Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/4001-5000/Часть XLVIII
| Все анекдоты проекта. Часть XLVIII | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
В России две проблемы — дураки и дороги. А на Украине три — дураки, дороги и Россия.
— Девушка, сколько вам лет?
— Да каждый год по-разному!..
Жена говорит мужу:
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них…
В России всё настолько плохо, что даже зима переехала в США.
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан «BMW» директора завода.
— Да ладно тебе, парень, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей.
— Скорую вызывали?
— Да.
— Выходите, машина подъехала.
Разговаривают две подружки:
— У моего самого верного друга рост 190 см.
— Это твой новый мужчина?
— Нет, холодильник.
Говорят, друзья на дороге не валяются… С моими бывает всякое.
В Сибири год считается удачным, если лето попадает на субботу или воскресенье.
Учительница:
— Вовочка, кто-то из нас точно сошёл с ума!
На следующий день Вовочка кладёт на стол учительницы конверт.
Учительница:
— Что это?
— Справка, о том, что я не сумасшедший.
— В древности, если гонец приносил плохую новость, ему отрубали голову.
— А если хорошую?
— Пришивали ещё одну.
О боже, зачем вы тратились на подарки? Лучше бы и сами не приезжали!
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федя, он это ест, честное слово, ест!
— Потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём стекала кровь…
— Что за чушь вы несёте?!
— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех.
Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.
Если вам позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.
Один мужик спрашивает другого:
— Ты идешь на рыбалку?
— Нет.
— А почему?
— Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.
Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.
Коктейль «Идиот»: пятьдесят миллилитров Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года смешать с сто пятьюдесятью миллилитрами Кока-Колы.
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул цены… Пошёл обратно в аптеку…
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
— Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, жизнь же не вечная…
— Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.
Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Женщина имеет право делать всё, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
— Сэр, у вас не найдётся пробитого талончика?
— Нет, нет.
— Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас всё-таки найдётся пробитый талончик?
— Я же сказал вам, сэр, нет! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?!
— Нет, сэр, я контролёр.
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая ещё…
Парадокс, да и только: после шестидесяти лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами… А вот страной — без проблем!..
Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, — там вообще нет религии!
Католики же говорят: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя — о табуретке».
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
Мужчина увидел дьявола в своей комнате и спросил:
— А как вы сюда попали?
— Через каминную трубу.
Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку.
— Умоляю вас, не звоните священнику! — воскликнул он.
— При чём тут священник? Я хочу позвонить трубочисту и сказать, что его завтрашний приход отменяется.
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
— Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.
— Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
Чтобы жена не нашла заначку, муж хранил её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
Диалог в книжном магазине.
— А сколько стоят эти книги?
— Одна сто, другая сто пятьдесят.
— Так ведь они же с виду одинаковые!
— Совершенно верно.
— Тогда в чем же разница?
— Разница в цене.
В военкомате:
— Вы служить хотите?
— Да, но только генералом!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.
— Чиновники — это огромная опасность для нашей страны.
— Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники?
— А что, у нас есть другие?
Жена заявляет мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
Объявление:
«Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!»
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Нет.
— Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Ну, да.
— Что ты понял?
— Ну, тучи — это зло. Луна — это…
— Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Чёрные тучи закрыли луну.
— Молодец.
— Почему на iPhone нет вирусов?
— Есть, но они платные.
Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
— Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
— А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
— Нет, лазер отлично режет.
— Может быть не стреляют микро-ракеты?
— Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
— Не работает функция GPS?
— Нет, спутники нормально находит.
— Так в чём же дело?
— Она не пишет.
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится ещё не скоро…
— Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить двенадцать кружек пива подряд, — спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
— Ну ты силен! — восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
— Должен признаться, — говорит тот, — что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
Останавливает инспектор водителя:
— Вы превысили скорость, нарушили правила.
Водитель:
— Ну так у вас же там по дороге знак висит — «обгон запрещён».
— А это-то здесь причём?!
— Ну так я и ехал со скоростью, на которой меня никто не обгонит.
В пионерлагере вожатый объявляет:
— Сегодня на завтрак чай!
— А он хоть сладкий?
— Может, ты ещё и заварку попросишь?
— Что это у вас наколото? «Спартак»? Солдат, пока вы служите в армии, будете болеть за ЦСКА!
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
Отец говорит сыну:
— Съезди за тёщей, сынок, я тебе 50 долларов дам.
— А если она не приедет?
— Я тебе 200 дам!
Медведь собрался залечь в спячку и попросил зайца и ёжика посторожить мешок с чаем. Те согласились. Медведь уснул. Спустя какое-то время заяц с ёжиком захотели чаю. Думают: «Чуть-чуть заварим, не заметит медведь».
Так по чуть-чуть чай закончился. Ёжик:
— Что же мы медведю скажем? Чая-то нет.
Зайка:
— Ладно, я сам всё скажу медведю, а ты просто глаза вылупи и молчи.
Просыпается медведь и спрашивает:
— Где мой чай?
Зайка:
— Что вылупился, колючий?! Мишка спрашивает, где его чай?!
Шеф-механик из автосервиса звонит клиенту домой.
— Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис…
— Да-да, я знаю, за ремонт я заплачу.
— Да, за ремонт вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
Блондинка слушает радио, подпевает. Реклама:
— Вы слушаете радио Европа-Плюс!
Блондинка:
— Ух ты! А как они догадались?
Президент выступает перед жителями страны:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала хорошую.
— Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
— Ура! А плохая?
— У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.
Киностудия «Узбекфильм» готовит к выпуску экранизацию известного голливудского фильма «Призрак оперы». Он будет называться «Оперный бабай».
— Кум, ты свинью зарезал?
— Да.
— А поросят зажарил?
— Нет.
— Напрасно, вырастут — будут мстить!
Объявление:
«Убеждённый холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений».
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.
Приходит Мессия. Все встречают его с песнями, плясками, барабанами, а Рабинович сидит в конторе и заканчивает свои расчёты. Ему говорят:
— Бросай всё — Мессия пришёл!
Рабинович отвечает:
— Вот ещё несколько строчек допишу и иду.
Спустя несколько минут.
— Пошли к храмовой горе, плюнь на всё, Мессия пришёл!
— Ещё только минутку.
Наконец, к Рабиновичу приходит сам Мессия и говорит:
— Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
— Ой, ну кто бы это говорил!
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции.
А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие.
Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год…
— Как узнать жениха на сельской свадьбе?
— У него самый дорогой спортивный костюм.
На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него врезается «Запорожец». Джип чуть пошатнулся. Водитель недоуменно смотрит на экран бортового компьютера: «Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?»
Отец:
— Придётся тебя всё-таки выпороть, хотя ты можешь поверить, мне это неприятно.
Вовочка:
— В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через три недели.
Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома».
— Холмс?
— Да, доктор Ватсон?
— Почему вы такой умный, Холмс?
— Элементарно, Ватсон!
— Хватит умничать Холмс!
Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её улучшениях.
Ученые посчитали, что через десять лет воду из Москвы-реки будут продавать по сорок долларов за баррель.
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
— Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
В еврейской семье Сара кричит с кухни:
— Абрам, куру выносить?
— Нет, Сара, подожди, гости ещё хлеб кушают.
Через двадцать минут:
— Абрам, куру выносить?
— Нет, Сара, подожди, гости ещё хлеб кушают.
Через полчаса Абрам кричит:
— Сара, выноси куру, гости хлеб доели!
Сара выносит курицу, ставит на стол. Та начинает клевать крошки.
…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
— Ого!
— Официант, вы подали нам мутное вино!
— Что вы, вино прекрасное! Это просто стаканы грязные.
Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно.
— Что нужно делать при ядерном взрыве?
— Надеть белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
— А почему медленно?
— Чтобы не наводить панику.
К хорошему программисту на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому — Дед Лайн.
— Дедушка Мороз, ты мне пришлёшь собачку?
— Да, когда молния сломается.
Черепаха ползёт по пустыне, навстречу ей верблюд. Черепаха:
— У вас что, гололёд здесь?
Верблюд:
— Нет!
Черепаха:
— А что песка столько насыпали?
— Как сделать так, чтобы корова меньше ела и давала больше молока?
— Меньше кормить и чаще доить!
Вахтёр говорит опоздавшему на оперу:
— Проходите только тихо, а то все уже спят!
Когда на телестудии сократили штат, режиссёр Петренко устроился в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.
— Мне, два билета на спектакль.
— На «Ромео и Джульетту»?
— Нет, мне на меня и мою девушку…
На рынке:
— Из чего ваши котлеты?
— Из рябчика.
— Но рябчик — это же очень дорого! Как вы умудряетесь делать котлеты дешёвыми?
— А я, знаете ли, пополам с кониной. Один рябчик, один конь…
Мы совсем забыли, что до изобретения Интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с Интернетом.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздаётся робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты последнюю пачку!
Часовой на посту. Шорох в кустах.
— Стой, кто идёт!
— Стою.
…Спустя полчаса часовой:
— Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.
Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привёз машину в автосервис. Через несколько дней он её забирает и по пути домой разбивает о дерево правое крыло.
— Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? — говорит он жене.
Жена, участливо:
— Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
— А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
— Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
— Врут они! Нет у нас дорог.
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё тоже самое, зато без подарков.
Прогресс — это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвёл прямо, достаёт из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чём ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера так надули!
— Что такое: чёрно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
— Монашка с копьём в шее.
|