Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1-1000/Часть IX

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть IX
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #801

— Знаешь, что самое обидное может произойти, когда вареники варишь? — Что они разварятся? — Нет. — А что? — Самое обидное — это когда вода уже вскипела, а ты открываешь холодильник и видишь, что вареников нет.



Анекдот #802

Известный путешественник, вернувшись из экспедиции, рассказывает в гостях, как он прожил пять лет среди людоедов. — Боже, — воскликнула хозяйка, — а я приготовила свинину.



Анекдот #803

По традиции 25 января в мире отмечается день студента. А 23 февраля — день несостоявшегося студента!



Анекдот #804

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.



Анекдот #805

В техасской таверне: — Джо, ты кажется зазнался?! — А что случилось? — Да я вчера всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!



Анекдот #806

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: — Знаете, Ваш муж мне не нравится. — Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.



Анекдот #807

Одесса. В транспорте: — Вы не подскажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? — Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.



Анекдот #808

Телефонный звонок директору цирка: — Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздражённо бросает трубку. Снова звонок. — Скажите всё-таки, Вам не нужна говорящая лошадь? — Перестаньте хулиганить! Снова звонок. — Это ты перестань хулиганить! Ты думаешь, мне так легко набирать копытом номер?



Анекдот #809

Оставалось слишком мало времени. Сердце бешено колотилось, зрачки расширились, руки вспотели и дрожали… Но я должен был это сделать. Наконец, я решился и сказал: — На остановке остановите.



Анекдот #810

«Банк вам доверяет», — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.



Анекдот #811

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.



Анекдот #812

Две бабушки у подъезда: — Слыхала, Михайловна? — Что? — Медведев блох в свитере завёл!



Анекдот #813

Один товарищ хвастается другому: — А у меня сын родился. Я его Майбахом назвал. — Какое дурацкое имя. — Ну и что? Зато у меня теперь Майбах есть.



Анекдот #814

— Любимая, почему ты плачешь? Что случилось? — Мои родители против нашей свадьбы. — И всего-то? Ну, не плачь, не плачь. Я найду себе другую невесту.



Анекдот #815

В пустыне обессиливший путешественник находит бутылку. Открыл пробку, а оттуда вылетел джин, который тут же сказал: — За то, что ты освободил меня, добрый человек, я выполню любое твоё желание. Чего хочешь? — Домой хочу. — Hу, пошли… — Быстро хочу! — Hу, побежали!



Анекдот #816

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.



Анекдот #817

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Google и Википедии.



Анекдот #818

— Здравствуйте! А что это ваш муж последнее время не заглядывает в наше кафе? — Видите ли, он умер… — Слава Богу, а то я думала, что мы его чем-то обидели.



Анекдот #819

Полезный совет: шуруп, забитый молотом, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.



Анекдот #820

Ниссан — превосходя ожидания. Лада — подтверждая опасения.



Анекдот #821

— Дед, а расскажи, как ты во время войны два самолёта сбил! — Ну, как сбил… Скажем так, недозаправил.



Анекдот #822

Самое счастливое утро у девушки — это утро свадьбы. Вы только представьте: она только просыпается и уже знает, что наденет.



Анекдот #823

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин…



Анекдот #824

Нашим детям будет очень трудно жить. Потому что все логины будут заняты!



Анекдот #825

— Можно ли заработать деньги с помощью «Вконтакте»? — Можно. Заходите в свой аккаунт, нажимаете «настройки», «удалить страницу» и идёте, наконец, работать!



Анекдот #826

Две девушки обсуждают парней: — Как узнать, есть ли у молодого человека Айпад? — Очень просто. Он сам его покажет в первые пять минут знакомства.



Анекдот #827

Молодой арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Её отец рассказывает своим приятелям: — Ну и он мне говорит, что «если вы её за меня замуж отдадите, я заплачу за неё столько золота, сколько она весит». Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить нельзя, что через месяц я дам ему свой ответ. Один из приятелей соглашается: — Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами. Тут надо подумать. Папа: — Тут не думать надо. Тут девочку кормить надо!



Анекдот #828

Еврей вызывает скорую помощь: — Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника.



Анекдот #829

В автобусе: — Извините, Вы сейчас выходите? — Да. — А перед Вами выходят? — Да. — А Вы у них спрашивали? — Да. — И что они Вам ответили?



Анекдот #830

— Что Вы можете сказать о своём соседе? — Когда он включает перфоратор, я могу о нём сказать многое!



Анекдот #831

— Аврам, одолжите 100 долларов! — С удовольствием! А у кого?



Анекдот #832

— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И что было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…



Анекдот #833

Когда я умру и мои аккаунты захватят спамеры, от меня останется светлая память, пластиковые окна, туры в Египет, купить онлайн, скидка 70%.



Анекдот #834

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. — Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? — Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать



Анекдот #835

— Пап, а почему у бегемотов такие большие ноги? — А чёрт его знает… — А почему солнце такое яркое? — А чёрт его знает… — Пап, может, ты устал? — Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто же тебе, кроме отца-то, всё объяснит?



Анекдот #836

Поскорее бы 23 февраля, а то и пена для бритья заканчивается, и носков целых осталось немного…



Анекдот #837

Пока бабушка набирала SMS «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.



Анекдот #838

Приходит мужик в библиотеку и жалуется: — Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь: — Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.



Анекдот #839

Директор на собрании говорит подчинённым: — Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75 %! — Простите, выше чем в каком году? — Чем в следующем!



Анекдот #840

К 2050 году китайцы будут жить по очереди.



Анекдот #841

Ну вот! Отдел «Подарки», а платить надо.



Анекдот #842

В жизни как в азбуке. Среди согласных немало глухих.



Анекдот #843

— Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же самом моменте…



Анекдот #844

На одном из выступлений известный учёный заявляет: — Мои выводы бессмысленны, когда они вырваны из контекста. На следующий день в средствах массовой информации: — Учёный утверждает: «Мои выводы бессмысленны».



Анекдот #845

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.



Анекдот #846

История — это наука о том, каким должно было быть прошлое.



Анекдот #847

— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлёпанец, натертый сгнившим луком! — Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!



Анекдот #848

У Рабиновича болит зуб, что заставляет его придти к врачу. Доктор предупреждает: — Удалять с анестезией вдвое дороже. Рабинович даёт сделать себе анестезию, но сразу после укола вскакивает и убегает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: — Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: — Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!



Анекдот #849

— Какая разница между одним рублём и одним долларом? — А вам точно или примерно? — Ну, давайте хотя бы примерно. — Разница примерно один доллар.



Анекдот #850

— Вы слышали о теории вероятностей? — Возможно!



Анекдот #851

Салат рекурсивный. Состав: огурцы, помидоры, майонез, салат.



Анекдот #852

Не нужно искать чёрного добермана в тёмной комнате. Особенно если он там есть.



Анекдот #853

Идет по Лондону мужчина с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: — Сэр, почему вы с сапогом на голове?! — Понимаете, я всегда по средам гуляю с сапогом на голове. — Хорошо, но ведь сегодня четверг… — Боже мой! Я, наверное, выгляжу, как дурак!



Анекдот #854

Экзамен. Очередной студент выходит из аудитории. Товарищи волнуются: — Ну как, сдал? — Кажется, сдал… — А что он спрашивал? — А кто его знает, он же спрашивал по-английски.



Анекдот #855

Футбол на Руси изобрели ещё в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды умудрённые сединами старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.



Анекдот #856

Если вы всё-таки заметили в подъезде подозрительных типов, то осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.



Анекдот #857

— Извините, у вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики? — Да. — Вас к телефону.



Анекдот #858

Один охотник рассказывает товарищам: — Друзья, хотите, я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров? — Конечно! — Ну тогда пойдёмте. Только сразу предупрежу: там придется выждать часа полтора. — В засаде? — Да нет, у них там сначала какие-то воздушные акробаты.



Анекдот #859

Маленький Вовочка из города приехал к деду в деревню. Через пару дней Вова заскучал, и дед ему предлагает: — Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Вовочка обрадовался и пошёл. Через час вернулся, возбуждённый: — Дед, а у тебя ещё собаки есть?



Анекдот #860

Удивительное рядом: по сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.



Анекдот #861

Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.



Анекдот #862

Наконец-то учёные открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго…



Анекдот #863

Бывший физик принял решение получить образование в семинарии. На одном из занятий учитель спрашивает его: — Скажи, сын мой, что такое божественная сила? — Божественная масса на божественное ускорение.



Анекдот #864

Учёными из института незавершённых исследований было установлено, что каждые семь из десяти.



Анекдот #865

— Какие планы на вечер? — Пока никаких. А какие есть предложения? — Сложносочинённые и сложноподчинённые.



Анекдот #866

Челябинские мужики настолько суровы, что когда они приходят в стоматологию, страшно становится врачам.



Анекдот #867

Самолёт из Африки садится в московском аэропорту. На борту один пассажир, а в багаже груз — сто банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошей прибыли: как-никак сотня пальм — это же коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит… Таможенник: — Ну-с, уважаемый, что везём? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 шт.»



Анекдот #868

Жена кричит на мужа: — Когда ты, наконец, дверь в туалете сделаешь?! Муж, невозмутимо: — А чего там воровать-то?



Анекдот #869

Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту: — Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск? — Тормоза отказали. — Что же теперь делать? — Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!



Анекдот #870

Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.



Анекдот #871

Богатого американского миллионера спрашивают: — Как вы сколотили своё состояние? — О! Когда я с женой приехал в Америку, у меня было только 2 цента. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили ещё яблок и продали их за 8 центов. А потом умерла моя тётя и оставила в наследство 2 миллиона.



Анекдот #872

— Не взяли меня в университет, Василий Иваныч, на истории сплоховал. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона. — Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевёл.



Анекдот #873

Собрались как-то дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку: — А по сусекам-то скребла? — Скребла! — А по амбарам помела? — Помела! — А клавиатуру вытряхивала?



Анекдот #874

Поисковые системы делятся последними новостями: Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным. Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями!



Анекдот #875

Объявление: Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.



Анекдот #876

— Кто потерял 100 рублей? Молчание. — Кто потерял 100 рублей? Молчание. — Последний раз спрашиваю: кто потерял 100 рублей? — Ой, кажется я. — Так что стоишь? Ищи скорее!



Анекдот #877

СССР. Здание суда. Идёт судья по коридору, хохочет, аж слёзы из глаз. Навстречу ему коллега: — Привет, чего это ты так смеёшься? — Анекдот шикарный рассказали! — Расскажи! — Не могу, сам за него 10 лет только что дал!



Анекдот #878

Устал от скучной жизни? Хочешь острых ощущений? Не убирайся в комнате дня три, а потом запусти туда маму...



Анекдот #879

На экзаменах в школу разведчика абитуриент не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.



Анекдот #880

— У вас что-нибудь от головы есть? — Вот, возьмите ухо.



Анекдот #881

Выступает министр обороны: — Ракета упала в заданном районе. Заданный район уточняется.



Анекдот #882

— Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость! — И что же это за новость такая, сынок? — Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!



Анекдот #883

В магазине кассирша обращается к покупателю: — Мелочь не посмотрите? Покупатель: — Ладно, показывайте!



Анекдот #884

Военный повар в недоумении говорит: — Ну не поймёшь этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы и в среду им нравятся бобы, а в четверг, видишь ли, им уже бобы не нравятся!



Анекдот #885

Винни-Пух говорит Пятачку: — Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел! — Да? А я там один был? — Нет, с гарниром!



Анекдот #886

Если писать шпаргалки на денежных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента будет считаться вымогательством.



Анекдот #887

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода сто тысяч рублей», то помните, что речь идёт не о вашей выгоде.



Анекдот #888

«Уроды! Что вы делаете с кошкой?!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой…



Анекдот #889

Если вы проснулись и обнаружили, что вы барометр, главное не паниковать. Потому что где вы видели паникующий барометр?



Анекдот #890

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был…



Анекдот #891

Если деньги мерить кучками, то у меня — ямка.



Анекдот #892

Самое обидное — это когда ты продумал в голове весь диалог от начала до конца, а твой собеседник — раз — и говорит не по тексту.



Анекдот #893

Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» — тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.



Анекдот #894

Хирург разглядывает рентгеновский снимок: — Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop исправим!



Анекдот #895

Блондинка прибегает к доктору: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его намажете? Он уже, наверное, далеко улетел! — Нет, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, так это было в парке на скамейке, под деревом. — Да нет же, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. — Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.



Анекдот #896

Лопнула у автомобиля шина. Водитель припарковался на обочине, достал домкрат и начал снимать колесо. Тут подходит другой мужик: — Что это ты делаешь? — Да вот, колесо снимаю. Второй мужик вдруг достал монтировку и как дал по лобовому стеклу: — А, ну хорошо. Я тогда магнитолу возьму.



Анекдот #897

— Товарищ майор, можно у Вас спросить, под каким углом к горизонту надо выстрелить из стодвадцатидвухмиллиметровой гаубицы Д-30, чтобы дальность полёта снаряда была максимальна? — Можно. Спрашивайте.



Анекдот #898

Лев открыл пасть, и дрессировщик с головой ушёл в работу.



Анекдот #899

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.



Анекдот #900

Девушка, а девушка, купите мне мороженое! — Альфонс, что ли? — Нет, пломбир.