Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1001-2000/Часть XV

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XV
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #1401

К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.



Анекдот #1402

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон принялся укорять великого сыщика: — Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! — Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов. — Откуда Вы знаете? — А давайте пересчитаем вместе…



Анекдот #1403

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему: — Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. — Но, чёрт возьми, как вы узнали?! — Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.



Анекдот #1404

— Я Железный Дровосек! — Я Смелый Лев! — А ты, наверное, Страшила? — Нет, я Элли. — Ну ты и страшила, Элли!



Анекдот #1405

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.



Анекдот #1406

«Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами».



Анекдот #1407

Построили в США суперкомпьютер, который умеет предсказывать будущее. На презентации изобретения лично присутствует президент США, который изъявил желание потестировать новинку. Сев за компьютер, он спросил: — Когда начнётся третья мировая война? — В 2030 году. Задумался президент, что бы ещё спросить. — А сколько будет стоить Пепси-кола после третьей мировой войны в ларьке возле Белого Дома? — После третьей мировой войны Пепси-кола в ларьке возле Белого Дома будет стоить пятьдесят копеек.



Анекдот #1408

— Бэрримор, что это вы сыпете между окон? — Порошок от мамонтов, сэр. — Но, Бэрримор, мамонты давно вымерли! — Порошок ненастоящий, сэр!



Анекдот #1409

Пересидел в Интернете — это когда выходишь на улицу, а там кругом одни друзья друзей…



Анекдот #1410

В патентном бюро: — Я разработал систему, устанавливающую личность человека по голосу. — Интересно. Что мне нужно сказать? — Вы должны чётко и ясно назвать свои имя и фамилию.



Анекдот #1411

На последнем краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.



Анекдот #1412

— Меня Катя бросила… — Да ладно тебе! У тебя таких ещё сто будет! — Ещё сто?! Господи, да за что?



Анекдот #1413

Кто рано встаёт… Тот, гад такой, всем спать не даёт, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.



Анекдот #1414

Барин пошёл на медведя с голыми руками. А вернулся без.



Анекдот #1415

В квартире звонит телефон. Мужчина берёт трубку и слышит: — Дорогой, у нас родился сын! — Боже, как я счастлив! А кто это говорит?



Анекдот #1416

— Какой у тебя телефон? — Красивый. — Модель? — Нет, обычный…



Анекдот #1417

Допрос свидетеля в суде: — Он был один? Вы уверены? — Да, ваша честь. Я очень хорошо считаю до одного.



Анекдот #1418

Подходит жених к ребе: — И сколько я вам должен за церемонию? Ребе: — Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. Жених подумал, заглянул под фату и достал из кармана один шекель. Ребе подумал, заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.



Анекдот #1419

Начало последнего абзаца дипломной работы: «Исходя из выше скачанного…»



Анекдот #1420

С Рабиновичем беседуют в отделе по борьбе с хищениями социалистической собственности: — У вас есть дача? — Так разве это плохо? — У вас есть машина? — Так разве это плохо? — У вашей жены есть норковая шуба? — Так разве это плохо? — Но ваша зарплата — всего сто пятьдесят рублей! — Так разве это хорошо?



Анекдот #1421

Социопат Василий ненавидел всё, что движется, а что не двигалось, он двигал и ненавидел.



Анекдот #1422

Лозунг «Задушим коррупцию» был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.



Анекдот #1423

— Так тараканы замучили, что прямо не знаю, что делать. Никакого покоя нет! — А ты купи мелок для тараканов. — А что, помогает? — Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют…



Анекдот #1424

Девушки не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.



Анекдот #1425

— Что Вы сделаете, если выиграете миллион долларов? — Куплю 787960 евро.



Анекдот #1426

Прапорщик говорит солдатам: — К нам на вооружение поступили новые танки — с компьютером на борту. Вопросы есть? — Товарищ прапорщик! Скажите, какая у компьютера скорость? — Дурак, что ли? Компьютер движется со скоростью танка!



Анекдот #1427

Учёным удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% времени они убегают от учёных, которые ловят их, чтобы поменять видеокассету.



Анекдот #1428

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано… — Надо же, какой у вас способный ребёнок! — Причём тут ребёнок? Это сосед нам вчера утром спать не давал!



Анекдот #1429

А где-то в параллельной Вселенной этикетки от йогуртов выбрасывают, не облизывая…



Анекдот #1430

Привоз. У торгового места табличка: «1 арбуз — 13 гривен. 3 арбуза — 40 гривен». Подходит покупатель: — Дайте мне один арбуз. Платит 13 гривен, забирает арбуз. После чего говорит: — Дайте мне ещё один арбуз. Платит 13 гривен, забирает второй арбуз, после чего говорит: — А дайте мне ещё один арбуз. Заплатив ещё 13 гривен и забрав третий арбуз, он заявляет: — Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты глупый! Торговец: — И так всё время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!



Анекдот #1431

Умирает жена у старого еврея. — Абрам, ты женишься после моей смерти? — Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. — Но почему? — Потому что лучше тебя мне не найти…. А такую же я не хочу.



Анекдот #1432

Экзаменатор к студентам: — А вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии!



Анекдот #1433

Хозяин демонстрирует гостям семейную реликвию: — Смотрите, это фамильная сабля XVIII века! Один из гостей: — А по-моему, это Photoshop. — Что? — Отражения совсем неправильные. И тень лежит неравномерно. Конечно, Photoshop!



Анекдот #1434

Как кормят кошек: — Кушай, кушай, маленький! Кушай! Как кормят собак: — Так, Бобик! Сидеть! Лежать! Голос! Тройное сальто! Сколько будет семь в квадрате? А гиперболический синус двойного угла? Кто попадает на шестой круг ада по Данте? В чём смысл жизни? Молодец, Бобик, ешь!



Анекдот #1435

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.



Анекдот #1436

— Доктор, у меня зубы пожелтели. — Тогда вам подойдёт коричневый галстук



Анекдот #1437

Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля небезопасно. Но я так привык к qZ#!8a13_gV4…



Анекдот #1438

Студенческая свадьба: — А что невеста-то не пьёт, не ест? — А она не скидывалась…



Анекдот #1439

Про свой почтовый адрес я помню только то, что он короткий и легко запоминающийся.



Анекдот #1440

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...



Анекдот #1441

— Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них! — В армию забрали, что ли?



Анекдот #1442

Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.



Анекдот #1443

В квартире Рабиновича раздаётся стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь. — Откройте! Опять тишина. Снова стук. — Открывайте! Наконец раздаётся робкий голос из квартиры: — Кто там? — Отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности! — Фух! А мы думали — родственники из Бердичева.



Анекдот #1444

— Вот скажи, если бы я ехал на «девятке», а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? — А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?



Анекдот #1445

Открытое письмо министру обороны России: «Как только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев, ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных сил…»



Анекдот #1446

Хорошего человека легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости…



Анекдот #1447

Учёные изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции корреспонденты спрашивают: — Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва? — От 10 до 100 килотонн. — А почему такой большой разброс в оценке? — Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как бабахнет!



Анекдот #1448

— Дайте мне автомат, запасной магазин, и этот мир станет лучше. — Двух магазинов, однако, не хватит. — Я не обещаю, что мир станет идеальным. Но он станет лучше.



Анекдот #1449

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.



Анекдот #1450

Будильник ненавидят в двух случаях: когда он звенит, и когда он не прозвенел.



Анекдот #1451

В кафе: — У вас есть что-нибудь вегетарианское? — Конечно! Сосиски.



Анекдот #1452

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.



Анекдот #1453

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.



Анекдот #1454

Незадолго до посадки в салон самолёта вбегает обеспокоенная стюардесса: — Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. — Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. — Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание… Из хвоста самолёта раздаётся дрожащий голос: — У меня есть небольшой опыт сажать картошку…



Анекдот #1455

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: — Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает: — Я знаю, вчера одна обслуживала меня.



Анекдот #1456

— Девушка, а сколько вам лет? — Восемнадцать лет. Ну, и несколько месяцев. — А точнее, сколько месяцев? — Четыреста девяносто шесть.



Анекдот #1457

Объявление. «Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346×61,712×93,451. Не зануда».



Анекдот #1458

Из выступления министра обороны одного государства: — Иран действительно хочет войны. Вы только посмотрите, как близко они расположили свою страну к нашим военным базам…



Анекдот #1459

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников.



Анекдот #1460

— Ну как твой отпуск? — Отлично! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.



Анекдот #1461

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить? — Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?



Анекдот #1462

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.



Анекдот #1463

— Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте? — Я даю вам слово честного человека! — Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.



Анекдот #1464

Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив её, человек задумывается, стоит ли наклоняться.



Анекдот #1465

На допросе чиновника в полиции: — Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи? — Экономим, гражданин следователь, постоянно во всём себе отказываем.



Анекдот #1466

Из мемуаров: «Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам».



Анекдот #1467

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ…



Анекдот #1468

— Мам, я иду гулять! — С кем идёшь? А где вы будете гулять? А что вы там будете делать? А есть что-нибудь будете? А когда вернёшься домой? Надеюсь, не поздно? А что ты наденешь? — Пап, я иду гулять! — Хорошо.



Анекдот #1469

Девочка спрашивает маму: — Мам, а клубничка красная? — Красная. — С чёрными точками? — Ну бывает с точками. — И с усиками? — Ты что, опять божьих коровок наелась?



Анекдот #1470

Анекдот про утконосов: — Доктор, с моей собакой что-то не так! — Действительно…



Анекдот #1471

Не знаете, как похудеть? Очень просто! Всего лишь выпивайте один стакан воды за три дня до еды.



Анекдот #1472

Родители спрашивают маленького Вовочку: — Ты хотел бы иметь братика или сестричку? — Нет. Сам с вами справлюсь.



Анекдот #1473

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе…



Анекдот #1474

Родственники — это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.



Анекдот #1475

Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова «Долг» и «Закон». Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова «Патриотизм» и «Очередь».



Анекдот #1476

Карась хвастается перед друзьями: — Вы мне, конечно, можете не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!



Анекдот #1477

Дельфины — очень умные животные. Если они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.



Анекдот #1478

Как показывают социологические исследования, почти сто процентов из тех, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей шкуре, и никому не приходит в голову подумать о еже.



Анекдот #1479

Беседуют две замужние подружки: — Где сейчас твой муж? — Гуляет с собакой. А твой? — Гуляет, собака.



Анекдот #1480

Ссорятся муж с женой. Жена: — Ты не прав! — Почему? — Над этим я подумаю потом.



Анекдот #1481

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.



Анекдот #1482

Главная задача для дорожников — это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.



Анекдот #1483

Звонок в службу спасения: — Здравствуйте! Я обнаружила в подвале своего дома скунса. Как его оттуда выгнать? — Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — советует диспетчер. — Это избавит вас от зверька. Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах: — Я сделала так, как вы сказали. Теперь у меня в подвале уже два скунса!



Анекдот #1484

В финале Евровидения 2008 года победителями стали скрипка Страдивари и олимпийский чемпионом по фигурному катанию Евгений Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.



Анекдот #1485

Экзамен в университете по теме «Звук и свет». В аудиторию заходит первый студент. Профессор спрашивает: — Что быстрее — звук или свет? Студент отвечает: — Свет. — Отлично, а почему? — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! — Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задаёт тот же вопрос. Студент отвечает: — Звук. — Обоснуйте! — Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. — Вон!!! Появляется третий студент. Профессор в надежде получить наконец-то правильный ответ, задаёт вопрос: — Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из неё стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела? — Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: — И как это можно объяснить? — Глаза же намного впереди ушей!



Анекдот #1486

За столиком в кафе юноша говорит девушке: — Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял… — Да вы пейте, пейте!



Анекдот #1487

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: — Могу вас успокоить, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.



Анекдот #1488

«А вообще, главное не победа, а участие!» — задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа браунинг.



Анекдот #1489

В сумасшедшем доме выступает агитатор. После его выступления все аплодируют, только один человек, стоящий в стороне, не хлопает. Его спрашивает директор клиники: — Почему вы не аплодируете? — Я же не сумасшедший, я — санитар.



Анекдот #1490

Доктор выходит из Мавзолея со словами: «Будет жить».



Анекдот #1491

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: — Ну что, взяли? — Нет, комиссовали. — Слушай, а пройди ещё раз, а то мне раздеваться не хочется. Через несколько минут: — Тебя взяли!



Анекдот #1492

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда отправился открывать Америку, он не знал, куда направляться. Когда её достиг, он не знал, где находился. И всё это он сделал на государственные средства.



Анекдот #1493

— Дочь, чай будешь? — Нет. — А я буду, иди завари.



Анекдот #1494

Учительница на уроке рассказывает: — Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что… С задней парты Вовочка заканчивает фразу: — Потому что они своих не трогают!



Анекдот #1495

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в тёмном переулке и отняли у него две минуты времени.



Анекдот #1496

Начинающий бизнесмен открыл фирму. И вот, уже в самый первый день, на пороге появляется какой-то мужик. Чтобы произвести впечатление солидной фирмы, бизнесмен срочно схватил телефонную трубку и затараторил:

— Нет, сегодня не получится… Нет, никак… Очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо… Я запишу вас в очередь! Затем кладёт трубку и обращается к мужику: — Извините, что заставил вас ждать, слишком много работы. Чем могу вам помочь? Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать?



Анекдот #1497

Витя был такой жадный, что из двух зол всегда выбирал большее.



Анекдот #1498

— Вы братья? — Нет, мы близнецы. — А что, близнецы не братья? — Не всегда. Мы, например, сёстры.



Анекдот #1499

Лежит старичок на пляже, загорает. Вдруг большой волной выносит на берег бутылку. Старичок её открыл, а оттуда джинн: — Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню… Старичок, закупоривая бутылку: — Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.



Анекдот #1500

Помню, когда я в первый раз увидел «Запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго я ещё потом считал, что «Запорожцы» ездят на дровах.