Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/4001-5000/Часть XLII

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XLII
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #4101

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет лук в толпу.



Анекдот #4102

Родителям, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются получше запомнить выпускной сына.



Анекдот #4103

При укусе ядовитой змеи держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.



Анекдот #4104

Разговор двух политиков. — Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет! — Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?



Анекдот #4105

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?



Анекдот #4106

— Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать? — А на какой дате вы остановились? — 21 декабря, 2012 год. — Ну ладно, на наш век хватит! — Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки! — Да чёрт с ними!



Анекдот #4107

Стадион. Тренировка метателя копья. Пока спортсмен метает снаряд, на другом конце поля его тренер громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от наставника. Проходящая мимо девушка интересуется: — Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас? — Нет. — Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли. — Да я стою от него на расстоянии 90 метров. — И что? — А он метает на 85. — Но если он случайно… — Да у него личный рекорд — 87 метров. — Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует… — Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд — 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!



Анекдот #4108

Дима с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!



Анекдот #4109

Школьник Серёжа в сорокаградусный мороз решил поцеловать свою девушку и примёрз к брекетам.



Анекдот #4110

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивлённо: — Ой, а ты кто? — Я динозавр. — Так вы же вымерли? — Врут. Болели мы.



Анекдот #4111

Приходит еврей к раввину и говорит: — Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдёт… Что делать? Что делать?! — Так запиши его так, как есть. — Хм. А мне это и в голову не пришло!



Анекдот #4112

В самолёте в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: — Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс. Диспетчер: — Сейчас проверим… Так, точно, на ваш самолёт согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы ещё тогда подумали, зачем им столько?



Анекдот #4113

Заходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь посмотрел на него и ввалил хорошую оплеуху. — Что вы делаете? — Ну вот! Теперь у вас нет икоты! — Но у моей жены есть!



Анекдот #4114

— Алло! Милиция?! Ко мне ломятся рэкетиры! — Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберёмся!



Анекдот #4115

— Устал от всех… Хочу пожить немного один… — пояснял изобретатель водородной бомбы.



Анекдот #4116

Женщины не боятся мышей. Они просто эмоционально реагируют на мех.



Анекдот #4117

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.



Анекдот #4118

У таджиков обнаружен ген, отвечающий за плитку.



Анекдот #4119

Сделала генеральную уборку в своей сумочке. Пришлось два раза мусорное ведро выносить!



Анекдот #4120

Ехал грузовик, вёз дырки. По кочкам пронёсся и одна дырка упала. Водитель вышел дырку поднять, да сам в неё провалился…



Анекдот #4121

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным — сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз.



Анекдот #4122

— О чём ты думаешь? — Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись!



Анекдот #4123

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и «Разрешение на ношение огнестрельного оружия». Так ваши дела пойдут быстрее.



Анекдот #4124

Поликлиника. В кабинет хирурга заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается: — Это же просто чудо! Что вам сделал доктор? — Дал мне более длинную клюку.



Анекдот #4125

Психиатр говорит пациентке: — У вас явно не все в порядке с психикой. — Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать ещё одно мнение! — Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы ещё и страшная.



Анекдот #4126

Умирает банковский билет в тысячу рублей и попадает в рай. Бог ему говорит: — Ты должен обосноваться здесь, в самом низу. Билет, ворча, подчиняется. Через некоторое время умирает пятисотрублёвый билет и тоже попадает в рай. Там Бог ему говорит: — Ты должен обосноваться здесь, в самом низу, но можешь сделать это чуть выше, чем билет в тысячу рублей. Затем такая же участь постигает билеты всех остальных достоинств. Когда доходит очередь до рублёвой монеты, Бог позволяет ей обосноваться рядом с собой. Тут билет в тысячу рублей начинает возмущаться: — Почему такая несправедливость? Бог: — А когда ты был на Земле, тебя хоть раз кто-нибудь видел в церкви?



Анекдот #4127

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулём.



Анекдот #4128

Есть одна такая хорошая поговорка — «доверяй, но проверяй».

Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну — «меньше знаешь — крепче спишь».



Анекдот #4129

— Моё кунг-фу сильнее твоего кунг-фу. — За проезд оплачивайте.



Анекдот #4130

Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!



Анекдот #4131

Интересно, почему в конце денег обычно так много месяца?



Анекдот #4132

Убив, наконец, медведя, отец-охотник мясо оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед — сыну.



Анекдот #4133

«О, мои бедные маленькие дети! О, моя бедная маленькая жена! О, моя бедная маленькая мама!» — сокрушался, заламывая руки, лилипут.



Анекдот #4134

— А сколько вам, если не секрет? — Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.



Анекдот #4135

Габровец пишет в конце письма: «Пенчо, прости, что посылаю тебе письмо без марки. Я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку».



Анекдот #4136

Идут по лесу Винни-Пух и Пятачок. — Винни, Винни, а куда это мы идём? — На свинью охотиться. — А она не убежит? — Я тебе убегу, Пятачок!



Анекдот #4137

Когда Ходжа Насреддин строил дом, он наказал плотнику, чтобы доски для пола тот прибивал к потолку, а потолочные доски — к полу. Плотник спросил, для чего это, а Ходжа объяснил ему: — Скоро я женюсь, а когда человек женится, то всё в доме идет вверх дном. Вот я заранее и принимаю меры!



Анекдот #4138

Владимир Ильич Ленин любил кушать белую булочку с сосиской. Но, как назло, ему всё время мешали: «Владимир Ильич, к вам ходок! Владимир Ильич, к вам ходок!» С тех пор и стали называть эту булочку с сосиской — hot dog.



Анекдот #4139

В купе поезда едут двое. На верхней полке пожилой еврей, который постоянно вздыхает и ноет: — Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два с лишним часа. Попутчику надоело это слушать, он сходил в вагон-ресторан, принёс еврею бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал: — Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!…



Анекдот #4140

Штирлиц стоял на балконе и курил косяк. «Плохой косяк, не цепляет» — подумал Штирлиц. «Плохой Штирлиц, не цепляет» — подумал косяк. «Штирлиц не косяк» — подумал цепляет.



Анекдот #4141

Просыпаюсь с утра, иду на балкон. Там парень на асфальте пишет: «Люда, я тебя люблю!» А я ему кричу: — Если что, меня Стас зовут! Он обиделся, но исправил.



Анекдот #4142

— Почему в моей комнате на окне две сетки? — спрашивает постоялец горничную. — Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух!



Анекдот #4143

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на «Поле чудес» без подарка.



Анекдот #4144

— Нет, ну ты только представь себе такое нахальство! Я пять лет писал ей любовные письма!.. — А она? — А она вышла замуж за почтальона.



Анекдот #4145

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.



Анекдот #4146

Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом возмущённо говорит первому: — Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?



Анекдот #4147

А вас тоже хотя бы раз в жизни будил кот, заблудившийся в пододеяльнике?



Анекдот #4148

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!



Анекдот #4149

— Вчера с родителями своей девушки познакомился! — Ну, и как? — Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!



Анекдот #4150

Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза: «Делай, что хочешь».



Анекдот #4151

Пациент жалуется врачу: — Вы знаете, я всё время просыпаюсь на 2-3 часа позже, чем надо, и из-за этого постоянно опаздываю на работу. Вы не могли бы мне что-нибудь выписать, чтобы я пораньше просыпался? Врач выписал рецепт. После принятия лекарства человек засыпает. Когда он проснулся, стрелки на часах показывали шесть утра, поэтому он спокойно встал, умылся, оделся и пришёл на работу самый первый. Встретив начальника, он поспешил поделиться радостью: — Чудесное лекарство мне врач выписал! Я проснулся очень рано и прекрасно выспался! — Поздравляю. Но где вы были вчера целый день?



Анекдот #4152

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя.



Анекдот #4153

Человека без бровей очень сложно удивить.



Анекдот #4154

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.



Анекдот #4155

Угостите даму кавалером!



Анекдот #4156

Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации «Самый изящный отпуск за казенный счёт».



Анекдот #4157

Сноуден согласился на смертную казнь в США, узнав о процедуре получения убежища в России.



Анекдот #4158

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.



Анекдот #4159

Две подруги рассматривают афишу. — Блин, нас на этот фильм не пустят. Смотри: «дети до 16 не допускаются». — А я всё равно не пошла бы: сына не на кого оставить.



Анекдот #4160

Заходят в бар француз, американец и русский. — Это что, анекдот какой-то? — спрашивает бармен.



Анекдот #4161

— Дорогой, если ты меня поцелуешь ещё раз, я буду всю жизнь твоя! — Cпасибо за предупреждение!



Анекдот #4162

За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты.



Анекдот #4163

Тёща присматривает за моими детьми каждую субботу… Я взамен присматриваю за её дочкой каждый день.



Анекдот #4164

Повзрослел — это когда стало жалко Тома из мультиков.



Анекдот #4165

Встречаются двое старых друзей: — Чем занимаешься? — Художником-каллиграфистом работаю. — Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог. — То-то! Я капчи для сайтов рисую.



Анекдот #4166

— Ты меня любишь? — Да. — Сильно? — Да. — Это самое главное! — Да. — Но дорогой, почему я чувствую холод? — Закрой окно.



Анекдот #4167

— Как ты себя чувствуешь? — Хорошо. — Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fairy…



Анекдот #4168

О вкусах не спорят. О вкусах грязно ругаются, унижая оппонента за то, что он любит что-то другое.



Анекдот #4169

Шотландская мама не пускает сына на дискотеку в слишком короткой юбке.



Анекдот #4170

В Музее восковых фигур мадам Тюссо Андрей Аршавин изображён сидящим на скамейке.



Анекдот #4171

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.



Анекдот #4172

У женщины, всю свою жизнь проработавшей упаковщицей, в жизни всегда всё складывалось.



Анекдот #4173

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков. Так ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берёшь трубку.



Анекдот #4174

Покупайте батарейки «Дети прокуроров»! «Дети прокуроров» — сядут не скоро!



Анекдот #4175

«Будь сильным — и люди к тебе потянутся». (Из руководства по перетягиванию каната).



Анекдот #4176

В школу альпинизма сорванцов не берут.



Анекдот #4177

— Бабка, ты что! С козой в такси? — А что, милок, я слыхала, ты и тёлок возишь.



Анекдот #4178

Жена известного футболиста прослыла интеллектуалкой после того, как на вопрос журналиста «Кто?» ответила: «Агния Барто».



Анекдот #4179

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.



Анекдот #4180

Летом компетентность работников бывает двух видов: 1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.



Анекдот #4181

— Девушка, вы москвичка? — Нэхай це будэ моя тайна.



Анекдот #4182

— Что было хорошего, пока меня не было? — Всё было хорошо, пока тебя не было.



Анекдот #4183

Какое гнусное враньё! В магазине «Всё для бани» совсем нет девушек в ассортименте.



Анекдот #4184

Парень, приведя домой девушку-гота, и не думал, что отца так привлекут крючки и грузила на её бровях.



Анекдот #4185

Сын садится за стол и молча поглощает еду. Мама, укоризненно: — Серёжа, мог бы мясо и похвалить! Сын, внимательно глядя в тарелку, очень серьёзно и даже как-то нежно: — Мясо! Ты хорошее.



Анекдот #4186

Воспитательница поняла, что конфеты были с ликёром, когда дети начали ругать власть.



Анекдот #4187

Девочка до недавнего времени умела говорить только «баба», «мама», «папа», «дядя». Но вот она выучила слово «кака». И теперь может выражаться вполне осмысленными, законченными предложениями.



Анекдот #4188

Когда она пьяна, её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.



Анекдот #4189

— Молодой человек! Что вы мне суёте эти пять копеек? Имейте стыд! Я же не на хлеб прошу, а на водку!



Анекдот #4190

Все должны во что-нибудь верить. Я, например, верю в то, что выпью ещё рюмочку.



Анекдот #4191

Одна не пью. Подраться будет не с кем.



Анекдот #4192

— Вовочка, твой папа самогон варит? — Нет, блин, он его сырым пьёт!



Анекдот #4193

А ведь с кем только не поведёшься, чтобы напиться!



Анекдот #4194

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака случилась сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но радость их была недолгой — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, всё отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: — Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство — почему-то нет.



Анекдот #4195

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.



Анекдот #4196

— Мой брат Моня может пробежать сто метров за восемь секунд. — Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку — девять секунд. — Ну так и шо?! Моня знает короткий путь!



Анекдот #4197

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера — и за две недели потеряйте 14 дней весёлой жизни.



Анекдот #4198

Если Вы купили флейту, то у Вас есть флейта. Если Вы купили камеру, то Вы — фотограф.



Анекдот #4199

Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.



Анекдот #4200

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.