Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/2001-3000/Часть XXVII

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XXVII
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #2601

Если девушка подарила вам фото, на котором она улыбается, не обольщайтесь... Свою улыбку она подарила фотографу.



Анекдот #2602

Поймал я как-то золотую рыбку и загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором. Жаль только, зарплата маленькая.



Анекдот #2603

— Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.



Анекдот #2604

Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом. — Эх! — вздохнула одна. — Ох! — откликнулась вторая. — М-да! — произнесла третья. Четвёртая резко поднялась: — Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!



Анекдот #2605

Едет Президент по деревне, развалившись на заднем сидении шикарного автомобиля. Вдруг перед машиной выскочила свинья, и шофёр не смог избежать столкновения. Животное погибло. Президент тут же говорит водителю: — Значит так, возьми свинью, положи её в мешок. Сходи выясни, чья это свинья, хозяину скажи, что так мол и так, «нечаянно сбил, приношу извинения», и заплати ему тысячу долларов компенсации. Доверие народа ко мне не должно уменьшиться из-за какой-то свиньи! Шофёр уходит. Час нету, два нету, наконец, через три часа возвращается в доску пьяный. Президент возмущённо спрашивает: — Что случилось?! Где ты столько пропадал?! — Шеф, у них там какой-то праздник, они все собрались в местном клубе. Захожу туда и говорю: «Здравствуйте, я личный водитель Президента и я только что убил эту свинью». Как стали мне все наливать!



Анекдот #2606

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13 %.



Анекдот #2607

— Ты кем планируешь нарядиться на Новый год? — Сугробом! Снежинка из меня никакая!



Анекдот #2608

Концерт в Челябинске. Конферансье перед началом концерта обращается к залу: — Господа челябинцы! Вы хотите, чтобы в нашем концерте принимали участие евреи? Весь зал хором: — Не хотим! Конферансье: — Вот и прекрасно. Концерт окончен!



Анекдот #2609

Я тут с кинологом познакомилась. Такой мужчина внимательный, весь вечер за ухом чесал…



Анекдот #2610

Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России двадцать второго декабря будут отмечать День энергетика. Так что конец света у нас состоится двадцать третьего…



Анекдот #2611

— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! — А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!



Анекдот #2612

Самое вредное для нервной системы — это медленный Интернет.



Анекдот #2613

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? — Есть! — Удалишь!



Анекдот #2614

— Прошлой ночью я видел ужасный сон. — Ну, рассказывай. — Мне приснилось, что я съел огромный пудинг. — И что же в этом плохого? — Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.



Анекдот #2615

В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.



Анекдот #2616

— Я тебе никогда не врала! Преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать — никогда!



Анекдот #2617

В Москве прошёл анонимный опрос на тему «Почему вам мешают иммигранты?». 80 % опрошенных заявили «Эээ, слущай, это каму ми мещаем?»



Анекдот #2618

— Какая самая крутая древняя цивилизация? — Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию...



Анекдот #2619

— Даже не знаю, что тебе сказать. — Скажи, как есть. — Есть — это как пить, только твёрдую пищу.



Анекдот #2620

Из горного селения в Грузии горец-мингрел впервые в жизни спускается в Тбилиси. На базарной площади он видит, что на телеграфных проводах сидят ласточки. Начинает их считать. Через некоторое время к нему подходит милиционер и спрашивает: — Сколько насчитал? — Тридцать восемь, — отвечает тот. — Плати 38 рублей штрафа! Горец заплатил, покрутился по Тбилиси, поднялся опять в горы. Всё селение собралось, говорят: — Ну, расскажите, что там в городе, какие там люди? — Такие же дураки, как и у нас! — А в чём это выражается? — А в том выражается, что я считал ласточек на телеграфных проводах! Насчитал 62, а милиционеру сказал — 38! И заплатил всего за 38…



Анекдот #2621

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.



Анекдот #2622

Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.



Анекдот #2623

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью...



Анекдот #2624

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.



Анекдот #2625

Как намекнуть своей девушке, что я — её парень?



Анекдот #2626

«Ты ведь сейчас ни одного моего слова не услышал?» Меня очень бесит, когда люди так странно начинают разговор со мной.



Анекдот #2627

— Хочешь анекдот про психологов? — Да. — А почему?



Анекдот #2628

— Мне кажется, ты что-то недоговариваешь. — С чего ты это взя?



Анекдот #2629

В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи… Через 15 секунд деньги кончились.



Анекдот #2630

Она любила его тёплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки… А он… А он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.



Анекдот #2631

Лучше сто раз посмотреть телевизор, чем один раз то, что по нему показывают.



Анекдот #2632

Россия пообещала США ответить симметрично и заморозить деньги американцев, хранящих свои сбережения в Сбербанке.



Анекдот #2633

— Вася, ну скушай ещё тарелочку! — сказала мама. Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.



Анекдот #2634

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!



Анекдот #2635

— Фима! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё! — Так он им всё сам и отдал!.. — Его же раскалённым утюгом пытали! — Что вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?



Анекдот #2636

— Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм! — Ой, бросьте, мне ничего не нужно! — Вот ещё рубашечка… — Что он делает, что он делает? — И ботиночки… — Он сошёл с ума! Он сошёл с ума! — Ну, вот и всё. — А галстук?



Анекдот #2637

Быть студентом хорошо. Только учёба мешает.



Анекдот #2638

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.



Анекдот #2639

С шампанским, как со шпионом: главное — не болтать!



Анекдот #2640

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове. Он у неё спрашивает: — Что с тобой случилось, дорогая жаба? — Закрой рот, это ограбление.



Анекдот #2641

— Для меня Рождество — трудное время… Хотел повесить на окно лампы для гномов, а нет окон! Ну нет окон в нашей избушке!..



Анекдот #2642

Временно — это на один день меньше, чем постоянно.



Анекдот #2643

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.



Анекдот #2644

— Мама, можно я пойду поиграю в нашем новом детском городке? — Нет, сынок, не успеешь. Сейчас его осмотрит наш Президент, а потом его разберут и перевезут в другой город.



Анекдот #2645

Гранату нужно бросать так, чтобы кроме вас убило ещё хоть кого-нибудь.



Анекдот #2646

Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает троллейбус.



Анекдот #2647

Учительница говорит детям в конце четверти: — Дети, как же вы скатились! А Катя ей отвечает: — Ну почему, я не скатилась, я тут вот стою, смотрите!.. Эй, Паш, дать тебе руку?..



Анекдот #2648

В эстонском трамвае: — О-о-осто-о-оро-о-ожно-о-о две-е-ери-и-и за-а-акрыва-а-аются-я-я, сле-е-едующая-я-я остано-о-овка-а-а... А! Да-а-а во-о-от же-е-е она-а-а!



Анекдот #2649

Новости Олимпиады. Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: «Мы по-бе-ди-ли!». Это был финский лыжник, который наконец понял, что пришёл первым.



Анекдот #2650

Отец спрашивает своего сына Вову: — Вовочка, скажи мне, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Звонок на перемену, папа.



Анекдот #2651

Мама Вовочки разговаривает с учителем: — Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так? — Конечно он гений! Особенно, когда дело доходит до уроков химии...



Анекдот #2652

— А почему у вас в Эстонии Интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире? — Не-е-ет, се-е-еку-у-унды длинне-е-е…



Анекдот #2653

Приходит к Боженьке Барак Обама и говорит: — Боженька, Боженька, когда кризис в Америке кончится? — Через пять лет. Обама заплакал и ушёл. Приходит к Боженьке Владимир Путин и говорит: — Боженька, Боженька, когда кризис в России кончится? — Через пять лет. Путин заплакал и ушёл. Приходит к Боженьке Томас Хендрик Ильвес и говорит: — Боженька, Боженька, когда кризис в Эстонии кончится? Боженька заплакал и ушёл.



Анекдот #2654

— Мама, мама! Ёлка горит! — Сынок, не горит, а сияет. — Мама, мама! Шкаф сияет!..



Анекдот #2655

— Где ты так поздно шлялся?! — Милая, я задержался на работе. — Не ври! — Хорошо, не буду врать. Вредная, я задержался на работе.



Анекдот #2656

Когда видишь вывеску на греческом, подсознательно пытаешься взять от неё интеграл.



Анекдот #2657

Через десять лет после конца света у эстонцев появилось странное предчувствие.



Анекдот #2658

Рабиновичу десять лет отказывали в выезде. Наконец его выпустили в Израиль, и через какое-то время его приятель Моня видит Рабиновича читающим газету «Правда». Моня ошарашенно спрашивает: — Рабинович, но зачем вы читаете эту газету? Вы же отказник со стажем! — Послушайте, Моня, вы ничего не понимаете. Откроешь израильскую газету — и хоть ложись помирай: у нас инфляция, безработица, вокруг одни террористы и скоро нам конец! А почитаешь «Правду», так Израиль — сильнейшая держава мира, которая захватила Ближний Восток и скоро захватит весь мир!



Анекдот #2659

— Хочу двойника! — Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».



Анекдот #2660

На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждёт поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича. — Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдёт и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймёт, что я еду в Жмеринку и испортит мне всё дело! Тут как раз походит Хаймович и спрашивает: — А куда вы, Рабинович, едете? Рабинович отвечает: — Таки я еду в Жмеринку. Хаймович хитро прищуривается и говорит: — Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врёте?!



Анекдот #2661

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину? — Конечно, люблю! От всей души. — А вы готовы отдать за неё жизнь? — То есть? — Ну, умереть за неё вы готовы? — Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?



Анекдот #2662

— Вовочка, разве «ноги» — это глагол? — Конечно, Марья Ивановна! — Но почему?! — Как почему? Потому что отвечает на вопрос «что делать?». Разве непонятно? Что делать? — Делать ноги.



Анекдот #2663

Учительница спрашивает Вовочку: — Вова, назови будущее время глагола «украсть». — Посадить.



Анекдот #2664

Учительница: — Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? — Запертой, Марья Ивановна.



Анекдот #2665

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, деньги попрошайкам раздавал — сам голодный сидел, другую щёку подставлял, если били, — в общем, страдал и мучился. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живёт в свое удовольствие. Пришил время, умерли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: — О, Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А бог отвечает: — Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!



Анекдот #2666

В России скоро все станет платным. Кроме работы.



Анекдот #2667

— Ого! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать…



Анекдот #2668

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его автомобиль кто-то садится. Выскакивает на улицу — машину угнали. Делать нечего, зовёт на помощь полицию. Подъезжает наряд ДПС на «Форде», спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику: — Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи!



Анекдот #2669

Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция — когда ты знаешь то, чего там нет.



Анекдот #2670

Мир закончится тогда, когда в Википедии все слова будут синего цвета.



Анекдот #2671

Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест мороженное. Азербайджанец говорит: — Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженое! Чукча отвечает: — Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.



Анекдот #2672

Тост: «На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!»



Анекдот #2673

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.



Анекдот #2674

Азербайджанец идёт по перрону и кричит: — Ущла!!! Ущла!!! Прохожий интересуется: — Кто ушла? — Поезд ущла!

— Не ушла, а ушёл. — Эй! Будешь ты меня тут ещё географии учить!



Анекдот #2675

Поймал «новый русский» золотую рыбку и говорит: — Что тебе надобно, золотая рыбка?



Анекдот #2676

«Забыл, как называется» — отличное название для таблеток от склероза.



Анекдот #2677

Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к первому апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны...



Анекдот #2678

Вообще-то, двойная сплошная справа — это плохая примета.



Анекдот #2679

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.



Анекдот #2680

Один раз я был в таких серьёзных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.



Анекдот #2681

Буддист отложил все дела на следующую жизнь.



Анекдот #2682

— Что делать?! — Давай подумай, что бы мы сделали, будь у нас мозги...



Анекдот #2683

Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: «Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!», а разницу осознаёшь в половине второго...



Анекдот #2684

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.



Анекдот #2685

Самый жестокий обман моего детства — это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу…



Анекдот #2686

«Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?» — спросило дешёвое лекарство.



Анекдот #2687

Преподаватель на лекции: — А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!



Анекдот #2688

Новый супергерой — Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!



Анекдот #2689

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги. И подарок сделан, и деньги в семье остались.



Анекдот #2690

Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил и беги.



Анекдот #2691

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: — Что-то случилось? Пилот отвечает: — Да так, ерунда, неприятности на работе…



Анекдот #2692

Решили Махмед и Ахмед русскими стать. Идут они в православную церковь, батюшку спрашивают, что им надо сделать. Тот им отвечает, что для этого надо поцеловать икону, висящую на колокольне, и первую строчку Библии прочитать. Библию прочитали, подымаются на колокольню. Махмед прильнул губами к иконе, а Ахмед ему говорит: — Давай быстрее! А тот его в ответ пинает и приговаривает: — Заткнись, чурка!



Анекдот #2693

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: — Коля! Подожди немного, там ещё один человек бежит! Через несколько секунд: — Коля! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!



Анекдот #2694

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я долго и в мельчайших подробностях рассказывал про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…



Анекдот #2695

Девушки, они как Warcraft. Ты им «Давай строить отношения», а они тебе «Нужно больше золота».



Анекдот #2696

Больше всего маги огня ненавидят фразу: «Так, всё, хватит, вылазь из-за компа!»



Анекдот #2697

А ведь Гитлер был не таким уже плохим человеком. В конце концов, это он убил Гитлера.



Анекдот #2698

Пошёл я как-то, сорвал антоновских яблок. Ну и получил... от Антона.



Анекдот #2699

— А конец света 21 декабря будет до обеда или после? — Вместо!



Анекдот #2700

Учительница: — Допустим, у Паши есть 48 шоколадных батончиков. За день он съел 35. Что ему останется на следующий день? Вовочка: — Диабет.