Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/2001-3000/Часть XXII

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XXII
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #2101

Объявление: «Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!»



Анекдот #2102

Из вечернего выпуска новостей: — И единственная хорошая новость — наша передача подошла к концу.



Анекдот #2103

Продал один бизнесмен другому по дешёвке пять тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу: — Твои бананы есть невозможно! — Кто же бананы ест? Их же продавать надо!



Анекдот #2104

Разговор двух родителей: — Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку! — А что такое? — Он же ею перебил все окна и посуду!



Анекдот #2105

— Кум, а кум, из чего у тебя холодец? — Из конины, кум. — А почему такой твёрдый? — Да жена забыла подкову оторвать…



Анекдот #2106

Монашка несла свой крест с грехом пополам.



Анекдот #2107

В России священники ездят на «Мерседесах». Но во время поста пересаживаются на «Ауди» и «БМВ».



Анекдот #2108

— Не зли меня, я страшна в гневе! — Да ты и так не особо…



Анекдот #2109

Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда «Одесса-Киев» и ещё раз доказала поговорку: «Язык до Киева доведёт».



Анекдот #2110

— Что такое компромисс? — Ну вот если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это «вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи».



Анекдот #2111

Реклама. Новый тариф «Простой»! Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа по Гринвичу с 17 по 23 число всех месяцев, названных в честь древнегреческих богов.



Анекдот #2112

Объявление. «Человеку, потерявшему в концертном зале „Минск“ золотые часы с бриллиантами, сообщаем: сейчас без пятнадцати восемь».



Анекдот #2113

На станцию техобслуживания заезжает шикарный тюнингованный Porsche. Ошарашенные механики рассматривают приехавшее чудо и вдруг замечают посреди роскошной приборной панели большую красную кнопку. Спрашивают водителя: — А зачем эта кнопка? — Это от дождя… — Что, крыша выезжает? — Нет, дождь перестаёт.



Анекдот #2114

Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью.



Анекдот #2115

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.



Анекдот #2116

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена. Второй говорит: — Изя, тебе надо найти себе новую спутницу жизни. — Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой. — Но зачем тебе больная астмой, Изя? — Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!



Анекдот #2117

У «Лады Гранта» есть один плюс. На клемме аккумулятора.



Анекдот #2118

Отец говорит сыну: — Сынок, ты уже взрослый, и тебе пора узнать правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.



Анекдот #2119

— Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала. — Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал? — Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.



Анекдот #2120

Сын с обидой: — Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?



Анекдот #2121

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон…



Анекдот #2122

Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.



Анекдот #2123

— Привет, ты скоро будешь? — Да, скоро, где-то через час. — Через час — это совсем не скоро! — Буду не скоро — где-то через час… — Не смешно. Давай быстрее. — Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.



Анекдот #2124

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.



Анекдот #2125

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу… Чувствую себя Золушкой! — Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!



Анекдот #2126

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.



Анекдот #2127

Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло грузовик брёвен.



Анекдот #2128

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Чёрт, кажется в машине кошелек выронил… Услышав это, таксист нажимает на газ и быстро уезжает. Еврей смотрит вслед и тихо замечает: — А Рабинович не врёт, это действительно работает…



Анекдот #2129

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму. Поздоровавшись с хозяином, он потребовал показать ему все принадлежащие фермеру поля на предмет выращивания там запрещённых растений. Фермер отвечает: — Нет проблем, сэр, мне принадлежат вот те, те и те поля. Только прошу вас, не ходите во-он на то поле… — Мистер, со мной власть Федерального правительства! — Заявляет офицер, с гордостью достаёт из кармана значок и продолжает: — Видите этот чёртов значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?! — О’кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло: — Твой значок! Покажи ему твой чёртов значок!



Анекдот #2130

А представляете, как здорово будет археологам будущего? Сотни учёных будут ломать голову, как же выглядели компьютеры в ХХI веке, и тут им в руки приходит посылка «Почта России» с моим нетбуком!



Анекдот #2131

— У меня жена — просто клад! — Почему ты так решил? — Потому что куда бы мы с ней не пошли, меня все спрашивают: «Где ты её откопал?»



Анекдот #2132

— Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать! — Да ладно, я же зарабатываю. — То что ты зарабатываешь, это не деньги!



Анекдот #2133

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.



Анекдот #2134

— Я получу миллион долларов, научив свою собаку говорить. — Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку? — Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.



Анекдот #2135

Каждый кот искренне считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне.



Анекдот #2136

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру! — В какую? — «Блин, где ключи от машины?»



Анекдот #2137

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет — значит выиграли.



Анекдот #2138

— Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться; на богатой сорокалетней вдове, или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю? — Разумеется, на любимой девушке, ведь самое главное в мире — это любовь. Кстати, кто эта вдова и где она живёт?



Анекдот #2139

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.



Анекдот #2140

Утро. Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идёт Хаим. Абрам недовольно говорит Саре: — Смотри, сейчас он зайдёт и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абрам, ты будешь сегодня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денёк свои удочки?



Анекдот #2141

Объявление. «Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не фотошоп».



Анекдот #2142

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.



Анекдот #2143

Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!



Анекдот #2144

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: — Вы кто? — Учитель. — За что же вы оказались в аду? — Ну что вы, разве это ад?..



Анекдот #2145

— Молодой человек, вы на следующей остановке выходите? — Нет, я через одну. — Тогда давайте меняться. — То есть я на следующей, а вы через одну?



Анекдот #2146

Армейское подразделение окапывается. Один солдат вырыл уже яму глубиной два метра и продолжает копать. Подходит майор и говорит: — Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля! — А вы думаете, мне так интересно на него смотреть?



Анекдот #2147

— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! — Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. — Чо? — Да, примерно это я и имела в виду…



Анекдот #2148

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.



Анекдот #2149

Секретарша: — Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. Директор: — Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. Секретарша: — Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой.



Анекдот #2150

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно спрашивает: — Почему вы положили билет обратно? — Это был тринадцатый билет, плохая примета. — Всё это бред, — сказал профессор. — Ну-ка, идите готовьтесь отвечать по тринадцатому билету. Студент отвечает билет на «пять». В коридоре его окружили и спрашивают: — Ты что, всё знал? — Да нет, только тринадцатый билет…



Анекдот #2151

Женятся по любви менее четверти пар, по расчёту примерно столько же. Остальные женятся по недоразумению.



Анекдот #2152

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.



Анекдот #2153

Разговаривают человек и инопланетянин. Инопланетянин говорит: — Спасибо тебе, землянин, что помог мне починить мой квантовый телепортатор. — Да не за что. — Но прежде чем я вернусь на свою планету, я хочу в знак благодарности ответить на любой твой вопрос о Вселенной! — То есть я могу спросить что угодно?! — Да! — ответил инопланетянин и исчез.



Анекдот #2154

Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он за две недели спился к чертям.



Анекдот #2155

Хочешь бесплатно получить запчасть от «Запорожца» — иди за ним следом.



Анекдот #2156

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограмм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!



Анекдот #2157

Гаишник останавливает машину, проверил документы: — Багажник откройте. Это что такое?! — Это? Труп… — Сам вижу, что труп. Аптечка где?!



Анекдот #2158

Попал мужик в рай, находится там в своё удовольствие. Через какое-то время просит архангела: — А можно одним глазком на ад взглянуть? Архангел провёл его к специальному окошку. Смотрит мужик — а в аду всё абсолютно то же самое, но люди почем-то плачут и страдают. — Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивлённый мужик. — Да просто они думают, что в раю лучше…



Анекдот #2159

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.



Анекдот #2160

А 31 августа — международный праздник. День несбывшихся планов на лето.



Анекдот #2161

— Ты обычно во сколько встаешь? — Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра. — Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.



Анекдот #2162

Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.



Анекдот #2163

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина. — Ужас! И что ты теперь будешь делать? — Не знаю. Рис наверное.



Анекдот #2164

В рамках празднования юбилея Отечественной войны 1812 года было запланировано проведение реконструкции пожара Москвы.



Анекдот #2165

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят — но ведь обычаи, традиции…



Анекдот #2166

Клиент в банке спрашивает с ужасом: — И что, все мои деньги исчезли? Служащий банка с улыбкой отвечает: — Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого…



Анекдот #2167

Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.



Анекдот #2168

Маленький мальчик так быстро надел свой шерстяной свитер, что его убило током.



Анекдот #2169

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.



Анекдот #2170

Мужчина в супермаркете обращается к одной из покупательниц: — Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания? — Зачем это? — Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.



Анекдот #2171

— У вас есть счёт в банке? — Да есть, но к сожалению, он не в мою пользу.



Анекдот #2172

Интересный факт. В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.



Анекдот #2173

В психбольнице больные смотрят утром по телевизору новости. Один вдруг радостно хлопает в ладоши: — Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: — Да… Этот, кажется, выздоровел.



Анекдот #2174

Подходит мужчина к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: — Мужик, не стучи, никого дома нет. Мужик, услышав это, от испуга падает в обморок. Потом приходит в себя, смотрит на собаку и говорит: — Ты что, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: — Умею. Не хотела тебя пугать.



Анекдот #2175

Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает: — Вы, случайно, на трубе не играете? — Да, играю. — Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас всё прошло. — Но доктор, тут же нет никакой связи! — Связь есть, я врач, и мне лучше знать. Пациент ушёл. Медсестра спрашивает врача: — Доктор, а какая тут может быть связь? — Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип — мой сосед.



Анекдот #2176

Когда у меня остаётся последний доллар, я иду и делаю его нотариально заверенную копию.



Анекдот #2177

— Женщина, это платье вас полнит! — Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.



Анекдот #2178

— Выходи за меня замуж? — Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! — А ты разве не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? — Ну да, ты отважный, но это ещё не значит, что ты сообразительный. — А как ты думаешь, кто лодку перевернул?



Анекдот #2179

— Саша… я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя! — Я Денис. — Не придирайся.



Анекдот #2180

— Алло, МЧС? — Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — Вконтакте.



Анекдот #2181

Муж так неожиданно рано вернулся домой, что любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, только встал в углу, раскорячился. Муж щурится: — Это ещё что? Жена: — Статуя. Сейчас, говорят, модно. У Петровых, говорят, такая есть. Так и легли спать. Жена заснула, а муж встаёт и к мужику, что в углу под статую косит: — Есть небось хочешь? Пойдём на кухню. Я у Петровых всю ночь простоял, хоть бы воды подали.



Анекдот #2182

Жизнь Генри очень сильно изменилась, когда он узнал, что он не верблюд, а просто конь с огромным прыщом.



Анекдот #2183

— Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? — Не надо. Пусть и дальше так думает.



Анекдот #2184

Покупатель в книжном: — Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер — убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: — На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров…



Анекдот #2185

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, радостно смеялась и минут 15 бегала по квартире от счастья. А потом ответила «Подумаю»…



Анекдот #2186

— Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой? — Ну у нас в семье как-то не принято гасить меня сзади табуреткой по голове.



Анекдот #2187

Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.



Анекдот #2188

Мужчина! Выбирай жену, которая любит поесть! Она себе приготовит — ну и тебе что-нибудь останется!



Анекдот #2189

Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный. — Я тебе сколько раз говорила, — набросилась на него жена, — чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов? — Ты, правда, так говорила? Значит, я опять всё перепутал…



Анекдот #2190

Самая большая разница между телеканалами — это, пожалуй, прогнозы погоды.



Анекдот #2191

— К сожалению, у нас свободных номеров нет. — А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте? — Для Мадонны конечно найдём. — Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!



Анекдот #2192

Старушка в овощном магазине говорит продавщице: — Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. — Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесёте.



Анекдот #2193

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на приём. — Простите, — ответил врач, — мы сможем принять вас только через две недели. — Но к тому времени я могу и умереть. — Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.



Анекдот #2194

Летят в самолете англичанин, француз и русский, беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит: — Над Англией летим! — Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака? — У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже! Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит: — Над Парижем летим! — А вы как узнали? — Рука духами пахнет! Русский руку опустил, достал и говорит: — Над Россией летим! — Почему вы так думаете? — Часы спёрли!



Анекдот #2195

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя ещё хуже! — Ещё бы! Ведь нас в больницу послали окна мыть.



Анекдот #2196

Доктор: — Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас… Пациент: — Но как же я теперь буду, доктор? — Да впрочем, ничего страшного, я попробую сначала отпилить вам одну ногу…



Анекдот #2197

Пушкин сидит у себя и думает: — Я гений, и ладно. Гоголь тоже гений. Но ведь и Толстой гений, и Достоевский, царствие ему небесное, гений. Когда же это кончится? Тут всё и кончилось.



Анекдот #2198

Ходить в супермаркет на голодный желудок — плохая примета. Денег не будет.



Анекдот #2199

Разговаривают две подруги: — Как у тебя дочка-то устроилась? — Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну не повезло: то шубу ей купи, то на курорт свози…



Анекдот #2200

На перекрёстке столкнулись два крутых «Мерседеса». Присмотрелся: не, не крутые. Всмятку.