Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/2001-3000/Часть XXX
| Все анекдоты проекта. Часть XXX | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
В армии Игорь быстрее всех разбирал автомат, поэтому при виде Игоря враги старались прятать своё оружие.
Гарри Поттер выпил воды из лужи. Теперь у него не только волшебная палочка, но ещё и кишечная.
Новый бальзам для волос укрепляет луковицы, украшает тыкву.
Раньше мы часто спорили с женой, кто в семье главный. Когда появился ребёнок, мы узнали ответ. Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
— Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток.
Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.
Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист:
— Это точно, и лучше — пожизненный.
Дорогой будильник! Прошу, не звони мне больше! Между нами всё кончено!
Известный экстрасенс, когда напьётся, звонит своей будущей.
В Баден-Бадене начат сбор средств на пристройку к городу ещё одного Бадена.
Ровно двадцать восемь лет назад ещё мало кому известный мальчик Витя получил свою первую пятёрку. Прошли годы. Витя вырос в Виктора Степановича, а о нём по-прежнему мало кто знает.
— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?
Паркур — это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.
Граждане! Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство!
— Вовочка, ты чего плачешь?
— Мама сказала папе, что он козёл, а папа маме, что она корова.
— И что?
— Кто же я тогда?
Перепробовал кучу разных средств от храпа.
Лучшее из них — бессонница.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».
— Посадить.
— Интересно, а почему я выше всех остальных в моём классе?
— Ты же учитель…
Учительница раздаёт тетради:
— Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать, Марья Ивановна…
— Ого, смотри! Ты видишь?
— Что?
— Видишь это?
— Да что?!
— Видишь?
— Ну нет.
— Я тоже. Ищи очки!
Рассказали друзья маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьёзным видом:
— А я всё знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось. Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я всё знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Только не говори маме!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я всё знаю!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!
Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
Мать спрашивает маленького сына:
— Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
— Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
Четырнадцатого февраля в Германии отмечают день психически больных. Что-то в этом есть.
— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает.
Через 10 минут повтор звонка. Та же история.
Ещё через 10 минут. Трубку взяли:
— Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
— А Вы?!
— А я вор.
Учительница спрашивает:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка тянет руку:
— Сковородка, Марья Ивановна.
— Вовочка, ну и где же в «сковородке» буква Ч?
— В ручке.
Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских «ноги в руки — и бежать».
Вспоминая своё детство, я искренне радуюсь, что тогда не было YouTube.
— Американцы, вы действительно думаете, что австралийцы ездят в школу на кенгуру?
— Нет, конечно. Кенгуру не лошади, а мы не идиоты. Мы прекрасно знаем, что вы ездите в их сумках…
Живу в достатке: всё достало.
Что американцу смешно, то русскому — зарплата.
Машинист спрашивает помощника:
— Анну Каренину читал?
— Нет, а что?
— Да ничего, проехали…
Полезный совет. Чтобы сэкономить немножко денег, поссорьтесь со своей девушкой тринадцатого февраля.
— Ты что такой грустный?
— Зашёл вот на один европейский сайт знакомств. Наткнулся на объявление «Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания». Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
— Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
— Кто ж знал, что она объёмы в дюймах укажет?!
Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет. Понимаешь, так хорошо её поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займёт.
Четырнадцатое февраля.
— Дорогая, с праздником тебя!
— С утра хоть не зли!
Никогда не спрашивайте у знакомых, как у них дела. Они ведь могут и рассказать…
— Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой?
— По моим подсчётам, 98.
— Так чего ты добиваешься?
— Скажи ещё пару раз и пойдём отметим нашу первую круглую дату!
Все женщины с прямыми волосами хотят кудряшки, все кудрявые хотят иметь прямые волосы. И только лысые женщины хотят танк.
В параллельной Вселенной ездовые рыси скачут лошадью.
Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.
Уже несколько дней идёт дождь. У моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь
придётся запустить её во внутрь.
Шеф выговаривает менеджеру:
— Как вы могли выдать ипотечный кредит девяностолетнему деду?
— Если что с ним случится, есть же поручитель.
— А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
— Нет.
— Это его старший брат.
— Легко ли быть молодым?
— Смотря в каком возрасте.
— Что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, вон под окном, шикарный шестисотый Мерседес, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!
— Вот точно такого же цвета кепку…
— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
— А люди утверждают, что ничего не ощущают.
— Но ведь они же не специалисты.
Если человек на все руки мастер — это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху…
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.
Только в России асфальт объезжают по обочине.
Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила: «Не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы».
Теперь я говорю маме перед выходом в Интернет: «Не отправляй SMS на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы».
Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.
Как, однако, изменились времена! То, что ещё совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется «умением жить».
Вчера шеф отправил нас сбивать сосульки с крыши, и одна сосулька упала на его машину. Несмотря на то, что он предусмотрительно и припарковал её в семидесяти метрах от здания.
Студент приходит к коменданту общежития:
— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
— А что такое?
— Ну, например, мышей куча!
— Быть не может!
— Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвёртая мышь.
Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..
Это Дима. У Димы нет проблем с девушками. Как говориться, нет девушек — нет проблем!
Блондинка хвастается подруге:
— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— С тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.
— Как стать гениальным художником?
— Нужно споткнуться о ведро краски и подождать 100 лет.
Доклад представителя МЧС:
— Метеорит упал в восьмидесяти километрах от Челябинска. Мы облетели это место, населённых пунктов там нет.
Журналист:
— Значит, повезло?
— Повезло, или не повезло, мы скажем позже, когда установим, не было ли там населённых пунктов до падения метеорита.
В аптеке.
— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?
Тридцать первого августа молодая мама возвращается из магазина:
— Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…
На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.
Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт мужчин ужинать, почему-то только кот приходит сразу. Хотя его-то как раз и не приглашали.
Блондинка в панике звонит диспетчеру:
— Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
— Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета…
— Я один в своём министерстве лямку тяну…
— И сколько лямов вы уже потянули?
Зачем делают Mazeratti с кузовом универсал? Рассаду на огород возить?
Герасим сходил к логопеду и теперь чётче машет руками.
Жена мужу:
— Зря мы с тобой были так против пирсинга. Теперь, когда у дочки кольцо в носу, поднимать в школу её стало намного проще.
Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили.
Интересно, а расценки на коммунальные услуги — чтобы мы меньше жили?
Чтобы мальчик Серёжа научился плавать, друзья сбросили его в речку…
Серёжа плавать не научился.
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
Как узнать, посолен ли борщ? Нужно просто опустить в него два электрода, и если появится запах хлора, то борщ уже посолен.
Затем мы встретили банду подростков. И если бы я в школе не занимался карате, нас бы и не тронули.
Они жили долго и счастливо. Потому что так и не познакомились.
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Олимпиаде в Сочи, расхищают не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
В Игоря четыре раза подряд ударила молния, но ему было все равно… Уже после первого.
Гардеробщица с тридцатилетним стажем может по походке определить, есть ли у человека петелька на пальто.
В параллельной вселенной не люди грабят банки, а банки грабят людей.
Хотя нет, это в этой.
— Как твой английский?
— Говорю со словарём.
— А с людьми не пробовал?
Стоят мужики, курят.
Один говорит:
— Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
— А что на картинке-то будет?
— Не знаю, наверно депутаты.
Нужно оградить детей от опасного контента — принять закон, запрещающий заборы.
Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.
В Норвегии жена мужу говорит утром:
— Так, надеваешь красный фартук, готовишь завтрак, моешь посуду. А я к Эйнару!
В обед жена норвежцу мужу:
— Так, надеваешь красный фартук, готовишь обед, моешь посуду. А я к Уле!
Вечером она же мужу:
— Так, надеваешь красный фартук, готовишь ужин, моешь посуду. А я иду ночевать к Олафу.
На следующее утро норвежский муж орёт:
— Хватит! Надоело!.. Хочу синий фартук!
Двое бандитов отправились грабить банк в Эстонию.
На обратном пути один говорит:
— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Давай сначала плохую!
— За нами гонится полиция.
— А хорошая?
— За нами гонится эстонская полиция.
Отгадай загадку: «Наведёт стеклянный глаз, щелкнет раз и помним Вас. Кто это?» Оптимистичный ответ — фотограф.
Пессимистичный ответ — снайпер.
— Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
— Когда у тебя было детство, Единой России ещё не было.
— Вот за это и спасибо!
Грустно от того, что в День Святого Валентина тебя никто не любит?
Ничего страшного, в остальные дни тебя тоже никто не любит!
Конец света был назначен на двадцать первое декабря 2012 года. Но метеорит упал в Челябинске пятнадцатого февраля 2013 года.
Вероятно, его доставкой занималась Почта России.
У моего друга настолько завышенное самомнение, что он специально ездит за машиной ДПС и всем хвалится, что его сопровождают!
Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер. Неплохо бы собрать пару, но иногда и флэш получается.
— Сынок, что произошло? Да на тебе лица нет!
— Я всадник без головы.
Опытным путем установлено, что как ни подкидывай Юрия Куклачева, он все равно приземлится на ноги.
Надпись на двери Собеса «Цой жив» написал пенсионер Дмитрий Иванович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Личный переводчик Сталина знал слово «расстрелять» на 130 языках.
Посмотрев Олимпиаду-2012, мой дед так и не смог понять, почему у него больше медалей, чем у всей России.
Террористы захватили винно-водочный магазин и уже второй день не могут сформулировать свои требования.
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
— Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15.
— Сынок, быстро домой!
— Мам, мне ещё полгода служить…
Сегодня на оживлённом перекрёстке «Жигули» врезались в 600-й «Мерседес».
Водителю «Жигулей» посчастливилось скончаться на месте.
|