Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/2001-3000/Часть XXIX
| Все анекдоты проекта. Часть XXIX | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из бара?
— Уже возвращается!
— А по какой стороне улицы идёт?
— По обеим!..
Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.
Приехал из Москвы домой в Пекин китаец. Его спрашивают:
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
На вооружение монгольской армии поступила ракета «Тополь». Мощность ракеты зависит от размера дерева.
— Нет, ну я тебя, конечно, люблю, но это же не повод есть мою шоколадку!
— Сынок!
— Что, пап?
— Пришло время тебе сказать. Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
— Пап…
— Что, сынок? Ты расстроился?
— Нет, пап. Просто грабителей тоже нет. Всю мебель я променял на героин.
Единственное, что я делаю аккуратно — это перекладываю спящих котов.
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
Пьяный мужчина пристал к пенсионерке на лавочке у дома:
— Скажите, где живет Семён Семёнович?
— Так вы ж ведь и есть Семён Семёнович!
— Да это я знаю! Только ты скажи, где он живёт?
— Алло, это турагенство?
— Да, здравствуйте, слушаю вас.
— Я бы хотел заказать тур!
— Хорошо. Куда вам?
— Нет-нет, к удавам я не хочу…
— Извините, вы не так поняли. Надо куда вам?
— Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Её внешность вызывала восторг ценителей работ Пикассо.
Опубликована информация, что руководство московского «Спартака» рассматривает кандидатуры Жозе Моуриньо, Алекса Фергюсона и Хосепа Гвардиолы на пост главного тренера клуба.
Уже в субботу все трое сменили номера мобильных телефонов, места жительства и на всякий случай купили парики, тёмные очки и женские платья.
Чтобы нести всё оружие, которое берётся на охоту, не обойтись без многорукого Шивы.
А чтобы потом принести добычу, достаточно и Венеры Милосской.
Слоган Windows XP:
— Начните работу с кнопки «Пуск».
Слоган Windows 7:
— Начните работу с кнопки «Пуск».
Слоган Windows 8:
— Начните работу с поиска кнопки «Пуск».
В ресторане:
— Из чего у вас сделаны крабовые палочки?
— Из рыбы.
— А почему они тогда «крабовые»?
— На бескрабье и рыба краб.
Отец после выпускного вечера говорит сыну:
— Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…
— Кто любит всех людей, невзирая на религию и национальность?
— Крокодил.
Эстонец стоит в длинной очереди в магазин. Очередь двигается очень медленно, наконец эстонец подходит к кассе, как вдруг с улицы раздаётся крик:
— Урмас! Урмас!
Эстонец отходит от кассы, выглядывает на улицу — никого нет. Тогда он снова возвращается, но его очередь уже прошла. Делать нечего, снова становится в самый конец и медленно приближается к кассе. Наконец, когда пришёл его черёд, на улице снова раздаётся крик:
— Урмас! Урмас!
Эстонец опять выходит на улицу, никого там не замечает и возвращается в хвост очереди, третий раз доходит до кассы и вновь слышит знакомый крик:
— Урмас! Урмас!
Он не выдерживает, выбегает из магазина и кричит разъярённый:
— Я не Урмас! Я Томас!
— Смотри, какие скидки! Давай купим новый телевизор?
— А старый куда?
— Да можно выкинуть, всё равно же не смотрим.
Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут жёлтый, горячий, и олени плюются!
Попыталась убить паука лаком для волос. Паук остался жив, но зато какая у него теперь причёска!
Такое подозрение, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и современное понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.
Два врача беседуют:
— Коллега, как там самочувствие моего бывшего пациента?
— Сожалею, но он умер…
— Будет знать, как обращаться к другому врачу!
— Мужики, а кто-нибудь разбирается в растениях? Я тут герань залил, что делать?
— Сильно?
— Соседи снизу сказали, что сильно.
Новогодняя ночь. Летит Дед Мороз над Африкой. Внизу стоят африканские детки, жалкие, голодные, видят Деда Мороза и кричат:
— Дедушка Мороз, сбрось нам подарочков, ну каких-нибудь!
А Дед Мороз улыбнулся так лукаво и отвечает им:
— Я подарки приношу тем только деткам, которые хорошо кушают.
— Как ты думаешь, китайцы — миролюбивая нация?
— Нет, конечно! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!
В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
— А у тебя мечта есть? — Есть.
— Какая? — Хочу бросить пить.
— Так брось.
— Ну а как тогда потом жить без мечты?
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, кто сказал эти слова: «Учиться, учиться и ещё раз учиться!»?
— Ну это уж точно не я!
В роддоме перепутали детей: русского, негритёнка и эстонца.
Позвали первым выбирать эстонца. Тот сразу подходит и забирает негритёнка.
Акушерка в шоке, спрашивает
— Почему негритёнка?
Эстонец отвечает:
— Этот сто процентов не русский!
Едут два эстонца в лифте. Он застреваeт. Проходит полчаса.
Один другому говорит:
— Чтоо-то мы меедленно еедем?
Муж дрожащим голосом сообщает жене, что у него было видение: в полночь в пивбаре за ним придёт смерть. Жена советует:
— Измени свою внешность, авось она тебя не узнает.
Муж послушался: побрился наголо, одолжил дорогой пиджак, тёмные очки надел и пошёл.
Без пяти минут двенадцать в бар заходит смерть, оглядывается по сторонам и говорит:
— Если этот не придёт, заберу хоть того лысого чмыря у стойки.
В походе:
— Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.
— Чем отличается американец от русского?
— Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. А русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
Объявление по громкоговорителю в аэропорту:
— Уважаемые пассажиры, вылетающие в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!
Девушки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 18.00!
— Чего не спишь?
— В Интернете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Чёрт, извини, забыл.
Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается.
Инженер:
— Сейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем.
Бизнесмен:
— Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню — они нам новую машину сюда пригонят.
Программист:
— А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся, и она дальше поедет?
Первые пять дней после выходных — самые тяжёлые.
Экстрасенсы бывают трёх типов: шизофреники, шарлатаны и жулики.
— И долго ты сидел в Интернете?
— Ой, не знаю. Пока свет в доме не вырубило.
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они сломали ваш компьютер!
Вовочка в приподнятом настроении возвращается домой со школы и заявляет родителям:
— Сегодня у меня в школе случилась удача!
— Интересно, какая?
— Училка хотела поставить меня в угол, но не смогла. Все углы уже были заняты.
На уроке русского языка учительница задаёт Вовочке вопрос:
— Вовочка, фраза: «Я ищу жениха». Это какое время?
— Потерянное, Марья Ивановна.
Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
— Мне бы букет цветов…
— Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
— Ой, я даже и не знаю…
— Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
Муж роется в мобильном телефоне жены и вдруг натыкается на незнакомый номер, который позвонил в 23:00. Он звонит по номеру. — Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси…
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..
Первого сентября тысяча девятьсот тридцать девятого года Гитлер напал на Польшу.
А что сделаешь ты, чтобы не пойти в школу?
Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.
Сделай себе татуировку на груди «Перед вскрытием — взболтать!» — повесели патологоанатома.
— Министерство обороны хочет перенять кое-какой опыт у школьного образования.
— Конечно, что в этом может быть плохого для солдат. А что именно они бы хотели?
— Возможность оставлять на второй год.
По результатам общественного опроса, 40% парижан считают исламские ценности и шариат неприемлемыми для Парижа. Остальные 60% парижан ответили «Аллах акбар!»
Жерару Депардье с трудом даётся русский язык. Тем не менее, он делает успехи и уже прочёл первый абзац романа «Война и мир» в оригинале.
— Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
— Сёма, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой — мышку.
— Этого супа нужно было сварить литров сто, — говорит муж жене.
— Он так тебе понравился?
— Нет, просто тогда он не был бы таким солёным.
Всё, хватит любви на расстоянии! Холодильник, переезжаешь ко мне в комнату.
Муж учит жену водить автомобиль.
— Ну, что я должна делать? — спрашивает жена.
— Всё очень просто. Когда светофор зелёный — ты едешь, когда красный — ты ждёшь, а когда я бледный — ты тормозишь.
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты что будешь пить: кофе или чай?
— Если то, что я пил вчера, был кофе, тогда чай, а если это был чай, тогда лучше кофе.
В Государственной Думе началась региональная неделя.
Депутаты разъехались по регионам: по северным регионам Италии, по южным регионам Франции…
Комары стали хитрее. Они подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
Одесса.
— Сёмочка, иди кушать!
— Я уже покушал у Мойши!
— Ой, это не сын, а золото!
Спортсмен заболел и попал в больницу. Врач меряет температуру и озабоченно говорит:
— Ого! 39,2.
— А рекорд сколько?
Современные дети читают книги только от порки до порки.
Вовочка приходит домой первого сентября. Мама спрашивает:
— Ну, Вова, надеюсь, ты себя в школе хорошо вёл, учителю не мешал?
— Конечно не мешал, мам! Как я мог мешать, если всё время в углу стоял?
Жена сообщает мужу:
— Дорогой, в этом году в моде будут рубашки без пуговиц.
— О, так я уже пятнадцать лет одет по моде!
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно.
— А здесь?
— А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
— У меня на рубашке не хватает пуговицы.
— Надень жилет, не будет видно.
— Но в жилете тоже не хватает пуговицы.
— Застегни пиджак.
— Но в пиджаке вообще нет ни одной пуговицы.
— А ты что, в такой холодный день собрался выйти из дому без плаща?
— Не поверишь, вчера, когда я пошёл на охоту, забыл взять ружьё!
— Неприятно. И когда ты про него вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца.
Ссорятся жена и муж.
— Я потратила на тебя свои лучшие годы!
— А я потратил на тебя свои лучшие деньги!
Владимир Путин собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике: они понимают, что лететь стаей за вожаком всё равно придётся!
Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.
Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже в первой перестрелке.
Парадокс. В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу некой обнаглевшей партии.
— Почему Великая Китайская Стена считается таким чудом?
— Потому, что это единственный товар китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.
Разговаривают два мужчины:
— Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы выбрал?
Вовочка вернулся из школы. Отец спрашивает:
— Ну и что, сынок, ты сегодня получил?
Вовочка вздыхает:
— Четыре.
— А почему не пять?
— Потому что было только четыре урока…
— Вовочка! -— строго говорит мать. -— Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой ещё подарок?
— А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил: пусть отдохнёт без меня.
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
— Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
— Так я ведь с ребёнком!
— А где он?
— Влез через заднюю.
Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:
— Эй, брось ты его, вон идёт ещё один!
— Я бы с удовольствием, но я шофёр этого автобуса!
— Мама-мама, а кода я вырасту, я буду на тебя похожа?
— Будешь, доченька, будешь.
— Ну и зачем тода жить?..
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook и лайкнула его сковородкой по голове.
— Ну ты мазила!
— А ты прям Гугл Хром...
Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.
Первое февраля — это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях ещё стоят новогодние ёлки, а реклама в магазинах призывает «Поздравь любимую с 8 Марта!»
Один человек всё время жалуется, что никогда не выигрывает лотерею.
Его ангел-хранитель говорит:
— Слушай, я помогу тебе. Но ты купи, по крайней мере, билет…
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Та уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
Премьер-министр заявляет журналисту:
— Мы ведём непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров присвоил десять миллионов долларов.
— Ну и?
— Я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
— Это за десять миллионов из бюджета?
— Понимаете, тут главное — неотвратимость наказания!
Женщина звонит в магазин:
— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор, но в нём не хватает скалки!
— Он сам её не взял!
«Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых».
Забавная игра общества в приличных людей.
Убираться в доме, где есть дети — это всё равно что чистить снег во время снегопада.
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в супермаркете открываются не силой её мысли, а автоматически.
— Всё-таки тяжёлая у нас работа. Начальник мой, например, увольняется.
— Не вынес?
— Наоборот. Слишком много вынес…
Российские специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да и чёрт с ними, с этими тапками.
В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на «Поле чудес», всего два слова: «Вращайте барабан».
Объявление на калитке:
«Звонок не работает! Дразните собаку!»
С утра подумала, что влюбилась. Потом позавтракала — ничего, вроде отпустило.
Работники табачной фабрики бегают за угол подышать.
|