Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/5001-6000/Часть LVI
| Все анекдоты проекта. Часть LVI | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
— Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире всё перевернули вверх дном!
— Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
— Папа, папа! А кто это такой страшный, лохматый в углу сидит и глазами сверкает уже третий день?
— Не бойся, сынок, это наша мама ВКонтакте зависла…
До сорока лет мы издеваемся над своим организмом, а после сорока он над нами.
— Ты всегда думаешь только о себе.
— У меня только я и есть.
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчинённый.
Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено два миллиона долларов.
Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос «Чего не стрижёшься?» следует отвечать «Мой парикмахер заболел».
И вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.
Жители Вануату, Самоа и Островов Кука живут в напряженном ожидании. Дело в том, что это — последние три государства на планете, у которых Украина пока еще не требовала денег.
Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофор ещё никого не сбивал.
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
— Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
— Я думаю, что я умная!
Исчезла.
Шатенка говорит:
— Я думаю, что я красивая!
Исчезла.
Блондинка говорит:
— Я думаю…
И исчезла.
Британские учёные установили, что чтение их научных трудов по проблемам бессонницы является самым лучшим средством от бессонницы.
Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.
Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.
В споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем для краткости.
Новость: После разгромного матча с канадцами болельщики не встретили в аэропорту сборную России по хоккею.
Комментарий: Повезло хоккеистам.
Петя не хотел начинать пить водку, но бабушки у подъезда уже четвёртый год называли его алкоголиком, и он не хотел их расстраивать.
Приходит больной к врачу.
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в баскетбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдёт.
— А можно, я выпью послезавтра?
— Да, но почему?
— У них завтра решающий матч финальной серии.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесёшь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принёс филина и воробья. Царь велит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
— Чирик.
— Филин, подтверди.
— Угу!
Как теряют совесть — видел.
Как ищут — ни разу.
Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.
В баре:
— Мужик, налей две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка.
— Куба должна России 30 миллиардов долларов? Понять и простить!
— Африка должна 20 миллиардов? Какие счёты между друзьями!
— Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам нашиих партнёров!
— Сергей Иванович Иванов, ветеран труда из города Москва, просрочил месячный платёж 10 тысяч рублей по ипотеке? Коллекторы!!! Стража!!!!
— Мне кажется, я замуж никогда не выйду…
— Да не, кто-нибудь да лоханётся!
Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.
Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.
Занимательный факт:
День строителя отмечается восьмого августа, а девятого августа была заложена Пизанская башня…
Дима понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
— Папа, а вы в детстве играли во дворе?
— Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
— А был самый запоминающийся момент?
— Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку…
Моя девушка сказала:
— Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего.
— Хорошо, — сказал я и бросил её.
После проигрыша тренер говорит игрокам:
— Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Из дневника блондинки:
«Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность».
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— …и я там был, мёд пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.
Первое мая. Демонстрация. Телерепортёр лазит по толпе и пристаёт ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:
— Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
— Пошёл ты знаешь куда…
Репортёр радостно в телекамеру:
— И так по всей стране — шутки, смех, веселье…
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите «первый сезон был лучше».
— Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
— Уже!
— Что уже?
— Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
Воспитание — это когда, повзрослев, ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.
До лета три дня, надо подкачаться.
— Мыкола!
— Шо?
— Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы…
— Ну и шо?
— Так они, гады, его поминялы без майдана, без войны и без крови…
— Ничого соби… А шо, и так можно було?
«И хочется, и колется» — слоган для тату-салона.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
Подумаешь, кто-то там возмущён, что чемпионат мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!
— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!
— Как правильнее: сто грамм или сто граммов?
— Правильнее двести пятьдесят!
Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня».
Сегодня смотрю, а на моей написано: «Заходи, помою».
Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
Несчастный случай произошёл на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
Только в России плакат «С праздником!» может висеть круглый год.
Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.
Учёные утверждают, что чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно. Похоже, я венец эволюции.
Женщина перед зеркалом:
— Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, надеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!
Бесит, когда тебя будят в пятнадцать часов утра.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
История про дачу.
Мне семь лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
Четырнадцать лет. Достали предки со своими грядками!
Мне двадцать. Кажется, бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
Мне двадцать пять. Дача нужна только для шашлыков.
Тридцать пять. А не посеять ли мне редиски?
Сорок пять. Весь огород в грядках.
Шестьдесят. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
Семьдесят восемь. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему семь лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни… О чем думают женщины… О чем молчат мужчины… Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно… Сегодня отходняк.
Даже если в доме чисто, я всё равно говорю «Не обращайте внимание на этот бардак!». Тогда люди думают, что у меня обычно ещё чище. Наивные…
Наш корреспондент взял интервью у разработчиков проекта «Едим как дома».
— Скажите, как будет выглядеть меню новой сети ресторанов, ведь у людей разные вкусы?
— Вы совершенно правы, только клиент может решить, какую домашнюю еду он хочет есть. Мы предлагаем кардинальное решение этой проблемы: посетители будут приносить свою еду из дома.
— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские. Но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.
Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?
Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Её не остановило даже то, что я пришёл навестить её в больницу.
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идёт дождь. Так прошёл июль.
Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.
Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под пятьдесят.
— Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
— Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
— И как вам жилось в демократической России?
— Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
— Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
— Ну так это, наелись мы колбасы.
Первое мая — день смеха в Эстонии.
Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.
Занимайтесь спортом. Это может сохранить вам жизнь.
Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировке.
— Алло, Даша! Вы с Владом уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?
Петька и Чапаев моются в бане. Петька трёт спину Чапаеву и говорит:
— Вот, Василий Иваныч, и майка показалась. А то ты говорил, что её украли!
Грузинский поп в церкви размахивает мангалом.
— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
Далее следуют сорок минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.
— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Пресс-секретарь Госдепа:
— Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
— Какими именно?
— Да без разницы…
Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, дорогая… Вот только не пойму, за какие грехи?
— Говорят, ты бросил пить…
— Я тебе больше скажу: нет!
Жена подаёт на развод.
— А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.
— Он заставляет меня есть то, что я ему приготовлю.
— Алло! Добрый вечер! Такси слушает!
Заплетающийся голос на том конце провода:
— Мне бы машинку заказать на Ленина 270.
— Хорошо! Куда едем?
— Ленина 274.
— Эээ… Простите, это через один дом?
— Да пойми же ты меня! Я с Ленина 268 ползу уже 40 минут!
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Есть, Моня… Тебе шо, таки, накапать?
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: «Вот будет тебе восемнадцать, станешь, кем захочешь».
Мне уже хорошо за двадцать, а я до сих пор не Бэтмен.
Как говорил Серый волк, лёжа в бабушкиной постели: «Выпьем за женщин, умеющих вызывать интерес в любом возрасте!».
Жена мужу:
— Ты почему пришёл домой в четыре часа утра?
Муж, оправдываясь:
— А что я виноват, что в нашем городе в четыре часа утра и пойти-то больше некуда, кроме как домой?
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?
— Не каркай, дура!
— Паша, а сколько женщин у тебя было до
меня?
— Сегодня или вообще?
— Да как вы смеете?!… Ну, разве что за триста…
— А почему вы уменьшили свой возраст на пять лет?
— Дело в том, что первые пять лет я не умела считать.
— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
— А кефира сколько?
У админов есть все пароли, и они знают про нас действительно всё. Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Дайте десять рублей на обед.
Женщина, вынимая деньги из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам пятьдесят, а не десять рублей — вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет двадцать в парикмахерской не была!
— В таком случае я вам дам сто рублей при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьёт! Я ж грязная, и запах у меня тот ещё!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьёт, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
Спать боюсь!
После того как поспишь, на работу нужно идти.
— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
— Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.
— Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
— Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?
YouTube как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить
Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов.
Остался лишь последний шаг — сделать приложение, которое будет посылать поздравления.
И всё, дальше человечество уже лишнее.
|