Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/4001-5000/Часть XLI

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XLI
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #4001

Маленький мальчик подходит к милиционеру и говорит: — Дядя милиционер, там во дворе драка идёт уже полчаса! — Что же ты не позвал меня раньше? — До этого мой папа побеждал.



Анекдот #4002

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.



Анекдот #4003

— Почему приняли закон о курении, а не о коррупции? — Потому что со взятками у нас порядок — берут в специально отведённых для этого местах.



Анекдот #4004

Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.



Анекдот #4005

Посмотрел «Пилу» — придумал сестре конкурсы на день рождения.



Анекдот #4006

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох…



Анекдот #4007

— Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» — это синонимы? — Нет, сынок! «Трудно» — отказаться от предложения выпить. «Сложно» — рассчитать свою оптимальную дозу. А «Тяжело» — это уже утро.



Анекдот #4008

У каждого в жизни был, наверное, такой момент, когда хотелось зафигачить со всей дури телефон об стену, но его стоимость всегда заставляла аккуратненько положить его на место.



Анекдот #4009

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.



Анекдот #4010

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома…



Анекдот #4011

— Блин! — сказал слон, наступив на Колобка.



Анекдот #4012

Преподаватель: — Ваша фамилия? Студент, улыбаясь: — Иванов. — Чего это Вы улыбаетесь? — спрашивает профессор. — Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.



Анекдот #4013

— А почему у меня клавиатура маленькая и с двумя кнопками, а мышка большая и на коврик не помещается? — Поменяйте их местами.



Анекдот #4014

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.



Анекдот #4015

Так хочется быть хрупкой! Но избы всё горят и кони всё бегут…



Анекдот #4016

Сегодня ко мне в к комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.



Анекдот #4017

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.



Анекдот #4018

— Хотите погребение или кремацию? — Хочу сюрприз.



Анекдот #4019

Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать, в порядке ли он. Это так ураган выманивает вас на улицу.



Анекдот #4020

Ревизия была в самом разгаре, когда в соседнем цеху раздался хлопок. — Что это было, товарищ директор? — А там у нас хлопкораздаточный цех.



Анекдот #4021

Кто с чем приходит в гости: Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой. Кто с чем уходит из гостей: Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.



Анекдот #4022

Посетитель ресторана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говорит: — Мне одну порцию ахвледиани. — Но это невозможно! — Почему? — Ахвледиани — это наш директор!



Анекдот #4023

Граф просит дворецкого отрубить своей собаке хвост. — Сэр, но зачем? — удивляется слуга. — Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу визита тёщи.



Анекдот #4024

Передача «Сто к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?». Первую строчку в рейтинге занял ответ «Полосатыми палочками».



Анекдот #4025

— Поручик Ржевский, а вы играете на фортепиано? — Да. — А на гитаре? — И на ней играю. — А на барабане? — Да, и на барабане частенько. — А на арфе? — На арфе никак не могу: карты сквозь струны проскальзывают!



Анекдот #4026

Учительница истории спрашивает у Вовочки: — Кто взял Бастилию? Вовочка, возмущённый таким вопросом, утверждает: — Я не брал! — Безобразие, Вовочка! Завтра без отца в школу не приходи! На следующий день приходит отец, учительница ему выговаривает: — Я спросила у вашего сына, кто взял Бастилию, а он мне нахально ответил: «Я не брал!» — Ну, Марьиванна, если даже и брал, то домой точно не приносил… Учительница от возмущения чуть не роняет очки и мчится к директору. Тот, выслушав её, отмахивается: — Ай, Марья Ивановна, не связывайтесь. Там такая семейка — если и взяли, то в жизни не признаются!



Анекдот #4027

Не верю я в женский футбол. Ну где вы найдёте одиннадцать женщин, которые согласятся показаться на публике одинаково одетыми?



Анекдот #4028

Вчера учёные из Цюриха представили первый в мире вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выключить».



Анекдот #4029

Если вы думаете, что животное с двумя хвостами — это двухвост, вы глубоко заблуждаетесь. На самом деле это трёххвостый бесхвост.



Анекдот #4030

Приходит как-то в приёмную комиссию пищевого института абитуриент. Дело к вечеру, комиссия откровенно скучает, но этот абитуриент попался какой-то странный — пришёл с обувной коробкой под мышкой. — Присаживайтесь, молодой человек. Расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт? Вы, наверное, с детства мечтали стать поваром или, может, кондитером? — Нет, — отвечает абитуриент, — я в детстве всё больше русскими народными сказками интересовался… Вот сперва и поступил на филологический… — А что дальше? — Ну, проучился год и ушёл оттуда. Меня вдруг биология заинтересовала. — Понятно, а мы тут при чём? — Так я поступил на биофак, а через год учёбы и оттуда ушёл. — Да вы, оказывается, летун, молодой человек! — Да нет, вы не думайте, я всё усвоил! — Ну хорошо, а что же всё-таки вас привело в наш институт? — Вы понимаете… Нет, вы только поймите меня правильно… — говорит он, достает коробку и высыпает её содержимое на стол. По столу разбегается не меньше дюжины крошечных избушек на курьих ножках. — Вы понимаете, они третий день уже ничего не едят!



Анекдот #4031

Папа-биолог обещает сыну: — А на ночь, сынок, я снова прочитаю тебе сказку про антропоморфного дендромутанта. — Пап, я «Буратино» уже наизусть знаю!



Анекдот #4032

— Профессор, почему вы всюду ходите с этим дырявым зонтиком? Неужели не можете купить нормальный? — О, это просто моё последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь!



Анекдот #4033

Когда Нобель был маленьким и учился в школе, он поссорился с классным руководителем и решил взорвать школу. И даже изобрёл для этих целей динамит. Но потом подумал, что взрывать школу - глупо. Гораздо умнее учредить премию имени себя.



Анекдот #4034

Математик, программист и инженер пошли на рыбалку. Клюёт только у инженера. Почему? Математик при ловле использует метод сращивания, программист придерживается алгоритма дихотомии… А инженер взял с собой удочку.



Анекдот #4035

— Папа, папа, а бабушка сегодня страшными словами ругалась! — Как?! — Она воскликнула: «А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!»



Анекдот #4036

— Рабинович, вы не подскажете мне рецепт еврейского омлета? — Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…



Анекдот #4037

Глава Сызраньской коммунальной службы называет себя Капитан ЖЭК Воробей.



Анекдот #4038

— Пап, пап, а что такое вода? — Жидкость, сынок. — А что такое жидкость? — Это одно из агрегатных состояний вещества. — А что такое вещество? — Ну-у… Это материя. — А что такое материя? — Это всё, что нас окружает, сынок. Вот, например, вода…



Анекдот #4039

На симпозиуме по высшей математике Сёма Цукерман опроверг теорию вероятностей при помощи шарика и трёх напёрстков.



Анекдот #4040

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо и не догадаются. Наутро все были в стельку. Чапаев растормошил одного и спрашивает: — Как нашли, шельмы? — Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на цистерне написано, а в скобочках — (ОН). Попробовали — точно он!



Анекдот #4041

— Мама, а я правда родился ночью? — Да, сынок. — Ты уж прости, я, наверное, тебя разбудил.



Анекдот #4042

Если в двух противоположных точках планеты положить по куску хлеба, получится сэндвич с земным шаром.



Анекдот #4043

Спрашивает как‑то еврей хасидов: — Скажите, а откуда вы знаете, что ваш ребе разговаривает с Богом? — Ну как? Сам ребе нам об этом рассказывает. — И откуда вы знаете, что это правда? — Как откуда? Разве Господь, благословенно Имя Его, станет разговаривать с обманщиком?



Анекдот #4044

— В чём сходство между правоверным евреем и старым анекдотом? — У обоих длинные бороды.



Анекдот #4045

Когда уже, наконец, появится опция «замена чужих мелодий на гудки»?



Анекдот #4046

Если бы программисты были врачами: — У меня болит нога! — Ну, любезный, не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит.



Анекдот #4047

На работе надо кипеть, а не быть просто чайником.



Анекдот #4048

— Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета! — Хм. А вы яблоки моете? — Да. — Попробуйте не мыть.



Анекдот #4049

Отпуск — это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.



Анекдот #4050

Гражданин Петров за полгода так и не заточил ножи. За это он получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.



Анекдот #4051

1942 год. Зима. Глухая таёжная русская деревня. Из тайги вылезает мужик с берданкой за плечами, бородатый и в зипуне. Заходит в ближайшую избу: — Здорово, хозяева! — И тебе не хворать, мил человек! — А что, хозяева, война идёт ещё? — Да, милок, идёт, ох, идёт! Мужик, снимая шапку и хмуро почёсывая бороду: — Да-а-а… Силён француз!



Анекдот #4052

— Давай встретимся, пообедаем вместе? — Не могу, у меня сегодня четыре пары… — Ну сбеги после второй? — Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я — сбеги!



Анекдот #4053

Жизнь — она как кубик Рубика. Если наладил одну сторону, то на другие лучше не вообще не смотреть.



Анекдот #4054

— Ты считаешь, что способности человека безграничны? — Да! — Придумай новый цвет.



Анекдот #4055

Девушки! Хотите удивить парня? Забейте с углового!



Анекдот #4056

Британские ученые доказали что «Открывашка» могла бы называться «Закрывашкой», если бы она не открывала, а закрывала.



Анекдот #4057

Я ведь почему раньше злой был. У меня клавиши «)» не было.



Анекдот #4058

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.



Анекдот #4059

Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает: — Папа дома? — Да. Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: — Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает? — Не знаю. Мы тут не живём.



Анекдот #4060

Еврея спрашивают: — Что бы вы сделали, если бы стали царём? — Если бы я стал царём, я бы жил лучше царя! — Почему? — Я бы ещё немножко шил.



Анекдот #4061

Шахматист гулял с девушкой по парку, когда на них напали хулиганы. Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.



Анекдот #4062

Еврей обращается за помощью к раввину: — Ребе, у меня две курочки — беленькая и чёрненькая. Я не представляю, какую мне зарезать. Зарежу беленькую — чёрненькая будет скучать. Зарежу чёрненькую — будет скучать беленькая. — Режь беленькую! — посоветовал раввин. — Так чёрненькая будет скучать! — Да холера с ней, пусть скучает!



Анекдот #4063

— Эй, цыганчонок, твоего отца поймали! — Где? — В погребе. — Ха! В погребе кого хочешь поймаешь. А вот вы его в степь выпустите, тогда и попробуйте поймать.



Анекдот #4064

Отец строго спрашивает сына: — Ты спросил у мамы разрешения взять шоколадку? — Спросил! — Смотри, я проверю, и если мама не разрешила, я накажу тебя! — Правда, папа, я спросил разрешения, но мамочка не разрешила…



Анекдот #4065

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.



Анекдот #4066

— Ты совсем не обращаешь на меня внимания! — Обращаю, не надо мне тут! — Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась? — Заметил! — А я не покрасилась…



Анекдот #4067

Старый еврей получил письмо от сына. — Что пишет Аврумчик? — спрашивает жена. — Его тёща, земля ей пухом, умерла. Жена сломала ногу. Ребёнок болеет. Дом разваливается. В лавке пусто. Но ты только посмотри, каким почерком он всё это описывает. Читаешь, и сердце радуется!



Анекдот #4068

— Ребе, скажите, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей? — Останется ещё девять.



Анекдот #4069

Странные люди — любители Интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут Вконтакте — верят безоговорочно.



Анекдот #4070

— Лазарь, не хотел бы ты одолжить мне двадцать пять рублей? — Очень хочу, но не могу. — А десять? — Тут наоборот. Могу, но не хочу.



Анекдот #4071

Богатый банкир говорит молодому человеку: — Итак, вы просите руки моей дочери? — Это вершина моих желаний! — Но мой ответ будет зависеть от вашего финансового положения. — А моё финансовое положение зависит от вашего ответа.



Анекдот #4072

Преподаватель ОБЖ всему классу поставил двойки за год, потому что только он вернулся из похода.



Анекдот #4073

Моя первая жена бросила меня, потому что я называл её «моя первая жена».



Анекдот #4074

Старого холостяка спрашивают: — Говорят, вы женитесь? — Собираюсь. — Ну, и какова невеста? — Знаете, на вкус и цвет товарищей нет. Всем не угодишь. Но мне, например, она не нравится.



Анекдот #4075

— Пап, а кто такой «мужчина»? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! — Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!



Анекдот #4076

Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц — новостей нет. Генерал сам выезжает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, боец кричит: — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог! — Дурак, ты его аккуратней дубиной бей, а то сапоги слетают!



Анекдот #4077

Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.



Анекдот #4078

Встретила мужчину своей мечты… Нда, ну и мечты у меня.



Анекдот #4079

Мужик заходит в ресторанчик. — Есть ли у вас фаршированная рыба? — Рыба будет только завтра. — А курица? — Курица была вчера. — А телятина? — По понедельникам. — М-да… Может быть, яичница? — Как раз кончились яйца… Посетитель, махнув рукой, уходит голодным. На улице его догоняет хозяйка. — Минуточку! Остановитесь! — В чём дело? — Я забыла сказать, что гусиной печёнки с луком у нас тоже нет.



Анекдот #4080

Мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму. Почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?



Анекдот #4081

В прошлом люди при встрече снимали шляпы. Теперь вытаскивают наушники.



Анекдот #4082

Армянское радио спрашивают: — Кто впервые стал приглашать учёных на «Огонёк»? — Святая Инквизиция!



Анекдот #4083

Два студента перед сессией: — Что читаешь? — Квантовую механику. — А чего книга вверх ногами? — А какая разница?



Анекдот #4084

Вопрос армянскому радио: — Что такое полупроводник? — Это один проводник на два вагона!



Анекдот #4085

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает: пациентов нет. Тут тихонько приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках… Да ещё сзади что-то волочится. Психиатр: — Ой, кто это к нам тут ползёт! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. — А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось… Человек отрицательно машет головой. — Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок? — Доктор, заткнитесь, я системный администратор, вам сеть прокладываю!



Анекдот #4086

— А сколько стоит откопировать у вас одну страницу? — 250 рублей. — А что так дорого? — Ручная работа, копир сломался.



Анекдот #4087

В «Книгу рекордов Гиннеса» попал ученик второго класса Вова Ленточкин: в предложении «Мама мыла раму» он умудрился сделать две логические, четыре синтаксические и 23 грамматические ошибки!



Анекдот #4088

Штирлиц шёл по Цветочной улице, когда заметил маляра, закрашивающего нецензурные слова на заборе. — Модератор, — подумал Штирлиц.



Анекдот #4089

— Пап, а последовательность Фибоначчи где-нибудь применяется? — Если и применяется, то только не в начислении зарплаты… — А какая в начислении зарплаты применяется? — Нифигаччи.



Анекдот #4090

— Эмпиризм — это течение в философии, согласно которому человек познаёт окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то пояснить это с помощью логики предикатов… — Ах, не стоит упрощать!



Анекдот #4091

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа, увидев, возмущённо говорит жене: — Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли? Сын перебивает: — Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!



Анекдот #4092

— Василь Иваныч, Василь Иваныч! Фурманова током убило! — Как так, Петька? — Ему аккумулятор на голову упал!



Анекдот #4093

— Вовочка, мне не нравится, как ты пишешь букву «с». Oна у тебя на «е» похожа! — А мне, Марьиванна, не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает…



Анекдот #4094

Лектор в университете важно говорит: — Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько переедаем, живот наш расположен на той же стороне тела, что и глаза!



Анекдот #4095

— У меня сын в полицию пошёл работать. — Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский! — Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский…



Анекдот #4096

В нашей школе с каждым классом появляются новые предметы. Например, во втором классе появились доска и мел.



Анекдот #4097

— Как ты можешь встречаться с Танькой? Она же такая страшная! — В ней есть кое-что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине. — И что же это? — Она хочет со мной встречаться.



Анекдот #4098

Мобильные телефоны всё тоньше и умнее. Люди — наоборот.



Анекдот #4099

Медведь, научившийся кричать «ау!», никогда не бывает голодный.



Анекдот #4100

Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..