Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/5001-6000/Часть LIX
| Все анекдоты проекта. Часть LIX | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Продолжение следует… |
На уроке химии:
— Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
На уроке истории:
— После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами…
Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:
— Вопросы есть?
— Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, — сказал один студент.
— Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?
Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
— У вас есть транс-9,13-жиметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол?
Аптекарша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
— У нас ретинол есть?
— Витамин А, что ли?
Дед:
— Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!
Фраза «Ну, за работу!» больше всего радует, когда это тост.
Расставание всегда болезненно. Особенно с деньгами. И с кроватью по утрам.
Сила воли — это увидеть уведомление «Мои сообщения (1)» и спокойно выключить компьютер.
Не то чтобы я ревнивый… Просто у меня богатая фантазия и хорошее воображение.
За столом сидят: Змей Горыныч, Баба Яга, богатый младший научный сотрудник и бедный младший научный сотрудник. Перед ними на столе сто рублей. Вдруг гаснет свет, потом снова зажигается. Деньги исчезают.
Вопрос: кто взял сотню?
Ответ: бедный младший научный сотрудник, потому что все остальные — сказочные персонажи.
Один аспирант говорит другому:
— Терпеть не могу ходить на защиту! Уж лучше на поминки!
— А почему поминки лучше, чем защита?
— На поминках никто не подходит к тебе и не говорит: «Ну, все! Он отмучился, а теперь твоя очередь!»
Преподаватель:
— Вы один решали задачу?
Студент:
— Нет, при помощи двух неизвестных.
Профессор:
— Кто пойдёт отвечать первым, ставлю оценку на балл выше.
Студент:
— Ставьте три, и я иду.
— Как вы относитесь к теории о происхождении человека от обезьяны?
— Плохо не то, что он произошел от обезьяны, а то, что он к ней возвращается.
Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.
Физику, химику и математику поставили задачу: на первом этаже человек входит в лифт, двери закрываются, лифт поднимается на второй этаж, двери открываются и… все видят, что лифт пустой.
Физик:
— Наверное, лифт двигался с таким ужасающим ускорением, что человека просто размазало по полу.
Химик:
— Нет, в лифте произошла ужасающая химическая реакция, и человек просто испарился.
Математик:
— Назовем лифт пустым, если в нём находится не более одного человека.
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…
Бальные танцы — искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнёр.
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и на следующий день не помните из-за чего ссорились, это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.
Махнуть на море проще всего рукой.
Смотрю: два голубя сидят. Один другого по голове клювом тюкает. Но тот сидит, терпит… Муж, наверное.
Мне вчера сказали, что я живу своими фантазиями. Я чуть с дракона не упала.
Батарейки «Дети прокуроров» никогда не сядут.
Один преподаватель говорит другому:
— За мной уже неделю гоняется зомби.
— Курсовик сдаёт?
Сергей Викторович так плохо парковался, что на автомобиле ему написали «Дура».
Умная женщина сама знает, что дура.
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию.
Обсуждается вопрос «Сколько будет дважды два?»
Инженер, поработав с рулеткой и логарифмической линейкой, уверенно объявляет результат: «3,99».
Физик обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил, что значение
находится между 3,98 и 4,02.
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Философ полчаса рассуждал о том, что «дважды два» можно понимать совершенно по-разному.
Бухгалтер встал, закрыл все двери и окна, собрал всех в кучку и спросил: «А сколько вы хотите получить?»
Умение слушать — большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь, — уже талант.
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
— Доктор, скажите: а это не больно?
— Физически нет. А вот по карману ударит больно.
Вопрос на женском форуме:
— Сегодня всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
— Какое сегодня число?
— Целое положительное.
Летят двое на воздушном шаре… Унесло их, и не знают, где они сейчас… Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:
— Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?
Человек на холме долго думает, после чего отвечает:
— На воздушном шаре.
Более пожилой и, следовательно, более умудрённый опытом воздухоплаватель говорит другому:
— Этот человек на холме — математик.
— Почему же?
— Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ…
Работать не хотелось, но жадность победила лень.
Не ждите чуда! Чудите сами!
Экзамен в математическом вузе. Студент рассказывает билет. Профессор:
— Я вижу, молодой человек, вы пользовались чужим конспектом.
— А как вы узнали?
— Вы сказали: «А минус бэ минус пэ, когда на лекции я говорил: „А — вектор“».
(Запись в конспекте: «А — в-р».)
Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что её высота — от 0 до 100 метров.
Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни — от 60 до 70 метров.
Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни — от 63 до 64 метров.
Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни — 63 метра 40 сантиметров.
Tеорема: бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего.
А бутерброд — это лучше, чем ничего.
Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.
Разговаривают две подруги:
— Как? Вы расстались? Почему?
— Случайно прочла его переписку с друзьями.
— И что?
— Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
— Жесть, ну и урод!
Эпитафия: «Прожила на свете восемьдесят два года, шесть месяцев и четыре дня без перерыва».
Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен оборачивается и говорит: «Простите, мы не обслуживаем инертные газы». Гелий не реагирует.
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл. Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.
К чёрной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме…»
Вы замечали, что самые ужасные слова кончаются на «-льник»? «Будильник», «понедельник», «начальник»…
— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»?
— Правильно будет в Швейцарию.
Есть вещи, которые лучше не знать, и, судя по всему, многие считают, что это грамматика и пунктуация.
Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеётся последним, — тормоз.
— Как дела в личной жизни?
— Это вопрос или попытка унизить?
Решил не терять времени и впал в осеннюю депрессию уже сейчас.
Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя кошки могут со мной не согласиться.
Пришёл в оркестр новый, молодой дирижёр. Захотелось ему сразу же проявить перед оркестром себя как человека с потрясающим музыкальным слухом. Тёмной ночью он пришёл в оркестровую яму и в партии третьей скрипки пририсовал диез к ноте фа. Хорошо запомнил это место и пошёл домой спать.
Наутро оркестр играет по нотам. Дирижёр говорит:
— Здесь что-то не то, давайте ещё раз, пожалуйста, с пятнадцатого такта.
Все с пятнадцатого такта переигрывают. Дирижёр останавливает и говорит:
— Теперь — одни струнные.
Переигрывают струнные.
— Теперь — одни скрипки.
Играют одни скрипки.
— Третья скрипка! Здесь не фа-диез, а фа-бекар!
— Я здесь уже 30 лет фа-бекар играю, даже если какой-то дурак мне здесь диез нарисовал!
Приходит украинец к ветеринару:
— Доктор, у меня кот заболел.
— Привит?
— Здравствуйте.
— Как ты думаешь, за нами наблюдают инопланетяне?
— Возможно… Если им больше нечем себя развлечь.
Сегодня в офисе по-настоящему работал только вентилятор.
Чтобы доказать свой патриотизм, американский флаг не так давно сделал себе татуировку с Чаком Норрисом.
Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.
Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!
— А если бы послушал, — говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так хоть погулял…
— Разговоры с самим собой — признак сумасшествия.
— Спасибо, учту.
— Что? Я не с тобой говорю!
Встретились две подружки, каждая с малышом в коляске. Стоят, разговаривают. Малыши всполошились, один спрашивает у другого:
— Почему стоим?
— Двигатель разболтался.
На собеседовании:
— Ваша сильная сторона?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Сколько будет 11 х 11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121!
Семья инженеров.
Он:
— Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока…
Она:
— Опять напился? Не переменного, а постоянного!
— Знакомьтесь, это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
— И всё-таки человек — удивительно странное существо.
— Почему вы так думаете, коллега? — спрашивает собеседник.
— Достаточно сказать любому из них, что на небе 9 567 432 876 932 176 978 звёзд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!» — и он обязательно проверит пальцем.
Однажды во время выступления одна журналистка спросила Уинстона Черчилля:
— Неужели вам не приятно сознавать, что каждый раз, когда вы выступаете с речью, зал забит битком?
На это Уинстон Черчилль ответил:
— Приятно, и даже очень, но каждый раз, когда я вижу полный зал, я не могу не думать о том, что, если бы я не произносил речь, а поднимался на эшафот, зрителей собралось бы вдвое больше.
Однажды шофёр Черчилля сбился с дороги и заехал неизвестно куда. Черчилль спросил прохожего: «Извините, где я нахожусь?» — «В автомобиле», — ответил прохожий и пошёл дальше.
— Вот ответ, достойный нашего парламента, — сказал Черчилль шофёру. — Во-первых, краткий и хамский. Во-вторых, совершенно ненужный. И в-третьих, не содержащий ничего такого, что спрашивающий не знал бы сам.
Приходит парень в военкомат и говорит:
— Я хочу служить во флоте.
— А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас кораблей нет?
Матроса спросили, были ли у него какие-либо подвиги на флоте.
— Естественно, — говорит он, — однажды я спас всю команду.
— Ого! И как?
— Я выкинул за борт корабельного кока.
Парень познакомился с девушкой по интернету и созванивается по поводу встречи:
— Я буду в чёрной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Хорошо. Я буду в чёрной куртке с весами и рулеткой.
Из переписки в чате:
— Опиши себя?
— Брюнетка.
— А глаза?
— Есть…
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак — нет, охраны — нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму… Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!
— Почему японцы такая умная нация?
— У них нет блондинок.
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
— Штирлиц, как вы относитесь к женщинам? — спросил Борман.
— Никак. Я отношусь к мужчинам, — скромно ответил Штирлиц.
Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
— Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает:
— Есть!
Поняв, что провалился, Штирлиц садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком».
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит.
— Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.
Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
— Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: «Порублю!» Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
Борман говорит Штирлицу:
— Мне кажется, вы еврей!
— Как это: мама русская, папа русский, а я еврей! — обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.
Полицейский:
— Вас, козлов, нельзя сажать за руль!
Козлов:
— Откуда вы узнали мою фамилию?
— Как зовут твоего младшего брата?
— Не знаю.
— Почему?
— Он ещё не умеет говорить, и, сколько я его ни спрашивал, ответить он не мог.
Мой уровень английского: умею уходить, не попрощавшись.
— Помогите! — кричит охотник в мобильный телефон. — Я пытался убить лису и случайно застрелил своего друга!
— Ладно, — говорит полицейский по телефону. — Успокойтесь. Я хочу убедиться, что он умер.
Раздаётся звук выстрела.
— Да, он умер, — отвечает охотник.
Врач:
— Мне крайне жаль это вам сообщать, но у вас диагностирована ужасная болезнь. Нам придётся кормить вас только лавашом и сыром.
Пациент:
— Ясно. Но что это за диета-то такая?
— Ну, это не диета. Это та еда, которая пролезает под герметичную дверь карантинной комнаты.
Только в России слово «патриот» пишут латиницей.
Жуткий шторм. Пассажир обращается к капитану:
— На каком от нас расстоянии ближайшая земля?
— В пяти километрах.
— Правда? В какую сторону?
— Вниз.
Мужчина звонит в скорую:
— Помогите! Моя жена рожает!
— Успокойтесь. Это её первый ребёнок?
— Нет, это её муж!
Учительница просит школьников назвать животное на букву эс. Вовочка говорит:
— Слон.
Она спрашивает животное на букву дэ. Вовочка:
— Два слона.
Его выставляют за дверь. Учительница просит назвать животное на эм. Из-за двери раздаётся:
— Может быть, слон?
— Дайте мне ацетилсалициловую кислоту, пожалуйста!
— Может, аспирин?
— Да! Как бы мне запомнить это…
Мужик поймал золотую рыбку на одно желание. Он загадал, чтобы жена была моложе него. Через секунду он постарел на двадцать лет.
Врач:
— Эх, не смогу я вас вылечить! Старость…
Пациент:
— Ну где мне врача помоложе-то найти?
Эстония, вечер:
— Выпьем!
Эстония, следующее утро:
— Между первой и второй перерывчик небольшой!
Грабитель без маски, чтобы его не опознали, угрожает заложникам:
— Убью любого, кто посмотрит на моё лицо!
И тут же стреляет в человека, который бросил на него взгляд.
Один из заложников, смотря в сторону:
— Мне кажется, моя жена что-то видела!
Александр умер. На том свете он видит две двери — «Для подкаблучников» и «Для остальных». Около второй двери стоит его друг.
— Ты же подкаблучник! — говорит Александр.
— Мне жена сказала стоять тут, — отвечает он.
К глухонемому приходят грабители.
Главный спрашивает:
— Где наши деньги?!
Глухонемой не слышит.
— Где деньги?! Не скажешь — убьём!
Глухонемой даёт понять, что не может говорить.
Один из грабителей знает язык глухонемых и показывает жестами: «Говори, где деньги, а то убьём!»
Глухонемой: «Хорошо, хорошо… Деньги в саду закопаны под деревом!»
Главный спрашивает:
— Что он сказал?
— Э-э… Он говорит, что посылает нас к чёрту, но не скажет, где деньги, и… мы можем его убить.
Шерлок Холмс любил розыгрыши. Однажды он послал своим богатым друзьям письма с содержимым: «Секрет раскрыт. Сбегайте сейчас же!»
Через двадцать четыре часа все они покинули страну.
Уставший муж приходит с работы. Садится в кресло. Говорит жене:
— Дорогая, принеси пива, пока не началось.
Проходит 5 минут.
Муж снова говорит жене:
— Дорогая, принеси пива, пока не началось.
Жена:
— Что с тобой? Ты так обленился! Я что, пивоноска?!
— Всё, началось.
Вчера на минуте молчания лопнул Малахов.
Через час стоявший рядом эстонец начал стряхивать с себя ошмётки.
|