Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/3001-4000/Часть XXXVIII

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XXXVIII
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #3701

Семья — это когда три месяца друг друга любят, три года ссорятся, тридцать лет друг друга терпят.



Анекдот #3702

Одна женщина жалуется другой: — Под окнами какие-то негодяи каждую ночь пьют и песни горланят. Звоню, а милиция не приезжает. — А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.



Анекдот #3703

На том свете сидят на скамейке Брежнев, Суворов, Сталин и Наполеон I. Сталин говорит: — Леонид Ильич, мне бы такие танки, как у вас, я бы только так немцев гнал! Суворов: — Леонид Ильич, мне бы такие «Грады», как у вас, я бы только так турок и французов гнал! А Наполеон читает газету «Правда». Его спрашивают: — Товарищ Бонапарте! Вы-то что думаете о нашей армии? Наполеон: — Мне бы такие газеты — вы бы до сих пор не знали, что я при Ватерлоо проиграл!



Анекдот #3704

Беседуют Шерлок Холмс и доктор Ватсон о том, как искоренить преступность. — Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества… — Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?



Анекдот #3705

Собрались как-то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку. Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюёт. И так и сяк не клюёт. — Пьер, скажите «Да!» — вдруг говорит поручик. — А зачем? — А для процесса инициации психомоторной риторики… — задумчиво протягивает Ржевский.



Анекдот #3706

У меня такое ощущение, что если я умру, жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы ни черта не делать!»



Анекдот #3707

— Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи? — Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был мой кокаин.



Анекдот #3708

Американец, решивший приобрести в Туманном Альбионе старинный дворянский замок, заявляет служащему там дворецкому: — Я бы купил этот замок, но только если в нём есть привидения. — Не знаю, — отвечает дворецкий, — ещё ни разу не видел здесь привидений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.



Анекдот #3709

У армянского радио спрашивают: — Как можно улучшить фигуру? Армянское радио отвечает: — Крутите по утрам хула-хуп! Тогда армянского радио спрашивают: — А если хула-хуп не налезает на фигуру? Армянское радио долго цокало языком от восторга: — Такую фигуру портить нельзя!



Анекдот #3710

На лодочной станции: — Лооо-дка номер 99, с вами что-то случилось? Молчание. — Повторяю! Лооо-дка номер 99, с вами что-то случилось? Кто-то кричит в ответ: — Да у нас тут всего 80 лодок! — Лооо-дка номер 66, с вами что-то случилось?



Анекдот #3711

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в Интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Только вот адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой женщине — вдове, которая сегодня похоронила мужа… Когда вдова решила проверить почту, то увидела несколько сообщений с соболезнованиями и одно с заголовком: «Моей жене, которая пока ещё дома». Побледнев, женщина открыла письмо и прочла: «Дорогая! Знаю, что ты не думала, что я напишу тебе, но, оказывается, здесь есть Интернет! Только хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!»



Анекдот #3712

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.



Анекдот #3713

Стоит армянин перед памятником Пушкину. — Вот армянин, ай да армянин! В центре Москвы памятник поставили! — Это не армянин, это русский поэт. — Как не армянин? Вон же написано: «Газон Засеян».



Анекдот #3714

Раза два Ходжа приносил домой печёнку. Жена угощала печёнкой милого дружка, а перед Ходжой ставила вечером какое-то месиво. Однажды Ходжа и говорит жене: — Послушай, я несколько раз приносил домой печёнку, но мне никак не удается ее попробовать. Куда она девается? — Кошка крадёт, — беспечно ответила жена. Тогда Ходжа встал и спрятал в сундук топор. — Ты от кого прячешь топор? — спросила жена. — От кошки! — отвечал Ходжа. Жена очень удивилась: — Ну на что кошке топор? На это Ходжа возразил: — Да разве тот, кто хватает печёнку, которой цена-то всего два акча, не возьмёт и топор, стоящий сорок акча?



Анекдот #3715

Вопрос армянскому радио: — Скажите, какая национальность самая умная? — Спасибо за комплимент!



Анекдот #3716

У чукчи родился четвёртый ребенок. Счастливый папаша, заполняя метрику, пишет: национальность матери — «чукча», национальность отца — «чукча», национальность ребенка — «китаец». Его спрашивают:

— Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи? — Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвёртый — китаец!



Анекдот #3717

Зять приходит из больницы домой и говорит тёще:

— Плюй мне на спину! — Ой, что ты, зятёк, как можно? — Плюй, тебе говорю! Тёща видит, что зять рассердился, взяла и плюнула. А потом спрашивает: — Зачем тебе это, зятёк? — Мне врач посоветовал змеиным ядом растираться.



Анекдот #3718

Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучёба. Петька его спрашивает: — А как правильно писать, «вторник» или «вторнек»? — Не знаю, Петька, посмотри в словаре. На следующий день Василий Иванович видит объявление: «Внимание! Днём раньше среды будет политучёба». — Петька, ты что, слово «вторник» в словаре не нашёл? — Нет, Василий Иванович! «Фара» есть, «фуфайка» есть, а вторника не нашёл!



Анекдот #3719

Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму: — Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю. Абрам даёт ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит: — Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь?.. Приходит Иван домой, чешет в затылке: — Рубля нет, топора нет, один рубль я ещё остался должен. А если разобраться, то всё правильно!



Анекдот #3720

Собрался раз Ходжа разводить огонь. Уж он дул, дул — огонь всё не горит. Он поднялся тогда наверх и взял хотоз жены; надел его себе на голову и начал дуть, — пламя сразу вспыхнуло. «Ага, видно, и печка боится моей жены!» — решил Ходжа.



Анекдот #3721

К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит: — Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете? Брежнев: — Нет, что-то не узнаю. — Ну это же я, Крупская. — Да-да! Теперь я вас вспомнил. — Наверное, вы и моего мужа знали? — Конечно! Кто же не знает старика Крупского!



Анекдот #3722

Ржевский, вернувшись вдребезги пьяным после приёма у княгини Трубецкой, рассказывает на утро в офицерском собрании: — Ну, господа, чего там только не было! Вот например, лимоны с ножками! — Бросьте, поручик, — недоверчиво говорит Оболенский. — Такого просто не бывает! — Значит, по-вашему, корнет, я вру? Хорошо-с, пойдём проверим. Офицеры входят в дом княгини. Лакей, увидев Ржевского, докладывает хозяйке: — Барыня, пришёл тот гусар, что давеча выжал в чай вашу любимую канарейку!



Анекдот #3723

— Что это за мазня? — Это не мазня! Я просто учусь рисовать. И, знаешь, мне уже говорят, что неплохо получается. — Кто говорит? — Диктор в видеокурсах по рисованию!



Анекдот #3724

К умирающему Мао Цзэдуну проник Фантомас и снял маску. — Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — прошептал Мао. — А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!



Анекдот #3725

Один приятель пришёл к Насреддину и говорит: — Напиши мне письмо, я хочу послать своему другу в Багдад. — Брось ты ради бога, — возразил Ходжа, — сейчас нет у меня времени идти в Багдад. Так говоря, Ходжа вышел из дому. Человек, удивлённый, побежал и, нагнав его, сказал: — Голубчик, да разве для того, чтобы написать письмо, нужно идти в Багдад? — Ну что тут непонятного? У меня очень скверный почерк, только я один и могу его разобрать. Поэтому письмо, которое я напишу, сам я и должен прочесть, иначе содержание письма останется неизвестным!



Анекдот #3726

Одна семейная пара возвращалась с похорон дяди Джорджа, прожившего рядом с ними двадцать лет. Он был таким занудой, что едва не разрушил их семью. — Хочу тебе кое-что сказать, дорогая, — сказал мужчина. — Если бы не моя любовь к тебе, я ни дня бы не терпел твоего дядю Джорджа. — Моего дядю? — в ужасе воскликнула жена. — Я думала, дядя Джордж — твой дядя!



Анекдот #3727

Старая еврейка летит в самолете рядом с одним шведом и пристально смотрит на него. Наконец она говорит ему: — Извините, вы случайно не еврей? — Нет, — последовал ответ. Несколько минут спустя она спрашивает его вновь: — И всё же скажите, вы не еврей? — Нет, я же сказал вам. — Я всё же думаю, что вы еврей. — Ну хорошо, я еврей, — ответил швед, желая избавиться от назойливой соседки. Она посмотрела на него внимательно и сказала: — Нет, вы всё-таки не еврей!



Анекдот #3728

Один ковбой ехал по пустыне, когда на дороге увидел индейца, припавшего ухом к земле. — Что нового, вождь? — спросил ковбой. — Один бледнолицый с рыжими волосами в тёмно-зелёном «мерседесе» с номером SDT965 и с немецкой овчаркой едет на запад. — Ого, ты хочешь сказать, что всё это можно узнать, приложив к земле ухо? — Да не слушаю я никакую землю! Он меня переехал.



Анекдот #3729

Во время полёта командир экипажа обращается по радио к пассажирам: «Вынужден сообщить вам плохое известие: у нас большие неприятности, нам остается надеяться только на Господа Бога!» Пассажир повернулся к рядом сидящему священнику и переспросил: — Простите, что сказал командир? — Он сказал, что у нас нет никакой надежды! — ответил священник.



Анекдот #3730

Однажды английский драматург Оскар Уайльд приехал в театр и стал свидетелем полного провала презентации своей новой пьесы. Позже кто-то спросил его: — Как прошла презентация, Оскар? — О! — воскликнул писатель. — Спектакль удался, но аудитория оказалась неудачной.



Анекдот #3731

На Дерибасовской встречаются две еврейки. — Сарочка, сколько лет, сколько зим! Как там поживают твои детки? — У обоих все нормально, спасибо. — Сколько им уже лет? — Врачу три, а юристу пять.



Анекдот #3732

Международная конференция, прощальный ужин. Американский делегат повернулся к китайскому коллеге, указал на суп и спросил слегка снисходительно: — Нравицця супа? Китаец быстро кивнул. Позже американец спрашивал: «Нравицця рыба?» или «Нравицця мяса?», «Нравицця фрукта?» — и всегда следовал любезный кивок. В конце ужина председатель конференции представил главного докладчика в тот вечер — как раз того китайца, произнёсшего проникновенную, остроумную речь на безукоризненном английском — к немалому удивлению американского соседа. Закончив речь, докладчик повернулся к своему соседу и с озорной искрой в глазах спросил: — Нравицця доклада?



Анекдот #3733

Посетитель бара повернулся к незнакомцу, сидящему рядом с ним, и сказал: — Ничего не понимаю. Чтобы опьянеть, мне нужна только одна рюмка! — Серьёзно? Только одна? — Да. Обычно это восьмая.



Анекдот #3734

В вагоне-ресторане пассажир делал заказ у официанта: — На десерт, пожалуйста, фруктовые пирожные и мороженое. Официант ответил, что пирожных у них нет. Человек взорвался: — Что? Нет пирожных? Это какой-то бред! Я — один из крупнейших клиентов железной дороги. Ежегодно я организовываю поездки для тысяч туристов, перевожу сотни тысяч тонн различных грузов. И вот, когда я путешествую лично, то не могу получить такой элементарной вещи, как пирог! Я разберусь с начальником железной дороги. Шеф-повар позвал официанта и сказал: — Мы достанем ему пирожные на следующей остановке. Сразу же после следующей остановки официант появился вновь. — Счастлив сообщить вам, сэр, что наш шеф-повар испёк эти пирожные специально для вас. Он надеется, что вам они понравятся. Наряду с этим, мы хотели бы преподнести вам в знак почтения от нашей железной дороги вот этот виски, которому уже семьдесят пять лет. Пассажир швырнул салфетку на стол: — К чёрту ваши пирожные! Я лучше буду сердиться!



Анекдот #3735

Жена — мужу, уставившемуся в газету: — Можешь уже не говорить «Да-да, угу, ага». Я ещё десять минут назад перестала с тобой разговаривать.



Анекдот #3736

— Проснитесь, больной! — встревоженная медсестра растормошила спящего пациента. — Что случилось? В чём дело? — спросил перепуганный больной. — Вы забыли принять снотворное!



Анекдот #3737

Как-то два ирландских землекопа работали на дороге рядом с публичным домом. Вскоре у дома появился протестантский пастор, натянул шляпу на глаза и вошел внутрь. Пэт повернулся к Майку: — Ты видел? Как тебе это? Он же протестант, верно? Вскоре у входа появился раввин. Он поднял воротник и вошел в дом. Пэт не выдержал: — Какой жуткий пример подает святой отец верующим! И наконец, кому ещё было появиться, как не католическому священнику? Он обмотал плащом голову и проскользнул внутрь. Пэт сказал: — Там не происходит ничего такого, Майк. Наверное, одна из девиц заболела.



Анекдот #3738

Девяностодвухлетний Гольдштейн пережил так много антисемитских выступлений за свою жизнь, что однажды взмолился: — Господи! Правда ли, что мы Твой избранный народ? И ответил ему Небесный Глас: — Да, Гольдштейн, евреи — мой избранный народ. — Ну, может, уже пора выбрать кого-нибудь другого?!



Анекдот #3739

Один турист ловил рыбу где-то в северных горных районах страны. Как-то его проводник, местный житель, стал рассказывать об одном курьёзном случае с епископом, которому он помогал рыбачить прошлым летом. — В общем, он хороший человек, но его речь… — Не хочешь ли ты сказать, что епископ богохульствовал?! — спросил турист. — Именно так, сэр, — подтвердил проводник. — Однажды он подцепил прекрасную сёмгу и уже было вытащил ее на берег, как рыба сорвалась с крючка в воду. Я сказал тогда епископу: «Вот чёрт, не повезло!» А епископ посмотрел мне прямо в глаза и сказал: «Да, действительно!» Я и представить себе не мог, что епископ может так ругаться!



Анекдот #3740

Однажды Насреддин забрался утром в огород и, что бы ни подвёртывалось там: дыня, арбуз, морковь, репа, — всё клал себе в мешок. Вдруг нагрянул огородник. Ходжа перепугался. — Ты чего тут делаешь? — закричал огородник. Ходжа в смущении ответил: — Вчера вечером сильный вихрь забросил меня сюда. — Ну, а это кто нарвал? — грозно спросил огородник, указывая на содержимое мешка. — Буря кидала меня из стороны в сторону, и вот, за что я хватался, то и оставалось у меня в руках. — Хорошо, ну, а в мешок все это кто положил? — Вот об этом-то я как раз и думаю, — заметил Ходжа.



Анекдот #3741

Только что вышедшего из аптеки покупателя догоняет взволнованный провизор: — Мужчина, постойте! Я по ошибке дала вам вместо капель от кашля мышьяк. — Ой, а я их уже выпил. — Тогда скорее доплатите 20 копеек!



Анекдот #3742

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит: — Мойша, дай взаймы десять рублей. — Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.



Анекдот #3743

Маленький цыганёнок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит. — Пап, есть у нас что покушать? — спрашивает цыганёнок. — Hе-а. Hо вот мама с базара придёт, муку принесёт и будет пельмени готовить, — отвечает папа, прибавляя свои мысли вслух: «Ммм, я буду их по одному, по одному кушать…» — А я по два, по два! — закричал цыганёнок. Отец разозлился и ударил сына ложкой по лбу, да так, что он умер. Мать приходит с базара и в ужасе кричит: — Ах! Что ты наделал?! Как ты мог нашего сына убить?! — Да он бы всё равно подавился!



Анекдот #3744

Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману: «Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган». Телеграфистка советует: — «С уважением» можно вычеркнуть. — Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивляется Коган.



Анекдот #3745

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными. — Спасибо, я уже съела одно. — Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!



Анекдот #3746

— Может ли у столетнего человека родится ребёнок? — Конечно, если у него есть двадцатилетние или тридцатилетние соседи!



Анекдот #3747

Действие происходит в самолёте. В кабину пилота забегает мужчина с автоматом и командует: — Летим в Швецию! Пилот: — Нет, мы полетим в деревню Кукушкино! — Нет, в Швецию! — Нет, в Кукушкино! — А почему в Кукушкино? — Это ты спроси у бабушки с миномётом.



Анекдот #3748

Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает: — Давай свет выключим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем. Мойша согласился. Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя. — Подожди, Абрам! Дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.



Анекдот #3749

Когда армянское радио попросили назвать самый короткий анекдот, оно ответило: «Еврей-дворник».



Анекдот #3750

Ходжа женился, а на пятый день у него родился ребёнок. Через день Ходжа принёс первую часть Корана, сумочку для неё, письменный прибор и прочие школьные принадлежности и положил всё это у изголовья люльки. Окружающие удивились: — Эфенди, для чего это ты так рано? — Ребёнок, проделавший девятимесячный путь в пять дней, — заметил мудрый ходжа, — через несколько дней пойдёт в школу. Пока у меня сейчас есть деньги, я и заготовил всё необходимое.



Анекдот #3751

В школе учительница спрашивает Вовочку: — Вова, вот у тебя было 100 рублей. Ты попросил у своего брата ещё столько же. Сколько теперь у тебя рублей? Вовочка: — По-прежнему сто рублей, Мариванна! — Да ты совсем не знаешь математики! — Нет, это Вы не знаете моего брата…



Анекдот #3752

Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок, а сейчас бесплатный wi-fi.



Анекдот #3753

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.



Анекдот #3754

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.



Анекдот #3755

— Похоже теперь в Египте будет ежегодное июльское туристическое шоу «Свержение президента». — А что вы хотите, ведь июль для Египта это не сезон, нужно как-то заманивать отдыхающих.



Анекдот #3756

А вы и в самом деле думаете, что на месте Путина вы бы всё сделали по-другому? Ну-ну… Он раньше тоже так думал.



Анекдот #3757

Кошелёк ласково называют «домиком для денег». Как в него ни загляну — вечно никого дома нет!



Анекдот #3758

— Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака? — Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?



Анекдот #3759

— По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный. — И что? — Положи мандарин на место!



Анекдот #3760

Босс выходит к коллективу: — Почему сидите и ничего не делаете? — А всё, что не делается — к лучшему!



Анекдот #3761

— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? — Там, под лимоном…



Анекдот #3762

— Она, короче, в любви призналась. — А ты что? — А я мёртвым прикинулся.



Анекдот #3763

Жена мужу: — Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, «Как прожить 100 лет»? — Я её сжёг. — Почему? — Да тёща хотела взять почитать.



Анекдот #3764

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.



Анекдот #3765

Кто рано встаёт, тот бабушка в поликлинику.



Анекдот #3766

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.



Анекдот #3767

Какая неприятность бы ни случилась, всегда найдётся тот, кто знал, что так и будет.



Анекдот #3768

— Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows NT 4.0, то можно услышать сатанинское послание? — Это пустяки. Если вы проиграете его вперёд, он установит вам Windows NT!



Анекдот #3769

«Все люди делятся на две части», — сказал Виталик и взял бензопилу.



Анекдот #3770

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать: — Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут… — Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём… — Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо! — Моня, выйди из машины!



Анекдот #3771

В одной семье стало ежегодной традицией приглашать свою набожную тётушку на пикник. В этом году они забыли это сделать. Когда в последнюю минуту приглашение всё-таки пришло, тётушка заявила: «Слишком поздно. Я помолилась, чтобы был дождь!»



Анекдот #3772

Однажды два охотника наняли самолёт, чтобы добраться в далекую лесную зону. Две недели спустя пилот прилетел забрать их обратно. Взглянув на их охотничьи трофеи, он сказал: — Самолёт не сможет поднять больше одного буйвола. Вам придётся оставить одного здесь. — Но в прошлом году лётчик согласился взять на борт двух буйволов похожего размера! — запротестовали охотники. Лётчик задумался. В конце концов он сказал: — Ну ладно. Если у вас всё получилось в прошлом году, то должно получиться и на этот раз. Самолёт попытался взлететь с двумя пассажирами и двумя буйволами на борту, но, не набрав нужную высоту, врезался в ближайший холм. Выбравшись из обломков самолета, охотники оглянулись вокруг. Один сказал другому: — Как ты думаешь, где мы? Его приятель осмотрел местность и ответил: — Думаю, мы в двух милях левее того места, где рухнули в прошлом году.



Анекдот #3773

Один человек впервые взял с собой на охоту охотничьего пса. Вскоре ему удалось подстрелить утку, упавшую в озеро. Пёс пошёл по воде, схватил утку и принес ее хозяину. Охотник очень удивился! Позже он подстрелил ещё одну утку. И вновь, пока он протирал глаза от удивления, пёс прошёлся по воде и принёс ему утку. По-прежнему не веря самому себе, на следующий день он пригласил своего соседа поохотиться вместе. И каждый раз, когда он или сосед подстреливали дичь, пёс шёл по воде и приносил ее охотникам. Хозяин ничего не сказал. Сосед тоже хранил молчание. Наконец, не в состоянии больше сдерживать свое волнение, хозяин спросил: — Ты не заметил ничего особенного в поведении моего пса? Сосед задумчиво потёр подбородок: — Да он у тебя не умеет плавать!



Анекдот #3774

Однажды зажиточный фермер ворвался к себе в дом и крикнул жене страдальческим голосом: — Ребекка, в городе происходит нечто ужасное! Говорят, что там появился мессия! — Ну и что же тут ужасного? — спросила жена. — Думаю, это замечательно. Почему ты так нервничаешь? — Почему я так нервничаю? — воскликнул фермер. — После долгих лет напряженного труда мы наконец зажили богато. У нас тысяча голов домашнего скота, наши амбары полны зерна, а фруктовые деревья принесли отличный урожай. Сейчас же нам придётся от всего этого отказаться и следовать за ним! — Не беспокойся, — утешила его жена, — Бог добрый. Он знает, сколько горестей выпало на долю евреев, знает, что нас всегда подвергали гонениям. Но наш Господь всегда находил выход из положения, не правда ли? Не теряй в Него веру, мой дорогой муженёк. Уверена, что с мессией Он тоже разберётся!



Анекдот #3775

Один начальник железнодорожного управления писал отчёт об убийстве в поезде: «Убийца сел в поезд со стороны платформы, нанёс жертве пять ударов ножом, причём каждый из них мог бы быть смертельным, и покинул поезд с противоположной стороны, пересекая железнодорожные пути, чем нарушил Правила железной дороги».



Анекдот #3776

В маленьком городке один человек набрал телефон справочной службы — 016. Оператор на другом конце сказала: «Извините, но для справочной службы вам придётся набрать другой номер — 015». Человеку показалось, что, набрав справочный номер 015, он услышал тот же самый женский голос. Поэтому он спросил: — Простите, не та ли вы женщина, с которой я говорил пару минут назад? — Она самая, — последовал ответ, — просто сегодня я на двух работах!



Анекдот #3777

У Гольдберга был самый красивый сад в городе. Каждый раз, проходя мимо сада, раввин всегда заходил к Гольдбергу в гости. — Твой сад просто великолепен. Вы с Богом партнёры. — Спасибо, равви, — Гольдберг с благодарностью склонял голову. Так продолжалось изо дня в день, из недели в неделю, месяц за месяцем. По меньшей мере дважды в день, по пути в синагогу и обратно, раввин говорил: «Вы с Богом партнёры». В конце концов Гольдберга стало раздражать то, что раввин, очевидно, считал комплиментом. Когда в очередной раз раввин произнес: «Вы с Богом партнёры», Гольдберг ответил: — Может быть, это и так. Но ты бы видел состояние сада, если бы Бог управлялся в нём сам!



Анекдот #3778

В ходе одного судебного разбирательства были должным образом выслушаны обвинитель и его свидетели. После этого с места поднялся адвокат и сказал: — А сейчас, ваша честь, я бы хотел представить суду версию случившегося со стороны обвиняемого. — Садитесь, — сказал судья, — в этом нет необходимости. Это только собьёт с толку присяжных!



Анекдот #3779

Когда заново проводили русско-финскую границу, один фермер узнал, что граница будет проходить прямо посередине его земельного участка. Поэтому фермеру было предоставлено право выбора: войти в состав России или Финляндии. Он пообещал хорошо подумать над этим вопросом и после нескольких недель размышлений заявил, что выбирает Финляндию. Разгневанный руководитель русской официальной делегации лично прибыл к фермеру, чтобы на месте разъяснить ему все преимущества вхождения в состав России, а не Финляндии. Фермер выслушал его и сказал: — Полностью согласен со всем, что вы мне только что рассказали. Знаете, жить в России всегда было моей заветной мечтой. Но посудите сами, в моём возрасте я просто не смогу перенести суровые русские зимы!



Анекдот #3780

Однажды Насреддин был арестован и доставлен в суд за то, что, работая в ресторане, подмешивал конину в куриные котлеты. Перед вынесением окончательного вердикта судья поинтересовался, в какой пропорции подсудимый смешивал конское и куриное мясо. Насреддин клятвенно заявил: — Пятьдесят на пятьдесят, ваша честь. Одну лошадь на одну курицу!



Анекдот #3781

— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»? — Нет! — А на «ман»? — Нет! — А на «ко»? — Да, принимаем. — Коган, заходи!



Анекдот #3782

— Сколько стоит переночевать в вашей гостинице? — спросил габровец. — На первом этаже — десять левов, на втором восемь, на третьем шесть, а на четвертом — четыре. Габровец поразмыслил, поразмыслил и направился к выходу. — Что? Цены кажутся вам слишком высокими? — Нет, гостиница слишком низкая.



Анекдот #3783

Собрались как-то барышни, представители прославленных дворянских фамилий, на посиделки. Всю ночь беседовали, делились тайнами, рассказывали истории, обсуждали планы… Утром из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.



Анекдот #3784

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги: — А зачем три? — Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!



Анекдот #3785

Давно, ещё когда только запустили в Габрово городской автобусный транспорт, билет стоил двадцать стотинок, но люди и дальше ходили пешком. Пришлось наполовину снизить цену на автобусные билеты. Габровцы неожиданно возмутились и устроили митинг. Когда их спросили, почему они возмущены, габровцы ответили: — Потому что раньше мы экономили двадцать стотинок, а теперь только десять.



Анекдот #3786

Покупатель — продавцу: — Я заплатил за шесть апельсинов, а вы положили только пять. — Шестой был такой гнилой, что вы сами бы вы его выкинули.



Анекдот #3787

— Как вы провели выходной день? — Я хотел пойти на экскурсию, а жена — в кино… — Ну и как фильм? Понравился?



Анекдот #3788

Во время спектакля актёр почувствовал, что у него отклеилась накладная борода. — Прости, родная! Меня зовут! — сказал он партнёрше и выбежал за кулисы. Не найдя гримера, актёр оторвал бороду и вернулся на сцену. Партнёрша спросила: — Кто это был? — Да ничего особенного, цирюльник приходил.



Анекдот #3789

Звонок. Входит водопроводчик. Хозяин радуется. — Наконец! Каждый день звоню, чтобы прислали слесаря, и вы наконец пришли. Я уже неделю жду. — Что?! Семь дней?! Это какое-то недоразумение, — говорит водопроводчик, направляясь к выходу. — Оттуда, куда я должен был прийти, уже четыре месяца звонят.



Анекдот #3790

— Вчера в гостиницу прибыл габровец. Я понёс его чемодан на четвертый этаж. Он что-то сунул в мою руку и сказал: «Это тебе на чашечку кофе!» — Значит, он дал тебе два лева? — Ничего подобного! Дал мне таблетку сахарина!



Анекдот #3791

У мужчины спрашивают: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? — Одна миллиардная. У женщины спрашивают: — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра? — Одна вторая. — Как так?! — Ну, или встречу, или не встречу.



Анекдот #3792

Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка, и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через две-три минуты и говорит: — Подлодка японская. — Почему? — Там иероглифы. — Ну и что, это ещё ничего не значит. Тот ныряет снова, выныривает: — Подлодка английская, они там по-английски говорят. — Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит. Тот ныряет ещё раз, выныривает: — Подлодка чукотская! — Почему? — Я постучал, они открыли.



Анекдот #3793

В детском саду — инцидент: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. — Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли! Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. — Ну и?.. — Я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?»



Анекдот #3794

Экскурсовод в музее Революции: — Вот это — скелет великого борца за дело социализма, Василия Ивановича Чапаева. Турист, показывая на стоящий рядом маленький скелетик: — А это что? — А это скелет Василия Ивановича в пятилетнем возрасте.



Анекдот #3795

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: — Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): — А что заставляет вас думать, что я его заменил? — Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.



Анекдот #3796

Продавец газет выкрикивает: — «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» за три копейки!



Анекдот #3797

Приходит жадный владелец магазина к художнику и просить нарисовать ему льва на вывеску. — Привязанные львы стоят 1000 рублей, а не привязанные — 500. Тебе какого? — спросил художник. Не привязанных львов он рисовал акварелью, а привязанных — маслом. — Давай не привязанного! Через неделю владелец магазина приходит снова и показывает размытую вывеску. — Смотри, что с твоим львом! — Ну так ты сам виноват, что бросил льва не привязанным! Вот он и убежал!



Анекдот #3798

Габровка кричит мужу: — Скорее вызови врача! Наш сын проглотил 10 стотинок! — Не стоит, дорогая — врач вытащит 10 стотинок, а за работу возьмёт два лева.



Анекдот #3799

Отец отправился со своим ребенком в деревню. Тётя, у которой они остановились в гостях, обратилась к ребенку со следующими словами: — Сделай жменьку, я тебе дам орешков. — Дай их папе! — Ты не любишь орехи? — Люблю, но у папы рука больше!



Анекдот #3800

Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки. — Я умираю от жажды. Дайте воды! — У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдёт… — Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить! — Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды. Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю. — Неужели не нашли? — поинтересовался еврей. — Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!