Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/3001-4000/Часть XXXIV
| Все анекдоты проекта. Часть XXXIV | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Идут два еврея по Брайтон-Бич.
— Сёма, как таки будет по-английски «за»?
— Behind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак.
— Скажите, а как вы стали сантехником?
— О, в детстве я хотел стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.
Заходит ворона в магазин:
— У вас хлеб чёрствый?
— Чёрствый
— Так вам и надо.
— Дорогой, ты постель заправил?
— Да, как ты любишь: майонезом и размешал.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
— Интересно, ЦСКА может позволить себе купить Криштиану Роналду?
— Нет. Криштиану Роналду может позволить себе купить ЦСКА.
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да, крёстная!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крёстная, да ты что? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
Выпуски новостей телеканала «Россия 24». «Для тех, кто вчера не читал новости в Интернете».
Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
— Владимир Владимирович, вы за Сталина?
— Нет, я вместо.
Молдаване танцуют в двух случаях. Когда надо и когда не надо.
Получила отпускные, доехала до аэропорта. Народ, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
На фронтах борьбы с коррупцией сегодня опять братания и хороводы.
Три мужика за кофе обсуждают умения своих жён:
— Вот эту чашку я однажды уронил на пол. Моя Таня её так склеила, будто бы и не разбивалась! Вот, поглядите!
— А я однажды брюки порвал, — говорит второй, — так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал — вот поглядите!
— А моя Люся рубашку постирала — поглядите, как будто и не стирала!..
— Извините, это не вы случайно тот парень, которого все принимают за другого?
— Нет.
Главный недостаток денег заключается в их недостатке.
Ходить на работу — к деньгам.
Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции.
Это ж надо было додуматься трудные для произношения слова назвать «сложновыговариваемыми».
В банке клиента спрашивают:
— Зачем вам кредит?
— Чтобы погасить кредит, который я брал на погашение кредита.
Молодая жена говорит мужу:
— Дорогой! Я думаю, что теперь, когда мы с тобой поженились, тебе следует перестать играть в гольф. Сам подумай: если ты продашь клюшки, мы сможем позволить себе купить новую мебель.
— Ты говоришь, как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.
Сара едет на такси. Водитель не справляется с управлением и попадает в серьёзную аварию. Женщину зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара кричит:
— А-а-а-а-а-а!!!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а-а-а-а!!!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же, наконец, счётчик!!!
Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD.
Очередной только начинается.
— Мамочка, это про кого?
— Про Серую шейку.
— Про кого?
— Про уточку, которая сломала крылышко, — жалостливо объясняет мама.
— Кому сломала?
— Простите, сударь, а к вам можно обратиться на «вы»?
— Можно.
— Выродок!
Свадьба — это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.
Учёные одной из лабораторий Силиконовой Долины провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом.
Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
— Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала налаживаться, и тут…
— Что?
— Жена вернулась!
Основным законом Российской Федерации является закон подлости.
— Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
— Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи…
Николай Валуев играет с друзьями в бильярд. Вот он прицеливается и собирается нанести удар, друзья интересуются:
— Куда ты бьёшь, Коля? Там же нет лузы?
— Сейчас будет.
— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!
Глубокая ночь…
Идёт пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы!
— А Вы подумайте, подумайте!!!
Мой брат все время хотел стать космонавтом.
А я врачом, чтобы вылечить брата.
Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Чёрт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Чёрту в ад. Приходит через месяц Чёрт к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Чёрт к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живёт?
Бог отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, а в-третьих, я на партсобрание опаздываю.
Мужик ловит такси:
— Подвезите меня на миллиметр!
— Вы издеваетесь?!
— Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама объясняет:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?
Нельзя сказать, что куры очень рады Пасхе. Но огорчены ею гораздо меньше, чем индюки Днём благодарения.
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы.
Билетёрша подходит к нему и говорит:
— Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
— Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает её взглядом:
— А что, разве не видно, что я упал?
— Ты сова или жаворонок?
— Судя по режиму жизни, я зомби…
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!
Одна голова хорошо, а одна нога — плохо.
— Хочешь, я научу тебя летать?
— Может, не стоит? Всё-таки три сотни пассажиров?
Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер — обязательно берите с собой ложку. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится.
Еврейская мама собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай меня сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, шо ой-вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по пять, с мясом — по восемь!
В ювелирном магазине парашютист по привычке дёрнул за кольцо.
Ночь. У фонаря копошится мужчина. Подходит милиционер:
— Что случилось?
— Да вот, ключи потерял.
— А вы уверен, что вы их потеряли именно здесь?
— Нет. Но тут, по крайней мере, светло.
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.
Не знаешь, как уложить детей спать? Прими стакан коньяка!
Стакан коньяка — и чёрт с ними, пусть не спят!
Если тараканы способны пережить атомный взрыв, то из чего же делают мелки «Машенька»?
— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Ничего себе познания! Ты, наверное, музыкант?
— Нет дружище… Я — грузчик!
Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
— Негодник! — кричит сторож, — я тебя научу, как воровать!
— Научите, дяденька, а то меня уже третий раз ловят…
Самой бодрой, неутомимой, энергичной… В человеке является лень.
Только тупые оставляют на завтра то, что надо было оставить ещё вчера.
— Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
— Разумеется! Какой-то точно даст!
Я математик и я не хочу ничего решать.
А нет, хочу.
Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту… Но не смогла.
Она гуманитарий.
Доктор сообщает пациенту:
— Для вас у меня две новости — хорошая и плохая.
— Давайте хорошую.
— Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…
Рыбак поймал золотую рыбку.
— Хочу быть всемогущим!
Задумалась рыбка, спросила:
— Ты в реинкарнацию веришь?
— Перерождение после смерти?
— Именно. В следующей жизни будешь золотой рыбкой.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.
Сломался дверной звонок. Явно что-то с проводкой. Вызвал электрика. Вечером позвонила диспетчер и очень ругалась на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома.
Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
— И чего это люди все время новости смотрят?
— А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, небритое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.
Жена заявляет мужу:
— Мне нужны внимание и уход!
Муж:
— Внимание, я ухожу.
Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста!»
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка.
«Я собрал вас здесь неслучайно», — обратился к ним человек-психиатр.
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
Приснилось, что у меня всё плохо. Проснулся:
— Смотри-ка, вещий сон!
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
— В какой институт принимают без экзаменов?
— В Институт Склифосовского.
— Я умираю.
— О нет, прошу тебя, не умирай, пожалуйста!
— Ну ладно, не буду.
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
Девушки! Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы, значит, можете не беспокоиться: он ваш!
Сын доктора поначалу думал, что его отец одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы.
— Спасибо за пилочку в пироге! Теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
Ура! — воскликнул Матроскин. — Мой любимый Дядя Фёдор приехал! Теперь мы травы в три раза больше заготовим!
«Говорящий кот… — подумал Дядя Фёдор. — По-моему, мне уже достаточно травы…»
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
С пеной у рта доказывал медсёстрам, что прививку от бешенства мне уже сделали.
Вовочка получил двойку по истории. Дедушка ругается:
— Вот я в своё время получал по истории только пятёрки!
— Но ведь тогда история была на целых пятьдесят лет короче!
— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
Уехать из России — это не эмиграция. Это эвакуация.
Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.
— Куда ты решила ехать отдыхать?
— Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.
Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.
Над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли более пятисот тел погибших…
Сахар придаёт неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.
— Религия — это философия, история или наука?
— Бизнес, исключительно бизнес!
После обслуживания в парикмахерской:
— Как тебе моя новая стрижка?
— Нормально. Отрастёт.
Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.
Девушка с плохой фантазией ласково называет своего парня «Мой парень».
— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.
Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной. Время 18:05. Идет первый боец:
— Рядовой Иванов, почему опаздываете на пять минут?
— Товарищ капитан, виноват! Был на свидании, смотрю — время полшестого, ну, думаю, опаздываю, бегу на автобусную остановку — не успел. Хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле. Вижу: лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу — вдруг конь замертво: хлобысь! Я тогда бегом пять километров и вот я здесь.
— Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание не будет!
— Служу Советскому Союзу!
Тут идёт второй солдат.
Капитан:
— Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения?
— Товарищ капитан, виноват! Был на свидании, смотрю — время полшестого, ну, думаю, опаздываю, бегу на автобусную остановку — не успел. Хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле. Вижу: лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу — вдруг конь замертво: хлобысь! Я тогда бегом пять километров и вот я здесь.
— Ну ладно Петров, идите!
Тут, шатаясь, идёт третий солдат.
Капитан:
— Рядовой Сидоров, какого чёрта? Почему опоздали?!
— Товарищ капитан, виноват! Был на свидании, смотрю — время полшестого, ну, думаю, опаздываю, бегу на автобусную остановку — не успел. Хватаю такси, еду сюда…
— Ну, да-да, такси, небось, сломалось и вы скакали на кобыле?!
— Никак нет, товарищ капитан! Еду сюда, смотрим — на дороге целая гора дохлых лошадей, ну пока её объехали…
Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту, временно нет на месте.
|