Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1001-2000/Часть XIII

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XIII
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #1201

— Дорогая, ты что, обиделась? — Нет, что ты. Я за топором.



Анекдот #1202

— Здравствуй, Золотая Рыбка! — Здравствуй, умирающий от голода, одинокий и больной раком человек. Я исполню три твоих желания! — Научи меня говорить на клингоне!



Анекдот #1203

Игорь Кваша ищет второй носок под очень грустную музыку.



Анекдот #1204

По-моему, всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Хотя нет, всех, кроме одного — тот пусть сфотографирует меня как будто я держу костёр на ладошке.



Анекдот #1205

Телепузики представляются телезрителям: — Тинки-Винки! — Дипси! — Ляля! — По… Нет-нет, ребят, стойте, почему у меня такое глупое имя — «По»? Давайте я поменяю его на что-нибудь более солидное и респектабельное. Начните сначала! — Тинки-Винки! — Дипси! — Ляля! — Эдуардо…



Анекдот #1206

Объявление в автобусе: «Если никто не уступит бабушке место, то это сделаю я! Водитель».



Анекдот #1207

— Милая, почему ты нарезаешь хлеб кусочками разного размера? — Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!



Анекдот #1208

— Эй, пап, скажи мне, каково это — иметь самого лучшего сына в мире? — Не знаю, сынок, иди у дедушки спроси.



Анекдот #1209

Развалился дом. Подозреваемых допрашивают: — Фундамент, ты виноват! — Никак нет, я — капитальный, можете проверить, стоял и стоять буду, насмерть. — Кирпич, значит, ты виноват! — Да нет! Меня простучали не раз, давили и били, испытывали, как хотели. Я не виноват. — Тогда ты, песок, один виноват! — Да что вы! Я такой как всегда и везде, в каждом здании, вместе со всеми, незаменимый, лучшего не найдёте! — Всё! Хватит! Значит, цемент виноват, и точка! — Извините! Нечего на меня всё валить! Меня там и близко не было!



Анекдот #1210

К вечеру синоптики обещают потемнение.



Анекдот #1211

Если вы окружены крысами, то это значит, что ваш корабль всё ещё плывёт.



Анекдот #1212

— Доктор, что Вы мне посоветуете? — Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.



Анекдот #1213

Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Он прикинул, что из прямоугольников с заданной суммой длин сторон самой вместительной фигурой является квадрат. Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что при заданном периметре фигуры именно такая форма имеет наибольшую площадь. Математик тоже расположил доски по кругу, после чего уселся в центр своего загона и заявил жюри: — Принимаем, что я нахожусь снаружи.



Анекдот #1214

Одесские семейные разборки. — Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! — Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…



Анекдот #1215

— Подсудимый, вы признаёте себя виновным в совершении кражи? — Не признаю. — У вас есть алиби? — А что это такое? — Ну, видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража? — Слава Богу, никто!



Анекдот #1216

— Алло? Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала. — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине. — А машина где? — В озере.



Анекдот #1217

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся…



Анекдот #1218

С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.



Анекдот #1219

Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.



Анекдот #1220

Легковой автомобиль едет в пробке за большим грузовиком. На каждом красном светофоре водитель фургона выскакивает из кабины и со всей силы бьёт палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Водитель легкового автомобиля через несколько километров не выдержал, вышел вместе с дальнобойщиком и спросил у него: — Извини, конечно, но ты что делаешь? Тот, не прекращая стучать, сообщает: — Понимаешь, у меня грузоподъёмность — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.



Анекдот #1221

Общежитие. Один из студентов говорит товарищу: — Будешь у меня репетитором? — Тут важно уловить тоненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату! — Пельмени? — Согласен!



Анекдот #1222

Идёт заяц по лесу, встречает медведя: — Здорово, медведь! — Здорово, бобёр! — Ты что, мишка? Я не бобёр, я заяц! — Ну какой ты заяц, если ты бобёр? — Да заяц я! Вот пошли у волка спросим! Подходят они вдвоём к волку: — Здорово, волк! — Здорово, волк! — Привет медведь, привет бобёр! — Ты что это, волк, с ума сошёл, что ли? Какой я бобёр? Зайчик я! — Да не заяц ты, а бобёр… — Я заяц! Вот пошлите у совы спросим, она самая умная, она вам точно скажет, что я заяц! Пришли они к сове: — Здорово, сова! — Здорово, сова! — Здорово, сова! — Здорово, бобры!



Анекдот #1223

Телефонный звонок на одну из передач одесского радио: — Здравствуйте, это молодёжное радио? — Да… — И сейчас меня таки все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах и на рынках слышат? — Да, и в магазинах и на рынках. — Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!



Анекдот #1224

— А почему ты его избила? — А чего он меня не любит?



Анекдот #1225

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной. Ударник: — Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл! Вокалист: — Как это не сыграли?! Я его последним номером спел! Гитарист: — А я его вообще-то первым номером играл…



Анекдот #1226

Спорят американец и белорус: — Вот в Америке, чтобы стать начальником отдела, нужно хотя бы закончить колледж. — А у нас на заводе даже все уборщицы с высшим образованием!



Анекдот #1227

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.



Анекдот #1228

Объявление: «Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми. Или: Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!»



Анекдот #1229

Звонок в техподдержку: — Здравствуйте, у меня что-то ни одна страница не открывается… — Лампочка на модеме горит? — Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. — Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…



Анекдот #1230

Кузнец держит щипцами раскалённую подкову. — Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин. — Да ладно! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я её языком оближу. В предвкушении необычного зрелища крестьянин протянул кузнецу денежку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.



Анекдот #1231

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.



Анекдот #1232

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин. — Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там… — Так у вас что за сборная-то? — Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют…



Анекдот #1233

Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами «БКРДЖ ЧТПХ» и спрашивает индуса: — Что здесь написано? — Как что? Да это же имя моего зятя!



Анекдот #1234

Отец заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок. — Раз, два, три, четыре… Раз, два, три, четыре… — Простите, — саркастически заметил отец, — я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!



Анекдот #1235

Парень пришёл поступать в консерваторию по классу ударных. Сдаёт экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждёт-ждёт, ждёт-ждёт. Наконец, он выходит. Семья: — Ну что, сдал? — Нет. — Почему? — Промахнулся.



Анекдот #1236

Репетиция симфонического оркестра. Дирижёр: — Внимание, с пятой цифры. Оркестр играет. За литаврами скучает барабанщик. Только дело доходит до него, он поднимает палочки… Дирижёр: — Стоп, стоп. Внимание, с пятой цифры. Барабанщик разочарованно складывает палочки, ждёт. Только дело доходит до него, он поднимает палочки… Дирижёр: — Стоп, стоп. Внимание, с пятой цифры. И так десять раз. На одиннадцатый барабанщик не выдерживает и начинает стучать по литаврам, тарелкам, по всему что попало, ломает палочки, бросает их и уходит. Пауза, все офигели. Дирижёр: — Ну и… Кто это сделал?



Анекдот #1237

Как-то приобрёл Петька новый диван. Василий Иванович улёгся на нём спать. Возмущённый Петька скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи Петьку разбудил страшный крик: — Петька, помоги, с дивана слезть не могу!



Анекдот #1238

На выставке технических новинок белорусский ноутбук «Зубр» занял всё место.



Анекдот #1239

И всё-таки я не совсем бесполезен: я могу служить плохим примером.



Анекдот #1240

— В детстве я никем особенно не хотел стать. — У тебя это получилось.



Анекдот #1241

Жена мужу: — Ты опять лежишь на диване… — Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.



Анекдот #1242

Александр Невский после Ледового побоища на Чудском озере послал дружинников рыбы на ужин наловить. Вернулись рыбаки без улова и говорят князю: — Перекормили вчера рыбу, сегодня совсем не клюёт…



Анекдот #1243

— Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, несмотря на показания десяти свидетелей, которые сказали, что видели, как вы это делали? — Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели…



Анекдот #1244

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?



Анекдот #1245

Василий Иванович вернулся из Италии. Петька пристаёт: — Василий Иванович, ну скажи что-нибудь по-итальянски! Ну Василь Иваныч! Ну хоть что-нибудь! — Да пошёл ты, Петруччо!



Анекдот #1246

— А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу. — Да, особенно в орфографии.



Анекдот #1247

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.



Анекдот #1248

Землянику в лесу выращивают комары. Это приманка для людей, они так охотятся.



Анекдот #1249

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем.



Анекдот #1250

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.



Анекдот #1251

Новый сотрудник признаётся шефу: — Вы знаете, я должен вам сказать, что я очень суеверен. — Хорошо, я позабочусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату.



Анекдот #1252

— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке! — Какая ты у меня умница! Подожди, а где дедушка? — Да вон, мороженое продаёт.



Анекдот #1253

Жена говорит мужу: — Видишь этого человека на фотографии? — Да. — В шесть вечера заберёшь его из детского сада!



Анекдот #1254

Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора. — Вовочка, почему ты опоздал? — Я поздно вышел из дома. — А почему ты раньше не вышел? — А уже поздно было раньше выходить…



Анекдот #1255

Идут Абрам и Сара на свадьбу: Сара: — Абрам, ты сколько положил в конверт? — Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?



Анекдот #1256

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвёте газету и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там же нет слонов! — Эффективное средство, не правда ли?



Анекдот #1257

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты. — Кто твой друг. — Кто ты.



Анекдот #1258

— Ты слышал, что Петров — амбидекстр? — Кто?! — Петров.



Анекдот #1259

В гости к семье пришёл высокий человек. Трёхлетний малыш тут же потребовал, чтобы папа посадил его себе на шею, и на «равных», с улыбкой, приветствует гостя. — Ты всю жизнь собираешься на шее папы сидеть? — Нет, можно и на руках.



Анекдот #1260

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради неё на всё. А когда он её любит, он готов ещё и помыть посуду.



Анекдот #1261

— Доченька, послушай меня, он тебе не пара. — Мама, отдай назад мой торт!



Анекдот #1262

Раньше я думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие. Ничего подобного! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком.



Анекдот #1263

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.



Анекдот #1264

Настоящий страх — это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда вернулся, тебе сказали: «Эй, тебя мама искала».



Анекдот #1265

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.



Анекдот #1266

— Люся, не танцуй! — Почему? — Ну не танцуй, и всё! — Ну почему? Такая песня классная! — Люся, я тебя умоляю, держи руль!



Анекдот #1267

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.



Анекдот #1268

— Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо. — Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.



Анекдот #1269

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.



Анекдот #1270

Проверка зрения в военкомате: — Ты видишь третью строчку. — Нет! — Это был не вопрос.



Анекдот #1271

На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.



Анекдот #1272

Вытер пыль с колонок. Звук стал чище.



Анекдот #1273

Молодой парень устроился на работу милиционером. Проходит месяц. Наступил день зарплаты — а новичок за деньгами не приходит. Прошёл второй месяц, третий, четвёртый, а за зарплатой он так и не пришёл. Стало старому майору интересно, что происходит. Он вызывает к себе этого милиционера и спрашивает: — Ты что это за зарплатой не приходишь? Не нужна что ли? — Зарплата?! Ой… А я-то думал, дали пистолет — и крутись как хочешь…



Анекдот #1274

В детстве вместо компьютера и Интернета у меня было детство.



Анекдот #1275

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц. Теперь, по-моему, мой муж тоже мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц…



Анекдот #1276

А где-то в параллельной Вселенной сейчас сидит эльф за компьютером и думает: «Ну всё, студента до четвёртого курса докачаю, и спать!»



Анекдот #1277

— А от чего умер ваш муж? — Его укусил комар. — Ну что вы говорите, от этого не умирают… — Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.



Анекдот #1278

Муж смотрит телевизор и приговаривает: — Нет! Не иди туда! Ну не иди, дурак! Жена спрашивает: — Что смотришь? Муж: — Нашу свадьбу…



Анекдот #1279

В параллельной Вселенной лук режут, дико хохоча.



Анекдот #1280

Прибегает во время обеденного перерыва мама второклассника домой, чтобы проконтролировать, пообедал ли сыночек, выучил ли все уроки. Оказалось не выполнил домашнее задание по литературе. Мама тут же спрашивает: — Что вам задано по литературе? — Пересказать вот это. — Пересказывай. — Я не знаю, о чём там. — Ну так прочитай! — Читать не задали.



Анекдот #1281

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл.



Анекдот #1282

Людей, которые считают меня привлекательной, можно разделить на две группы. Моя мама и моя бабушка.



Анекдот #1283

— Сколько человек работает в вашей компании? — Примерно половина.



Анекдот #1284

Если на восьмое марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.



Анекдот #1285

Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.



Анекдот #1286

В магазине: — Скажите, а почему вот этот набор инструментов стоит 200 рублей, а вот этот, точно такой же — 2000 рублей? Какая между ними разница? — 1800 рублей…



Анекдот #1287

В жизни надо попробовать всё. При этом главное — не начинать с Интернета.



Анекдот #1288

Один предприниматель интересуется у другого: — Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? — Очень просто: у меня работает тридцать человек, а мест для парковки всего двадцать.



Анекдот #1289

Не воспринимай жизнь всерьёз. Всё равно живым тебе оттуда не выйти.



Анекдот #1290

У меня была девушка — экстрасенс. Но она ушла до того, как мы познакомились.



Анекдот #1291

— Помнишь, ты мне фотографию подарил 19х25? — Ну. — Что «ну»?! Это же ни в какие рамки не лезет!



Анекдот #1292

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак?», «Мам, что мне надеть?», «Мам, а что взять на завтрак?», «Мам, а где мои ключи?»… Вопросы утром к папе: «Пап, а где мама?»



Анекдот #1293

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.



Анекдот #1294

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.



Анекдот #1295

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка в восхищении спрашивает автора номера: — Ну ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел?! Скажите мне, пожалуйста, в чём же секрет номера? — Вы правы, — отвечает автор, — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поёт, и играет.



Анекдот #1296

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.



Анекдот #1297

В кабинете Александра Лукашенко звонит телефон. Он поднимает трубку и говорит: — Да, да, нет, нет, нет, да, да, да, нет, да, да… Через полчаса кладёт трубку, вытирает пот со лба и возмущённо говорит: — Без меня уже и картошку перебрать не могут…



Анекдот #1298

— Какой в Беларуси уровень жизни? — Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.



Анекдот #1299

Скачет кенгуру, останавливается, чешет сумку, снова скачет, опять чешется, потом не выдерживает, достаёт кенгурёнка из сумки и, шлёпая, приговаривает: — Сколько раз тебе говорить, не ешь в постели печенье!



Анекдот #1300

Пингвин и зебра пришли к фотографу. — Вам цветную фотографию? — Нет, достаточно черно-белой.