Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1-1000/Часть VIII

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть VIII
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #701

— Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе? — Я ударник. — Какой же ты ударник, если ты учишься на «2» и «3»? — А мне всё по барабану.



Анекдот #702

Прапорщик отряду солдат: — Значит так! Берёте лопаты и переносите эту кучу песка вот сюда. А я пока пойду спрошу, куда надо.



Анекдот #703

Из всех недостатков Айпадов самым страшным я по-прежнему считаю его отсутствие у меня.



Анекдот #704

Математик совершает покупки в магазине. Продавец ему говорит: — Итого с вас восемь рублей. Математик: — Вот, держите. — Но здесь только два рубля! — Ну, два тоже в какой-то степени восемь…



Анекдот #705

Офицер спрашивает рядового, почему тот пошёл в армию. Солдат объясняет: — Во-первых, защищать свою Родину — долг каждого мужчины. — Правильно. — Во-вторых, служба сделает меня сильнее и мужественнее. — Верно! — А в-третьих, меня никто не спрашивал…



Анекдот #706

— Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что бы это значило? — А в чём ты замачивала? — В «Леноре». — А, ну так «Ленор» же буквально преображает белье!



Анекдот #707

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1. Чистите их два раза в день; 2. Посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3. Не суйте нос не в свои дела.



Анекдот #708

Сидят два товарища в парке, не знают, чем заняться. Один предлагает: — Давай в шахматы в уме сыграем? Второй соглашается: — Давай. Е2-Е4. — Конь на F6. — Конь B1-ЕЗ. Первый возмущённо даёт подзатыльник второму: — Ты чего? Конь так не ходит! — Ну вот, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один играй.



Анекдот #709

Умирающая старушка зовёт свою внучку и говорит ей: — Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там три дома, шесть тракторов, один амбар, один курятник, двадцать коров, десять лошадей, десять овец, десять коз и десять машин. Внучка: — Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? — Во Вконтакте.



Анекдот #710

На утро после шумной вечеринки в ресторане два товарища разговаривают: — Ну, как вчера добрался? — Я же вчера немножко перебрал. Друзья посоветовали оставить машину и ехать домой на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Странно вообще, ведь я раньше никогда не водил троллейбус.



Анекдот #711

Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.



Анекдот #712

Приходит здоровенный двухметровый детина в магазин, протягивает недавно купленную бензопилу и жалуется: — В инструкции написано — пять кубометров в час может, а у меня получается только три. Продавец: — Сейчас разберёмся… Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Пила тут же начинает жужжать: — ВВ-ЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!! Бугай: — Ой, стойте, стойте! А что это вы такое сейчас сделали?!



Анекдот #713

Обстановка моей квартиры настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, мне приходится кричать: «О Господи, меня ограбили!»



Анекдот #714

По результатам социологического опроса выяснилось, что самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.



Анекдот #715

Если вы заблудились в лесу, то не нужно паниковать, а следует посмотреть, с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.



Анекдот #716

Полезный совет. Когда в следующий раз окажетесь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, попробуйте повернуться и сказать: «Вам наверное интересно, зачем я вас тут всех собрал?».



Анекдот #717

Абрам поехал в Америку. Спустя неделю у него закончились деньги. Делать нечего, шлёт Саре телеграмму: — Срочно переведи деньги. Приходит ответ: — Перевела: деньги — «mоnеу».



Анекдот #718

Посетитель в ресторане говорит официанту: — Борщ кислый. Пюре холодное. Салат вялый. А что вы мне можете предложить на десерт? — Может, почитаете меню? — Погодите. А это что? — Это — жалобная книга.



Анекдот #719

— Мандаринку будешь? — Нет. — А если почищу? — Буду!



Анекдот #720

Полезный совет: инструкцию следует читать до того, как вы уже всё сломали.



Анекдот #721

Я понял, что со мной что-то не так, когда медсестры начали фотографироваться с моим манту.



Анекдот #722

— Ты зачем банан к голове привязал? — Ну зима же, скользко. Вот представь: идёшь, вдруг поскользнулся, летишь головой об асфальт, и казалось бы всё, а тут хоп — банан, ты опять поскользнулся и снова на ногах.



Анекдот #723

Друзья — они как картошка. Когда ты их съедаешь, они умирают.



Анекдот #724

— Мам, ты с собрания? А я тут как раз пропылесосил…



Анекдот #725

Примета: если вас затопили соседи снизу, значит, у них там совсем беда.



Анекдот #726

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.



Анекдот #727

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: — О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал — было десять. Я сел на осла, и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал своё стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда девять, а на привале десять. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? — Одиннадцать.



Анекдот #728

— Батюшка-царь, дракон проголодался. — А что он ест-то? — Дев невинных. — Ну, видать, помрёт он у нас с голоду.



Анекдот #729

Известный изготовитель матрёшек каждое утро, заходя на кухню, открывает холодильник, открывает холодильник, открывает холодильник.



Анекдот #730

В магазине: — Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? — Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это — фотоаппарат…



Анекдот #731

— Почему богатые люди пишут «$500», а простые — «500$»? — Потому что для богатых это «долларов пятьсот», а для простых — ровно «пятьсот долларов».



Анекдот #732

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флэшки.



Анекдот #733

Один мужик мучился бессонницей. И вот, однажды ночью появляется джинн и говорит: — Понравился ты мне, мужик, ты хороший, добрый. Проси, что хочешь, любое твоё желание исполню! Мужик подумал и говорит: — Жутко спать хочу! — Хорошо, — говорит джинн, — будешь жутко спать! И мужику всю ночь снились кошмары…



Анекдот #734

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрее, чем скорая.



Анекдот #735

Начальник паспортного стола спрашивает девушку: — Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете? — А то! Я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!



Анекдот #736

SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».



Анекдот #737

— Товарищ прапорщик, остановите танк! — Танк, стой! Раз-два.



Анекдот #738

Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.



Анекдот #739

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту чёртову ёлку.



Анекдот #740

Трёхлетний малыш получает от бабушки в подарок водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит наполнять его. Недовольная мама обращается к бабушке: — Мама, а ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается и говорит: — А то!



Анекдот #741

Утром 31 декабря мы спросили людей на улицах: «Что за ерунду вы несёте?» И вот какие ответы мы получили: — Это ёлка — 15 % — Это подарки жене — 25 % — Это скоро станет салатом оливье — 56 % — Это Иван Петрович — 4 %



Анекдот #742

Под Новый Год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в Ингушетии, пришёл Дедушка Мороз… — Ой, Дед Мороз! — Да, мой мальчик, это я… И сейчас я исполню твою самую заветную мечту… Говори! Я всё сделаю! — Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война… Сделай так, чтоб её не было. Дедушка, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем радостно восклицает: — Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!



Анекдот #743

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.



Анекдот #744

Чак Норрис бросил гранату и убил восемнадцать человек. А потом она взорвалась.



Анекдот #745

— Иван Петрович, а можно Вас звать «Жупшик»? — Странный вопрос… Ну… Ну можно… — Скажите, Жупшик, а почему у Вас такое дурацкое прозвище?



Анекдот #746

В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут всё равно из Китая.



Анекдот #747

Весь Интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это целых полтора часа без компьютера.



Анекдот #748

Девушка рассказывает подруге: — Представляешь, решила сбегать в магазин по-быстренькому, ненакрашенная, в старых джинсах. И знаешь, кого встретила? — Кого? — Всех!



Анекдот #749

А я всегда считал, что врачи пишут на том же языке, на котором в электричке остановки объявляются…



Анекдот #750

Ни одному человеку на Земле не удавалось уйти от бабушки голодным.



Анекдот #751

В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе пару…



Анекдот #752

Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.



Анекдот #753

Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы…



Анекдот #754

Студенты перед экзаменом: — Я примерно знаю, какой билет мне попадётся. — С какой точностью? — До константы.



Анекдот #755

Предел функции «три в квадрате», при трёх, стремящимся к четырём, равен шестнадцати.



Анекдот #756

Первое января. Папа Карло спрашивает грустного Буратино: — Сынок, почему ты такой печальный? Ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? — Но пап, я же хотел котёнка или щенка… — Понимаешь, Буратино, не все дети получают именно то, что хотели! — Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.



Анекдот #757

— Почему ты шаркаешь, когда ходишь? — Привычка. Это из-за моего кота. — То есть? — Ну вот представь: идёшь ночью, темно… Лучше же всё-таки пнуть, а не наступить!



Анекдот #758

Мужчина уезжает из Одессы и на прощание высовывает голову в окошко вагона, любуется солнечным городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший удар по лицу. Очухавшись, видит перед собой здоровенного детину. — Ты что это, серьёзно? — Да. — А то смотри мне. Я шуток не люблю.



Анекдот #759

К одеccитy подходит приезжий: — Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая? — Что?! Я?! Я не знаю где Деpибаcовcкая?! С ума сошёл, что ли?! Не, ну вы видали — я не знаю, где Деpибаcовcкая!



Анекдот #760

Зимой сумка с ноутбуком даёт +50 к ловкости.



Анекдот #761

— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. — Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? — Нет, он тоже об этом мечтает.



Анекдот #762

Как-то раз решили Волк, Медведь, Лиса и Заяц сыграть в карты. Заяц говорит: — Только чур, не жульничать. Медведь: — Правильно, кто будет жульничать — получит канделябром по морде, прямо по наглой рыжей морде!



Анекдот #763

В мире всего 10 типов людей — те, кто понимают двоичную систему, и те, кто не понимают.



Анекдот #764

В прорубь провалился маленький еврейский мальчик. Вокруг собралась толпа, все кричат, зовут на помощь, однако никто не решается бросится на спасение. Наконец, выходит из толпы парень, бросается в ледяную воду и через некоторое всплывает с мальчишкой. К нему тут же подбегает старый еврей: — Это таки вы только что спасли моего сына? — Ну да, я. — Это ради него вы таки прыгнули в ледяную воду? — Ну да. — Простите, а вы там не видели его шапочку?



Анекдот #765

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает машина. Из неё выходит человек и говорит: — Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: — Конечно, почему бы и нет. Тогда приехавший достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, с помощью спутника выясняет точные координаты места, где он находится, получает фотоснимок из космоса этой местности. Зачем внимательно изучает полученные фотографии и через несколько минут тяжёлых вычислений говорит пастуху: — У тебя в стаде 1586 овец. — Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что же, выбирай одну. Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит: — Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернёшь? Немного подумав, мужик говорит: — Ну, давай. — Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух. — Это правда, чёрт возьми! И как же ты догадался? — Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ничего не смыслишь в моей работе. Так что отдавай обратно мою собаку!



Анекдот #766

Судя по всему, мы как раз те люди, от которых нас предостерегали наши родители.



Анекдот #767

Матроскин сидит на крыльце и читает газету. Неожиданно замечает новость: «Над деревней был сбит Боинг-767». — Ну, Шарик! Ну, охотничек!



Анекдот #768

Идёт иностранец по рынку. Выбрав один из ларьков, он подходит к нему и спрашивает у русского продавца: — Это что? — Яблоки. — Дайте мне, пожалуйста, килограмм яблок, только каждое яблоко заверните в отдельную бумагу. А это что? — Вишня. — Дайте мне, пожалуйста полтора килограмма вишни, только каждую вишенку заверните в отдельную бумагу. А это что? — Гречка. Не продаётся!



Анекдот #769

В суде: — Вы обвиняетесь в оскорблении личности, так как вы назвали своего соседа ослом. — Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?



Анекдот #770

Новый «Тетрис — Здоровые нервы»! Только «палочки» и «квадратики»!



Анекдот #771

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…



Анекдот #772

— Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? — Нет. А в кого он обратился?



Анекдот #773

На контрольной: — Эй, Дим, ты ответил на шестой вопрос? — Шестой вопрос? — Ну, на другой стороне листа? — Другая сторона?!!



Анекдот #774

— Вовочка, допустим, у тебя есть десять рублей. Ты попросил у отца ещё десять рублей. Сколько всего у тебя будет денег? — Десять рублей, Марь Иванна. — Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! — Это вы, Марь Иванна, совсем не знаете моего отца!



Анекдот #775

Военная мудрость: никогда не вызывай огонь на себя — это крайне раздражает людей вокруг.



Анекдот #776

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.



Анекдот #777

Тот, кто хоть раз пил дешёвые портвейны, уже точно знает, что на самом деле число дьявола — это 777…



Анекдот #778

Молодой парень бежит за девушкой, зовёт: — Девушка, девушка… Девушка оборачивается и спрашивает: — В чём дело? — Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? — Ой, да я забыла! — Ну тогда бегите, автобус пока ещё не далеко уехал…



Анекдот #779

Одна семья переехала на новую квартиру. Жена, зная рассеянность мужа, положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, так как отлично понимала, что иначе мужчина не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, мужчина в первый же день потерял этот листок и поэтому вечером приехал на свою старую квартиру. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живёт, он в полной растерянности вышел на улицу, где подошёл к стоявшей неподалеку девочке и сказал: — Извините пожалуйста, возможно, вы помните меня. Моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно? Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: — Да, папа, мама так и думала, что ты всё-таки забудешь.



Анекдот #780

У окулиста: — Прочтите нижнюю строчку. — Не могу! — Сожалею, но у вас близорукость… — Эх, невезуха! Итак неграмотный, да вот ещё и близорукость.



Анекдот #781

В магазине молодой продавец первый день за прилавком. Хозяин наблюдает за его работой. Приходит первый покупатель: — У Вас есть простые карандаши? — Нет, — ответил продавец и покупатель ушёл. Хозяин, недовольно: — Кто так торгует? Так ты всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так говорить: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры… Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет, работа есть. Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и кричит: — Что за барана Вы поставили за прилавок?! — А что такое? — спрашивает хозяин. — Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне: «Нету, но зато есть липкая, есть наждачная»…



Анекдот #782

— Сынок, ты куда? — К Серёжке, айпад прошить. — Ты порвал айпад?!



Анекдот #783

Реклама: Вы ещё не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!



Анекдот #784

— Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей? — Предатель.



Анекдот #785

В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.



Анекдот #786

Начальник спрашивает подчинённого: — Сколько вы знаете иностранных языков языков? — Три. — А какие? — Английский, французский, испанский. — Замечательно! А скажите что-нибудь на английском. — Gutеn Tаg. — Это же немецкий! — О, значит четыре!



Анекдот #787

Если у вас на двухмоторном самолёте отказал один мотор, то у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.



Анекдот #788

— В чём сходство пилота и авиадиспетчера? — Если пилот ошибается — погибает пилот. Если диспетчер ошибается — погибает пилот.



Анекдот #789

Встреча выпускников школы. Учительница по одному беседует с каждым из своих бывших учеников. Наконец, доходит дело и до Вовочки. — Ну как же ты живёшь, Вовочка? Я помню, как ты на все вопросы только и отвечал, что «Не знаю» да «Не знаю». — А я, Марь Иванна, и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».



Анекдот #790

Вовочка угощает друга конфетами: — Возьми сколько хочешь, только не много.



Анекдот #791

— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? — У меня нет. У англичан были.



Анекдот #792

Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.



Анекдот #793

Слоны играли в футбол с муравьями. Во время игры слоны половину команды противника перетоптали, передавили. И вот, матч закончился, оставшиеся муравьи сидят в раздевалке, отдыхают. Неожиданно открывается дверь, появляется капитан команды слонов и говорит: — Ребят, вы извините, что мы вас так потоптали. Мы нечаянно, не хотели. Капитан муравьёв в ответ: — Да ничего страшного, мы сегодня тоже жёстко играли.



Анекдот #794

В жизни каждого из нас есть человек, который «Мать твою, кто это»?



Анекдот #795

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще очень раздражало, что какой-то Игорь постоянно ходит к ним домой.



Анекдот #796

В Одессе встречаются двое: — Фима, что нового дома? — Ах, что там может быть нового? Ничего! — Ну а всё-таки, что-то же, наверное, должно быть? — Да вот, собака залаяла. — Собака залаяла? Почему? — Как не залаять, если кто-то наступил ей на хвост? — Кто-то на хвост наступил? С чего бы? — Ну, можно не заметить под ногами какую-то собачонку, если такая толпа народу собралась? — А по какому поводу собралась толпа? — Как же не собраться народу, если твоя жена из окна выскочила? — Моя жена? Из окна? — А почему нет, если пришла полиция? — Полиция? С какой стати? — А почему бы ей не прийти, если твой тесть подделал вексель? — Опять он за своё! В который уже раз с ним это случается… — Вот я же тебе говорю: в Бердичеве ничего нового.



Анекдот #797

— Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием. — 让我走,我求求你。



Анекдот #798

Приехал иностранец в российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло, всюду грязь, слякоть. «Как они здесь живут?» — думает приезжий, оглядывая всю эту красоту. Вдруг навстречу ему появляется мужик, в грязной, порванной одежде и одном сапоге, но довольный — улыбка до ушей. Иностранец удивлённо его спрашивает: — Чего ты радуешься? Посмотри кругом: везде грязь, слякоть, да ты ещё к тому же сапог потерял. — Да не потерял! Нашёл!



Анекдот #799

Старый еврей оказался подозреваемым. За несколько дней до начала суда он спрашивает у своего адвоката: — Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? — Вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Через несколько дней состоялся суд, на котором еврей был оправдан. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает: — Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся. — Не может этого быть! — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.



Анекдот #800

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала: «Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе „Божоле“ урожая 1903 года, опубликованные в рубрике „Кулинарные секреты бабушки Антуанетты“, всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо „Божоле“ использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно — спасибо огромное!».