Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/5001-6000/Часть LIX

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть LIX
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Продолжение следует…

Анекдот #5801

На уроке химии: — Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.



Анекдот #5802

На уроке истории: — После Павла I на российском престоле женщин больше не было.



Анекдот #5803

— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами…



Анекдот #5804

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил: — Вопросы есть? — Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, — сказал один студент. — Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?



Анекдот #5805

Приходит старичок в аптеку и спрашивает: — У вас есть транс-9,13-жиметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол? Аптекарша, несколько минут спустя, спрашивает у другой: — У нас ретинол есть? — Витамин А, что ли? Дед: — Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!



Анекдот #5806

Фраза «Ну, за работу!» больше всего радует, когда это тост.



Анекдот #5807

Расставание всегда болезненно. Особенно с деньгами. И с кроватью по утрам.



Анекдот #5808

Сила воли — это увидеть уведомление «Мои сообщения (1)» и спокойно выключить компьютер.



Анекдот #5809

Не то чтобы я ревнивый… Просто у меня богатая фантазия и хорошее воображение.



Анекдот #5810

За столом сидят: Змей Горыныч, Баба Яга, богатый младший научный сотрудник и бедный младший научный сотрудник. Перед ними на столе сто рублей. Вдруг гаснет свет, потом снова зажигается. Деньги исчезают. Вопрос: кто взял сотню? Ответ: бедный младший научный сотрудник, потому что все остальные — сказочные персонажи.



Анекдот #5811

Один аспирант говорит другому: — Терпеть не могу ходить на защиту! Уж лучше на поминки! — А почему поминки лучше, чем защита? — На поминках никто не подходит к тебе и не говорит: «Ну, все! Он отмучился, а теперь твоя очередь!»



Анекдот #5812

Преподаватель: — Вы один решали задачу? Студент: — Нет, при помощи двух неизвестных.



Анекдот #5813

Профессор: — Кто пойдёт отвечать первым, ставлю оценку на балл выше. Студент: — Ставьте три, и я иду.



Анекдот #5814

— Как вы относитесь к теории о происхождении человека от обезьяны? — Плохо не то, что он произошел от обезьяны, а то, что он к ней возвращается.



Анекдот #5815

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.



Анекдот #5816

Физику, химику и математику поставили задачу: на первом этаже человек входит в лифт, двери закрываются, лифт поднимается на второй этаж, двери открываются и… все видят, что лифт пустой. Физик: — Наверное, лифт двигался с таким ужасающим ускорением, что человека просто размазало по полу. Химик: — Нет, в лифте произошла ужасающая химическая реакция, и человек просто испарился. Математик: — Назовем лифт пустым, если в нём находится не более одного человека.



Анекдот #5817

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! — Конечно нет, как ты могла такое подумать! — Докажи! — Пусть А — множество любимых объектов…



Анекдот #5818

Бальные танцы — искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнёр.



Анекдот #5819

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и на следующий день не помните из-за чего ссорились, это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.



Анекдот #5820

Махнуть на море проще всего рукой.



Анекдот #5821

Смотрю: два голубя сидят. Один другого по голове клювом тюкает. Но тот сидит, терпит… Муж, наверное.



Анекдот #5822

Мне вчера сказали, что я живу своими фантазиями. Я чуть с дракона не упала.



Анекдот #5823

Батарейки «Дети прокуроров» никогда не сядут.



Анекдот #5824

Один преподаватель говорит другому: — За мной уже неделю гоняется зомби. — Курсовик сдаёт?



Анекдот #5825

Сергей Викторович так плохо парковался, что на автомобиле ему написали «Дура».



Анекдот #5826

Умная женщина сама знает, что дура.



Анекдот #5827

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос «Сколько будет дважды два?» Инженер, поработав с рулеткой и логарифмической линейкой, уверенно объявляет результат: «3,99». Физик обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил, что значение находится между 3,98 и 4,02. Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Философ полчаса рассуждал о том, что «дважды два» можно понимать совершенно по-разному. Бухгалтер встал, закрыл все двери и окна, собрал всех в кучку и спросил: «А сколько вы хотите получить?»



Анекдот #5828

Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь, — уже талант.



Анекдот #5829

— Вы на следующей выходите? — Да. — Хорошо, а то надоели уже.



Анекдот #5830

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.



Анекдот #5831

— Доктор, скажите: а это не больно? — Физически нет. А вот по карману ударит больно.



Анекдот #5832

Вопрос на женском форуме: — Сегодня всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?



Анекдот #5833

— Какое сегодня число? — Целое положительное.



Анекдот #5834

Летят двое на воздушном шаре… Унесло их, и не знают, где они сейчас… Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его: — Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся? Человек на холме долго думает, после чего отвечает: — На воздушном шаре. Более пожилой и, следовательно, более умудрённый опытом воздухоплаватель говорит другому: — Этот человек на холме — математик. — Почему же? — Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ…



Анекдот #5835

Работать не хотелось, но жадность победила лень.



Анекдот #5836

Не ждите чуда! Чудите сами!



Анекдот #5837

Экзамен в математическом вузе. Студент рассказывает билет. Профессор: — Я вижу, молодой человек, вы пользовались чужим конспектом. — А как вы узнали? — Вы сказали: «А минус бэ минус пэ, когда на лекции я говорил: „А — вектор“». (Запись в конспекте: «А — в-р».)



Анекдот #5838

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что её высота — от 0 до 100 метров. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни — от 60 до 70 метров. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни — от 63 до 64 метров. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни — 63 метра 40 сантиметров.



Анекдот #5839

Tеорема: бутерброд лучше вечного кайфа. Доказательство: что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.



Анекдот #5840

Разговаривают две подруги: — Как? Вы расстались? Почему? — Случайно прочла его переписку с друзьями. — И что? — Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь? — Жесть, ну и урод!



Анекдот #5841

Эпитафия: «Прожила на свете восемьдесят два года, шесть месяцев и четыре дня без перерыва».



Анекдот #5842

Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует.



Анекдот #5843

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл. Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.



Анекдот #5844

К чёрной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме…»



Анекдот #5845

Вы замечали, что самые ужасные слова кончаются на «-льник»? «Будильник», «понедельник», «начальник»…



Анекдот #5846

— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»? — Правильно будет в Швейцарию.



Анекдот #5847

Есть вещи, которые лучше не знать, и, судя по всему, многие считают, что это грамматика и пунктуация.



Анекдот #5848

Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеётся последним, — тормоз.



Анекдот #5849

— Как дела в личной жизни? — Это вопрос или попытка унизить?



Анекдот #5850

Решил не терять времени и впал в осеннюю депрессию уже сейчас.



Анекдот #5851

Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя кошки могут со мной не согласиться.



Анекдот #5852

Пришёл в оркестр новый, молодой дирижёр. Захотелось ему сразу же проявить перед оркестром себя как человека с потрясающим музыкальным слухом. Тёмной ночью он пришёл в оркестровую яму и в партии третьей скрипки пририсовал диез к ноте фа. Хорошо запомнил это место и пошёл домой спать. Наутро оркестр играет по нотам. Дирижёр говорит: — Здесь что-то не то, давайте ещё раз, пожалуйста, с пятнадцатого такта. Все с пятнадцатого такта переигрывают. Дирижёр останавливает и говорит: — Теперь — одни струнные. Переигрывают струнные. — Теперь — одни скрипки. Играют одни скрипки. — Третья скрипка! Здесь не фа-диез, а фа-бекар! — Я здесь уже 30 лет фа-бекар играю, даже если какой-то дурак мне здесь диез нарисовал!



Анекдот #5853

Приходит украинец к ветеринару: — Доктор, у меня кот заболел. — Привит? — Здравствуйте.



Анекдот #5854

— Как ты думаешь, за нами наблюдают инопланетяне? — Возможно… Если им больше нечем себя развлечь.



Анекдот #5855

Сегодня в офисе по-настоящему работал только вентилятор.



Анекдот #5856

Чтобы доказать свой патриотизм, американский флаг не так давно сделал себе татуировку с Чаком Норрисом.



Анекдот #5857

Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.



Анекдот #5858

Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.



Анекдот #5859

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! — А если бы послушал, — говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так хоть погулял…



Анекдот #5860

— Разговоры с самим собой — признак сумасшествия. — Спасибо, учту. — Что? Я не с тобой говорю!



Анекдот #5861

Встретились две подружки, каждая с малышом в коляске. Стоят, разговаривают. Малыши всполошились, один спрашивает у другого: — Почему стоим? — Двигатель разболтался.



Анекдот #5862

На собеседовании: — Ваша сильная сторона? — Я очень быстро обучаюсь. — Сколько будет 11 х 11? — 1111. — Даже не близко. Будет 121. — Будет 121!



Анекдот #5863

Семья инженеров. Он: — Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока… Она: — Опять напился? Не переменного, а постоянного!



Анекдот #5864

— Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты. — Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.



Анекдот #5865

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.



Анекдот #5866

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит: — И всё-таки человек — удивительно странное существо. — Почему вы так думаете, коллега? — спрашивает собеседник. — Достаточно сказать любому из них, что на небе 9 567 432 876 932 176 978 звёзд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!» — и он обязательно проверит пальцем.



Анекдот #5867

Однажды во время выступления одна журналистка спросила Уинстона Черчилля: — Неужели вам не приятно сознавать, что каждый раз, когда вы выступаете с речью, зал забит битком? На это Уинстон Черчилль ответил: — Приятно, и даже очень, но каждый раз, когда я вижу полный зал, я не могу не думать о том, что, если бы я не произносил речь, а поднимался на эшафот, зрителей собралось бы вдвое больше.



Анекдот #5868

Однажды шофёр Черчилля сбился с дороги и заехал неизвестно куда. Черчилль спросил прохожего: «Извините, где я нахожусь?» — «В автомобиле», — ответил прохожий и пошёл дальше. — Вот ответ, достойный нашего парламента, — сказал Черчилль шофёру. — Во-первых, краткий и хамский. Во-вторых, совершенно ненужный. И в-третьих, не содержащий ничего такого, что спрашивающий не знал бы сам.



Анекдот #5869

Приходит парень в военкомат и говорит: — Я хочу служить во флоте. — А ты хоть плавать-то умеешь? — А что, у вас кораблей нет?



Анекдот #5870

Матроса спросили, были ли у него какие-либо подвиги на флоте. — Естественно, — говорит он, — однажды я спас всю команду. — Ого! И как? — Я выкинул за борт корабельного кока.



Анекдот #5871

Парень познакомился с девушкой по интернету и созванивается по поводу встречи: — Я буду в чёрной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. — Хорошо. Я буду в чёрной куртке с весами и рулеткой.



Анекдот #5872

Из переписки в чате: — Опиши себя? — Брюнетка. — А глаза? — Есть…



Анекдот #5873

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак — нет, охраны — нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: — Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? — Провел Интернет.



Анекдот #5874

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму… Теперь есть два варианта: 1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился. 2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!



Анекдот #5875

— Почему японцы такая умная нация? — У них нет блондинок.



Анекдот #5876

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.



Анекдот #5877

— Штирлиц, как вы относитесь к женщинам? — спросил Борман. — Никак. Я отношусь к мужчинам, — скромно ответил Штирлиц.



Анекдот #5878

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: — Завтра коммунистический субботник, явка обязательна. Штирлиц отвечает: — Есть! Поняв, что провалился, Штирлиц садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком». Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит. — Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.



Анекдот #5879

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака: — Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!



Анекдот #5880

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: «Порублю!» Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.



Анекдот #5881

Борман говорит Штирлицу: — Мне кажется, вы еврей! — Как это: мама русская, папа русский, а я еврей! — обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.



Анекдот #5882

Полицейский: — Вас, козлов, нельзя сажать за руль! Козлов: — Откуда вы узнали мою фамилию?



Анекдот #5883

— Как зовут твоего младшего брата? — Не знаю. — Почему? — Он ещё не умеет говорить, и, сколько я его ни спрашивал, ответить он не мог.



Анекдот #5884

Мой уровень английского: умею уходить, не попрощавшись.



Анекдот #5885

— Помогите! — кричит охотник в мобильный телефон. — Я пытался убить лису и случайно застрелил своего друга! — Ладно, — говорит полицейский по телефону. — Успокойтесь. Я хочу убедиться, что он умер. Раздаётся звук выстрела. — Да, он умер, — отвечает охотник.



Анекдот #5886

Врач: — Мне крайне жаль это вам сообщать, но у вас диагностирована ужасная болезнь. Нам придётся кормить вас только лавашом и сыром. Пациент: — Ясно. Но что это за диета-то такая? — Ну, это не диета. Это та еда, которая пролезает под герметичную дверь карантинной комнаты.



Анекдот #5887

Только в России слово «патриот» пишут латиницей.



Анекдот #5888

Жуткий шторм. Пассажир обращается к капитану: — На каком от нас расстоянии ближайшая земля? — В пяти километрах. — Правда? В какую сторону? — Вниз.



Анекдот #5889

Мужчина звонит в скорую: — Помогите! Моя жена рожает! — Успокойтесь. Это её первый ребёнок? — Нет, это её муж!



Анекдот #5890

Учительница просит школьников назвать животное на букву эс. Вовочка говорит: — Слон. Она спрашивает животное на букву дэ. Вовочка: — Два слона. Его выставляют за дверь. Учительница просит назвать животное на эм. Из-за двери раздаётся: — Может быть, слон?



Анекдот #5891

— Дайте мне ацетилсалициловую кислоту, пожалуйста! — Может, аспирин? — Да! Как бы мне запомнить это…



Анекдот #5892

Мужик поймал золотую рыбку на одно желание. Он загадал, чтобы жена была моложе него. Через секунду он постарел на двадцать лет.



Анекдот #5893

Врач: — Эх, не смогу я вас вылечить! Старость… Пациент: — Ну где мне врача помоложе-то найти?



Анекдот #5894

Эстония, вечер: — Выпьем! Эстония, следующее утро: — Между первой и второй перерывчик небольшой!



Анекдот #5895

Грабитель без маски, чтобы его не опознали, угрожает заложникам: — Убью любого, кто посмотрит на моё лицо! И тут же стреляет в человека, который бросил на него взгляд. Один из заложников, смотря в сторону: — Мне кажется, моя жена что-то видела!



Анекдот #5896

Александр умер. На том свете он видит две двери — «Для подкаблучников» и «Для остальных». Около второй двери стоит его друг. — Ты же подкаблучник! — говорит Александр. — Мне жена сказала стоять тут, — отвечает он.



Анекдот #5897

К глухонемому приходят грабители. Главный спрашивает: — Где наши деньги?! Глухонемой не слышит. — Где деньги?! Не скажешь — убьём! Глухонемой даёт понять, что не может говорить. Один из грабителей знает язык глухонемых и показывает жестами: «Говори, где деньги, а то убьём!» Глухонемой: «Хорошо, хорошо… Деньги в саду закопаны под деревом!» Главный спрашивает: — Что он сказал? — Э-э… Он говорит, что посылает нас к чёрту, но не скажет, где деньги, и… мы можем его убить.



Анекдот #5898

Шерлок Холмс любил розыгрыши. Однажды он послал своим богатым друзьям письма с содержимым: «Секрет раскрыт. Сбегайте сейчас же!» Через двадцать четыре часа все они покинули страну.



Анекдот #5899

Уставший муж приходит с работы. Садится в кресло. Говорит жене: — Дорогая, принеси пива, пока не началось. Проходит 5 минут. Муж снова говорит жене: — Дорогая, принеси пива, пока не началось. Жена: — Что с тобой? Ты так обленился! Я что, пивоноска?! — Всё, началось.



Анекдот #5900

Вчера на минуте молчания лопнул Малахов. Через час стоявший рядом эстонец начал стряхивать с себя ошмётки.