Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/5001-6000/Часть LVI

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть LVI
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #5501

— Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире всё перевернули вверх дном! — Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.



Анекдот #5502

— Папа, папа! А кто это такой страшный, лохматый в углу сидит и глазами сверкает уже третий день? — Не бойся, сынок, это наша мама ВКонтакте зависла…



Анекдот #5503

До сорока лет мы издеваемся над своим организмом, а после сорока он над нами.



Анекдот #5504

— Ты всегда думаешь только о себе. — У меня только я и есть.



Анекдот #5505

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчинённый.



Анекдот #5506

Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено два миллиона долларов.



Анекдот #5507

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос «Чего не стрижёшься?» следует отвечать «Мой парикмахер заболел». И вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.



Анекдот #5508

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.



Анекдот #5509

Жители Вануату, Самоа и Островов Кука живут в напряженном ожидании. Дело в том, что это — последние три государства на планете, у которых Украина пока еще не требовала денег.



Анекдот #5510

Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофор ещё никого не сбивал.



Анекдот #5511

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит: — Тот, кто скажет неправду, исчезнет! Брюнетка говорит: — Я думаю, что я умная! Исчезла. Шатенка говорит: — Я думаю, что я красивая! Исчезла. Блондинка говорит: — Я думаю… И исчезла.



Анекдот #5512

Британские учёные установили, что чтение их научных трудов по проблемам бессонницы является самым лучшим средством от бессонницы.



Анекдот #5513

Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.



Анекдот #5514

Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.



Анекдот #5515

В споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем для краткости.



Анекдот #5516

Новость: После разгромного матча с канадцами болельщики не встретили в аэропорту сборную России по хоккею. Комментарий: Повезло хоккеистам.



Анекдот #5517

Петя не хотел начинать пить водку, но бабушки у подъезда уже четвёртый год называли его алкоголиком, и он не хотел их расстраивать.



Анекдот #5518

Приходит больной к врачу. — Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в баскетбол. — Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдёт. — А можно, я выпью послезавтра? — Да, но почему? — У них завтра решающий матч финальной серии.



Анекдот #5519

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: — Если завтра не принесёшь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принёс филина и воробья. Царь велит: — Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: — Воробей, почем раньше водка в магазине была? — Чирик. — Филин, подтверди. — Угу!



Анекдот #5520

Как теряют совесть — видел. Как ищут — ни разу.



Анекдот #5521

Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.



Анекдот #5522

В баре: — Мужик, налей две текилы! — Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите. — Чё? — Мне звонила ваша бабушка.



Анекдот #5523

— Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить! — Африка должна 20 миллиардов? Какие счёты между друзьями! — Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам нашиих партнёров! — Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платёж 10 тысяч рублей по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!



Анекдот #5524

— Мне кажется, я замуж никогда не выйду… — Да не, кто-нибудь да лоханётся!



Анекдот #5525

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.



Анекдот #5526

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.



Анекдот #5527

Занимательный факт: День строителя отмечается восьмого августа, а девятого августа была заложена Пизанская башня…



Анекдот #5528

Дима понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.



Анекдот #5529

— Папа, а вы в детстве играли во дворе? — Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли! — А был самый запоминающийся момент? — Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку…



Анекдот #5530

Моя девушка сказала: — Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего. — Хорошо, — сказал я и бросил её.



Анекдот #5531

После проигрыша тренер говорит игрокам: — Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.



Анекдот #5532

Из дневника блондинки: «Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность».



Анекдот #5533

На уроке литературы учительница дочитывает сказку: — …и я там был, мёд пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки? Вовочка: — Нужно чаще бриться.



Анекдот #5534

Первое мая. Демонстрация. Телерепортёр лазит по толпе и пристаёт ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему: — Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день? — Пошёл ты знаешь куда… Репортёр радостно в телекамеру: — И так по всей стране — шутки, смех, веселье…



Анекдот #5535

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите «первый сезон был лучше».



Анекдот #5536

— Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок. — Уже! — Что уже? — Вас уже гораздо меньше обсчитывают.



Анекдот #5537

Воспитание — это когда, повзрослев, ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.



Анекдот #5538

До лета три дня, надо подкачаться.



Анекдот #5539

— Мыкола! — Шо? — Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы… — Ну и шо? — Так они, гады, его поминялы без майдана, без войны и без крови… — Ничого соби… А шо, и так можно було?



Анекдот #5540

«И хочется, и колется» — слоган для тату-салона.



Анекдот #5541

— Назовите ваши сильные стороны. — Амбициозность. — Мы свяжемся с вами в понедельник. — Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.



Анекдот #5542

Подумаешь, кто-то там возмущён, что чемпионат мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!



Анекдот #5543

— Пап, я не хочу спать. — Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!



Анекдот #5544

— Как правильнее: сто грамм или сто граммов? — Правильнее двести пятьдесят!



Анекдот #5545

Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня». Сегодня смотрю, а на моей написано: «Заходи, помою».



Анекдот #5546

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.



Анекдот #5547

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.



Анекдот #5548

— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь! — Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?



Анекдот #5549

Несчастный случай произошёл на фестивале пива — в гараж наведалась жена.



Анекдот #5550

Только в России плакат «С праздником!» может висеть круглый год.



Анекдот #5551

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!



Анекдот #5552

— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий. — Зачем? — Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой. — Почитай книгу.



Анекдот #5553

Учёные утверждают, что чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно. Похоже, я венец эволюции.



Анекдот #5554

Женщина перед зеркалом: — Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, надеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом: — Пофиг… Красавчик!



Анекдот #5555

Бесит, когда тебя будят в пятнадцать часов утра.



Анекдот #5556

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.



Анекдот #5557

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…



Анекдот #5558

История про дачу. Мне семь лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! Четырнадцать лет. Достали предки со своими грядками! Мне двадцать. Кажется, бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне двадцать пять. Дача нужна только для шашлыков. Тридцать пять. А не посеять ли мне редиски? Сорок пять. Весь огород в грядках. Шестьдесят. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. Семьдесят восемь. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему семь лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.



Анекдот #5559

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни… О чем думают женщины… О чем молчат мужчины… Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно… Сегодня отходняк.



Анекдот #5560

Даже если в доме чисто, я всё равно говорю «Не обращайте внимание на этот бардак!». Тогда люди думают, что у меня обычно ещё чище. Наивные…



Анекдот #5561

Наш корреспондент взял интервью у разработчиков проекта «Едим как дома». — Скажите, как будет выглядеть меню новой сети ресторанов, ведь у людей разные вкусы? — Вы совершенно правы, только клиент может решить, какую домашнюю еду он хочет есть. Мы предлагаем кардинальное решение этой проблемы: посетители будут приносить свою еду из дома.



Анекдот #5562

— В спортзал по понедельникам не хожу. — А почему? — Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.



Анекдот #5563

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские. Но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.



Анекдот #5564

Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?



Анекдот #5565

Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Её не остановило даже то, что я пришёл навестить её в больницу.



Анекдот #5566

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идёт дождь. Так прошёл июль.



Анекдот #5567

Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.



Анекдот #5568

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под пятьдесят. — Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз? — Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было. — И как вам жилось в демократической России? — Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало. — Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу? — Ну так это, наелись мы колбасы.



Анекдот #5569

Первое мая — день смеха в Эстонии.



Анекдот #5570

Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.



Анекдот #5571

Занимайтесь спортом. Это может сохранить вам жизнь. Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировке.



Анекдот #5572

— Алло, Даша! Вы с Владом уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?



Анекдот #5573

Петька и Чапаев моются в бане. Петька трёт спину Чапаеву и говорит: — Вот, Василий Иваныч, и майка показалась. А то ты говорил, что её украли!



Анекдот #5574

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом.



Анекдот #5575

— Ты выйдешь за меня? — Нет. Далее следуют сорок минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.



Анекдот #5576

— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает? — Я имею в виду, к свидетелю. — К свидетелю вопросов нет, ваша честь.



Анекдот #5577

Пресс-секретарь Госдепа: — Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля! Журналист: — Какими именно? — Да без разницы…



Анекдот #5578

Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.



Анекдот #5579

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? — Да, дорогая… Вот только не пойму, за какие грехи?



Анекдот #5580

— Говорят, ты бросил пить… — Я тебе больше скажу: нет!



Анекдот #5581

Жена подаёт на развод. — А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья. — Он заставляет меня есть то, что я ему приготовлю.



Анекдот #5582

— Алло! Добрый вечер! Такси слушает! Заплетающийся голос на том конце провода: — Мне бы машинку заказать на Ленина 270. — Хорошо! Куда едем? — Ленина 274. — Эээ… Простите, это через один дом? — Да пойми же ты меня! Я с Ленина 268 ползу уже 40 минут!



Анекдот #5583

— Циля, у тебя хоть капля совести есть? — Есть, Моня… Тебе шо, таки, накапать?



Анекдот #5584

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: «Вот будет тебе восемнадцать, станешь, кем захочешь». Мне уже хорошо за двадцать, а я до сих пор не Бэтмен.



Анекдот #5585

Как говорил Серый волк, лёжа в бабушкиной постели: «Выпьем за женщин, умеющих вызывать интерес в любом возрасте!».



Анекдот #5586

Жена мужу: — Ты почему пришёл домой в четыре часа утра? Муж, оправдываясь: — А что я виноват, что в нашем городе в четыре часа утра и пойти-то больше некуда, кроме как домой?



Анекдот #5587

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: — Мужчина, у вас других денег не будет? — Не каркай, дура!



Анекдот #5588

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня? — Сегодня или вообще?



Анекдот #5589

— Да как вы смеете?!… Ну, разве что за триста…



Анекдот #5590

— А почему вы уменьшили свой возраст на пять лет? — Дело в том, что первые пять лет я не умела считать.



Анекдот #5591

— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки. — А кефира сколько?



Анекдот #5592

У админов есть все пароли, и они знают про нас действительно всё. Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.



Анекдот #5593

— У вас есть рекомендательные письма? — Да, конечно. Вот. — «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое? — Это от мамы.



Анекдот #5594

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре. Бомжиха: — Дайте десять рублей на обед. Женщина, вынимая деньги из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам вам пятьдесят, а не десять рублей — вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что вы! Я завязала много лет назад. — А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет двадцать в парикмахерской не была! — В таком случае я вам дам сто рублей при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да ваш муж вас убьёт! Я ж грязная, и запах у меня тот ещё! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьёт, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!



Анекдот #5595

Спать боюсь! После того как поспишь, на работу нужно идти.



Анекдот #5596

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание? — Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.



Анекдот #5597

— Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.



Анекдот #5598

— Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила! — Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?



Анекдот #5599

YouTube как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить



Анекдот #5600

Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов. Остался лишь последний шаг — сделать приложение, которое будет посылать поздравления. И всё, дальше человечество уже лишнее.