Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1-1000/Часть III

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть III
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #201

Пастор на проповеди: — Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Голос: — Согрешить!



Анекдот #202

Учёные разных стран собрались и изобрели роботов, которые ловят воров, после чего отправили их в разные страны. В Японии за пять минут робот поймал 100 воров. В США робот за пять минут поймал 200 воров. В России за пять минут кто-то украл робота.



Анекдот #203

Программа «Такси» на ТНТ. Садятся двое в машину. Ведущий поворачивается: — Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? — Здравствуйте! Я Александр Друзь. — А я Максим Поташёв… До Владивостока, пожалуйста!



Анекдот #204

Когда граф Дракула однажды в детстве не вернулся со школы, его мама подумала: «Наверное, кол поставили»…



Анекдот #205

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: — Господа! Хочу заранее предупредить всех собравшихся здесь, что тот, кто осмелится выражаться на нашем уроке нелитературными словами и омрачать замечательный русский язык нецензурной бранью, получит в рыло безо всяких базаров!



Анекдот #206

Зима. Недалеко от деревни возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: — Простите, я здесь вас часто вижу. — Да, я езжу сюда уже пять лет. — Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы? — Ну, года два назад я начал это подозревать…



Анекдот #207

Война. В штаб полка приходит приказ: распространить среди жителей такой-то деревни агитационные бумажки. Штаб в ужасе: в деревне люди голодные, хлеба нет, денег нет, партизаны последнее унесли… Если ещё сунуться с этими бумажками, так вообще порвут… Наконец решили: «Отправим Рабиновича, он еврей — выкрутится». Отправили. День ждут, два ждут, три ждут. Не возвращается Рабинович. Уже решили, что его действительно убили разъярённые селяне. Но через четыре дня Рабинович вернулся и сказал командиру полка: — Ну и товар у вас! Еле продал…



Анекдот #208

Англичанин, француз и русский попали на необитаемый остров и, ловя рыбку к ужину, поймали золотую. Рыбка просит отпустить её, обещая выполнить по три желания. Те сжалились, отпустили, загадывают желания. Англичанин: — Замок в Шотландии, десять человек прислуги и домой! Француз: — Красавицу-жену, дорогой автомобиль и домой! Русский: — Ящик водки, поросёнка и тех двоих назад!



Анекдот #209

Собрал вождь индейское племя и спрашивает: — Индейцы! Ведь мы великий народ? Все: — Да! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… Давайте строить. Отправились индейцы строить ракету. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели большой канат в фитиль. Затем опять собрал вождь племя и спрашивает: — Куда её запустим? Самый мудрый индеец говорит: — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других городов не знаю. И вот индейцы торжественно написали на ракете «На Ереван», подожгли канат-фитиль… Всё взрывается к чертям, вокруг дым, огонь, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ого! Представляю, что в Ереване творится!



Анекдот #210

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса». Водитель «Мерседеса» опускает стекло, водитель «Запорожца» спрашивает: — Извини, пожалуйста, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. «Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин является в гараж и орёт на механиков: — Я говорил, чтобы вы мне установили в машину всё, что можно. Даже в каком-то ржавом «Запорожце» факс имеется, а у меня нет?! Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»: — Мужик, а мужик? Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: — Ну? — Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить. — И я из-за такой ерунды из джакузи вылезал?



Анекдот #211

Утро. Очень злой программист заходит на кухню. Жена, увидев его настроение, спрашивает: — Что, Васенька, программа не заработала? — Заработала… — И что, не так заработала? — Да правильно, блин, заработала… — Васенька, а почему же ты тогда такой мрачный? — На бэкспейсе вздремнул!!!



Анекдот #212

Решили Колобок, жираф и бегемот покончить жизнь самоубийством. Отправились они вешаться. Колобок старался-старался, но так не смог шеи у себя найти. Жираф в петлю влез, ногами до земли достал. Бегемот влез в петлю и вывернул дерево с корнями. Решили утопиться. Колобок прыгнул в воду и поплыл, как мячик. Жираф прыгнул, а ему море по колено. Прыгнул бегемот в воду и всю расплескал. Решили тогда с десятого этажа спрыгнуть. Прыгает колобок: — 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9… Прыгает жираф: — 10, 9, 9, 9, 9, 9, 9… Прыгает бегемот: — 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, асфальт, земля, привет шахтёрам…



Анекдот #213

Сын «нового русского» поступил в московский институт. Звонит домой: — Папа, всё хорошо, не волнуйся. Ребята хорошие, очень тепло ко мне относятся, только говорят, что я выпендриваюсь — А почему они так говорят? — Потому что я приезжаю в институт на своей машине. — А они? — А они на троллейбусе. — Ладно, пришлю тебе денег, купи себе троллейбус, езди как все и не выпендривайся!



Анекдот #214

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский мужик с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это всё? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?» Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своём кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это всё? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?» Париж. Андре Моруа в своей спальне, попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?» Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках… С метлой… Гонится за мальчиком и думает: «Блин, догоню — прибью гада!!!»



Анекдот #215

— Земля! Капитан! Земля! Ура! Я вижу землю! Ура! — Идиот! Мы ещё не отплыли!



Анекдот #216

Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и несколько взволнованно спрашивает: — Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут? — Нет, только один раз.



Анекдот #217

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. — Кто это? — спрашивает пассажир капитана. — Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.



Анекдот #218

Идёт мужик по улице, вдруг внутренний голос ему говорит: — Сворачивай во дворы. Мужик свернул. Внутренний голос опять: — Заходи в подвал второго подъезда. Мужик заходит в подвал. Внутренний голос: — Открой левую дверь. Мужик открыл, смотрит — там мешок золота. Мужик, радостный, схватил его, внутренний голос продолжает: — Выходи к реке. Мужик идёт счастливый с мешком, подходит к реке. Внутренний голос ему говорит: — Кидай мешок в воду. Мужик кинул. Внутренний голос радостно: — Как классно булькнуло!



Анекдот #219

В купе поезда заходит мужчина с чемоданом, из которого раздаются странные звуки. Сидевшим в купе людям он объясняет: — Это шмазик. Его попутчики переглянулись и ничего не сказали. Через некоторое время мужчина заказал у проводницы чаю. Выпив полкружки, он спрятал вторую половину в чемодан, откуда раздалось радостное повизгивание. — Это шмазику, — сказал мужчина. Через некоторое время мужчина достал из кармана пачку сухарей, и съев какую-то часть, спрятал остальную в чемодан. — Это шмазику, — сказал он. Через некоторое время мужчина лёг спать. Попутчики дождались, пока он уснёт, и, томимые желанием узнать, что же везёт мужчина, утащили его чемодан. От волнения их руки тряслись, и чемодан долго не открывался. Наконец, замок был отщёлкнут. Пассажиры поезда переглядываются, открывают крышку… А там — шмазик!



Анекдот #220

— Боцман, барометр упал. — Сильно? — Вдребезги.



Анекдот #221

Штирлиц пошёл в лес за грибами. Поискал на полянах. Не нашёл. Поискал под деревьями. Не нашёл. Поискал в кустах. Не нашёл. Поискал вдоль дороги. Не нашёл. «Не сезон», — подумал Штирлиц и сел в сугроб.



Анекдот #222

Вторая мировая война. Берлин. Идёт заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, идёт к сейфу, достаёт оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке. — Что это было? — Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик. — А чего же вы его не схватите? — Всё равно выкрутится — скажет, апельсины приносил…



Анекдот #223

Капитан на корабле: — Штурман, приборы? — Шестнадцать, капитан. — Что шестнадцать? — А что приборы?



Анекдот #224

Гестаповцы перекрыли все выходы из здания. «Идиоты», — подумал Штирлиц и вышел через вход.



Анекдот #225

Директор спрашивает у секретарши: — Вы владеете языком эсперанто? — Да, я шесть лет прожила в этой стране…



Анекдот #226

У грузина спрашивают: — Какого цвета твоя новая машина? — Цвет морской волны знаешь? — Да. — Вот точно такой, только красный.



Анекдот #227

Отец спрашивает у сына: — Ну, сынок, что сегодня было в школе? — Нам химица показала формулу динамита! — О! Ясно. А что у вас в школе будет завтра? — В школе? В какой школе?



Анекдот #228

Спорят два еврея: — Белый — это не цвет! — Да что ты говоришь! Белый — это цвет! — Белый — это таки не цвет! — Хорошо, пойдем спросим у раввина. Отправились к раввину. Тот их выслушал и говорит: — Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра. На следующий день приходят они к раввину: — Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет. Вышли они от раввина. Первый еврей тогда и говорит: — Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет! — Это чёрный-то не цвет?! — Да, чёрный — не цвет! — Пойдем назад к раввину! Приходят в синагогу: — Раввин, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет? — Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра. На следующий день он отвечает: — Да, согласно Торе, чёрный — это цвет. Выходят евреи от раввина. Второй и говорит первому: — Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!



Анекдот #229

Приезжий генерал в сопровождении солдат осматривает военную часть: — Та-а-ак! А что такое кэпэпэ? — Контрольно-пропускной пункт, товарищ генерал! — Ясно! А что такое вэхаодэ? — Вход, товарищ генерал!



Анекдот #230

Штирлицу пришла шифровка: «Юстас вы дурак». Две недели всё гестапо помирало со смеху и только Штирлиц понял, что ему присвоили звание Героя Советского Союза.



Анекдот #231

Умирает старый еврей. тут жена стоит, дети. — А Моня здесь? — спрашивает еврей еле-еле. — Здесь. — А тётя Брана пришла? — Пришла. — А где бабушка? Я её не вижу. — Вот она стоит. — А Исак? — Исак тут. — А дети? — Вот все дети. — Кто же в лавке остался?!



Анекдот #232

Бильбо только что исчез с празднования своего стоодиннадцатилетия. Фродо и Гэндальф беседуют у камина. Гэндальф: — Возьми кольцо, Фродо. — Гэндальф! Тут… Тут что-то написано! — Читай. — «Made in China» — Этого я и боялся…



Анекдот #233

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.



Анекдот #234

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Заказчик смотрит: вырыта глубокая узкая яма, на дне которой горит прожектор. Он гневно спрашивает: — Что за чёрт?! Подрядчик: — Всё сделано по чертежу, вот, посмотрите. Заказчик, переворачивая чертеж на 180 градусов: — Это должен был быть маяк!



Анекдот #235

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: «Интересно, здесь хорошая слышимость?» — Очень, — ответил сосед из-за стенки.



Анекдот #236

— Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам. — Мне тоже. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придём. — Да, ты прав. Надо идти.



Анекдот #237

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена говорит мужу: — Сходи к соседям снизу, у них такая же квартира, спроси, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошёл, ему сказали: — Двадцать. Купили двадцать рулонов, стали клеить. Шесть рулонов осталось. Муж злой, снова идёт к соседям: — Ну вот и что вы нам сказали?! У нас шесть рулонов осталось! — А, ну всё правильно. У нас тоже шесть осталось.



Анекдот #238

— Когда родилась демократия? — Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».



Анекдот #239

Обернулась тогда сосиска тестом и устроилась на прилавке за 20 рублей 25 копеек…



Анекдот #240

— Что думаешь делать этим летом? — Да вот, наверное, в Сибирь мотанусь. — Тебе что, делать нечего? — Да я, в принципе, того же мнения, да прокурор настаивает…



Анекдот #241

Решила как-то бабка испечь печь, а дед, что на печке лежал, решил изречь речь…



Анекдот #242

Беседуют американский и русский генерал. Русский: — Наш солдат в день потребляет до 5000 калорий! — А наш солдат в день потребляет до 10000 калорий! — Да ну! Не может обычный солдат съедать в день пять мешков картошки!



Анекдот #243

На уроке: — Вовочка, как по-узбекски будет «Один»? — «Быр»! — А «Два»? — «Быр-быр». — А «Три»? — «Быр-быр-быр». — А «Сто»? — Ой, это долгая история.



Анекдот #244

— Доктор, у меня провалы в памяти. — И как часто? — Что часто? — Провалы. — Какие провалы?



Анекдот #245

Мама спрашивает у Вовочки: — Когда ты собираешься делать уроки? — После кино. — После кино — поздно. — Учиться, мама, никогда не поздно!



Анекдот #246

Собрался грузин в Москву, а друг ему говорит: — Гиви, дорогой, я слышал, сейчас самый модный цвет — бордо, так привези мне что-нибудь бордо из Москвы, хорошо? Вот тебе денег! — Хорошо, Гоги, привезу! Прошло дня три — Гиви звонит из Москвы товарищу: — Гоги, я тебе купил костюм бордо, ботинки бордо и шляпу бордо! И ещё машину купил бордо — Мерседес! — Вах, Гиви, спасибо тебе, дорогой! — Гоги, только я спросить забыл: бордо — это жёлтый, да?



Анекдот #247

Собрались как-то евреи обсуждать, за что их никто не любит. Обсуждали-обсуждали, так ни к чему и не пришли. Тогда старый и мудрый еврей и говорит: — Давайте завтра соберёмся и продолжим наши обсуждения. А чтобы лучше это дело шло, пусть каждый принесёт по бутылке водки. Мы сольём её в один чан и каждый угостится, когда захочет. Все согласились и разошлись. Один еврей приходит домой и рассказывает, что да как. И про предложение старого и мудрого еврея тоже рассказал. А жена ему говорит: — А ты принеси вместо водки бутылку воды. Это и дешевле, и полезнее, да и никто не заметит. Наутро все собрались, и каждый слил свою бутылку в чан. Старый и мудрый еврей отхлебнул из чана и говорит: — Вот за это, похоже, нас и не любят…



Анекдот #248

Новость. Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновными в происшествии оказались сотрудники ГИБДД, прибывшие на место аварии.



Анекдот #249

— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой? — Но почему, доктор? Ведь я регулярно чищу зубы! — Да дело не в этом… Просто ты своим Daewoo полпарковки припёрла!



Анекдот #250

Заблудился мужик зимой в лесу. Идёт и орёт: — Помогите! Спасите! Ау! Вдруг кто-то его за плечо дёргает. Оборачивается — а это медведь из берлоги вылез: — Что спать не даёшь? — Да вот, заблудился я… — А орёшь чего? — Да, думал, может, кто услышит… — Ну, я услышал. Полегчало?



Анекдот #251

— Алло! Это я в морг попал? — Нет, пока только дозвонились…



Анекдот #252

Учительница рассказывает детям о гражданской войне. Под конец урока Вовочка говорит: — А мой дедушка Чапаева видел! Учительница: — Ой, Вовочка! А что же ты не рассказывал? А может, ты сможешь его в школу привести? Он бы столько всего нам рассказал! — Хорошо, приведу. На следующий день Вовочка приходит в школу с дедом. Со звонком учительница говорит: — Дети! Сегодня у нас в гостях Вовочкин дедушка, Семён Семёнович, который видел самого Василия Ивановича Чапаева! И сейчас он нам об этом расскажет. Семён Семёнович, расскажите, когда вы видели Чапаева? Детям не терпится услышать! — Давно это было. Помню, плыл тогда Василий Иванович по реке… А мы с урядником с церквушки с пулемёта: тра-та-та-та-та!



Анекдот #253

Физику, математику и биологу поручили разработать метод однозначной победы на скачках. Дали миллион долларов и полгода на исследования. Через полгода требуют отчитаться. Первым выступает биолог: — Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и допинг, который не обнаружить современными методами. Выходит математик: — Я занимался сбором статистики и нашёл метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесёт победу. Выходит физик: — За полгода я изучил кинематику сферического коня в вакууме, теперь мне нужно ещё два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов.



Анекдот #254

Основная причина роста детской жестокости — это пазлы на две тысячи фрагментов…



Анекдот #255

Объявление. Однорукий одноногий одноглазый пират ищет свою вторую половинку…



Анекдот #256

Реклама: купи китайское постельное бельё синего цвета и стань Аватаром всего за одну ночь!



Анекдот #257

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.



Анекдот #258

— Здравствуйте! В эфире программа «Едим дома!» с Юлией Высоцкой, и сегодня мы будем готовить фрикадельки. Для начала очистим пельмени от кожуры…



Анекдот #259

В кают-компанию шикарного лайнера заходит капитан и говорит: — Господа! У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать? — Капитан! Такой замечательный вечер! Конечно начните с хорошей! — У нас 11«Оскаров»…



Анекдот #260

— Парень, ты откуда вообще? — Из Москвы я… — Ха! Из Москвы он!.. Что-то я там тебя ни разу не видел!



Анекдот #261

— Никогда не куплю квартиру в центре — там с собакой негде гулять. — Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому…



Анекдот #262

Приезжает муж из командировки ночью домой, собирается ложиться рядом с женой спать, как вдруг задевает что-то под кроватью. — Дорогая, что это у нас под кроватью? — Это тазик, дорогой. Из-под кровати: — Дзынь! Муж: — Тазик? — И со всей силы бьёт по «тазику». Из-под кровати: — Ой!!! Дзынь!



Анекдот #263

Вызывает женщина мастера мебели и говорит: — Здравствуйте, разувайтесь, проходите пожалуйста. Вы знаете, у меня очень странная проблема. Всякий раз, когда у меня под окнами проезжает трамвай, слетают дверцы шкафа. О вот, смотрите, сейчас трамвай проедет, они опять слетят. Слышится стук трамвайных колёс, со шкафа падают дверцы. Мастер: — Хм… Очень странно… Знаете что, давайте я залезу в шкаф, посмотрю, что происходит с петлями, на которых дверцы держатся, когда трамвай проезжает. — Ну, хорошо. Мастер залазит в шкаф. Неожиданно в квартиру заходит муж. Видит: в коридоре мужские ботинки стоят. Подходит к шкафу, открывает, а там мастер сидит. Муж: — Та-а-ак! И что ты тут делаешь? — Хозяин, не поверишь! Трамвая жду!



Анекдот #264

Новый интернет-тариф «Высыпайся» — автоматическое отключение в 22.00!



Анекдот #265

— Доктор! Куда вы меня везёте? — В морг. — Но доктор! Я же ещё не умер! — А мы ещё и не доехали.



Анекдот #266

Звонок в цирк: — Алло! Здравствуйте. Скажите, вам нужны уроды? — А что такое? — Дело в том, что у меня две головы. — Невероятно! — Причём на одной три уха. — Потрясающе! — А на другой — четыре глаза. — Восхитительно! Нам обязательно нужно встретиться! — Хорошо. Давайте у памятника Пушкину в понедельник в двенадцать часов. Я буду держать в руках журнал «Огонёк»…



Анекдот #267

— Поздравь меня, я научился ходить пешком! — А ты что, был инвалидом? — Да нет, машину угнали…



Анекдот #268

По окончанию лекции профессор спрашивает: — У кого-нибудь есть какие-нибудь вопросы? Молчание. Профессор: — Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы. Студент с задней парты: — Профессор, а если я возьмусь руками за провода и обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?



Анекдот #269

В психбольнице прогулка. Один из больных тянет за собой консервную банку на поводке. К нему подходит доктор и спрашивает: — О! Как зовут вашу собачку? — Доктор, какая собачка? Это же обыкновенная консервная банка. Доктор задумался: «Похоже, нормальный, адекватный человек. Надо бы подумать о его выписке». В это время пациент заходит за угол, берёт банку на руки и с радостью говорит: — Ну, Тузик, как мы его разыграли?!



Анекдот #270

Морфиус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфиус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!



Анекдот #271

— Больной, у вас сломана рука. — Доктор, я умру? — Нет, что вы. — Доктор, я бессмертен?!



Анекдот #272

И правду говорят, что всё течёт, всё изменяется. У меня вон холодильник потёк — пришлось поменять…



Анекдот #273

— Доченька, что ты с этим парнем встречаешься? У него же совсем нет денег! — Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!



Анекдот #274

Штирлиц шел по лесу. Внезапно ему на голову упал кирпич. Очнувшись, Штирлиц обследовал все окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. «Показалось», — подумал Штирлиц.



Анекдот #275

— Почему чукча открывает йогурт в магазине? — Потому что, купив йогурт, чукча тут же натыкается на надпись «Открыть здесь!».



Анекдот #276

Хочешь узнать, сколько тебе лет? Отправь СМС с годом своего рождения на короткий номер 666666!



Анекдот #277

Маршрутному такси требуется бубнило для набубнивания остановок.



Анекдот #278

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.



Анекдот #279

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.



Анекдот #280

Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю!», когда прокрадываешься на цыпочках телевизор выключать.



Анекдот #281

Путешественники в один голос утверждают, что самое долгое путешествие всегда начинается со слов «я знаю короткую дорогу!»



Анекдот #282

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несёт тарелку супа из кухни в зал.



Анекдот #283

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома — уйдите в гости.



Анекдот #284

Вовочка пришёл домой с синяком под глазом. Мама спрашивает: — Что случилось, Вовочка? — Меня Петя побил! — Я же тебе сколько раз говорила: досчитай до ста, прежде чем ввязываться в драку! — Ну вот! Пока я считал, меня Петька и побил. Ему родители велели считать до пятидесяти…



Анекдот #285

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно кофе». Но однажды он услышал: — Мне, пожалуйста, один кофе… «Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор. — …и один булочка.



Анекдот #286

Умирает Эйнштейн. После смерти его встречает Бог и говорит: — Альберт, вы много сделали для человечества. Естественно, вы попадёте в рай, но кроме этого в награду за ваши достижения я бы хотел исполнить любое ваше желание. — Господи! — отвечает Эйнштейн, — я имел дело за время своей работы с самыми разными формулами, но очень бы мне хотелось увидеть Формулу Мироздания! — Нет проблем, — ответил Бог, и рядом с ним появилась доска, мелко исписанная мелом. Эйнштейн с интересом подошёл к ней, стал изучать и внезапно с ужасом воскликнул: — Господи! Но… У тебя тут ошибка! — Ай, да уже сам понял!



Анекдот #287

День Защитника Отечества, 23 февраля. Телепередача «Поле чудес». Ведущий: — В эфире капитал-шоу «Поле чудес» и сегодня, в день Защитника Отечества, играют рядовой Иванов, лейтенант Петров и генерал-полковник Сидоров. Задание: музыкальный инструмент, пять букв. Рядовой, вращайте барабан! — Буква «Б»! — Нет такой буквы! Лейтенант Петров, вращайте барабан. — Буква «Б»! — Да нет такой буквы, в самом деле! Товарищ генерал-полковник, вращайте барабан! — Во-первых, я бы хотел поздравить всех с замечательным праздником дня Защитника Отечества. Во-вторых, хочу извиниться за этих балбесов, которые со мной играют. Я вам даю честное слово, армия сделает из них настоящих мужиков. И в-третьих, я хочу назвать слово. Это слово «бубен».



Анекдот #288

Новая антивирусная программа при обнаружении вируса предлагает следующие действия: — Вылечить; — Переместить; — Удалить; — Игнорировать; — Послать другу!



Анекдот #289

— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.



Анекдот #290

Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит: — Бр! Ну и холодина! Другой смотрит на него в ужасе, а потом как закричит: — А-а-а! Говорящий помидор!



Анекдот #291

Сидит рыбак на берегу который час, а всё рыба не клюёт. — Господи! — взмолился мужик. — Пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: — Ну?



Анекдот #292

Две блондинки разговаривают: — А я вчера у окулиста была. — И что он тебе посоветовал? — Посоветовал выучить алфавит…



Анекдот #293

— Папа, а сделай, чтобы слоники побегали. — Сынок, всё уже, слоники устали. — Ну пап, ну сделай, чтобы слоники побегали. — Но сынок, я же тебе говорю, устали слоники. — Ну пап, ну сделай, чтобы слоники побегали. — Ну ладно, но в последний раз. Рота! Газы! Бегом марш!



Анекдот #294

В магазине электротоваров: — Девушка, покажите мне, пожалуйста, чайник. — Я не сильна в пантомиме…



Анекдот #295

Мама спрашивает сына: — А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: — Домовой! Возмущённый голос из-за печки: — Ну ва-аще!



Анекдот #296

— А я, когда режу лук, вообще не плачу! — Бездушная скотина!



Анекдот #297

Столкнулся на улице с Буратино нос к носу. Буратино остался с носом, а я…



Анекдот #298

Приходит медсестра психиатрической больницы к главврачу и жалуется: — Больные из четвёртой палаты залезли под потолок залезли и не слазят! Говорят, они листья. Главврач: — Пошли, разберёмся. Заходит в четвёртую палату и с порога: — Осень пришла! — Бам! Бум! Бах! Бам!



Анекдот #299

Прибегает Петька к Чапаеву: — Василий Иванович! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать? — Значит так, Петька, поднимай всех, отправимся сожжём всю деревню, все дома, кто удрать попытается — зарубим шашками, ничего живого не оставим! — Василий Иванович, а может просто усы ему сбреем?.. — Ну, или так…



Анекдот #300

— Доктор, посмотрите больного? — А то я больных никогда не видел!