Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/5001-6000/Часть LVII

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть LVII
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #5601

Она частенько поругивала Путина в «Одноклассниках». Кто-то ругал её в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет. А потом вдруг пришло ей в голову написать в «Одноклассниках» что-то не очень хорошее о прокладках Allways. И её забанили там через 10 минут. Навсегда. Теперь она думает, кто же всё-таки в России самый главный…



Анекдот #5602

Наш профессор разговаривает сам с собой. Только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.



Анекдот #5603

Русский и эстонец едут на машине. Эстонец за рулём, русский сидит рядом. Вдруг эстонец замечает на шоссе труп зайца и останавливает машину. Берёт зайца за ухо и кладёт в багажник. Русский недоумевает: — Зачем тебе мёртвый заяц? Эстонец: — А вдруг пригодится! Спустя год снова едут они по тому же шоссе. На том же месте, где они нашли зайца, эстонец останавливает автомобиль. Достаёт из багажника скелет зайца и бросает в кусты. Русский ничего не понимает. — Не пригодился, — объясняет эстонец.



Анекдот #5604

Студенты факультета физической культуры сдают зачёт. Предподаватель спрашивает: — Что должен уметь спортивный судья? — Свистеть, — отвечает студент. — Молодец! Теперь второй вопрос: шашки — это летний или зимний вид спорта? — Если в доме топят, то летний, а если нет — так зимний.



Анекдот #5605

С утра в выходные, если просыпаюсь сам, то я добрый, а когда меня будят — справедливый.



Анекдот #5606

Мужик приходит к адвокату и просит совета. — Мой сосед должен мне пятьсот рублей и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу рублей. — Но он мне должен только пятьсот рублей! — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.



Анекдот #5607

Существуют две причины, почему мы не верим людям: 1. Мы их не знаем. 2. Мы их знаем.



Анекдот #5608

Пьяный муж возвращается домой ползком в три часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздаётся страшный грохот, и всё рушится — тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: — Ну что, не спится без папки-то?



Анекдот #5609

Идём с садика, племянник мой: — Вон подлюга идёт. Я в шоке: — Почему… подлюга? — Подлюга моя — Таня! Длюзим мы с ней!



Анекдот #5610

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: «Налево пойдёшь? Недорого!».



Анекдот #5611

С подругой брали в питомнике хорька. Нам рассказывали об их привычках, подводных камнях и условиях содержания. Небольшая выдержка из разговора: «Если хорёк сдох, не спешите его закапывать или выбрасывать, подождите, пока не завоняет. В большинстве случаев он просто спит».



Анекдот #5612

— У тебя есть косарь до зарплаты? — Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.



Анекдот #5613

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.



Анекдот #5614

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.



Анекдот #5615

В работе по выходным есть один плюс — перестаёшь бояться понедельника.



Анекдот #5616

Никогда не водите кота на пляж — он просто может офигеть от такого лотка с песком.



Анекдот #5617

Играл на компьютере в симулятор рыбалки. Поставил реалистичность на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало…



Анекдот #5618

— Мама, можно я пойду поиграю с Петей? — Нет, он плохой мальчик… — Тогда можно я пойду и побью его?



Анекдот #5619

Заходит глухонемой в магазин и мычит продавщице, показывая жестами: — Бююю! Продавщица долго не понимает, что хочет купить этот покупатель. Наконец, она вспоминает, что в их магазине грузчик Вася тоже глухонемой, и приводит его к покупателю. Вася смотрит на покупателя и мычит: — Ыыы! А тот ему отвечает, жестикулируя: — Бююю! Грузчик быстро лезет под прилавок, достаёт что-то, заворачивает в бумагу и отдаёт покупателю. Когда тот уходит, продавщица спрашивает: — Вась, так что он хотел-то? Грузчик, показывая жестами, мычит: — Бююю!



Анекдот #5620

Жить нужно или с юмором, или с психиатром.



Анекдот #5621

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.



Анекдот #5622

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.



Анекдот #5623

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Отправился ревизор с проверкой, приезжает в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: — …вполне он мог бубну снести… — …бубну снёс, ну так черва осталась… — …две, конечно, мы ему всунем… — …две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и приходит в ужас — директор отделения и три клерка как ни в чём не бывало режутся в карты. «Так», — думает ревизор, — «сейчас я им устрою». Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: — …сначала спокойно трефу отберём… — …а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: — …а теперь прорезаем пику… — …точно нет у него бубны… «Нет», — думает ревизор, — «всё-таки вы обратите на меня внимание!». Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, неся четыре кружки пива: — Да слышу я, слышу, уже несу!



Анекдот #5624

Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас. Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает: — Папа, а вот ты как только маму увидел — сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?



Анекдот #5625

Открылся новый российский сайт для фотографий «Послестаграмм».



Анекдот #5626

Пенсия — это прощальный плевок нашего государства в гражданина.



Анекдот #5627

Если во дворе делают детскую площадку, значит на носу выборы.



Анекдот #5628

Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.



Анекдот #5629

— Часами могу любоваться! — Чем? — Часами!



Анекдот #5630

Из обсуждения статьи о шумных соседях: «Превзошёл все ожидания мой сосед, который за стенкой в два часа ночи пел в караоке песню Земфиры „Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?“»



Анекдот #5631

— Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно. — Вот так правильно. — Я не согласен.



Анекдот #5632

— Дорогая, я тебе изменил… — Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серёгой, Димой и Ромой! — …заставку на рабочем столе.



Анекдот #5633

Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.



Анекдот #5634

Плевать на марихуану! Лучше легализуйте бесплатное высшее образование!



Анекдот #5635

— А что это за объявление странное у вас в подъезде: «берегите здоровье — курите на свежем воздухе»? Что за бред? Чем здоровье это бережёт? — Да не, там всё правильно. Его наш сосед из семнадцатой написал, тренер по боксу.



Анекдот #5636

Сентябрь — это когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.



Анекдот #5637

— Слушай, лев, а ты боишься кого-нибудь? — Ну да, Ленина. — И почему же? — Ну я же всё-таки царь.



Анекдот #5638

Задержан Андрей Нелидов за взятку в пятьсот тысяч. Учитывая, что за семь миллиардов Васильева получила два с половиной года, он получит не меньше десяти лет. В российском правосудии обратная пропорциональность — чем больше украл, тем меньше срок. Взятка в десять тысяч карается пожизненным заключением — чтоб цены не сбивал, гад!



Анекдот #5639

— Почему у Пушкина кот учёный всё-таки сидит на цепи? — Я думаю, если кот учёный, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.



Анекдот #5640

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.



Анекдот #5641

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.



Анекдот #5642

— Ты ненормальная! — Ну-ка повтори, что ты сказал! — Я говорю, ты ненормальная! — А ну повтори ещё разок! — Ты. Ненормальная. — Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.



Анекдот #5643

У меня нет ни Twitter'а, ни Instagram'а. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…



Анекдот #5644

Высшее образование в наше время крайне необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?



Анекдот #5645

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет: — Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот оттуда, где сейчас мечеть стоит, вознёсся пророк Мухаммед. Новый русский: — Ну вааще, у вас тут космодром, блин.



Анекдот #5646

— Альбер, Жан-Поль, а знаете, как лет через семьдесят будут называть экзистенциальную тоску? — Как? — «Чёт приуныл».



Анекдот #5647

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! — Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. — Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: — Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. — Что случилось? — спросил он у феи. — Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!



Анекдот #5648

— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в своё оправдание? — Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.



Анекдот #5649

Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.



Анекдот #5650

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.



Анекдот #5651

— Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон! — В ООН, сынок, в ООН.



Анекдот #5652

— Папа, а приличная девушка — это как? — Приличная девушка, сынок, — это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!



Анекдот #5653

— Девушка! Можно вас на минуточку? — Слабак…



Анекдот #5654

Боюсь странной смерти… Иначе мои родители пойдут на «Битву экстрасенсов», и вся страна узнает про мои косяки.



Анекдот #5655

Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она их тебе потом подробно пересказывает!



Анекдот #5656

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка ещё не лысые?



Анекдот #5657

Семья каннибалов празднует Рождество. Ёлку поставили, нарядили, гирлянды повесили. Положили под ёлку подарки. Утром самый младшенький разворачивает свой подарок, вынимает тазовую кость и начинает её катать по полу: — Мама, папа, спасибо! У меня теперь будет машинка! Потом подходит средний сын, разворачивает свой свёрток, оттуда достаёт тазобедренную кость и кричит радостно: — Спасибо, у меня теперь настоящий меч! Очередь дошла до старшего, он свой пакет развернул, а там череп, из глазных дыр рёбра торчат, из носа копчик и вокруг позвоночником обмотан. У него глаза вылезли из орбит. — Мама, папа, а что это? — А это, сынок, кубик рубика.



Анекдот #5658

Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едрёной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всём.



Анекдот #5659

Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вас вдруг убьют, то именно её покажут в хронике происшествий.



Анекдот #5660

В китайских тюрьмах строят мини-города в которых будут автобусные остановки, магазины, интернет-кафе. Всё это для того чтобы заключённые, выйдя на волю, быстро адаптировались в развивающемся социуме. Россия пошла дальше и адаптирует города под условия тюрьмы, чтобы, выйдя из неё, человек не видел разницы.



Анекдот #5661

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.



Анекдот #5662

Перевёл бабулю через дорогу, решил довести до остановки: — Какой ты красивый, на актёра похож. Женат? — Нет. — Не женись, девки поганые пошли.



Анекдот #5663

— Действия Путина в Сирии показывают слабость России, — сказал Обама и заплакал.



Анекдот #5664

Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.



Анекдот #5665

— Как ты думаешь, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В среду вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже в четверг нас ограбили!



Анекдот #5666

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удаётся Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.



Анекдот #5667

Сусанин ведёт поляков по лесу, а они спрашивают: — Это московская дорога? — Да. Идут ещё три месяца. Поляки: — Это точно московская дорога? — Московская. Шёпотом: — Кольцевая.



Анекдот #5668

Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.



Анекдот #5669

Работаю довольно редко, а недовольно — каждый день.



Анекдот #5670

Ох уж этот украинский язык… Взять хотя бы слово «нежить». В голову сразу лезут какие-то зомбаки, трупы, вампиры. Ну или призыв к убийству или суициду… А это всего лишь «насморк».



Анекдот #5671

Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдёт тебе для переливания.



Анекдот #5672

Двадцать первый век. Идёт человек впереди тебя по тротуару. Говорит что-то вслух. А ты думай, разговаривает ли он через гарнитуру или просто сошёл с ума.



Анекдот #5673

Говорят, что когда кошки ложатся спать на опредёленную часть тела человека, то с этой частью проблемы, кошки как бы чувствуют и лечат. Моя пятикилограммовая туша постоянно падает мне на голову. Что бы это значило…



Анекдот #5674

Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: «А теперь печальная новость». То есть до этого пятнадцать минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль…



Анекдот #5675

— Опишите степень своей адекватности. — Я не делаю селфи. — Вы приняты!



Анекдот #5676

В отличие от своего тёзки, Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, есть такая профессия — сборщик налогов.



Анекдот #5677

Ввожу в гугл «как вынести», он продолжает «мозг девушке». Я даже забыл, что найти-то хотел.



Анекдот #5678

— Дорогая, ты забрала ребёнка из сада? — Да. — Но это не мой ребёнок! — Да и тот не твой…



Анекдот #5679

Поскольку у нас в стране уровень жизни «постоянно повышается», всё меньше людей до него дотягивается.



Анекдот #5680

Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.



Анекдот #5681

Люблю в набитом троллейбусе уступать место, но не уточнять кому, а потом наблюдать за тем, как бешеные старушки бьются за это место.



Анекдот #5682

Бедный родственник долго живёт у родных и не собирается уезжать. Хозяйка вежливо намекает: — Ты совсем не скучаешь по жене? — Как хорошо, что напомнили! Я пошлю ей сегодня письмо, пусть приезжает!



Анекдот #5683

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.



Анекдот #5684

Минздрав предупреждает: нет денег — не болей!



Анекдот #5685

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…



Анекдот #5686

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? — Мам, ну он же рыжий! Отец с дивана: — Да ерунда это — год жизни с тобой, и он будет седым!



Анекдот #5687

Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.



Анекдот #5688

Менталитет — это такая вещь, про которую неизвестно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.



Анекдот #5689

Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.



Анекдот #5690

— Пушкин и Гоголь были нормальные писатели, пока не продались Путину, — заявил министр культуры Украины.



Анекдот #5691

— Мам, а вот Витькины родители ему деньги дают за учёбу: за «пятёрку» — тысячу рублей, за «четвёрку» — пятьсот рублей, за «тройку» — отнимают пятьсот рублей, за «двойку» — отнимают тысячу рублей. — Ну, и много ли твой Витька заработал? — Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…



Анекдот #5692

— От жеж, кляти москали! — Вы прослушали краткое содержание новой конституции Украины.



Анекдот #5693

— Доктор, у меня с памятью плохо. — Давайте в долг, тренируйте память!



Анекдот #5694

— Какой кот ходит на двух лапах? — Не знаю. — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? — Не знаю. — Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? — Доналд Дак? — Любая, идиот!



Анекдот #5695

Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.



Анекдот #5696

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.



Анекдот #5697

— Алло! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!



Анекдот #5698

— Ты кем будешь на Хэллоуин? — Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.



Анекдот #5699

Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе — политология.



Анекдот #5700

Она: — Знаешь, чего я хочу? Он: — Всего! Она: — Это во-первых…