Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/2001-3000/Часть XXIX

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XXIX
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #2801

— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из бара? — Уже возвращается! — А по какой стороне улицы идёт? — По обеим!..



Анекдот #2802

Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.



Анекдот #2803

Приехал из Москвы домой в Пекин китаец. Его спрашивают:

— Как в Москве? — Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.



Анекдот #2804

На вооружение монгольской армии поступила ракета «Тополь». Мощность ракеты зависит от размера дерева.



Анекдот #2805

— Нет, ну я тебя, конечно, люблю, но это же не повод есть мою шоколадку!



Анекдот #2806

— Сынок! — Что, пап? — Пришло время тебе сказать. Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой. — Пап… — Что, сынок? Ты расстроился? — Нет, пап. Просто грабителей тоже нет. Всю мебель я променял на героин.



Анекдот #2807

Единственное, что я делаю аккуратно — это перекладываю спящих котов.



Анекдот #2808

— Что ты подарил жене на Новый год? — Путёвку в Таиланд. — А она что тебе? — Улетела!



Анекдот #2809

Пьяный мужчина пристал к пенсионерке на лавочке у дома: — Скажите, где живет Семён Семёнович? — Так вы ж ведь и есть Семён Семёнович! — Да это я знаю! Только ты скажи, где он живёт?



Анекдот #2810

— Алло, это турагенство? — Да, здравствуйте, слушаю вас. — Я бы хотел заказать тур! — Хорошо. Куда вам? — Нет-нет, к удавам я не хочу… — Извините, вы не так поняли. Надо куда вам? — Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!



Анекдот #2811

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.



Анекдот #2812

Её внешность вызывала восторг ценителей работ Пикассо.



Анекдот #2813

Опубликована информация, что руководство московского «Спартака» рассматривает кандидатуры Жозе Моуриньо, Алекса Фергюсона и Хосепа Гвардиолы на пост главного тренера клуба. Уже в субботу все трое сменили номера мобильных телефонов, места жительства и на всякий случай купили парики, тёмные очки и женские платья.



Анекдот #2814

Чтобы нести всё оружие, которое берётся на охоту, не обойтись без многорукого Шивы. А чтобы потом принести добычу, достаточно и Венеры Милосской.



Анекдот #2815

Слоган Windows XP: — Начните работу с кнопки «Пуск». Слоган Windows 7: — Начните работу с кнопки «Пуск». Слоган Windows 8: — Начните работу с поиска кнопки «Пуск».



Анекдот #2816

В ресторане: — Из чего у вас сделаны крабовые палочки? — Из рыбы. — А почему они тогда «крабовые»? — На бескрабье и рыба краб.



Анекдот #2817

Отец после выпускного вечера говорит сыну: — Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить! — Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…



Анекдот #2818

— Кто любит всех людей, невзирая на религию и национальность? — Крокодил.



Анекдот #2819

Эстонец стоит в длинной очереди в магазин. Очередь двигается очень медленно, наконец эстонец подходит к кассе, как вдруг с улицы раздаётся крик: — Урмас! Урмас! Эстонец отходит от кассы, выглядывает на улицу — никого нет. Тогда он снова возвращается, но его очередь уже прошла. Делать нечего, снова становится в самый конец и медленно приближается к кассе. Наконец, когда пришёл его черёд, на улице снова раздаётся крик: — Урмас! Урмас! Эстонец опять выходит на улицу, никого там не замечает и возвращается в хвост очереди, третий раз доходит до кассы и вновь слышит знакомый крик: — Урмас! Урмас! Он не выдерживает, выбегает из магазина и кричит разъярённый: — Я не Урмас! Я Томас!



Анекдот #2820

— Смотри, какие скидки! Давай купим новый телевизор? — А старый куда? — Да можно выкинуть, всё равно же не смотрим.



Анекдот #2821

Чукча пишет из Туркмении: — Снег тут жёлтый, горячий, и олени плюются!



Анекдот #2822

Попыталась убить паука лаком для волос. Паук остался жив, но зато какая у него теперь причёска!



Анекдот #2823

Такое подозрение, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и современное понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.



Анекдот #2824

Два врача беседуют: — Коллега, как там самочувствие моего бывшего пациента? — Сожалею, но он умер… — Будет знать, как обращаться к другому врачу!



Анекдот #2825

— Мужики, а кто-нибудь разбирается в растениях? Я тут герань залил, что делать? — Сильно? — Соседи снизу сказали, что сильно.



Анекдот #2826

Новогодняя ночь. Летит Дед Мороз над Африкой. Внизу стоят африканские детки, жалкие, голодные, видят Деда Мороза и кричат: — Дедушка Мороз, сбрось нам подарочков, ну каких-нибудь! А Дед Мороз улыбнулся так лукаво и отвечает им: — Я подарки приношу тем только деткам, которые хорошо кушают.



Анекдот #2827

— Как ты думаешь, китайцы — миролюбивая нация? — Нет, конечно! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!



Анекдот #2828

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.



Анекдот #2829

— А у тебя мечта есть? — Есть.

— Какая? — Хочу бросить пить.

— Так брось.

— Ну а как тогда потом жить без мечты?



Анекдот #2830

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, кто сказал эти слова: «Учиться, учиться и ещё раз учиться!»?

— Ну это уж точно не я!



Анекдот #2831

В роддоме перепутали детей: русского, негритёнка и эстонца. Позвали первым выбирать эстонца. Тот сразу подходит и забирает негритёнка. Акушерка в шоке, спрашивает — Почему негритёнка? Эстонец отвечает: — Этот сто процентов не русский!



Анекдот #2832

Едут два эстонца в лифте. Он застреваeт. Проходит полчаса. Один другому говорит: — Чтоо-то мы меедленно еедем?



Анекдот #2833

Муж дрожащим голосом сообщает жене, что у него было видение: в полночь в пивбаре за ним придёт смерть. Жена советует: — Измени свою внешность, авось она тебя не узнает. Муж послушался: побрился наголо, одолжил дорогой пиджак, тёмные очки надел и пошёл. Без пяти минут двенадцать в бар заходит смерть, оглядывается по сторонам и говорит: — Если этот не придёт, заберу хоть того лысого чмыря у стойки.



Анекдот #2834

В походе: — Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? — Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.



Анекдот #2835

— Чем отличается американец от русского? — Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. А русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.



Анекдот #2836

Объявление по громкоговорителю в аэропорту: — Уважаемые пассажиры, вылетающие в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!



Анекдот #2837

Девушки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 18.00!



Анекдот #2838

— Чего не спишь? — В Интернете сижу. — Круто, а я в гостях. — У кого? — У тебя! — Чёрт, извини, забыл.



Анекдот #2839

Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается. Инженер: — Сейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем. Бизнесмен: — Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню — они нам новую машину сюда пригонят. Программист: — А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся, и она дальше поедет?



Анекдот #2840

Первые пять дней после выходных — самые тяжёлые.



Анекдот #2841

Экстрасенсы бывают трёх типов: шизофреники, шарлатаны и жулики.



Анекдот #2842

— И долго ты сидел в Интернете? — Ой, не знаю. Пока свет в доме не вырубило.



Анекдот #2843

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они сломали ваш компьютер!



Анекдот #2844

Вовочка в приподнятом настроении возвращается домой со школы и заявляет родителям: — Сегодня у меня в школе случилась удача! — Интересно, какая? — Училка хотела поставить меня в угол, но не смогла. Все углы уже были заняты.



Анекдот #2845

На уроке русского языка учительница задаёт Вовочке вопрос: — Вовочка, фраза: «Я ищу жениха». Это какое время? — Потерянное, Марья Ивановна.



Анекдот #2846

Молодой парень подходит к цветочному ларьку. — Мне бы букет цветов… — Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие? — Ой, я даже и не знаю… — Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?



Анекдот #2847

Муж роется в мобильном телефоне жены и вдруг натыкается на незнакомый номер, который позвонил в 23:00. Он звонит по номеру. — Ты кто? — спрашивает муж.

— А ты сам-то кто?! — Я муж Люси… — А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..



Анекдот #2848

Первого сентября тысяча девятьсот тридцать девятого года Гитлер напал на Польшу. А что сделаешь ты, чтобы не пойти в школу?



Анекдот #2849

Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.



Анекдот #2850

Сделай себе татуировку на груди «Перед вскрытием — взболтать!» — повесели патологоанатома.



Анекдот #2851

— Министерство обороны хочет перенять кое-какой опыт у школьного образования. — Конечно, что в этом может быть плохого для солдат. А что именно они бы хотели? — Возможность оставлять на второй год.



Анекдот #2852

По результатам общественного опроса, 40% парижан считают исламские ценности и шариат неприемлемыми для Парижа. Остальные 60% парижан ответили «Аллах акбар!»



Анекдот #2853

Жерару Депардье с трудом даётся русский язык. Тем не менее, он делает успехи и уже прочёл первый абзац романа «Война и мир» в оригинале.



Анекдот #2854

— Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем! — Сёма, но это же не наш праздник. — Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!



Анекдот #2855

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой — мышку.



Анекдот #2856

— Этого супа нужно было сварить литров сто, — говорит муж жене. — Он так тебе понравился? — Нет, просто тогда он не был бы таким солёным.



Анекдот #2857

Всё, хватит любви на расстоянии! Холодильник, переезжаешь ко мне в комнату.



Анекдот #2858

Муж учит жену водить автомобиль. — Ну, что я должна делать? — спрашивает жена. — Всё очень просто. Когда светофор зелёный — ты едешь, когда красный — ты ждёшь, а когда я бледный — ты тормозишь.



Анекдот #2859

Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты что будешь пить: кофе или чай? — Если то, что я пил вчера, был кофе, тогда чай, а если это был чай, тогда лучше кофе.



Анекдот #2860

В Государственной Думе началась региональная неделя. Депутаты разъехались по регионам: по северным регионам Италии, по южным регионам Франции…



Анекдот #2861

Комары стали хитрее. Они подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.



Анекдот #2862

Одесса. — Сёмочка, иди кушать! — Я уже покушал у Мойши! — Ой, это не сын, а золото!



Анекдот #2863

Спортсмен заболел и попал в больницу. Врач меряет температуру и озабоченно говорит: — Ого! 39,2. — А рекорд сколько?



Анекдот #2864

Современные дети читают книги только от порки до порки.



Анекдот #2865

Вовочка приходит домой первого сентября. Мама спрашивает: — Ну, Вова, надеюсь, ты себя в школе хорошо вёл, учителю не мешал? — Конечно не мешал, мам! Как я мог мешать, если всё время в углу стоял?



Анекдот #2866

Жена сообщает мужу: — Дорогой, в этом году в моде будут рубашки без пуговиц. — О, так я уже пятнадцать лет одет по моде!



Анекдот #2867

— Здесь больно? — Больно. — А здесь? — Больно. — А здесь? — А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!



Анекдот #2868

— У меня на рубашке не хватает пуговицы. — Надень жилет, не будет видно. — Но в жилете тоже не хватает пуговицы. — Застегни пиджак. — Но в пиджаке вообще нет ни одной пуговицы. — А ты что, в такой холодный день собрался выйти из дому без плаща?



Анекдот #2869

— Не поверишь, вчера, когда я пошёл на охоту, забыл взять ружьё! — Неприятно. И когда ты про него вспомнил? — К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца.



Анекдот #2870

Ссорятся жена и муж. — Я потратила на тебя свои лучшие годы! — А я потратил на тебя свои лучшие деньги!



Анекдот #2871

Владимир Путин собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике: они понимают, что лететь стаей за вожаком всё равно придётся!



Анекдот #2872

Рабинович спрашивает племянника: — Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? — Первым делом я их пересчитаю.



Анекдот #2873

Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже в первой перестрелке.



Анекдот #2874

Парадокс. В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу некой обнаглевшей партии.



Анекдот #2875

— Почему Великая Китайская Стена считается таким чудом? — Потому, что это единственный товар китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.



Анекдот #2876

Разговаривают два мужчины: — Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы выбрал?



Анекдот #2877

Вовочка вернулся из школы. Отец спрашивает:

— Ну и что, сынок, ты сегодня получил? Вовочка вздыхает: — Четыре. — А почему не пять? — Потому что было только четыре урока…



Анекдот #2878

— Вовочка! -— строго говорит мать. -— Ты почему вчера не был в школе? — А я подарок учительнице делал. — Какой ещё подарок? — А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил: пусть отдохнёт без меня.



Анекдот #2879

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.



Анекдот #2880

— Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь? — Так я ведь с ребёнком! — А где он? — Влез через заднюю.



Анекдот #2881

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: — Эй, брось ты его, вон идёт ещё один! — Я бы с удовольствием, но я шофёр этого автобуса!



Анекдот #2882

— Мама-мама, а кода я вырасту, я буду на тебя похожа? — Будешь, доченька, будешь. — Ну и зачем тода жить?..



Анекдот #2883

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook и лайкнула его сковородкой по голове.



Анекдот #2884

— Ну ты мазила! — А ты прям Гугл Хром...



Анекдот #2885

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.



Анекдот #2886

Первое февраля — это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях ещё стоят новогодние ёлки, а реклама в магазинах призывает «Поздравь любимую с 8 Марта!»



Анекдот #2887

Один человек всё время жалуется, что никогда не выигрывает лотерею. Его ангел-хранитель говорит: — Слушай, я помогу тебе. Но ты купи, по крайней мере, билет…



Анекдот #2888

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Та уже две недели со мной не разговаривает. — Почему? — А такое было условие…



Анекдот #2889

Премьер-министр заявляет журналисту: — Мы ведём непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров присвоил десять миллионов долларов. — Ну и? — Я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства! — Это за десять миллионов из бюджета? — Понимаете, тут главное — неотвратимость наказания!



Анекдот #2890

Женщина звонит в магазин: — Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор, но в нём не хватает скалки! — Он сам её не взял!



Анекдот #2891

«Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых». Забавная игра общества в приличных людей.



Анекдот #2892

Убираться в доме, где есть дети — это всё равно что чистить снег во время снегопада.



Анекдот #2893

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в супермаркете открываются не силой её мысли, а автоматически.



Анекдот #2894

— Всё-таки тяжёлая у нас работа. Начальник мой, например, увольняется. — Не вынес? — Наоборот. Слишком много вынес…



Анекдот #2895

Российские специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.



Анекдот #2896

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да и чёрт с ними, с этими тапками.



Анекдот #2897

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на «Поле чудес», всего два слова: «Вращайте барабан».



Анекдот #2898

Объявление на калитке: «Звонок не работает! Дразните собаку!»



Анекдот #2899

С утра подумала, что влюбилась. Потом позавтракала — ничего, вроде отпустило.



Анекдот #2900

Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.