Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/4001-5000/Часть XLVIII

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XLVIII
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #4701

В России две проблемы — дураки и дороги. А на Украине три — дураки, дороги и Россия.



Анекдот #4702

— Девушка, сколько вам лет? — Да каждый год по-разному!..



Анекдот #4703

Жена говорит мужу: — Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них…



Анекдот #4704

В России всё настолько плохо, что даже зима переехала в США.



Анекдот #4705

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан «BMW» директора завода.



Анекдот #4706

— Да ладно тебе, парень, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей.



Анекдот #4707

— Скорую вызывали? — Да. — Выходите, машина подъехала.



Анекдот #4708

Разговаривают две подружки: — У моего самого верного друга рост 190 см. — Это твой новый мужчина? — Нет, холодильник.



Анекдот #4709

Говорят, друзья на дороге не валяются… С моими бывает всякое.



Анекдот #4710

В Сибири год считается удачным, если лето попадает на субботу или воскресенье.



Анекдот #4711

Учительница: — Вовочка, кто-то из нас точно сошёл с ума! На следующий день Вовочка кладёт на стол учительницы конверт. Учительница: — Что это? — Справка, о том, что я не сумасшедший.



Анекдот #4712

— В древности, если гонец приносил плохую новость, ему отрубали голову. — А если хорошую? — Пришивали ещё одну.



Анекдот #4713

О боже, зачем вы тратились на подарки? Лучше бы и сами не приезжали!



Анекдот #4714

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: — Смотри, Федя, он это ест, честное слово, ест!



Анекдот #4715

— Потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём стекала кровь… — Что за чушь вы несёте?! — Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех.



Анекдот #4716

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.



Анекдот #4717

Если вам позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.



Анекдот #4718

Один мужик спрашивает другого: — Ты идешь на рыбалку? — Нет. — А почему? — Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.



Анекдот #4719

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.



Анекдот #4720

Коктейль «Идиот»: пятьдесят миллилитров Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года смешать с сто пятьюдесятью миллилитрами Кока-Колы.



Анекдот #4721

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?



Анекдот #4722

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул цены… Пошёл обратно в аптеку…



Анекдот #4723

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: — Леночка, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика: — Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!



Анекдот #4724

— Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? — Разумеется, жизнь же не вечная…



Анекдот #4725

— Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? — С тобой — нет.



Анекдот #4726

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.



Анекдот #4727

Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.



Анекдот #4728

Женщина имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.



Анекдот #4729

— Сэр, у вас не найдётся пробитого талончика? — Нет, нет. — Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас всё-таки найдётся пробитый талончик? — Я же сказал вам, сэр, нет! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?! — Нет, сэр, я контролёр.



Анекдот #4730

Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая ещё…



Анекдот #4731

Парадокс, да и только: после шестидесяти лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами… А вот страной — без проблем!..



Анекдот #4732

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек. Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, — там вообще нет религии! Католики же говорят: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя — о табуретке».



Анекдот #4733

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.



Анекдот #4734

Мужчина увидел дьявола в своей комнате и спросил: — А как вы сюда попали? — Через каминную трубу. Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку. — Умоляю вас, не звоните священнику! — воскликнул он. — При чём тут священник? Я хочу позвонить трубочисту и сказать, что его завтрашний приход отменяется.



Анекдот #4735

В разгар семейной баталии жена кричит мужу: — Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: — Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.



Анекдот #4736

— Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок? — У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!



Анекдот #4737

Чтобы жена не нашла заначку, муж хранил её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.



Анекдот #4738

Диалог в книжном магазине. — А сколько стоят эти книги? — Одна сто, другая сто пятьдесят. — Так ведь они же с виду одинаковые! — Совершенно верно. — Тогда в чем же разница? — Разница в цене.



Анекдот #4739

В военкомате: — Вы служить хотите? — Да, но только генералом! — Вы что, идиот? — А это обязательное условие?



Анекдот #4740

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.



Анекдот #4741

— Чиновники — это огромная опасность для нашей страны. — Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники? — А что, у нас есть другие?



Анекдот #4742

Жена заявляет мужу: — Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.



Анекдот #4743

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.



Анекдот #4744

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.



Анекдот #4745

Объявление: «Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!»



Анекдот #4746

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.



Анекдот #4747

Учитель, объясни мне, что такое дзэн. — Чёрные тучи закрыли луну. Понял? — Нет. — Иди странствуй восемь лет. Ученик ушёл, пришёл через восемь лет. — Учитель, объясни мне, что такое дзэн. — Чёрные тучи закрыли луну. Понял? — Ну, да. — Что ты понял? — Ну, тучи — это зло. Луна — это… — Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет. Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет. — Учитель, объясни мне, что такое дзэн. — Чёрные тучи закрыли луну. Понял? — Понял. — Что ты понял? — Чёрные тучи закрыли луну. — Молодец.



Анекдот #4748

— Почему на iPhone нет вирусов? — Есть, но они платные.



Анекдот #4749

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия. — Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера. — А в чем дело, у ручки лазер неисправен? — Нет, лазер отлично режет. — Может быть не стреляют микро-ракеты? — Нет, микро-ракеты отлично стреляют. — Не работает функция GPS? — Нет, спутники нормально находит. — Так в чём же дело? — Она не пишет.



Анекдот #4750

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится ещё не скоро…



Анекдот #4751

— Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить двенадцать кружек пива подряд, — спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке. Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари. — Ну ты силен! — восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку. — Должен признаться, — говорит тот, — что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.



Анекдот #4752

Останавливает инспектор водителя: — Вы превысили скорость, нарушили правила. Водитель: — Ну так у вас же там по дороге знак висит — «обгон запрещён». — А это-то здесь причём?! — Ну так я и ехал со скоростью, на которой меня никто не обгонит.



Анекдот #4753

В пионерлагере вожатый объявляет: — Сегодня на завтрак чай! — А он хоть сладкий? — Может, ты ещё и заварку попросишь?



Анекдот #4754

— Что это у вас наколото? «Спартак»? Солдат, пока вы служите в армии, будете болеть за ЦСКА!



Анекдот #4755

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: — Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!



Анекдот #4756

Отец говорит сыну: — Съезди за тёщей, сынок, я тебе 50 долларов дам. — А если она не приедет? — Я тебе 200 дам!



Анекдот #4757

Медведь собрался залечь в спячку и попросил зайца и ёжика посторожить мешок с чаем. Те согласились. Медведь уснул. Спустя какое-то время заяц с ёжиком захотели чаю. Думают: «Чуть-чуть заварим, не заметит медведь». Так по чуть-чуть чай закончился. Ёжик: — Что же мы медведю скажем? Чая-то нет. Зайка: — Ладно, я сам всё скажу медведю, а ты просто глаза вылупи и молчи. Просыпается медведь и спрашивает: — Где мой чай? Зайка: — Что вылупился, колючий?! Мишка спрашивает, где его чай?!



Анекдот #4758

Шеф-механик из автосервиса звонит клиенту домой. — Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис… — Да-да, я знаю, за ремонт я заплачу. — Да, за ремонт вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?



Анекдот #4759

Блондинка слушает радио, подпевает. Реклама: — Вы слушаете радио Европа-Плюс! Блондинка: — Ух ты! А как они догадались?



Анекдот #4760

Президент выступает перед жителями страны: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. — Давайте сначала хорошую. — Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг! — Ура! А плохая? — У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.



Анекдот #4761

Киностудия «Узбекфильм» готовит к выпуску экранизацию известного голливудского фильма «Призрак оперы». Он будет называться «Оперный бабай».



Анекдот #4762

— Кум, ты свинью зарезал? — Да. — А поросят зажарил? — Нет. — Напрасно, вырастут — будут мстить!



Анекдот #4763

Объявление: «Убеждённый холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений».



Анекдот #4764

Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.



Анекдот #4765

Приходит Мессия. Все встречают его с песнями, плясками, барабанами, а Рабинович сидит в конторе и заканчивает свои расчёты. Ему говорят: — Бросай всё — Мессия пришёл! Рабинович отвечает: — Вот ещё несколько строчек допишу и иду. Спустя несколько минут. — Пошли к храмовой горе, плюнь на всё, Мессия пришёл! — Ещё только минутку. Наконец, к Рабиновичу приходит сам Мессия и говорит: — Рабинович, ну сколько тебя можно ждать? — Ой, ну кто бы это говорил!



Анекдот #4766

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции. А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие. Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год…



Анекдот #4767

— Как узнать жениха на сельской свадьбе? — У него самый дорогой спортивный костюм.



Анекдот #4768

На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него врезается «Запорожец». Джип чуть пошатнулся. Водитель недоуменно смотрит на экран бортового компьютера: «Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?»



Анекдот #4769

Отец: — Придётся тебя всё-таки выпороть, хотя ты можешь поверить, мне это неприятно. Вовочка: — В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?



Анекдот #4770

— Вчера признался невесте во всех своих грехах! — Ну и что? — Не помогло, свадьба через три недели.



Анекдот #4771

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома».



Анекдот #4772

— Холмс? — Да, доктор Ватсон? — Почему вы такой умный, Холмс? — Элементарно, Ватсон! — Хватит умничать Холмс!



Анекдот #4773

Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.



Анекдот #4774

Ученые посчитали, что через десять лет воду из Москвы-реки будут продавать по сорок долларов за баррель.



Анекдот #4775

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: — Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.



Анекдот #4776

В еврейской семье Сара кричит с кухни: — Абрам, куру выносить? — Нет, Сара, подожди, гости ещё хлеб кушают. Через двадцать минут: — Абрам, куру выносить? — Нет, Сара, подожди, гости ещё хлеб кушают. Через полчаса Абрам кричит: — Сара, выноси куру, гости хлеб доели! Сара выносит курицу, ставит на стол. Та начинает клевать крошки.



Анекдот #4777

…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: — Ого!



Анекдот #4778

— Официант, вы подали нам мутное вино! — Что вы, вино прекрасное! Это просто стаканы грязные.



Анекдот #4779

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно.



Анекдот #4780

— Что нужно делать при ядерном взрыве? — Надеть белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища. — А почему медленно? — Чтобы не наводить панику.



Анекдот #4781

К хорошему программисту на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому — Дед Лайн.



Анекдот #4782

— Дедушка Мороз, ты мне пришлёшь собачку? — Да, когда молния сломается.



Анекдот #4783

Черепаха ползёт по пустыне, навстречу ей верблюд. Черепаха: — У вас что, гололёд здесь? Верблюд: — Нет! Черепаха: — А что песка столько насыпали?



Анекдот #4784

— Как сделать так, чтобы корова меньше ела и давала больше молока? — Меньше кормить и чаще доить!



Анекдот #4785

Вахтёр говорит опоздавшему на оперу: — Проходите только тихо, а то все уже спят!



Анекдот #4786

Когда на телестудии сократили штат, режиссёр Петренко устроился в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.



Анекдот #4787

— Мне, два билета на спектакль. — На «Ромео и Джульетту»? — Нет, мне на меня и мою девушку…



Анекдот #4788

На рынке: — Из чего ваши котлеты? — Из рябчика. — Но рябчик — это же очень дорого! Как вы умудряетесь делать котлеты дешёвыми? — А я, знаете ли, пополам с кониной. Один рябчик, один конь…



Анекдот #4789

Мы совсем забыли, что до изобретения Интернета люди иногда получали в морду за свои слова.



Анекдот #4790

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с Интернетом.



Анекдот #4791

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздаётся робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?



Анекдот #4792

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? — Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? — Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты последнюю пачку!



Анекдот #4793

Часовой на посту. Шорох в кустах. — Стой, кто идёт! — Стою. …Спустя полчаса часовой: — Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.



Анекдот #4794

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привёз машину в автосервис. Через несколько дней он её забирает и по пути домой разбивает о дерево правое крыло. — Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? — говорит он жене. Жена, участливо: — Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло. — А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?



Анекдот #4795

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.



Анекдот #4796

— Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят? — Врут они! Нет у нас дорог.



Анекдот #4797

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем? — Похороны. — Почему? — Всё тоже самое, зато без подарков.



Анекдот #4798

Прогресс — это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.



Анекдот #4799

Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: — Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? — Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвёл прямо, достаёт из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чём ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: — Вот и меня вчера так надули!



Анекдот #4800

— Что такое: чёрно-бело-красное и не может развернуться в коридоре? — Монашка с копьём в шее.