Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/5001-6000/Часть LVIII
| Все анекдоты проекта. Часть LVIII | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
— Что за шум на улице, Бэрримор?
— Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
— Что это значит?
— All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe’en.
— А почему они выглядят, как черти и упыри?
— Они верят, что демоны, вышедшие через «врата духов», открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
— А при чём тут святые?
— Это просто повод нажраться, сэр.
— Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
— Почему любовник, ведь сапёром работает мой муж?
— Так, значит не случайно.
За двадцать лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.
Журналист берёт интервью у министра финансов.
— Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите, пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Обама устроил?
— Правильно.
— А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
— Совершенно верно, их работа.
— И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам зачем сдались?
Природа щедро обделила его всем.
Выборы в Беларуси — как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.
Разговор трёх подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
— А я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит девушка и судорожно меняет фамилию в профилях.
Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.
Народная мудрость гласит: не жди, когда тебя ударят, бей первым. Точно так же, не жди, когда тебя ограбит государство…
В кабинете шефа компьютерщик подготавливает компьютер к форматированию.
В это время в кабинет влетает секретарша:
— Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снёс эту папку.
Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:
— Шеф, я нашел её!
— Кого?
— Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили.
— Ах да! Я хотел сказать — сотри её нафиг…
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладёт трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?..
— А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
Интервью с именитым учёным:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На Земле я уже искал…
Сегодня читал про мужика, который по-своему отомстил Турции.
Он выкинул халат, который украл из турецкого отеля.
Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).
Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?..»
И пошла купила вина, чтобы больше мысли дурные в голове не задерживались.
Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела четыре тысячи километров и загрызла этих гадов, когда они спали.
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
— Вот бы мне тоже двойника!
— Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
— Ну как… Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
— Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её и ушёл в гараж. День бухает с мужиками, два, три. «Странно,» — думает. — «Жена даже не позвонила ни разу». Пошёл домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена:
— Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
Он:
— Какой двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!
Жена:
— Зато как замещает! Как замещает!!!
Канадцы назначили министром здравоохранения — врача, сельхозминистром — фермера, а министром науки — доктора наук. Никакой фантазии!
Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.
Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря нему у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.
Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав «Орфография и пунктуация сохранены».
— Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
— А что, денег на коньяк совсем нет?
Россия:
— В декабре вы должны нам вернуть три миллиарда долларов.
Украина:
— Не в декабре, а в грудни.
Россия:
— В грудни? Что за грудень? Это когда?
Украина:
— Сразу после листопада.
Россия:
— То есть не вернёте?
Украина:
— Нет.
Судя по количеству безысходных цитат и репостов, стена плача находится не в Израиле, а на страничках девочек двенадцати лет.
Моисей вывел народ свой из Египта. Путин вывел свой народ из Египта, из Турции, и похоже не собирается останавливаться.
— Куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
— В заповедник.
— Смотри, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?
— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие возможности.
— Как красиво…
С одной стороны, хочется, чтобы наступил Новый год.
А с другой стороны — почему всегда на меня?!..
Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.
В Эстонии запретили продавать алкоголь после 22.00.
Российский МИД отреагировал очень быстро и назвал это актом геноцида русскоязычного населения Эстонии.
У армянского радио спрашивают:
— Как сделать кофе по-турецки?
— Очень просто: размолоть несколько армянских кофейных зёрен, а потом лгать об этом сотню лет.
— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…
Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.
— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
Поскольку любой спор в Интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
— В чём причина вашего расставания?
— Ложь.
— В каком смысле?
— За завтраком я спросила его: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».
Март звонит декабрю:
— Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь:
— Да не вопрос, братуха, ты ж за меня выходил.
Чтобы школьники охотнее читали роман «Война и мир», министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на «Война и мир… жесть… читать до конца».
Нашли как-то русский, француз и американец волшебшую лампу. Потёрли — из неё появляется джинн. Он и говорит:
— Загадывайте по три желания — все выполню.
Ну, американец и говорит:
— Мне давай Ferrari со всеми наворотами.
Француз:
— Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой.
Русский:
— А у меня пусть левая рука тряётся.
Джинн всё сделал и говорит:
— Давайте по второму желанию.
Американец:
— Пусть у меня будет своя фирма.
Француз:
— А мне подавай виллу в Тихом океане!
Русский:
— А у меня пусть ещё и правая рука трясётся.
Джинн опять все исполнил:
— Ну, последнее желание…
Американец:
— Мне давай счёт в банке на миллион долларов.
Француз:
— А мне гони океанский лайнер.
Русский подумал и говорит:
— А у меня пусть все тело трясётся!
Джинн всё сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год. Американец жалуется:
— Да, всё фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась, остался я ни с чем.
Француз отвечает:
— Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, всё пропало…
Русский стоит рядом, трясётся:
— Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал…
Американский военный отряд.
— Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой чёртовой Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
— Джон, ты дурак! Это же джунгли — здесь везде можно!
Группа мужчин завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в девять, а вставал в шесть утра. С восьми до пяти я работал, обедал, причём ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом…
— Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели?
Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева.
— Будешь бегать по полю и языком трещать: «Тр-р-р, тр-р-р», а мишени за тебя посбивают, — сказал он. Начались учения. Солдат бежит и кричит:
— Тр-р-р, тр-р-р!..
Глядь, из-за бугра с криком «у-у-у», раскинув руки, выбегает парень в летной форме.
Курорт на юге. Большой фруктовый развал посреди улицы. Сонный продавец отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель и, внимательно рассмотрев ценники, говорит:
— Вы знаете, я из Сибири. У нас всё это (широкий жест рукой) не растёт. Но всё дешевле.
Выпивший муж приходит домой, открывает входную дверь и внезапно теряет сознание. Потом, очнувшись, спрашивает жену:
— Солнце моё, что это было?
— Это был солнечный удар!
Сидят мужики в машине, пьют. Мужик на месте водителя больше всех налегает. Вдруг подходят милиционеры, смотрят на эту картину и говорят:
— Или плати штраф, или отдавай документы.
Мужик отвечает:
— Я никуда не еду.
— Нам всё равно. Плати штраф!
— Не буду, я ничего не нарушаю.
— Давай документы, встретимся в суде. Уж не сомневайся, мы на тебя повесим столько нарушений, что ещё очень пожалеешь.
Мужику делать нечего, отдал документы. Завели на него дело, расписали, как гонялись за ним по всему городу.
На слушании дела судья выслушал всю историю, обращается к мужику:
— Что вы можете сказать?
— Ну вот у меня есть справочка, что двигатель машины в указанный день был на ремонте…
— Карточка? Наличные?
— Samsung Pay!
— (надевает защитный костюм, достаёт огнетушитель, протягивает терминал) Пожалуйста!
— Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
— Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.
Прибегает как-то Пятачок к Кролику и орёт:
— Пух с «Тополя» полетел!
Кролик (мечтательно):
— Вот и июль начался…
Пятачок:
— Старый дурак! Это не июль начался, это Винни с ракетной установки грохнулся!
Полетели в космос Белка, Стрелка и чукча. Висят они на орбите, тут из центра управления полётами:
— Белка, в канале?
— Гав.
— Нажми третью кнопку.
— Гав.
Белка нажимает третью кнопку, открываются солнечные батареи.
Тут опять центр управления полётами:
— Стрелка, в канале?
— Гав.
— Нажми пятую кнопку.
— Гав.
Стрелка нажимает пятую кнопку, выпускается антенна.
Центр опять:
— Чукча, в канале?
— Гав.
— Да не гавкай ты, а собак покорми и главное кнопки не трогай.
— Ты за кого будешь болеть на чемпионате мира?
— За наших, конечно!
— А потом?
Когда Путину нужно найти в «Яндексе», он приезжает в «Яндекс» и ищет.
Если ты на короткой ноге со всеми, может быть, ты просто такса?
В церковь звонят из горкома партии. Батюшка снимает трубку.
— Добрый день, батюшка! Это из горкома вас беспокосят. Вы понимаете: у нас тут должно быть партийное собрание, а стульев недостаёт. Одолжите, а?
— Фиг вам, а не стулья! В прошлый раз давал — так вы их похабщиной испоганили.
— Ах «фиг вам, а не стулья»?! Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
— Ах «фиг вам пионеров в церковный хор»?! Тогда фиг вам монахов на субботник!
— Ах «фиг нам монахов на субботник»?! Тогда фиг вам партийных на крестный ход!
— Ах «фиг нам партийных на крестный ход»?! Тогда фиг вам монашек в вашу финскую баню!
— А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Жуков, выходя из кабинета Сталина, пробормотал:
— Вот же козёл усатый!
Берия услышал и донёс.
Сталин:
— Кого это вы назвали козлом усатым, товарищ Жуков?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А вы о ком подумали, товарищ Берия?
В России люди делятся на две группы: те, кто лечится народными средствами, и те, кто лечится на народные средства.
Не спешите радоваться, если синоптики говорят, что завтра будет ясно. Они имеют в виду, что сейчас им ни фига не ясно, а вот как наступит завтра, тогда и станет ясно, какая будет погода.
Никогда не понимал, зачем нужна кнопка «Стоп» на принтере: ни разу ещё не было так, чтобы принтер её слушался.
Проанализировал периоды задержания Навального. Ему просто батарейки меняют для встроенной прослушки.
Мужик сидит в банковской конторе и обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Внезапно врывается вооружённый грабитель и кричит:
— Стоять и никому не двигаться! Это ограбление!
Мужик:
— Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.
Вчера на матче «Локомотив»—«Краснодар» произошла драка между фанатами команд. Оба человека были задержаны полицией.
— Самая глупая мечта детства?
— Стать взрослым.
В Петербурге пройдёт конкурс анекдотов о Рамзане Кадырове.
Главный приз — бесплатный билет в Чечню на извинения перед Рамзаном Ахматовичем.
В химчистке:
— Простите, но где же мой пиджак?
— Не знаю. Вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось.
— Знает ли Путин, что по конституции избираться президентом можно только на два срока?
— Знает.
— А что говорит?
— Говорит, что имеются в виду два пожизненных срока.
К двум идущим по улице студентам подходит подвыпивший бомж и просит дать денег. Первый категорически отказывается, но второй, порывшись в кармане, протягивает несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
— А мы?
Наша главная задача на чемпионате мира 2018 — выйти из «Лужников».
Когда в субботу утром сосед начинает делать ремонт, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.
Из доклада специальной комиссии Международного олимпийского комитета: «Сначала мы предполагали, что в России действовала государственная поддержка допинга, но потом поняли, что господин Мутко не смог бы организовать даже этого».
Перед президентскими выборами в российской политике наблюдается необычайное оживление. Раньше на роль придворного шута претендовал только Жириновский, а теперь там целая очередь.
Решение CAS об оправдании российских спортсменов отменено, так как на судьях обнаружены царапины.
— Чем ты сейчас занимаешься?
— Политолог, спортивный обозреватель, кинокритик.
— Вышел на пенсию?
— Да.
Антихайп уже настолько популярен, что, наверное, вошёл в хайп.
Гаишник остановил мужика на трассе и давай искать, за что бы его оштрафовать. «Здесь открой, там покажи». А с машиной-то у мужика всё в порядке. Провозившись с полчаса, гаишник наконец вытирает пот и машет рукой, мол, «поезжай, что с тебя взять». Мужик садится за руль и ругается себе под нос:
— Вот ведь собака, докопался…
Гаишник услыхал и сразу:
— Ага, оскорбление при исполнении служебных обязанностей! Штраф два рубля.
Мужик полез в карман за кошельком, а там только одна десятка. Гаишник:
— Но у меня нет сдачи.
Прождали ещё минут пятнадцать, да как назло никого нет. Мужик постоял, постоял, плюнул в сердцах и говорит:
— Ну, тогда ты собака, собака, ещё раз собака и сволочь на два рубля!
Дональд Трамп принял решение отложить введение новых санкций против России, поскольку их уже ввёл Роскомнадзор.
Блондинка на приёме у гинеколога:
— Какой у вас сейчас месяц?
— У меня июль, а у вас?
— Доктор, больной справа умер вчера, больной слева умер два дня назад. Неужели в больнице нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу вам по секрету, больной: у нас есть такая палата.
Василий рассчитывал добиться в карьере многого.
Однако там не было ничего, кроме гальки и глины.
Если устроить человеку тепличные условия, не исключено, что из него вырастет овощ.
— Зятёк, довезёшь меня до почты?
— С удовольствием, куда вас отправить?
На лекции по математике сидят трое студентов, вдруг пятеро встают и уходят.
Профессор говорит:
— Ну вот, сейчас ещё двое придут и совсем никого не останется.
Автостопщик садится в только что пойманную «ауди»:
— Так вы согласны подвезти меня? А откуда вы знаете, что я не серийный убийца?
— Вероятность того, что два серийных убийцы окажутся в одном автомобиле, стремится к нулю.
— Мне от жены покоя нет. Вот прямо дышать не даёт!
— А у меня всё наоборот. Только зайдёшь за порог, так сразу: «А ну-ка, дыхни!»
Двое аргентинцев оказались в Сан-Паулу без гроша и от безысходности решились просить милостыню.
Первый вышел на улицу с табличкой «Я бездомный, у меня пятеро детей, помогите», но смог выудить лишь несколько монет. Второй собрал семь тысяч реалов.
— Как тебе это удалось?! — недоумевает первый.
— Я написал: «Помогите вернуться в Аргентину».
— Святой отец, я уже в таком возрасте, а у меня молодая жена забеременела. Скажите, это Божий дар?
— Помню, как-то забрёл я в глубокую чащу — вдруг нападает медведь, а в руках у меня только палка. Я её поднимаю, как ружьё, кричу: «Бах!» — и медведь падает замертво.
— Святой отец, так это, наверное, тоже Божий дар?
— Да нет. Просто за мной стоял охотник с настоящим ружьём.
— Нет-нет! Я не пью!
— А что у тебя случилось?
Я самый добрый человек в мире! Если кто будет добрее, я его убью и снова стану самым добрым в мире!
Пеле даёт интервью журналисту:
— Как вы считаете: смогла бы сборная Бразилии образца 1970 года победить сегодняшнюю сборную Аргентины?
— Смогла бы.
— И с каким счётом?
— 1—0.
— А почему так мало?
— Ну, нам ведь всем уже за семьдесят.
— Мадам, у вас прекрасный вкус!
— Перестаньте меня кусать!
— Кто мы?
— Экстраверты!
— Что мы хотим?
— Говорить!
— А вы кто?
— Соседи!
— Что вы хотите?
— Мы хотим спать, а вы кричите! 3 часа ночи!
— У меня для тебя есть две новости…
— Начни с хорошей.
— А с чего ты взял, что у меня есть хорошая?
Пьяный отец возвращается домой, на пороге его встречает маленькая дочь.
— Папа, я слышала по телевизору, что водка подорожала. Значит, теперь ты будешь меньше пить?
— Нет, доченька. Теперь ты будешь меньше есть.
Зачем англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут победить в ней?
— Какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата мира по футболу?
— Был потрясён городом, уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия!
— А откуда вы к нам прибыли?
— Из Балашихи.
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!» Один психолог говорит:
— Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
— Да, но главное — он уже говорит о ней.
Психиатр осматривает пациента:
— Как вы говорите, кто вы?
— Я — Пётр Великий!
— Что ж, царей у нас много…
— А я не царь… Я атомный крейсер!
|