Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/3001-4000/Часть XXXIV

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XXXIV
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #3301

Идут два еврея по Брайтон-Бич. — Сёма, как таки будет по-английски «за»? — Behind, а тебе зачем? — Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак.



Анекдот #3302

— Скажите, а как вы стали сантехником? — О, в детстве я хотел стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.



Анекдот #3303

Заходит ворона в магазин: — У вас хлеб чёрствый? — Чёрствый — Так вам и надо.



Анекдот #3304

— Дорогой, ты постель заправил? — Да, как ты любишь: майонезом и размешал.



Анекдот #3305

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.



Анекдот #3306

— Интересно, ЦСКА может позволить себе купить Криштиану Роналду? — Нет. Криштиану Роналду может позволить себе купить ЦСКА.



Анекдот #3307

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал! — Да, крёстная! — Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. — Крёстная, да ты что? Зачем оно мне? У меня хата свободная!



Анекдот #3308

Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.



Анекдот #3309

Выпуски новостей телеканала «Россия 24». «Для тех, кто вчера не читал новости в Интернете».



Анекдот #3310

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.



Анекдот #3311

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.



Анекдот #3312

— Владимир Владимирович, вы за Сталина? — Нет, я вместо.



Анекдот #3313

Молдаване танцуют в двух случаях. Когда надо и когда не надо.



Анекдот #3314

Получила отпускные, доехала до аэропорта. Народ, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?



Анекдот #3315

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.



Анекдот #3316

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.



Анекдот #3317

На фронтах борьбы с коррупцией сегодня опять братания и хороводы.



Анекдот #3318

Три мужика за кофе обсуждают умения своих жён: — Вот эту чашку я однажды уронил на пол. Моя Таня её так склеила, будто бы и не разбивалась! Вот, поглядите! — А я однажды брюки порвал, — говорит второй, — так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал — вот поглядите! — А моя Люся рубашку постирала — поглядите, как будто и не стирала!..



Анекдот #3319

— Извините, это не вы случайно тот парень, которого все принимают за другого? — Нет.



Анекдот #3320

Главный недостаток денег заключается в их недостатке.



Анекдот #3321

Ходить на работу — к деньгам.



Анекдот #3322

Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции.



Анекдот #3323

Это ж надо было додуматься трудные для произношения слова назвать «сложновыговариваемыми».



Анекдот #3324

В банке клиента спрашивают: — Зачем вам кредит? — Чтобы погасить кредит, который я брал на погашение кредита.



Анекдот #3325

Молодая жена говорит мужу: — Дорогой! Я думаю, что теперь, когда мы с тобой поженились, тебе следует перестать играть в гольф. Сам подумай: если ты продашь клюшки, мы сможем позволить себе купить новую мебель. — Ты говоришь, как моя бывшая жена. — Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! — Я не был.



Анекдот #3326

Сара едет на такси. Водитель не справляется с управлением и попадает в серьёзную аварию. Женщину зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара кричит: — А-а-а-а-а-а!!! Спасатели: — Не волнуйтесь, мы уже здесь. — А-а-а-а-а-а!!! — Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. — А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же, наконец, счётчик!!!



Анекдот #3327

Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD. Очередной только начинается. — Мамочка, это про кого? — Про Серую шейку. — Про кого? — Про уточку, которая сломала крылышко, — жалостливо объясняет мама. — Кому сломала?



Анекдот #3328

— Простите, сударь, а к вам можно обратиться на «вы»? — Можно. — Выродок!



Анекдот #3329

Свадьба — это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.



Анекдот #3330

Учёные одной из лабораторий Силиконовой Долины провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.



Анекдот #3331

— Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала налаживаться, и тут… — Что? — Жена вернулась!



Анекдот #3332

Основным законом Российской Федерации является закон подлости.



Анекдот #3333

— Скажите, ребе, а евреи бывают бедными? — Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи…



Анекдот #3334

Николай Валуев играет с друзьями в бильярд. Вот он прицеливается и собирается нанести удар, друзья интересуются: — Куда ты бьёшь, Коля? Там же нет лузы? — Сейчас будет.



Анекдот #3335

— Ты говоришь, что я красивый? — Да, красивый. — А так красивый? — И так красивый. — А вот здесь, отойду, здесь красивый? — И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!



Анекдот #3336

Глубокая ночь… Идёт пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: — Скажите, а про самоубийство Вы думали? — Нет, что Вы! — А Вы подумайте, подумайте!!!



Анекдот #3337

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.



Анекдот #3338

Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Чёрт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Чёрту в ад. Приходит через месяц Чёрт к Богу и говорит: — Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Чёрт к Богу и спрашивает: — Ну что, Бог, как у тебя Ленин живёт? Бог отвечает: — Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, а в-третьих, я на партсобрание опаздываю.



Анекдот #3339

Мужик ловит такси: — Подвезите меня на миллиметр! — Вы издеваетесь?! — Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.



Анекдот #3340

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама объясняет: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит?



Анекдот #3341

Нельзя сказать, что куры очень рады Пасхе. Но огорчены ею гораздо меньше, чем индюки Днём благодарения.



Анекдот #3342

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетёрша подходит к нему и говорит: — Покажите ваш билет. Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: — Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Парень обжигает её взглядом: — А что, разве не видно, что я упал?



Анекдот #3343

— Ты сова или жаворонок? — Судя по режиму жизни, я зомби…



Анекдот #3344

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!



Анекдот #3345

Одна голова хорошо, а одна нога — плохо.



Анекдот #3346

— Хочешь, я научу тебя летать? — Может, не стоит? Всё-таки три сотни пассажиров?



Анекдот #3347

Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер — обязательно берите с собой ложку. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится.



Анекдот #3348

Еврейская мама собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: — Таки слушай меня сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, шо ой-вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по пять, с мясом — по восемь!



Анекдот #3349

В ювелирном магазине парашютист по привычке дёрнул за кольцо.



Анекдот #3350

Ночь. У фонаря копошится мужчина. Подходит милиционер: — Что случилось? — Да вот, ключи потерял. — А вы уверен, что вы их потеряли именно здесь? — Нет. Но тут, по крайней мере, светло.



Анекдот #3351

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.



Анекдот #3352

Не знаешь, как уложить детей спать? Прими стакан коньяка! Стакан коньяка — и чёрт с ними, пусть не спят!



Анекдот #3353

Если тараканы способны пережить атомный взрыв, то из чего же делают мелки «Машенька»?



Анекдот #3354

— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино? — Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. — Ничего себе познания! Ты, наверное, музыкант? — Нет дружище… Я — грузчик!



Анекдот #3355

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки. — Негодник! — кричит сторож, — я тебя научу, как воровать! — Научите, дяденька, а то меня уже третий раз ловят…



Анекдот #3356

Самой бодрой, неутомимой, энергичной… В человеке является лень.



Анекдот #3357

Только тупые оставляют на завтра то, что надо было оставить ещё вчера.



Анекдот #3358

— Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?! — Разумеется! Какой-то точно даст!



Анекдот #3359

Я математик и я не хочу ничего решать. А нет, хочу.



Анекдот #3360

Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту… Но не смогла. Она гуманитарий.



Анекдот #3361

Доктор сообщает пациенту: — Для вас у меня две новости — хорошая и плохая. — Давайте хорошую. — Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…



Анекдот #3362

Рыбак поймал золотую рыбку. — Хочу быть всемогущим! Задумалась рыбка, спросила: — Ты в реинкарнацию веришь? — Перерождение после смерти? — Именно. В следующей жизни будешь золотой рыбкой.



Анекдот #3363

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.



Анекдот #3364

Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.



Анекдот #3365

Сломался дверной звонок. Явно что-то с проводкой. Вызвал электрика. Вечером позвонила диспетчер и очень ругалась на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.



Анекдот #3366

— И чего это люди все время новости смотрят? — А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?



Анекдот #3367

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, небритое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.



Анекдот #3368

Жена заявляет мужу: — Мне нужны внимание и уход! Муж: — Внимание, я ухожу.



Анекдот #3369

Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста!»



Анекдот #3370

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.



Анекдот #3371

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. «Я собрал вас здесь неслучайно», — обратился к ним человек-психиатр.



Анекдот #3372

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.



Анекдот #3373

Приснилось, что у меня всё плохо. Проснулся: — Смотри-ка, вещий сон!



Анекдот #3374

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.



Анекдот #3375

Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.



Анекдот #3376

— В какой институт принимают без экзаменов? — В Институт Склифосовского.



Анекдот #3377

— Я умираю. — О нет, прошу тебя, не умирай, пожалуйста! — Ну ладно, не буду.



Анекдот #3378

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.



Анекдот #3379

Девушки! Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы, значит, можете не беспокоиться: он ваш!



Анекдот #3380

Сын доктора поначалу думал, что его отец одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.



Анекдот #3381

— Любит, не любит, любит, не любит… — Доктор, оставьте в покое мои зубы.



Анекдот #3382

— Спасибо за пилочку в пироге! Теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!



Анекдот #3383

Ура! — воскликнул Матроскин. — Мой любимый Дядя Фёдор приехал! Теперь мы травы в три раза больше заготовим! «Говорящий кот… — подумал Дядя Фёдор. — По-моему, мне уже достаточно травы…»



Анекдот #3384

Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?!



Анекдот #3385

С пеной у рта доказывал медсёстрам, что прививку от бешенства мне уже сделали.



Анекдот #3386

Вовочка получил двойку по истории. Дедушка ругается: — Вот я в своё время получал по истории только пятёрки! — Но ведь тогда история была на целых пятьдесят лет короче!



Анекдот #3387

— А почему у вас дети такие седые? — А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.



Анекдот #3388

Уехать из России — это не эмиграция. Это эвакуация.



Анекдот #3389

Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.



Анекдот #3390

— Куда ты решила ехать отдыхать? — Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.



Анекдот #3391

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.



Анекдот #3392

Над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли более пятисот тел погибших…



Анекдот #3393

Сахар придаёт неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.



Анекдот #3394

— Религия — это философия, история или наука? — Бизнес, исключительно бизнес!



Анекдот #3395

После обслуживания в парикмахерской: — Как тебе моя новая стрижка? — Нормально. Отрастёт.



Анекдот #3396

Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.



Анекдот #3397

Девушка с плохой фантазией ласково называет своего парня «Мой парень».



Анекдот #3398

— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? — С тобой — нет.



Анекдот #3399

Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной. Время 18:05. Идет первый боец: — Рядовой Иванов, почему опаздываете на пять минут? — Товарищ капитан, виноват! Был на свидании, смотрю — время полшестого, ну, думаю, опаздываю, бегу на автобусную остановку — не успел. Хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле. Вижу: лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу — вдруг конь замертво: хлобысь! Я тогда бегом пять километров и вот я здесь. — Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание не будет! — Служу Советскому Союзу! Тут идёт второй солдат. Капитан: — Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения? — Товарищ капитан, виноват! Был на свидании, смотрю — время полшестого, ну, думаю, опаздываю, бегу на автобусную остановку — не успел. Хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле. Вижу: лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу — вдруг конь замертво: хлобысь! Я тогда бегом пять километров и вот я здесь. — Ну ладно Петров, идите! Тут, шатаясь, идёт третий солдат. Капитан: — Рядовой Сидоров, какого чёрта? Почему опоздали?! — Товарищ капитан, виноват! Был на свидании, смотрю — время полшестого, ну, думаю, опаздываю, бегу на автобусную остановку — не успел. Хватаю такси, еду сюда… — Ну, да-да, такси, небось, сломалось и вы скакали на кобыле?! — Никак нет, товарищ капитан! Еду сюда, смотрим — на дороге целая гора дохлых лошадей, ну пока её объехали…



Анекдот #3400

Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту, временно нет на месте.