Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/2001-3000/Часть XXX

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XXX
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #2901

В армии Игорь быстрее всех разбирал автомат, поэтому при виде Игоря враги старались прятать своё оружие.



Анекдот #2902

Гарри Поттер выпил воды из лужи. Теперь у него не только волшебная палочка, но ещё и кишечная.



Анекдот #2903

Новый бальзам для волос укрепляет луковицы, украшает тыкву.



Анекдот #2904

Раньше мы часто спорили с женой, кто в семье главный. Когда появился ребёнок, мы узнали ответ. Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.



Анекдот #2905

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.



Анекдот #2906

— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто. — Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.



Анекдот #2907

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток. Врач спрашивает: — Больно? Раненый: — Только когда смеюсь.



Анекдот #2908

Европейский оптимист: — Дайте правительству срок, и всё наладится. Российский оптимист: — Это точно, и лучше — пожизненный.



Анекдот #2909

Дорогой будильник! Прошу, не звони мне больше! Между нами всё кончено!



Анекдот #2910

Известный экстрасенс, когда напьётся, звонит своей будущей.



Анекдот #2911

В Баден-Бадене начат сбор средств на пристройку к городу ещё одного Бадена.



Анекдот #2912

Ровно двадцать восемь лет назад ещё мало кому известный мальчик Витя получил свою первую пятёрку. Прошли годы. Витя вырос в Виктора Степановича, а о нём по-прежнему мало кто знает.



Анекдот #2913

— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: — А сейчас?



Анекдот #2914

Паркур — это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.



Анекдот #2915

Граждане! Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство!



Анекдот #2916

— Вовочка, ты чего плачешь? — Мама сказала папе, что он козёл, а папа маме, что она корова. — И что? — Кто же я тогда?



Анекдот #2917

Перепробовал кучу разных средств от храпа. Лучшее из них — бессонница.



Анекдот #2918

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, назови будущее время глагола «украсть». — Посадить.



Анекдот #2919

— Интересно, а почему я выше всех остальных в моём классе? — Ты же учитель…



Анекдот #2920

Учительница раздаёт тетради: — Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз куда лучше. — Папа мне перестал помогать, Марья Ивановна…



Анекдот #2921

— Ого, смотри! Ты видишь? — Что? — Видишь это? — Да что?! — Видишь? — Ну нет. — Я тоже. Ищи очки!



Анекдот #2922

Рассказали друзья маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьёзным видом: — А я всё знаю! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: — Только не говори папе! Вовочке это очень понравилось. Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — А я всё знаю! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: — Только не говори маме! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. — А я всё знаю! Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: — Так иди же, обними своего папу, сынок!



Анекдот #2923

Бабушка воспитывает внука: — Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. — Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.



Анекдот #2924

Мать спрашивает маленького сына: — Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома? — Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.



Анекдот #2925

В кабинете стоматолога: — Но доктор, разве гелий устранит боль? — Нет, но кричать вы будете ржачно!



Анекдот #2926

Четырнадцатого февраля в Германии отмечают день психически больных. Что-то в этом есть.



Анекдот #2927

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.



Анекдот #2928

Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Ещё через 10 минут. Трубку взяли: — Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет! — А Вы?! — А я вор.



Анекдот #2929

Учительница спрашивает: — Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч? Вовочка тянет руку: — Сковородка, Марья Ивановна. — Вовочка, ну и где же в «сковородке» буква Ч? — В ручке.



Анекдот #2930

Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских «ноги в руки — и бежать».



Анекдот #2931

Вспоминая своё детство, я искренне радуюсь, что тогда не было YouTube.



Анекдот #2932

— Американцы, вы действительно думаете, что австралийцы ездят в школу на кенгуру? — Нет, конечно. Кенгуру не лошади, а мы не идиоты. Мы прекрасно знаем, что вы ездите в их сумках…



Анекдот #2933

Живу в достатке: всё достало.



Анекдот #2934

Что американцу смешно, то русскому — зарплата.



Анекдот #2935

Машинист спрашивает помощника: — Анну Каренину читал? — Нет, а что? — Да ничего, проехали…



Анекдот #2936

Полезный совет. Чтобы сэкономить немножко денег, поссорьтесь со своей девушкой тринадцатого февраля.



Анекдот #2937

— Ты что такой грустный? — Зашёл вот на один европейский сайт знакомств. Наткнулся на объявление «Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания». Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала! — Ну так классно же, тебе-то что не понравилось? — Кто ж знал, что она объёмы в дюймах укажет?!



Анекдот #2938

Разговаривают два приятеля: — Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? — Да нет. Понимаешь, так хорошо её поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займёт.



Анекдот #2939

Четырнадцатое февраля. — Дорогая, с праздником тебя! — С утра хоть не зли!



Анекдот #2940

Никогда не спрашивайте у знакомых, как у них дела. Они ведь могут и рассказать…



Анекдот #2941

— Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой? — По моим подсчётам, 98. — Так чего ты добиваешься? — Скажи ещё пару раз и пойдём отметим нашу первую круглую дату!



Анекдот #2942

Все женщины с прямыми волосами хотят кудряшки, все кудрявые хотят иметь прямые волосы. И только лысые женщины хотят танк.



Анекдот #2943

В параллельной Вселенной ездовые рыси скачут лошадью.



Анекдот #2944

Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.



Анекдот #2945

Уже несколько дней идёт дождь. У моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь придётся запустить её во внутрь.



Анекдот #2946

Шеф выговаривает менеджеру: — Как вы могли выдать ипотечный кредит девяностолетнему деду? — Если что с ним случится, есть же поручитель. — А вы внимательно посмотрели, кто поручитель? — Нет. — Это его старший брат.



Анекдот #2947

— Легко ли быть молодым? — Смотря в каком возрасте.



Анекдот #2948

— Что тебе подарили на день рождения? — Видишь, вон под окном, шикарный шестисотый Мерседес, бирюзовый? — Ага! Классная тачка! — Вот точно такого же цвета кепку…



Анекдот #2949

— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. — А люди утверждают, что ничего не ощущают. — Но ведь они же не специалисты.



Анекдот #2950

Если человек на все руки мастер — это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху…



Анекдот #2951

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.



Анекдот #2952

Только в России асфальт объезжают по обочине.



Анекдот #2953

Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила: «Не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы». Теперь я говорю маме перед выходом в Интернет: «Не отправляй SMS на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы». Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.



Анекдот #2954

Как, однако, изменились времена! То, что ещё совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется «умением жить».



Анекдот #2955

Вчера шеф отправил нас сбивать сосульки с крыши, и одна сосулька упала на его машину. Несмотря на то, что он предусмотрительно и припарковал её в семидесяти метрах от здания.



Анекдот #2956

Студент приходит к коменданту общежития: — В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! — А что такое? — Ну, например, мышей куча! — Быть не может! — Пойдёмте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвёртая мышь. Комендант: — Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: — Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..



Анекдот #2957

Это Дима. У Димы нет проблем с девушками. Как говориться, нет девушек — нет проблем!



Анекдот #2958

Блондинка хвастается подруге: — Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо. — Кем же ты работаешь? — Натурщицей. — С тебя пишут картины? — Нет, с меня пишут анекдоты.



Анекдот #2959

— Как стать гениальным художником? — Нужно споткнуться о ведро краски и подождать 100 лет.



Анекдот #2960

Доклад представителя МЧС: — Метеорит упал в восьмидесяти километрах от Челябинска. Мы облетели это место, населённых пунктов там нет. Журналист: — Значит, повезло? — Повезло, или не повезло, мы скажем позже, когда установим, не было ли там населённых пунктов до падения метеорита.



Анекдот #2961

В аптеке. — Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?



Анекдот #2962

Тридцать первого августа молодая мама возвращается из магазина: — Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…



Анекдот #2963

На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.



Анекдот #2964

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт мужчин ужинать, почему-то только кот приходит сразу. Хотя его-то как раз и не приглашали.



Анекдот #2965

Блондинка в панике звонит диспетчеру: — Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета! — Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета…



Анекдот #2966

— Я один в своём министерстве лямку тяну… — И сколько лямов вы уже потянули?



Анекдот #2967

Зачем делают Mazeratti с кузовом универсал? Рассаду на огород возить?



Анекдот #2968

Герасим сходил к логопеду и теперь чётче машет руками.



Анекдот #2969

Жена мужу: — Зря мы с тобой были так против пирсинга. Теперь, когда у дочки кольцо в носу, поднимать в школу её стало намного проще.



Анекдот #2970

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили. Интересно, а расценки на коммунальные услуги — чтобы мы меньше жили?



Анекдот #2971

Чтобы мальчик Серёжа научился плавать, друзья сбросили его в речку… Серёжа плавать не научился.



Анекдот #2972

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.



Анекдот #2973

Как узнать, посолен ли борщ? Нужно просто опустить в него два электрода, и если появится запах хлора, то борщ уже посолен.



Анекдот #2974

Затем мы встретили банду подростков. И если бы я в школе не занимался карате, нас бы и не тронули.



Анекдот #2975

Они жили долго и счастливо. Потому что так и не познакомились.



Анекдот #2976

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Олимпиаде в Сочи, расхищают не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!



Анекдот #2977

В Игоря четыре раза подряд ударила молния, но ему было все равно… Уже после первого.



Анекдот #2978

Гардеробщица с тридцатилетним стажем может по походке определить, есть ли у человека петелька на пальто.



Анекдот #2979

В параллельной вселенной не люди грабят банки, а банки грабят людей. Хотя нет, это в этой.



Анекдот #2980

— Как твой английский? — Говорю со словарём. — А с людьми не пробовал?



Анекдот #2981

Стоят мужики, курят. Один говорит: — Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить. — А что на картинке-то будет? — Не знаю, наверно депутаты.



Анекдот #2982

Нужно оградить детей от опасного контента — принять закон, запрещающий заборы.



Анекдот #2983

Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.



Анекдот #2984

В Норвегии жена мужу говорит утром: — Так, надеваешь красный фартук, готовишь завтрак, моешь посуду. А я к Эйнару! В обед жена норвежцу мужу: — Так, надеваешь красный фартук, готовишь обед, моешь посуду. А я к Уле! Вечером она же мужу: — Так, надеваешь красный фартук, готовишь ужин, моешь посуду. А я иду ночевать к Олафу. На следующее утро норвежский муж орёт: — Хватит! Надоело!.. Хочу синий фартук!



Анекдот #2985

Двое бандитов отправились грабить банк в Эстонию. На обратном пути один говорит: — У меня две новости: хорошая и плохая. — Давай сначала плохую! — За нами гонится полиция. — А хорошая? — За нами гонится эстонская полиция.



Анекдот #2986

Отгадай загадку: «Наведёт стеклянный глаз, щелкнет раз и помним Вас. Кто это?» Оптимистичный ответ — фотограф.

Пессимистичный ответ — снайпер.



Анекдот #2987

— Спасибо Единой России за наше счастливое детство! — Когда у тебя было детство, Единой России ещё не было. — Вот за это и спасибо!



Анекдот #2988

Грустно от того, что в День Святого Валентина тебя никто не любит? Ничего страшного, в остальные дни тебя тоже никто не любит!



Анекдот #2989

Конец света был назначен на двадцать первое декабря 2012 года. Но метеорит упал в Челябинске пятнадцатого февраля 2013 года. Вероятно, его доставкой занималась Почта России.



Анекдот #2990

У моего друга настолько завышенное самомнение, что он специально ездит за машиной ДПС и всем хвалится, что его сопровождают!



Анекдот #2991

Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер. Неплохо бы собрать пару, но иногда и флэш получается.



Анекдот #2992

— Сынок, что произошло? Да на тебе лица нет! — Я всадник без головы.



Анекдот #2993

Опытным путем установлено, что как ни подкидывай Юрия Куклачева, он все равно приземлится на ноги.



Анекдот #2994

Надпись на двери Собеса «Цой жив» написал пенсионер Дмитрий Иванович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.



Анекдот #2995

Личный переводчик Сталина знал слово «расстрелять» на 130 языках.



Анекдот #2996

Посмотрев Олимпиаду-2012, мой дед так и не смог понять, почему у него больше медалей, чем у всей России.



Анекдот #2997

Террористы захватили винно-водочный магазин и уже второй день не могут сформулировать свои требования.



Анекдот #2998

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: — Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45. — Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15.



Анекдот #2999

— Сынок, быстро домой! — Мам, мне ещё полгода служить…



Анекдот #3000

Сегодня на оживлённом перекрёстке «Жигули» врезались в 600-й «Мерседес». Водителю «Жигулей» посчастливилось скончаться на месте.