Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/4001-5000/Часть XLV

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XLV
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #4401

Жириновский дружил с Милошевичем — Милошевича посадили… Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном — Хуссейна посадили… Теперь Жириновский дружит с Лукашенко…



Анекдот #4402

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов говорит: — Через сорок лет Россия станет богатой страной. Жириновский: — Жаль, что нас уже не будет. Явлинский: — Не «жаль», а «потому что».



Анекдот #4403

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликероводочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы № 7.



Анекдот #4404

— Вы слышали, в Одессе синагога развалилась! — Да? А восстанавливать будут? — Нет, на ней давно уже поставили крест…



Анекдот #4405

Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон. А потом рухнул СССР. Теперь вот американцы подарили iPhone Медведеву…



Анекдот #4406

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.



Анекдот #4407

В СССР как в трамвае: половина людей сидит, половина еле на ногах держится.



Анекдот #4408

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.



Анекдот #4409

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.



Анекдот #4410

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.



Анекдот #4411

Поймал на похоронах венок.



Анекдот #4412

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона: — Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?



Анекдот #4413

— Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить страховую сумму? — Причиной смерти вашего мужа был пожар? — Нет. Он умер от гриппа, но я его кремировала.



Анекдот #4414

Приехали двое россиян в Германии, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару. Накануне отъезда один решил пошутить и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги. Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от «обманутого» ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает: — У тебя никаких накладок в Германии не было? — Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.



Анекдот #4415

Фура с матрёшками на полгода парализовала саратовскую таможню.



Анекдот #4416

Российская армия — вечный двигатель высшего образования.



Анекдот #4417

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: — Так, хорошо… Отлично… И неожиданно просит: — Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому… Пациент, синея от ужаса: — Зачем? — Я кажется, у него авторучку забыл!



Анекдот #4418

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.



Анекдот #4419

— Представляешь, в моём саду вели раскопки и обнаружили скелет римского солдата! — Блин, и как тебе удалось выкрутиться?



Анекдот #4420

Установленный в машину «Ока» сабвуфер разорвал её на части.



Анекдот #4421

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: «Возбудить уголовное дело!». Больше просьбами о материальной помощи администрация его не беспокоила.



Анекдот #4422

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: «Макулатура бумажная и картонная».



Анекдот #4423

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов. Все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках…



Анекдот #4424

На олимпиаде по математике допинг-скандал. В крови у победителя обнаружен калькулятор.



Анекдот #4425

Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.



Анекдот #4426

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично вольётся.



Анекдот #4427

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.



Анекдот #4428

Не боитесь темноты? У вас плохо с воображением!



Анекдот #4429

Работница почты России идёт домой неделю.



Анекдот #4430

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?



Анекдот #4431

— Почему тебя вчера не было в школе? — Мой старший брат заболел. — А ты-то причём? — А я катался на его велосипеде!



Анекдот #4432

Колхоз — дело добровольное! Хочешь — вступай, не хочешь — расстреляют.



Анекдот #4433

Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дёшево! Но мы заставляем доедать.



Анекдот #4434

Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновлённого американцами Норрисами.



Анекдот #4435

— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. — Не просто не женат, а у него нет даже кота.



Анекдот #4436

Ирландец заходит в паб. Владелец: — Извините, мы открываемся через час. — О, я подожду. — Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..



Анекдот #4437

Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.



Анекдот #4438

Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера. — Кому туфелька придётся впору, та и есть невеста моего сына, — объявил он. И пришлась туфелька впору полутора тысячам юным девушкам, которые вскоре и стали жёнами счастливого наследника султана.



Анекдот #4439

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.



Анекдот #4440

А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдёт…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.



Анекдот #4441

Я часто не к месту рассказывал притчу о мальчике, кричавшем «Волки!», а когда выпал подходящий случай рассказать её, меня не стали слушать.



Анекдот #4442

Такой беспредел на дорогах творится. Страшно права покупать.



Анекдот #4443

Лучший способ сохранить деньги — никому не говорить, что они у тебя есть.



Анекдот #4444

Телефонный звонок: — Это четыреста сорок четыре — сорок четыре — сорок четыре? — Да. — Звони в «Скорую», мужик, у меня палец в телефоне застрял!



Анекдот #4445

Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.



Анекдот #4446

Детство кончилось, когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы.



Анекдот #4447

Приехал чукча в город, идёт по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит: — Я тоже выбросил бы такую фотографию.



Анекдот #4448

Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.



Анекдот #4449

У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.



Анекдот #4450

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.



Анекдот #4451

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : «Да ну, ты что, мне завтра на работу…»



Анекдот #4452

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: — Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: — Да у меня ещё работы уйма. Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: — Как?! Старый: — Им не повезло. А зачем нам неудачники?



Анекдот #4453

— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял? — Так я уже давно откладывал понемногу на чёрный день. И вот он пришёл…



Анекдот #4454

— Что у тебя с головой? — В парикмахерской попросил, чтобы «под горшок» подстригли. А что, не нравится? — Ну, это… Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут...



Анекдот #4455

Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий.



Анекдот #4456

— Бывшая надоела! — А что такое? — Да постоянно звонит и требует, чтобы я оставил её в покое.



Анекдот #4457

Ради денег я готов пойти на всё! Даже на работу.



Анекдот #4458

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.



Анекдот #4459

Новости спорта. Новый рекорд по прыжкам в длину (около восьми километров) установил безработный Джонсон на проходящем сейчас в Америке крупном международном урагане.



Анекдот #4460

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковёр, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в три ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через пять минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.



Анекдот #4461

Фраза «Я был пионером» для подрастающего поколения звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».



Анекдот #4462

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!



Анекдот #4463

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.



Анекдот #4464

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.



Анекдот #4465

— Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные, и футболисты? — Адаптировались.



Анекдот #4466

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.



Анекдот #4467

Разговариваешь сам с собой — шизофреник. Разговариваешь сам с собой в Твиттере — микроблогер.



Анекдот #4468

Доченька, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.



Анекдот #4469

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. — А где все? — спрашивает у бармена. — Да, вешают бумажно-коричневого Пита. — Хм, имя-то какое странное?! — Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги. — А за что его хотят повесить-то? — Да достал уже шуршать!



Анекдот #4470

— Как три программиста могут организовать бизнес? — Один пишет вирусы, а другой антивирусы. — А третий? — Операционные системы, под которыми это всё работает.



Анекдот #4471

«Ока» — первая в мире машина с откидным низом!



Анекдот #4472

Робкий и необщительный мальчик мечтал попасть во френд-зону.



Анекдот #4473

Как оказалось, ни что на земле не вечно, кроме чемпионата Эстонии по шахматам.



Анекдот #4474

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.



Анекдот #4475

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.



Анекдот #4476

Хм, ещё пару недель без Интернета и я стану повелителем косынки!



Анекдот #4477

Многие люди, когда злятся или расстроены, говорят: «Ненавижу этот мир». Где вы, чёрт возьми, другой-то видели?!



Анекдот #4478

Врач-оптимист не поехал на вызов.



Анекдот #4479

— Не буду больше пить со студентами на брудершафт! — Почему? — Потому что пока я пью, они другой рукой успевают ещё и всю закуску съесть!



Анекдот #4480

Подошёл однажды Папа Карло к Буратино и отрубил ему ноги. — За что, Папа? — взвыл Буратино. — Да вот, гробик я для тебя смастерил, да маловат получился.



Анекдот #4481

Меня забавляет то, что производители на моём телевизоре пытаются показать, как их телевизоры круто передают цвета.



Анекдот #4482

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.



Анекдот #4483

И коротко о погоде: — Бр-р-р-р-р!



Анекдот #4484

— Дим, смотри, Светка идёт! — О! Давай крикнем ей, что она дура толстая? — Твоя жена, ты и кричи…



Анекдот #4485

Сегодня 19 октября 2013 года. До начала международного скандала в Сочи осталось 113 дней.



Анекдот #4486

За километр до въезда в Торжок расположен баннер «Ещё не поздно».



Анекдот #4487

Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.



Анекдот #4488

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки.



Анекдот #4489

Президент заявляет: — Наши граждане должны жить лучше! Депутаты тут же бросаются за работу. Первое чтение закона «Наши граждане должны жить лучше!» Второе чтение «Наши граждане должны жить!» В итоге принимается закон «Наши граждане должны!»



Анекдот #4490

Когда у меня в телефоне появился Твиттер, я перестал читать освежитель воздуха.



Анекдот #4491

После разгромного поражения боксёр приходит в раздевалку — нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит, страдает. Заходит тренер: — У меня для тебя прекрасная новость! — Какая? — Я договорился на завтра о матче-реванше.



Анекдот #4492

Грузин звонит по телефону своему брату и рассказывает: — Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки… — Ну?.. — Гиви, случилось страшное… — Что? — Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца… Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: — Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?



Анекдот #4493

Три вечных русских вопроса: «Кто виноват?» «Что делать?» «Едят ли курицу руками?»



Анекдот #4494

Мужик устроился работать проводником в поезде. И вот поезд тронулся, настало время проверять билеты. Подходит он к старушке: — Ваш билет. — Милок, извини, я, наверное, его потеряла! — отвечает старушка, роясь в своей сумке. Мужик тут же хватает старушку и выкидывает её в окно. Она падает и разбивается насмерть. На суде мужика приговаривают к электрическому стулу. Идёт казнь. — Ваше последнее желание. — Вы знаете, я очень хочу скушать банан. Мужик съедает принесённый ему банан. Руководящий казнью включает ток — мужик не умирает. Дёргает выключатель второй раз, третий — никакого эффекта. По закону нужно отпустить подсудимого. Через некоторое время мужик опять устраивается проводником в поезд. Проверяет билеты, подходит к молодой девушке: — Ваш билет. — Вы знаете, я на следующей выхожу. Мужик хватает девушку и выбрасывает её из поезда — девушка падает и разбивается. Вновь суд, смертный приговор. Перед казнью электрический стул несколько раз проверяют — он прекрасно работает. Садят мужика. — Ваше последнее желание. — Вы знаете, я очень хочу скушать банан. Мужик съедает принесённый ему банан. Руководящий казнью включает ток — мужик не умирает. По закону его отпускают. Он опять устраивается проводником и в первый же день выкидывает молодого человека. На суде один из охранников подходит к мужику и тихо спрашивает: — Послушайте, я никому не расскажу, но мне всё-таки очень интересно. Скажите, почему, съев банан, вы не боитесь электрического стула? — Бананы я просто с детства люблю. А почему не умираю — не знаю. Может быть, я такой плохой проводник?



Анекдот #4495

Умирает человек, попадает в рай, встречает апостола Петра и говорит ему: — Простите меня, что я вас беспокою. Я прожил очень долгую жизнь, но так и не понял. В чём был смысл моей жизни? Апостол Пётр, подумав, отвечает: — Вы уверены, что хотите это знать? — Абсолютно! — Ну хорошо. Помните, в 1973 году вы ехали в поезде Москва-Краснодар? — Э-э-э… Может быть… — Там ещё вы познакомились с тремя попутчиками в купе. — Кажется, припоминаю… — И все вместе вы пошли в вагон-ресторан. — Да-да. — За соседним от вас столиком сидела женщина. — Помню, сидела. — И она попросила вас передать ей соль. — Я передал! — Ну и вот…



Анекдот #4496

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привёл следующий пример: — Мисс Амеpика-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? — Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.



Анекдот #4497

Киллер заходит в комнату, где мило беседуют два новых русских, и говорит: — Ничего, если я вас перебью?



Анекдот #4498

Новости. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.



Анекдот #4499

— Не суди, да не судим будешь. — Протест защиты отклоняется.



Анекдот #4500

Только русские люди, чтобы не платить штраф за ложный вызов пожарным, жгут мебель в прихожей.