Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/3001-4000/Часть XXXII

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XXXII
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #3101

Ленин обращается к Крупской: — Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании, ты всегда находилась рядом. — Да, да, Володенька. — Может, это ты мне несчастья приносишь?



Анекдот #3102

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.



Анекдот #3103

Сисадмин поставил перед нами бутылку с кетчупом. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip»



Анекдот #3104

«Кот в сапогах» — это сказка. А кот в тапочках — это реальность, жестокая реальность.



Анекдот #3105

В чём разница между лекцией и экзаменом? — На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами.



Анекдот #3106

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.



Анекдот #3107

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.



Анекдот #3108

Семидесятилетний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».



Анекдот #3109

Назвать идиота идиотом просто, весь вопрос в том, как потом доказать это в суде.



Анекдот #3110

— Спасите! — А? — Если вы меня сейчас не вытащите, я утону! — Не, ну ты смотри, она ещё условия ставит!



Анекдот #3111

— Как измерить температуру собаке? — У тебя электронный градусник есть? — Есть. — Ну, тогда всё просто: засовываешь градусник ей в зад и держишь, пока не запищит. — Градусник или собака?



Анекдот #3112

Два мужика соревновались, кто дальше высунется из окна. Один неожиданно выиграл.



Анекдот #3113

Лежу в реанимации, приходит эсэмэска от друга: «Если моя позвонит – прикрой, скажи, что я у тебя».



Анекдот #3114

У соседей коза злая, бодливая, молока не даёт. Хозяева её называют Коза Ностра.



Анекдот #3115

— Мам, у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, ест, играет. И мяч во дворе гоняет, и в песочнице с нами шалит. Всегда весёлый, всегда смеётся. А почему у других папы не такие? — Потому что другие папы на работе каску надевают, а твой — забыл.



Анекдот #3116

Восьмое марта — это день, когда женщина пытается отжать у мужа то, что она не смогла отжать у Деда Мороза на Новый год.



Анекдот #3117

Одному электрику в прошлый день рождения стукнуло 220.



Анекдот #3118

Плохо не то, что на тридцать лет твоя бабушка тебе дарит 500 рублей. Хуже то, что ты на них действительно рассчитываешь.



Анекдот #3119

У сотовых операторов есть какая-то тайная математика. Иначе как объяснить, что «+7» – это «8»?



Анекдот #3120

Ресторан под названием «Карма». В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.



Анекдот #3121

— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке? — Я всё-таки предпочёл бы внутри.



Анекдот #3122

Из заявления: «Сначала меня ночью отлупили, когда отнимали телефон. Потом отлупили за то, что это «Сименс А-35». Потом полицейские – дубинками, так как им этот телефон теперь придётся искать».



Анекдот #3123

Кажется, после фразы «Спасибо, я просто смотрю» продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.



Анекдот #3124

Я изучал восточную философию, поэтому на все мирские проблемы смотрю, как китайские мудрецы. — Это как? — Прищурившись.



Анекдот #3125

— Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? — Посылаю к чёрту. — А если номер определился? — Посылаю к чёрту по имени и отчеству.



Анекдот #3126

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…



Анекдот #3127

Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало её к уху и лишь потом набирало номер телефона.



Анекдот #3128

Родители, помните: всё, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.



Анекдот #3129

Конфеты «Алёнка» с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.



Анекдот #3130

— Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец. — Пощусь.



Анекдот #3131

Замечательная зима выдалась этой весной.



Анекдот #3132

Общаются подруги: — Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…



Анекдот #3133

Однажды повар в ресторане перепутал ёмкости и вытряхнул на сковороду ведро с объедками. Так появилась пицца.



Анекдот #3134

Удивительно, но после фразы «У меня просто нет слов» человека невозможно заткнуть.



Анекдот #3135

Если лежать вниз головой и плакать, то можно помыть голову!



Анекдот #3136

Пришла весна. Первым растаял асфальт.



Анекдот #3137

Вовочка едет с родителями в машине. — Мама, смотри, самолёт полетел! — Мама, смотри, поезд… — Мама, смотри, лошадь… — Папа, смотри, блондинка!



Анекдот #3138

Дмитрий Медведев впервые улетел домой с работы на вертолёте, а надо бы на воздушных шариках.



Анекдот #3139

Однажды вечером Рене Декарт зашёл в таверну. К нему сразу же подошёл хозяин заведения и сказал: — Добрый вечер, месье Декарт! Принести вам выпивку как обычно? — Не думаю, — рассеянно ответил Декарт и тут же растворился в воздухе.



Анекдот #3140

Латвия. Женщина выходит на крыльцо: — Шарик! Шарик! Молчание. — Шарик! Шарик! Молчание. — Шарикс! Шарикс! — Гавс! Гавс!



Анекдот #3141

Разговаривают две блондинки: — Я сегодня тест на беременность сдала. — Сложные вопросы были?



Анекдот #3142

Вовочка приходит домой с улыбкой «до ушей». — Чему так рад? — спросила мама у Вовы. — Пятёрку получил! — По какому предмету? — По плохому поведению!



Анекдот #3143

— Вовочка! Ты почему стихотворение без выражения читаешь? — Да вы что, Марь Иванна! Какие выражения — это ж Пушкин!



Анекдот #3144

Учитель говорит Вовочке: — Вовочка, выйди из класса и зайди снова! Вовочка: — Ну, прямо Windows какой-то.



Анекдот #3145

По данным соцопроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.



Анекдот #3146

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.



Анекдот #3147

В Петербурге можно увидеть на афише зачёркнутое название балета «Спартак» и написанное вместо него «Зенит».



Анекдот #3148

Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.



Анекдот #3149

Выпивший ведущий прогноза погоды всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.



Анекдот #3150

Объявление в зоопарке: «Просьба не совать пальцы в клетку со зверями! Штраф – 1 палец!»



Анекдот #3151

Родео по-кошачьи — забраться тихонько на колени и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.



Анекдот #3152

Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, собрался продавать квартиру.



Анекдот #3153

Села за стол, съела курочку, вареники со шкварками, борщ с галушками, сметанкой всё запила… Потом думаю – стоп, надо сделать паузу. Съем-ка я «Твикс»!



Анекдот #3154

Мужик выследил свою жену в ресторане с незнакомым мужиком и шепчет официантке: — Видите женщину за тем столиком? Она часто тут бывает? — Со своим мужем каждый день тут обедает!



Анекдот #3155

В семьях российских олигархов и чиновников детей пугают Кипром.



Анекдот #3156

В ресторане: — Официант, что это? — Это заказанный вами жареный цыплёнок! — Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько плохо пожарен, что толковый ветеринар всё ещё мог бы спасти ему жизнь.



Анекдот #3157

Самая неэффективная сортировка массива: 1. Перемешать массив. 2. Проверить, отсортирован ли массив. 3. Если нет, перемешать массив.



Анекдот #3158

— Что должен знать студент? — Всё! — А что должен знать лаборант? — Почти то же, что и студент. — А аспирант? — В какой книжке находится то, что должен знать студент. — Доцент? — Где находится эта книжка. — Профессор? — Где находится доцент.



Анекдот #3159

Если бы мой начальник увидел, как я работаю над собой, чтобы встать с кровати, он бы тотчас же увеличил мне зарплату.



Анекдот #3160

Однако умные люди составляют программу Первого Канала! Сначала «Я подаю на развод», а потом «Давай поженимся»…



Анекдот #3161

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.



Анекдот #3162

«Видит око, да зуб неймёт» — первая мысль, приходящая в голову, когда видишь 10 запароленных WiFi сетей.



Анекдот #3163

Пришло SMS с Кипра. Дошло только 70% сообщения.



Анекдот #3164

Если ты на свадьбе, и тебе задают глупые вопросы, ответь громко и чётко: — Горько!



Анекдот #3165

— Тупой идиот! — А что, бывают умные? — Да, их ещё называют экспертами.



Анекдот #3166

Жил-был злобный человек и повстречал он парня — душа нараспашку. И наплевал он в эту душу. И в тот же миг стало у него лицо нараспашку.



Анекдот #3167

Рыбалка — это единственный вид спорта, где официально разрешён допинг.



Анекдот #3168

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.



Анекдот #3169

Чтобы найти с кем-то общий язык, иногда надо уметь вовремя прикусить свой.



Анекдот #3170

Надпись на холодильнике: «Ты пожиреешь об этом!»



Анекдот #3171

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.



Анекдот #3172

В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших — за то, чтобы не учиться.



Анекдот #3173

Единственное злачное место, которое я посещаю, — это булочная.



Анекдот #3174

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.



Анекдот #3175

Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.



Анекдот #3176

Совет мужчинам. Если у вас заложен нос, ваши носки прослужат намного дольше.



Анекдот #3177

В кассе магазина: — Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось? — Но я же Pepsi покупаю. — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная…



Анекдот #3178

Самая большая ошибка — отвечать на незаданные вопросы.



Анекдот #3179

— Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа! — А сколько их у Вас было? — Два.



Анекдот #3180

У психиатра: — Скажите, когда вам стало казаться, что вы собака? — Ой, давно, ещё когда я был щенком.



Анекдот #3181

Объявление. «Ограблен памятник Владимиру Ильичу Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом плаще и ботинках, позвоните 02».



Анекдот #3182

Мама спрашивает сына: — Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк! Сын: — А где ты видела, чтобы волк морковку ел?



Анекдот #3183

В городах России сначала ищут памятник Ленину, а потом возле него строят здание горадминистрации.



Анекдот #3184

— Милый, а почему ты так поздно вернулся с работы? — Пришлось срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые. — Ты у меня осторожный такой! — Ага, а когда уже домой ехал, мне позвонили и сказали, чтобы забрал паспорт из сканера…



Анекдот #3185

— Девушка, мы раньше не встречались? — А то! Вы даже обещали жениться. — Извините, обознался.



Анекдот #3186

Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.



Анекдот #3187

Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов.



Анекдот #3188

— Я когда в парке был, то монету бросил в фонтан. — Зачем? — Чтобы потом вернутся. — И что, вернулся? — Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.



Анекдот #3189

— Мама, папа! Вы знаете, я уже совсем взрослый. Я хочу пожить один. — Молодец, сынок, мы тобой гордимся! — Спасибо, ваши вещи стоят у двери…



Анекдот #3190

— Девушка, почему вы плачете? — У меня сумку украли… — Ценные вещи были? — Нет. — А что вы тогда плачете? — Знаете, какой в ней беспорядок?! Мне так стыдно…



Анекдот #3191

На уроке математики учительница говорит Вовочке: — Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам ещё пять белок. Сколько всего будет? — Девять. — Вовочка, считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько всего? — Девять! — А если так!? Одна груша плюс ещё две груши и потом ещё пять груш. Сколько получится? — Восемь. — Правильно! А белок почему девять? — Так у меня, Мариванна, дома живёт одна белочка!



Анекдот #3192

Блондинка жалуется своей подруге: — Везде обман. Зашла в салон «Всё для свадьбы», а женихов там нет…



Анекдот #3193

Вовочка спрашивает у учительницы: — Если в школе есть уроки труда, то почему нет уроков отдыха?



Анекдот #3194

Объявление в церкви: «Свечки, купленные в других церквях, Богом не принимаются».



Анекдот #3195

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация…



Анекдот #3196

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею».



Анекдот #3197

Любимой дарят розы. Нелюбимой — алименты.



Анекдот #3198

Шеф спрашивает сотрудницу: — Иванова, почему вы опоздали на работу? — За мной увязался какой-то тип… — Ну, и что? — Вы знаете, он плёлся так медленно…



Анекдот #3199

Жена не хотела будить пьяного мужа. Возможно, это и стало причиной ДТП.



Анекдот #3200

— Здравствуйте, у вас есть ватман? — Ватман в отпуске. — Вы не поняли, у меня кульман, и ему нужен ватман. — Вам же говорят, Ватман в отпуске. — Вы меня опять не поняли. Мне нужен ватман для кульмана, я — дизайнер. — Вижу, что не Иванов.