Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/2001-3000/Часть XXIV

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XXIV
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #2301

Из театральной рецензии: «Искусство требовало жертв, и они быстро заполнили зал…»



Анекдот #2302

Медведь Балу, отдыхая под пальмой, обращается к Багире: — Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке? — Вижу. — Ты их сможешь достать? — Не смогу, Балу. — А я их достать смогу? — И ты не сможешь. — А Маугли сможет достать их? — Да, Маугли кого хочешь может достать.



Анекдот #2303

Идёт игра «Что? Где? Когда?». Господин ведущий: — Уважаемые знатоки! Против вас играет играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание, вопрос: «Что находится на 47-м объекте?» Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан: — Мы не знаем, что там находится. Ведущий: — Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.



Анекдот #2304

Объявление в подъезде: «Лифт сломан. Ближайший лифт — в соседнем доме».



Анекдот #2305

Пожилая женщина в банке должна подписать чек, но не знает, как это сделать. Клерк ей объясняет: — Подпишите так, как вы обычно подписываете письма. Старушка кивнула и вывела на чеке: «Целую вас всех, тётя Агата».



Анекдот #2306

Официант: — Извините, сэр, но я не могу забрать назад этот бифштекс — вы погнули его.



Анекдот #2307

На последнем этапе кубка мира по биатлону наш спортсмен попал в тройку призёров. А точнее, в обладателя серебряной медали.



Анекдот #2308

К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.



Анекдот #2309

— Сёма, что ты сейчас делаешь? — Заливную рыбу. — Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? — А что её готовить-то: кусок воблы, глоток пива…



Анекдот #2310

Танечка спрашивает отца: — Пап, а у рыб есть мозги? Отец отвечает: — Нет, рыбка моя…



Анекдот #2311

Состоялось открытие охотничьего сезона. Один заядлый охотник никак не может найти время съездить получить лицензию на охоту, так как очень занят по работе, а охотинспекция работает только полдня по будням. Поняв, что может вообще остаться без охоты на всю зиму, он попросил жену: съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию. Приехала. Отстояла огромную очередь, наконец, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг спрашивает: — Вам лицензию на кого? Жена, недолго думая, отвечает: — На мужа…



Анекдот #2312

Когда в магазине фейерверков случился пожар, вокруг него было решено срочно провести день города.



Анекдот #2313

Аэропорт Домодедово. Молодой человек интересуется: — Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой — в Хабаровск? — Нет, извините, мы таких услуг не оказываем. — Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.



Анекдот #2314

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.



Анекдот #2315

В часах настоящего офицера восемь стрелок. Две показывают время, а остальные шесть вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника.



Анекдот #2316

Жена спрашивает мужа: — Почему ты не носишь обручальное кольцо? — В такую жару!..



Анекдот #2317

Надоело постоянно завязывать шнурки? Смените их наушниками! Наушники сами будут спутываться, как только вы отвернётесь!



Анекдот #2318

— Тань, а давай в кино сходим после школы? — Не, не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.



Анекдот #2319

Муж говорит жене: — Я на ипподром! — Скачек не будет: я твоей кобыле морду разбила!



Анекдот #2320

Сто грамм водки заменяют час медитации. А после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу…



Анекдот #2321

Судья спрашивает подсудимого: — Вы раскаиваетесь в то, что сожгли филармонию? — Да очень, очень раскаиваюсь. — Поясните. — У меня сосед саксофонист. Я думал, что если ему негде будет выступать, то он дома перестанет репетировать. А он…



Анекдот #2322

На викивстрече сошлись как-то администратор, бот, патрулирующий и вандал. Поспорили они, кто быстрей заставит произвольного участника покинуть Википедию. Патрулирующий сел за компьютер и стал откатывать все правки участника. Откатывал-откатывал, но не уходил участник из Википедии. Бот стал все правки участника стирать. Стирал-стирал, но не уходил участник из Википедии. Администратор решил участника систематически блокировать. Блокировал-блокировал, но не уходил участник из Википедии. А вандал не заморачивался, пошёл он на личную страницу того самого участника и написал «Ушёл. Просьба не беспокоить!»



Анекдот #2323

— Говорят, трёх министров хотят наказать рублём? — Так они давно получают зарплату в иностранной валюте.



Анекдот #2324

Хозяйке на заметку. Ваши гости уйдут быстрее, если вы громко спросите: — Ну, кто мне поможет помыть посуду?



Анекдот #2325

Объявление: «В детский сад №83 срочно требуется воспитатель с дошкольным образованием!..»



Анекдот #2326

Потерял совесть. Не могу вспомнить, где…



Анекдот #2327

Две подруги обсуждают молодых людей: — Парни любят красивых и недоступных. — Хорошо, сейчас пойду накрашусь и запрусь в сейф.



Анекдот #2328

Психиатр спрашивает у пациентки: — Скажите, а нет ли в Вашей семье случаев мании величия? — Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи…



Анекдот #2329

С целью остановить утечку мозгов страны принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне…



Анекдот #2330

Сидят два кота в коробке. Рядом висит сложное устройство. Один кот другому говорит: — Итак, суть моей теории в следующем. С вероятностью в пятьдесят процентов этот аппарат меня прикончит. Я специально залез в эту коробку, чтобы не видеть того странного австрийского парня, за нами постоянно наблюдающего. Поскольку я не вижу, что происходит снаружи, мне не известно, нахожусь ли я по-прежнему в его лаборатории или уже попал в кошачий рай. Применяя принцип квантовой суперпозиции, я получаю, что Шрёдингер для меня одновременно существует и не существует. — Браво, коллега! — Восклицает второй кот. — Это же прекрасный анализ парадокса Эйнштейна-Подольского-Розена! Как вы собираетесь это назвать? — Шрёдингер кота!



Анекдот #2331

Возвращаются два охотника домой с пустыми руками. Один другому говорит: — Я вот не пойму, в чём же дело. То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали…



Анекдот #2332

В глухой деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц от селян поступила жалоба, что, вышка плохо влияет на здоровье: наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница… Официальный ответ был таков: — Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим…



Анекдот #2333

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.



Анекдот #2334

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.



Анекдот #2335

Девушка интересуется у молодого человека: — А кем Вы работаете? — Слесарем. — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти Ваши рашпили, кернеры, штихели, фланцевые заглушки, шабрение по металлу, стопорение храповой шайбой! Знаете, я в этом ничего не понимаю…



Анекдот #2336

— Слушай, у меня к тебе разговор! — Я сейчас очень занят. — Но это важно! — Ну только если очень важно. — Да, это очень-очень важно. — Хорошо, я тебя слушаю. — Представь, что ты ромб…



Анекдот #2337

В вагон входит мужчина в форменной одежде и говорит: — Пассажиры, извините, что я к Вам обращаюсь! Я, машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции…



Анекдот #2338

Самолёт. К пассажиру подходит стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать? — А какой выбор? — Да или нет.



Анекдот #2339

— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные… — Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.



Анекдот #2340

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.



Анекдот #2341

— У меня окно не закрывается. — А что пишет? — Ручка отвалилась…



Анекдот #2342

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».



Анекдот #2343

Еврей застраховал дачу, получил все документы, после чего недоверчиво спрашивает агента: — И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? — Да, если вы, конечно, сами не подожжёте. — Я таки знал, что тут какой-то подвох!



Анекдот #2344

В детстве я был настоящим вундеркиндом: в три года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.



Анекдот #2345

Туризм — это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.



Анекдот #2346

— Иди ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? — Мало ли что я варила.



Анекдот #2347

— Как вы смотрите на то, чтобы выпить? — Пристально.



Анекдот #2348

Девочка спрашивает у матери: — Мама, можно я пойду погуляю? — С этой дыркой в колготках? — Не, со Светкой из третьего подъезда.



Анекдот #2349

— Дорогая, ты меня любишь? — Да, дорогой. — А измену простишь? — Конечно, милый. Я мёртвому всё прощу...



Анекдот #2350

Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.



Анекдот #2351

Жена спрашивает мужа: — Что там грохнуло на кухне? — У меня было прозрение! Я видел будущее… — Ну и что в будущем происходит? — Мы покупаем новую сахарницу…



Анекдот #2352

— Сынок, сходи в магазин. — А волшебное слово? — Интернет отключу! — Уже бегу!..



Анекдот #2353

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...



Анекдот #2354

Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность…



Анекдот #2355

— Папочка, у нас сегодня в школе сокращённое родительское собрание? — Что значит «сокращённое»? — Ты, я и директор.



Анекдот #2356

— Последнее время ты выглядишь каким-то озабоченным. Проблемы на работе? — Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.



Анекдот #2357

— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня. — Послушай, дорогая, давай без этого! Нам всего пятнадцать суток дали!..



Анекдот #2358

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось-то? — Да, вот… С женой поругался. Она обещала со мной месяц не разговаривать. — Да уж… Представляю как тебе тяжело. — И не говори! Сегодня последний день…



Анекдот #2359

Два русских сувенира — матрёшка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.



Анекдот #2360

— Видите ли, больной, Вам надо непременно похудеть! Какой у Вас минимальный вес? — Три килограмма двести граммов, доктор.



Анекдот #2361

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.



Анекдот #2362

Получая квитанцию за услуги домоуправления, иногда невольно задумываешься: «А почём нынче автоматы Калашникова?»



Анекдот #2363

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя.



Анекдот #2364

Главное для мужчины — всегда вовремя стирать носки. И SMS-ки…



Анекдот #2365

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.



Анекдот #2366

— Ты можешь дать мне денег? — На что? — Ну-у-у… На память!



Анекдот #2367

Объявление: «Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой „L“ на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель белого „exus“».



Анекдот #2368

— Ты у меня такое сокровище! Так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…



Анекдот #2369

— Официант! Скажите, что эта муха делает в моём супе? — Молится. — Вы издеваетесь? Унесите, я не буду это есть. — Вот видите, её молитва была услышана.



Анекдот #2370

— Я себе будильник на 6 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?



Анекдот #2371

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.



Анекдот #2372

Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции — вырубить Интернет.



Анекдот #2373

— С чего начинается Родина? — С проверки твоего багажа.



Анекдот #2374

— Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов? — Да, но это будет стоить... — Деньги не проблема, но у меня просьба — всё должно выглядеть, как несчастный случай. Они умные. Если их просто убивать, они становятся агрессивными и размножаются пачками. — Автомобильная авария подойдёт?



Анекдот #2375

В детском садике разговаривают дети медицинских работников. Девочка: — А у моей мамы была внематочная беременность, и папа сделал ей кесарево сечение. Мальчик: — А у моей мамы была внепапочная беременность, и папа сделал ей трепанацию черепа…



Анекдот #2376

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах. Жена: — Ты где был? — Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался…



Анекдот #2377

Уехал как-то один мужчина в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Приезжает он через месяц, видит — забор целёхонький стоит. Обрадовался, пошёл к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:

— Всё хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то ненормальный забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..



Анекдот #2378

Россия. Выбирали президента, порвали два баяна.



Анекдот #2379

Бабушка, увидев свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.



Анекдот #2380

Я с пяти лет хакер. Всё началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что был забанен на два дня от улицы.



Анекдот #2381

И не забудьте в ноябре поздравить почту России с замечательным праздником, днём почты, ежегодно отмечаемым 9 октября.



Анекдот #2382

Застолье. Один очень крупный и сильный мужчина не пьёт. Его спрашивают: — Чего не пьёшь? — Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.



Анекдот #2383

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.



Анекдот #2384

Если этикетка на купленной вами бутылке водки наклеена абы-как, небрежно и наискось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!



Анекдот #2385

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: «Ложись спать, сволочь!»



Анекдот #2386

— Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? — Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.



Анекдот #2387

— Я хочу жениться на вашей дочери! — Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.



Анекдот #2388

Вовочка: — Марья Ивановна, а можно у вас мел попросить? — Зачем? — Физрука обвести.



Анекдот #2389

О престиже Нобелевской премии по литературе говорит следующий факт. Лев Толстой не получил этой премии в 1906 году, зато её получил итальянский поэт Джозуэ Кардуччи, известный только в Италии и только тем, что получил Нобелевскую премию по литературе вместо Льва Толстого.



Анекдот #2390

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.



Анекдот #2391

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.



Анекдот #2392

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим...



Анекдот #2393

Известный олигарх пообещал миллион долларов каждому, кто даст ему два.



Анекдот #2394

Вот и лето закончилось… А я в этом году всего один раз купалась. Девятнадцатого января. В проруби…



Анекдот #2395

— Холмс, что бы Вы посоветовали предпринять властям Кореи в ответ на заявление Японии о перехвате её космической ракеты в случае запуска? — Это же элементарно, Ватсон! Им нужно застраховать ракету в японской страховой компании…



Анекдот #2396

Контрольная по истории. Вопрос: «Первая женщина-лётчица России». Вовочка отвечает: «Баба Яга».



Анекдот #2397

Мама: — Вовочка, ты зачем ударил сестрёнку стулом? — Потому что комод я поднять не смог…



Анекдот #2398

Мама воспитывает Вовочку: — Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос. — Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка — вся седая!..



Анекдот #2399

В ремонте самое главное не развестись.



Анекдот #2400

— Слыхал? В МИФИ открыта кафедра богословия. Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также слоноведения. — А слоноведения-то зачем? — Будут изучать слонов, на которых стоит Земля.