат. — Ну, о ком мы столько песенок поём? Вовочка радостно кричит: — Я знаю! Это дедушка Ленин!



Анекдот #1649

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: — Вы у нас раньше бывали? — Нет. Руку я потерял на войне…



Анекдот #1650

Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.



Анекдот #1651

— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье — и всё. — Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и всё.



Анекдот #1652

Мальчик, который в детстве всё время собирал паззлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.



Анекдот #1653

Все джинсы сначала красивые, а потом удобные.



Анекдот #1654

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.



Анекдот #1655

Владимир Маяковский как-то сказал: «И жизнь хороша, и жить хорошо!», но через два года всё равно застрелился.



Анекдот #1656

В пятницу муж говорит жене: — Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные! — Ой! Конечно, любимый! — Ну, тогда до понедельника!



Анекдот #1657

Новый русский повёл сына в зоопарк, а потом зашёл к директору этого зоопарка. — Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. — У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.



Анекдот #1658

Разнообразие жизни современного человека. Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.



Анекдот #1659

Жена мужу: — Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$. — Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю…



Анекдот #1660

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите».



Анекдот #1661

Скажите, как определить, что сыр с плесенью испортился?



Анекдот #1662

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу, что какая-то грязь имела важную функцию.



Анекдот #1663

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?



Анекдот #1664

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти восемь часов между ходьбой жутко раздражают.



Анекдот #1665

«Новый русский» решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину. Инструктор ему говорит: — Все, можете выходить, вы не прошли экзамен. — Как это так, я же ещё даже и не тронулся? — Хорошо, попробуйте, но я думаю — это бесполезно. «Новый русский», с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьёт ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения: — Шеф, ну давай, трогай уже!



Анекдот #1666

Учительница математики высказывает ученику: — Когда я была в твоем возрасте, я отлично решала все примеры. — Наверное, у Вас был хороший учитель.



Анекдот #1667

— Что вы предпринимаете для защиты от вирусов? — Выпускаем одноразовые компьютеры.



Анекдот #1668

Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея. Призы: Третья премия — 3 года общего режима. Вторая премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским местам. Первая премия — встреча с юбиляром.



Анекдот #1669

Мужик на телеге въезжает в село: — Люди! Я уголь привёз! Усталая лошадь оборачивается: — Ага, ты привёз…



Анекдот #1670

Звонит телефон: — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. — Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… Он умер. — Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований? — Да, синьор. — Чёрт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? — Он съел тухлятины, синьор Род. — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? — Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади. — Какой лошади? — Вашего арабского скакуна, синьор Род. — Как, мой жеребец тоже мёртв? — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. — Ты что, с ума сошёл? Какая телега с водой? — Которой мы тушили пожар, синьор. — Господи, пожар? — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. — Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? — Да, синьор. — Зачем ты зажёг свечку, Эрнесто? — Для похорон, синьор. — Каких похорон? — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры, и ударил её вашей новой клюшкой для гольфа. Наступило долгое молчание. — Эрнесто, если ты сломал мою клюшку для гольфа, тебе крышка.



Анекдот #1671

— Как твоя радость? — Масло надо поменять… Или ты про Иру?



Анекдот #1672

Встретились ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают. ЦРУшник: — Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали… В Чехословакии всю малину испортили… Но зато в Чили мы отыгрались! КГБшник: — Чили? Сентябрь… А-а, так мы все тогда на картошке были.



Анекдот #1673

Воспитательница в детском саду спрашивает: — Ребята, как вы думаете, кто умнее: люди или животные? Тут одна девочка говорит: — Животные умнее! Воспитательница, немного удивленная таким ответом, спрашивает: — Почему ты так думаешь? — Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я её никогда не понимаю.



Анекдот #1674

Улыбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.



Анекдот #1675

Люблю голодного кота: он такой общительный.



Анекдот #1676

В детском саду: — Давайте, дети, сыграем в игру. Я считаю до трёх, и кто сделает самую смешную рожицу, тот выиграл! Раз, два, три… Девочка, ты победила! — А я и не играла!



Анекдот #1677

— От чего умер Рабинович? — От гриппа. — Ну грипп — это ерунда.



Анекдот #1678

Маленькая девочка в зоомагазине возле клетки с кроликами: — Дайте мне, пожалуйста, кролика! Продавец: — Девочка, а которого ты хочешь: вот этого серенького с длинными ушками и острой мордочкой? Или вот этого белого симпотяшку с грустными глазами? А может вот этого маленького милого кролика? Девочка: — Да моему удаву плевать, в общем-то…



Анекдот #1679

— Фима, ты нам больше не звони. — Почему? — После твоего визита у нас пропала серебряная ложка. — Ты что, с ума сошёл? Приди и обыщи меня и мой дом! У меня нет твоей ложки! — Конечно нет, мы её нашли. — Так в чём же дело? — Неприятный остался осадок.



Анекдот #1680

— Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей говорит: «Иди за мной» или «Не иди за мной». — И что собачка? — Так она или идёт за ним, или не идёт за ним.



Анекдот #1681

— Сынок, сходи в магазин. — А волшебное слово? — Интернет отключу! — Уже бегу!..



Анекдот #1682

В суде: — Почему вы отравили соседей? — А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.



Анекдот #1683

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.



Анекдот #1684

Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка». По этому объявлению приходит Рабинович. — Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете? — Нет. — Так что же вы пришли? — Я пришёл сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.



Анекдот #1685

После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов: — Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать! Игрок в ответ: — Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё-таки выпустите меня на поле!



Анекдот #1686

Новый шеф оказался хитрым. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого стёрлись буквы, тех оставил, а у кого стрелочки — выгнал к чёрту.



Анекдот #1687

— Алло? Привет! Можешь говорить? — Да. Лет так с трёх.



Анекдот #1688

Мемориальная табличка на здании: «В этом доме с 2063 по 2065 год жил И. И. Иванов, изобретатель машины времени».



Анекдот #1689

Чемпионат мира по футболу 2002 года, подошла к концу групповая стадия. На берегу синего моря стоит Олег Романцев и говорит: — Золотая рыбка, я совсем не то имел в виду, когда просил, чтобы наши сыграли как Франция, как Аргентина…



Анекдот #1690

— Ординарец, цветы надо полить! — Господин генерал, ведь дождь идёт! — Ничего, возьмите зонтик.



Анекдот #1691

Двое собираются на день рождения к третьему. — Слушай, а что ему подарить? — Давай книгу подарим. — Нет, не пойдет. У него одна уже есть.



Анекдот #1692

— Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела? — Пожалуйста, спрашивайте!



Анекдот #1693

Прапорщик спрашивает солдата: — Это правда, что вы электрик? — Так точно, товарищ прапорщик. — Я вам нашёл работу по специальности. Будете проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.



Анекдот #1694

— Доктор сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту. — А в чем это выражается? — Кости быстро срастаются!



Анекдот #1695

— Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка? — Я её мою. — Я тоже мою, но у меня она не кричит. — А как вы её выжимаете?



Анекдот #1696

Покупатель заходит в магазин и кричит: — Спичек! — Не орите, — отвечает продавец, — я не глухая. Вам с фильтром или без?



Анекдот #1697

— А почему вы все время говорите «логично»? — А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, жёлтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают…



Анекдот #1698

— Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал! — Куда? — Вниз!



Анекдот #1699

Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна: — Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 2015 года?



Анекдот #1700

Размеры Ватикана не сопоставимы с его рaскрученностью. Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.