Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/3001-4000/Часть XXXVIII
| Все анекдоты проекта. Часть XXXVIII | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Семья — это когда три месяца друг друга любят, три года ссорятся, тридцать лет друг друга терпят.
Одна женщина жалуется другой:
— Под окнами какие-то негодяи каждую ночь пьют и песни горланят. Звоню, а милиция не приезжает.
— А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.
На том свете сидят на скамейке Брежнев, Суворов, Сталин и Наполеон I. Сталин говорит:
— Леонид Ильич, мне бы такие танки, как у вас, я бы только так немцев гнал!
Суворов:
— Леонид Ильич, мне бы такие «Грады», как у вас, я бы только так турок и французов гнал!
А Наполеон читает газету «Правда». Его спрашивают:
— Товарищ Бонапарте! Вы-то что думаете о нашей армии?
Наполеон:
— Мне бы такие газеты — вы бы до сих пор не знали, что я при Ватерлоо проиграл!
Беседуют Шерлок Холмс и доктор Ватсон о том, как искоренить преступность.
— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества…
— Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
Собрались как-то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку. Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюёт. И так и сяк не клюёт.
— Пьер, скажите «Да!» — вдруг говорит поручик.
— А зачем?
— А для процесса инициации психомоторной риторики… — задумчиво протягивает Ржевский.
У меня такое ощущение, что если я умру, жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы ни черта не делать!»
— Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
— Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был мой кокаин.
Американец, решивший приобрести в Туманном Альбионе старинный дворянский замок, заявляет служащему там дворецкому:
— Я бы купил этот замок, но только если в нём есть привидения.
— Не знаю, — отвечает дворецкий, — ещё ни разу не видел здесь привидений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
У армянского радио спрашивают:
— Как можно улучшить фигуру?
Армянское радио отвечает:
— Крутите по утрам хула-хуп!
Тогда армянского радио спрашивают:
— А если хула-хуп не налезает на фигуру?
Армянское радио долго цокало языком от восторга:
— Такую фигуру портить нельзя!
На лодочной станции:
— Лооо-дка номер 99, с вами что-то случилось?
Молчание.
— Повторяю! Лооо-дка номер 99, с вами что-то случилось?
Кто-то кричит в ответ:
— Да у нас тут всего 80 лодок!
— Лооо-дка номер 66, с вами что-то случилось?
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше.
Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в Интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Только вот адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой женщине — вдове, которая сегодня похоронила мужа…
Когда вдова решила проверить почту, то увидела несколько сообщений с соболезнованиями и одно с заголовком: «Моей жене, которая пока ещё дома». Побледнев, женщина открыла письмо и прочла: «Дорогая! Знаю, что ты не думала, что я напишу тебе, но, оказывается, здесь есть Интернет! Только хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь, ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!»
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
Стоит армянин перед памятником Пушкину.
— Вот армянин, ай да армянин! В центре Москвы памятник поставили!
— Это не армянин, это русский поэт.
— Как не армянин? Вон же написано: «Газон Засеян».
Раза два Ходжа приносил домой печёнку. Жена угощала печёнкой милого дружка, а перед Ходжой ставила вечером какое-то месиво. Однажды Ходжа и говорит жене:
— Послушай, я несколько раз приносил домой печёнку, но мне никак не удается ее попробовать. Куда она девается?
— Кошка крадёт, — беспечно ответила жена.
Тогда Ходжа встал и спрятал в сундук топор.
— Ты от кого прячешь топор? — спросила жена.
— От кошки! — отвечал Ходжа. Жена очень удивилась:
— Ну на что кошке топор?
На это Ходжа возразил:
— Да разве тот, кто хватает печёнку, которой цена-то всего два акча, не возьмёт и топор, стоящий сорок акча?
Вопрос армянскому радио:
— Скажите, какая национальность самая умная?
— Спасибо за комплимент!
У чукчи родился четвёртый ребенок. Счастливый папаша, заполняя метрику, пишет: национальность матери — «чукча», национальность отца — «чукча», национальность ребенка — «китаец». Его спрашивают:
— Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
— Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвёртый — китаец!
Зять приходит из больницы домой и говорит тёще:
— Плюй мне на спину!
— Ой, что ты, зятёк, как можно?
— Плюй, тебе говорю!
Тёща видит, что зять рассердился, взяла и плюнула. А потом спрашивает:
— Зачем тебе это, зятёк?
— Мне врач посоветовал змеиным ядом растираться.
Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучёба. Петька его спрашивает:
— А как правильно писать, «вторник» или «вторнек»?
— Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление:
«Внимание! Днём раньше среды будет политучёба».
— Петька, ты что, слово «вторник» в словаре не нашёл?
— Нет, Василий Иванович! «Фара» есть, «фуфайка» есть, а вторника не нашёл!
Приходит Иван занимать денег к соседу Абраму:
— Абрам, дай мне в долг рубль, а я тебе весной два рубля отдам. Вот, в залог тебе топор оставлю.
Абрам даёт ему рубль, забирает топор. Иван уже собрался уходить, а Абрам ему говорит:
— Ваня, слушай, а тебе же трудно будет весной два рубля отдавать. Давай ты один рубль мне сейчас отдашь?..
Приходит Иван домой, чешет в затылке:
— Рубля нет, топора нет, один рубль я ещё остался должен. А если разобраться, то всё правильно!
Собрался раз Ходжа разводить огонь. Уж он дул, дул — огонь всё не горит. Он поднялся тогда наверх и взял хотоз жены; надел его себе на голову и начал дуть, — пламя сразу вспыхнуло.
«Ага, видно, и печка боится моей жены!» — решил Ходжа.
К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит:
— Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете?
Брежнев:
— Нет, что-то не узнаю.
— Ну это же я, Крупская.
— Да-да! Теперь я вас вспомнил.
— Наверное, вы и моего мужа знали?
— Конечно! Кто же не знает старика Крупского!
Ржевский, вернувшись вдребезги пьяным после приёма у княгини Трубецкой, рассказывает на утро в офицерском собрании:
— Ну, господа, чего там только не было! Вот например, лимоны с ножками!
— Бросьте, поручик, — недоверчиво говорит Оболенский. — Такого просто не бывает!
— Значит, по-вашему, корнет, я вру? Хорошо-с, пойдём проверим.
Офицеры входят в дом княгини. Лакей, увидев Ржевского, докладывает хозяйке:
— Барыня, пришёл тот гусар, что давеча выжал в чай вашу любимую канарейку!
— Что это за мазня?
— Это не мазня! Я просто учусь рисовать. И, знаешь, мне уже говорят, что неплохо получается.
— Кто говорит?
— Диктор в видеокурсах по рисованию!
К умирающему Мао Цзэдуну проник Фантомас и снял маску.
— Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — прошептал Мао.
— А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!
Один приятель пришёл к Насреддину и говорит:
— Напиши мне письмо, я хочу послать своему другу в Багдад.
— Брось ты ради бога, — возразил Ходжа, — сейчас нет у меня времени идти в Багдад. Так говоря, Ходжа вышел из дому. Человек, удивлённый, побежал и, нагнав его, сказал:
— Голубчик, да разве для того, чтобы написать письмо, нужно идти в Багдад?
— Ну что тут непонятного? У меня очень скверный почерк, только я один и могу его разобрать. Поэтому письмо, которое я напишу, сам я и должен прочесть, иначе содержание письма останется неизвестным!
Одна семейная пара возвращалась с похорон дяди Джорджа, прожившего рядом с ними двадцать лет. Он был таким занудой, что едва не разрушил их семью.
— Хочу тебе кое-что сказать, дорогая, — сказал мужчина. — Если бы не моя любовь к тебе, я ни дня бы не терпел твоего дядю Джорджа.
— Моего дядю? — в ужасе воскликнула жена. — Я думала, дядя Джордж — твой дядя!
Старая еврейка летит в самолете рядом с одним шведом и пристально смотрит на него. Наконец она говорит ему:
— Извините, вы случайно не еврей?
— Нет, — последовал ответ.
Несколько минут спустя она спрашивает его вновь:
— И всё же скажите, вы не еврей?
— Нет, я же сказал вам.
— Я всё же думаю, что вы еврей.
— Ну хорошо, я еврей, — ответил швед, желая избавиться от назойливой соседки.
Она посмотрела на него внимательно и сказала:
— Нет, вы всё-таки не еврей!
Один ковбой ехал по пустыне, когда на дороге увидел индейца, припавшего ухом к земле.
— Что нового, вождь? — спросил ковбой.
— Один бледнолицый с рыжими волосами в тёмно-зелёном «мерседесе» с номером SDT965 и с немецкой овчаркой едет на запад.
— Ого, ты хочешь сказать, что всё это можно узнать, приложив к земле ухо?
— Да не слушаю я никакую землю! Он меня переехал.
Во время полёта командир экипажа обращается по радио к пассажирам: «Вынужден сообщить вам плохое известие: у нас большие неприятности, нам остается надеяться только на Господа Бога!»
Пассажир повернулся к рядом сидящему священнику и переспросил:
— Простите, что сказал командир?
— Он сказал, что у нас нет никакой надежды! — ответил священник.
Однажды английский драматург Оскар Уайльд приехал в театр и стал свидетелем полного провала презентации своей новой пьесы. Позже кто-то спросил его:
— Как прошла презентация, Оскар?
— О! — воскликнул писатель. — Спектакль удался, но аудитория оказалась неудачной.
На Дерибасовской встречаются две еврейки.
— Сарочка, сколько лет, сколько зим! Как там поживают твои детки?
— У обоих все нормально, спасибо.
— Сколько им уже лет?
— Врачу три, а юристу пять.
Международная конференция, прощальный ужин. Американский делегат повернулся к китайскому коллеге, указал на суп и спросил слегка снисходительно:
— Нравицця супа?
Китаец быстро кивнул.
Позже американец спрашивал: «Нравицця рыба?» или «Нравицця мяса?», «Нравицця фрукта?» — и всегда следовал любезный кивок.
В конце ужина председатель конференции представил главного докладчика в тот вечер — как раз того китайца, произнёсшего проникновенную, остроумную речь на безукоризненном английском — к немалому удивлению американского соседа.
Закончив речь, докладчик повернулся к своему соседу и с озорной искрой в глазах спросил:
— Нравицця доклада?
Посетитель бара повернулся к незнакомцу, сидящему рядом с ним, и сказал:
— Ничего не понимаю. Чтобы опьянеть, мне нужна только одна рюмка!
— Серьёзно? Только одна?
— Да. Обычно это восьмая.
В вагоне-ресторане пассажир делал заказ у официанта:
— На десерт, пожалуйста, фруктовые пирожные и мороженое.
Официант ответил, что пирожных у них нет. Человек взорвался:
— Что? Нет пирожных? Это какой-то бред! Я — один из крупнейших клиентов железной дороги. Ежегодно я организовываю поездки для тысяч туристов, перевожу сотни тысяч тонн различных грузов. И вот, когда я путешествую лично, то не могу получить такой элементарной вещи, как пирог! Я разберусь с начальником железной дороги.
Шеф-повар позвал официанта и сказал:
— Мы достанем ему пирожные на следующей остановке.
Сразу же после следующей остановки официант появился вновь.
— Счастлив сообщить вам, сэр, что наш шеф-повар испёк эти пирожные специально для вас. Он надеется, что вам они понравятся. Наряду с этим, мы хотели бы преподнести вам в знак почтения от нашей железной дороги вот этот виски, которому уже семьдесят пять лет.
Пассажир швырнул салфетку на стол:
— К чёрту ваши пирожные! Я лучше буду сердиться!
Жена — мужу, уставившемуся в газету:
— Можешь уже не говорить «Да-да, угу, ага». Я ещё десять минут назад перестала с тобой разговаривать.
— Проснитесь, больной! — встревоженная медсестра растормошила спящего пациента.
— Что случилось? В чём дело? — спросил перепуганный больной.
— Вы забыли принять снотворное!
Как-то два ирландских землекопа работали на дороге рядом с публичным домом.
Вскоре у дома появился протестантский пастор, натянул шляпу на глаза и вошел внутрь. Пэт повернулся к Майку:
— Ты видел? Как тебе это? Он же протестант, верно?
Вскоре у входа появился раввин. Он поднял воротник и вошел в дом. Пэт не выдержал:
— Какой жуткий пример подает святой отец верующим!
И наконец, кому ещё было появиться, как не католическому священнику? Он обмотал плащом голову и проскользнул внутрь. Пэт сказал:
— Там не происходит ничего такого, Майк. Наверное, одна из девиц заболела.
Девяностодвухлетний Гольдштейн пережил так много антисемитских выступлений за свою жизнь, что однажды взмолился:
— Господи! Правда ли, что мы Твой избранный народ?
И ответил ему Небесный Глас:
— Да, Гольдштейн, евреи — мой избранный народ.
— Ну, может, уже пора выбрать кого-нибудь другого?!
Один турист ловил рыбу где-то в северных горных районах страны. Как-то его проводник, местный житель, стал рассказывать об одном курьёзном случае с епископом, которому он помогал рыбачить прошлым летом.
— В общем, он хороший человек, но его речь…
— Не хочешь ли ты сказать, что епископ богохульствовал?! — спросил турист.
— Именно так, сэр, — подтвердил проводник. — Однажды он подцепил прекрасную сёмгу и уже было вытащил ее на берег, как рыба сорвалась с крючка в воду. Я сказал тогда епископу: «Вот чёрт, не повезло!» А епископ посмотрел мне прямо в глаза и сказал: «Да, действительно!» Я и представить себе не мог, что епископ может так ругаться!
Однажды Насреддин забрался утром в огород и, что бы ни подвёртывалось там: дыня, арбуз, морковь, репа, — всё клал себе в мешок. Вдруг нагрянул огородник. Ходжа перепугался.
— Ты чего тут делаешь? — закричал огородник.
Ходжа в смущении ответил:
— Вчера вечером сильный вихрь забросил меня сюда.
— Ну, а это кто нарвал? — грозно спросил огородник, указывая на содержимое мешка.
— Буря кидала меня из стороны в сторону, и вот, за что я хватался, то и оставалось у меня в руках.
— Хорошо, ну, а в мешок все это кто положил?
— Вот об этом-то я как раз и думаю, — заметил Ходжа.
Только что вышедшего из аптеки покупателя догоняет взволнованный провизор:
— Мужчина, постойте! Я по ошибке дала вам вместо капель от кашля мышьяк.
— Ой, а я их уже выпил.
— Тогда скорее доплатите 20 копеек!
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
Маленький цыганёнок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит.
— Пап, есть у нас что покушать? — спрашивает цыганёнок.
— Hе-а. Hо вот мама с базара придёт, муку принесёт и будет пельмени готовить, — отвечает папа, прибавляя свои мысли вслух: «Ммм, я буду их по одному, по одному кушать…»
— А я по два, по два! — закричал цыганёнок.
Отец разозлился и ударил сына ложкой по лбу, да так, что он умер. Мать приходит с базара и в ужасе кричит:
— Ах! Что ты наделал?! Как ты мог нашего сына убить?!
— Да он бы всё равно подавился!
Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману: «Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».
Телеграфистка советует:
— «С уважением» можно вычеркнуть.
— Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивляется Коган.
Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!
— Может ли у столетнего человека родится ребёнок?
— Конечно, если у него есть двадцатилетние или тридцатилетние соседи!
Действие происходит в самолёте. В кабину пилота забегает мужчина с автоматом и командует:
— Летим в Швецию!
Пилот:
— Нет, мы полетим в деревню Кукушкино!
— Нет, в Швецию!
— Нет, в Кукушкино!
— А почему в Кукушкино?
— Это ты спроси у бабушки с миномётом.
Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:
— Давай свет выключим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.
Мойша согласился.
Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя.
— Подожди, Абрам! Дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.
Когда армянское радио попросили назвать самый короткий анекдот, оно ответило: «Еврей-дворник».
Ходжа женился, а на пятый день у него родился ребёнок. Через день Ходжа принёс первую часть Корана, сумочку для неё, письменный прибор и прочие школьные принадлежности и положил всё это у изголовья люльки.
Окружающие удивились:
— Эфенди, для чего это ты так рано?
— Ребёнок, проделавший девятимесячный путь в пять дней, — заметил мудрый ходжа, — через несколько дней пойдёт в школу. Пока у меня сейчас есть деньги, я и заготовил всё необходимое.
В школе учительница спрашивает Вовочку:
— Вова, вот у тебя было 100 рублей. Ты попросил у своего брата ещё столько же. Сколько теперь у тебя рублей?
Вовочка:
— По-прежнему сто рублей, Мариванна!
— Да ты совсем не знаешь математики!
— Нет, это Вы не знаете моего брата…
Раньше мужики на отдыхе ловили красивых девчонок, а сейчас бесплатный wi-fi.
Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.
У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.
— Похоже теперь в Египте будет ежегодное июльское туристическое шоу «Свержение президента».
— А что вы хотите, ведь июль для Египта это не сезон, нужно как-то заманивать отдыхающих.
А вы и в самом деле думаете, что на месте Путина вы бы всё сделали по-другому?
Ну-ну… Он раньше тоже так думал.
Кошелёк ласково называют «домиком для денег». Как в него ни загляну — вечно никого дома нет!
— Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?
— Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
— По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И что?
— Положи мандарин на место!
Босс выходит к коллективу:
— Почему сидите и ничего не делаете?
— А всё, что не делается — к лучшему!
— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Там, под лимоном…
— Она, короче, в любви призналась.
— А ты что?
— А я мёртвым прикинулся.
Жена мужу:
— Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, «Как прожить 100 лет»?
— Я её сжёг.
— Почему?
— Да тёща хотела взять почитать.
Больные захватили психиатрическую больницу.
Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
Кто рано встаёт, тот бабушка в поликлинику.
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.
Какая неприятность бы ни случилась, всегда найдётся тот, кто знал, что так и будет.
— Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows NT 4.0, то можно услышать сатанинское послание?
— Это пустяки. Если вы проиграете его вперёд, он установит вам Windows NT!
«Все люди делятся на две части», — сказал Виталик и взял бензопилу.
Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, выйди из машины!
В одной семье стало ежегодной традицией приглашать свою набожную тётушку на пикник. В этом году они забыли это сделать. Когда в последнюю минуту приглашение всё-таки пришло, тётушка заявила: «Слишком поздно. Я помолилась, чтобы был дождь!»
Однажды два охотника наняли самолёт, чтобы добраться в далекую лесную зону. Две недели спустя пилот прилетел забрать их обратно. Взглянув на их охотничьи трофеи, он сказал:
— Самолёт не сможет поднять больше одного буйвола. Вам придётся оставить одного здесь.
— Но в прошлом году лётчик согласился взять на борт двух буйволов похожего размера! — запротестовали охотники.
Лётчик задумался. В конце концов он сказал:
— Ну ладно. Если у вас всё получилось в прошлом году, то должно получиться и на этот раз.
Самолёт попытался взлететь с двумя пассажирами и двумя буйволами на борту, но, не набрав нужную высоту, врезался в ближайший холм. Выбравшись из обломков самолета, охотники оглянулись вокруг. Один сказал другому:
— Как ты думаешь, где мы?
Его приятель осмотрел местность и ответил:
— Думаю, мы в двух милях левее того места, где рухнули в прошлом году.
Один человек впервые взял с собой на охоту охотничьего пса. Вскоре ему удалось подстрелить утку, упавшую в озеро. Пёс пошёл по воде, схватил утку и принес ее хозяину.
Охотник очень удивился! Позже он подстрелил ещё одну утку. И вновь, пока он протирал глаза от удивления, пёс прошёлся по воде и принёс ему утку.
По-прежнему не веря самому себе, на следующий день он пригласил своего соседа поохотиться вместе. И каждый раз, когда он или сосед подстреливали дичь, пёс шёл по воде и приносил ее охотникам. Хозяин ничего не сказал. Сосед тоже хранил молчание. Наконец, не в состоянии больше сдерживать свое волнение, хозяин спросил:
— Ты не заметил ничего особенного в поведении моего пса?
Сосед задумчиво потёр подбородок:
— Да он у тебя не умеет плавать!
Однажды зажиточный фермер ворвался к себе в дом и крикнул жене страдальческим голосом:
— Ребекка, в городе происходит нечто ужасное! Говорят, что там появился мессия!
— Ну и что же тут ужасного? — спросила жена. — Думаю, это замечательно. Почему ты так нервничаешь?
— Почему я так нервничаю? — воскликнул фермер. — После долгих лет напряженного труда мы наконец зажили богато. У нас тысяча голов домашнего скота, наши амбары полны зерна, а фруктовые деревья принесли отличный урожай. Сейчас же нам придётся от всего этого отказаться и следовать за ним!
— Не беспокойся, — утешила его жена, — Бог добрый. Он знает, сколько горестей выпало на долю евреев, знает, что нас всегда подвергали гонениям. Но наш Господь всегда находил выход из положения, не правда ли? Не теряй в Него веру, мой дорогой муженёк. Уверена, что с мессией Он тоже разберётся!
Один начальник железнодорожного управления писал отчёт об убийстве в поезде: «Убийца сел в поезд со стороны платформы, нанёс жертве пять ударов ножом, причём каждый из них мог бы быть смертельным, и покинул поезд с противоположной стороны, пересекая железнодорожные пути, чем нарушил Правила железной дороги».
В маленьком городке один человек набрал телефон справочной службы — 016. Оператор на другом конце сказала: «Извините, но для справочной службы вам придётся набрать другой номер — 015».
Человеку показалось, что, набрав справочный номер 015, он услышал тот же самый женский голос. Поэтому он спросил:
— Простите, не та ли вы женщина, с которой я говорил пару минут назад?
— Она самая, — последовал ответ, — просто сегодня я на двух работах!
У Гольдберга был самый красивый сад в городе. Каждый раз, проходя мимо сада, раввин всегда заходил к Гольдбергу в гости.
— Твой сад просто великолепен. Вы с Богом партнёры.
— Спасибо, равви, — Гольдберг с благодарностью склонял голову.
Так продолжалось изо дня в день, из недели в неделю, месяц за месяцем. По меньшей мере дважды в день, по пути в синагогу и обратно, раввин говорил: «Вы с Богом партнёры». В конце концов Гольдберга стало раздражать то, что раввин, очевидно, считал комплиментом.
Когда в очередной раз раввин произнес: «Вы с Богом партнёры», Гольдберг ответил:
— Может быть, это и так. Но ты бы видел состояние сада, если бы Бог управлялся в нём сам!
В ходе одного судебного разбирательства были должным образом выслушаны обвинитель и его свидетели. После этого с места поднялся адвокат и сказал:
— А сейчас, ваша честь, я бы хотел представить суду версию случившегося со стороны обвиняемого.
— Садитесь, — сказал судья, — в этом нет необходимости. Это только собьёт с толку присяжных!
Когда заново проводили русско-финскую границу, один фермер узнал, что граница будет проходить прямо посередине его земельного участка. Поэтому фермеру было предоставлено право выбора: войти в состав России или Финляндии. Он пообещал хорошо подумать над этим вопросом и после нескольких недель размышлений заявил, что выбирает Финляндию. Разгневанный руководитель русской официальной делегации лично прибыл к фермеру, чтобы на месте разъяснить ему все преимущества вхождения в состав России, а не Финляндии.
Фермер выслушал его и сказал:
— Полностью согласен со всем, что вы мне только что рассказали. Знаете, жить в России всегда было моей заветной мечтой. Но посудите сами, в моём возрасте я просто не смогу перенести суровые русские зимы!
Однажды Насреддин был арестован и доставлен в суд за то, что, работая в ресторане, подмешивал конину в куриные котлеты.
Перед вынесением окончательного вердикта судья поинтересовался, в какой пропорции подсудимый смешивал конское и куриное мясо. Насреддин клятвенно заявил:
— Пятьдесят на пятьдесят, ваша честь. Одну лошадь на одну курицу!
— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?
— Нет!
— А на «ман»?
— Нет!
— А на «ко»?
— Да, принимаем.
— Коган, заходи!
— Сколько стоит переночевать в вашей гостинице? — спросил габровец.
— На первом этаже — десять левов, на втором восемь, на третьем шесть, а на четвертом — четыре.
Габровец поразмыслил, поразмыслил и направился к выходу.
— Что? Цены кажутся вам слишком высокими?
— Нет, гостиница слишком низкая.
Собрались как-то барышни, представители прославленных дворянских фамилий, на посиделки. Всю ночь беседовали, делились тайнами, рассказывали истории, обсуждали планы…
Утром из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
— А зачем три?
— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!
Давно, ещё когда только запустили в Габрово городской автобусный транспорт, билет стоил двадцать стотинок, но люди и дальше ходили пешком. Пришлось наполовину снизить цену на автобусные билеты. Габровцы неожиданно возмутились и устроили митинг. Когда их спросили, почему они возмущены, габровцы ответили:
— Потому что раньше мы экономили двадцать стотинок, а теперь только десять.
Покупатель — продавцу:
— Я заплатил за шесть апельсинов, а вы положили только пять.
— Шестой был такой гнилой, что вы сами бы вы его выкинули.
— Как вы провели выходной день?
— Я хотел пойти на экскурсию, а жена — в кино…
— Ну и как фильм? Понравился?
Во время спектакля актёр почувствовал, что у него отклеилась накладная борода.
— Прости, родная! Меня зовут! — сказал он партнёрше и выбежал за кулисы.
Не найдя гримера, актёр оторвал бороду и вернулся на сцену. Партнёрша спросила:
— Кто это был?
— Да ничего особенного, цирюльник приходил.
Звонок. Входит водопроводчик. Хозяин радуется.
— Наконец! Каждый день звоню, чтобы прислали слесаря, и вы наконец пришли. Я уже неделю жду.
— Что?! Семь дней?! Это какое-то недоразумение, — говорит водопроводчик, направляясь к выходу. — Оттуда, куда я должен был прийти, уже четыре месяца звонят.
— Вчера в гостиницу прибыл габровец. Я понёс его чемодан на четвертый этаж. Он что-то сунул в мою руку и сказал: «Это тебе на чашечку кофе!»
— Значит, он дал тебе два лева?
— Ничего подобного! Дал мне таблетку сахарина!
У мужчины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
— Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
— Одна вторая.
— Как так?!
— Ну, или встречу, или не встречу.
Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка, и попросил аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через две-три минуты и говорит:
— Подлодка японская.
— Почему?
— Там иероглифы.
— Ну и что, это ещё ничего не значит.
Тот ныряет снова, выныривает:
— Подлодка английская, они там по-английски говорят.
— Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит.
Тот ныряет ещё раз, выныривает:
— Подлодка чукотская!
— Почему?
— Я постучал, они открыли.
В детском саду — инцидент: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.
— Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли! Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
— Ну и?..
— Я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?»
Экскурсовод в музее Революции:
— Вот это — скелет великого борца за дело социализма, Василия Ивановича Чапаева.
Турист, показывая на стоящий рядом маленький скелетик:
— А это что?
— А это скелет Василия Ивановича в пятилетнем возрасте.
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Продавец газет выкрикивает:
— «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» за три копейки!
Приходит жадный владелец магазина к художнику и просить нарисовать ему льва на вывеску.
— Привязанные львы стоят 1000 рублей, а не привязанные — 500. Тебе какого? — спросил художник. Не привязанных львов он рисовал акварелью, а привязанных — маслом.
— Давай не привязанного!
Через неделю владелец магазина приходит снова и показывает размытую вывеску.
— Смотри, что с твоим львом!
— Ну так ты сам виноват, что бросил льва не привязанным! Вот он и убежал!
Габровка кричит мужу:
— Скорее вызови врача! Наш сын проглотил 10 стотинок!
— Не стоит, дорогая — врач вытащит 10 стотинок, а за работу возьмёт два лева.
Отец отправился со своим ребенком в деревню. Тётя, у которой они остановились в гостях, обратилась к ребенку со следующими словами:
— Сделай жменьку, я тебе дам орешков.
— Дай их папе!
— Ты не любишь орехи?
— Люблю, но у папы рука больше!
Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
— Я умираю от жажды. Дайте воды!
— У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдёт…
— Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!
— Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю.
— Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
— Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!
|