Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1001-2000/Часть XIX

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XIX
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #1801

Гиммлер вызывает своего сотрудника. — Назовите двузначное число. — 45. — А почему не 54? — Потому что 45! Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего. — Назовите двузначное число. — 28. — А почему не 82? — Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего. — Назовите двузначное число. — 33. — А почему не… А, это Вы, Штирлиц.



Анекдот #1802

Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!



Анекдот #1803

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.



Анекдот #1804

Вы лысый, но вам это не нравится? Намажьте голову мёдом, подождите три дня, а затем сильно хлопните в ладоши. Мухи улетят, а лапки останутся.



Анекдот #1805

— Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь… В новом городе… Под новым именем…



Анекдот #1806

Внедорожник — это такой автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.



Анекдот #1807

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети. — Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник. — Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.



Анекдот #1808

Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.



Анекдот #1809

Отец спрашивает сына: — Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает? — Да, папа, милиция. — А почему? — Не знаю. Привлекает и привлекает.



Анекдот #1810

Умирает старый еврей. У постели жена. — Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Абрам… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..



Анекдот #1811

Пришёл мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсёк, из воды вылетает червяк с вытаращенными глазами: — Мужик, ты что, обалдел? Меня там чуть не сожрали!



Анекдот #1812

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов — и всё. Она с тобой больше не разговаривает.



Анекдот #1813

Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению: — Здесь у нас палата Наполеонов, а тут — автомехаников. — А где же они? Я никого не вижу. — Лежат под кроватями и ремонтируют.



Анекдот #1814

Отец спрашивает маленькую дочку: — Ты почему такая грустная? — У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!



Анекдот #1815

Учительница на уроке говорит: — И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад! Вовочка с задней парты: — Марья Ивановна, а что, закончить школу живым нельзя?



Анекдот #1816

Диетолог — пациенту: — Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 грамм зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?



Анекдот #1817

— Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твоё! — Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? — К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.



Анекдот #1818

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?



Анекдот #1819

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин: — Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов к нему и коробок спичек. — Мальчик, спички детям не игрушка!



Анекдот #1820

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку, ждут… Вдруг пошёл дымок. Дед: — Что-то молчит? Баба: — Сейчас покурят, может что и скажут…



Анекдот #1821

— Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Серёжа, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю.



Анекдот #1822

Вечер. В камине уютно пылает огонь. Муж читает газету. Жена вяжет. У её ног лежит пёс. Жена говорит мужу: — Умоляю тебя! Не говори «да, дорогая», всякий раз, когда пёс зарычит во сне.



Анекдот #1823

— Доктор, я совсем замучился. Когда я ложусь спать, мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — всё-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова ложусь на пол, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. Спать невозможно. — Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. — Ладно, — говорит мужик, — подумаю. И больше не пришёл. Через месяц врач случайно встретил его на улице и поинтересовался, как дела. Тот говорит: — А меня сосед вылечил. — Это как? — Да рассказал я ему про это дело, а он мне и отвечает: «Отпили ты к чёрту ножки у кровати».



Анекдот #1824

Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и кричит: — Кабана в обиду не дам!



Анекдот #1825

— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? — Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.



Анекдот #1826

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.



Анекдот #1827

У нас повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они съедят?»



Анекдот #1828

Журналист берёт интервью у знаменитого художника: — Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка? — Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!



Анекдот #1829

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.



Анекдот #1830

В больницу привозят человека. У него обожжены уши. — Что случилось? — спрашивает врач. — Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг. — А почему второе обожжено? — Ну, когда я вызывал «скорую»…



Анекдот #1831

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом «местами», удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.



Анекдот #1832

Врач спрашивает родственников: — Больной перед смертью потел? — Да. — Это хорошо.



Анекдот #1833

Пациент спрашивает дерматолога: — Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют? — Причина установлена точно, — ответил врач, — некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.



Анекдот #1834

— Этого, этого и этого — расстрелять! — Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу! — Этого не стреляйте — он не хочет!



Анекдот #1835

Мне недавно рассказали, как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, всякого мусора и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.



Анекдот #1836

Рыбачат три брата-финна на берегу Финского залива. Раннее утро. Восход. Младший брат: — Не-е клюё-ёт… Полдень. Солнце в зените. Средний брат: — Да-а, действи-ительно-о не-е клюё-ёт… Вечереет. Закат. Старший брат: — База-арите-е мно-ого-о, вот и не-е клюё-ёт…



Анекдот #1837

— Может, пора заняться делами? — Расслабься, сегодня воскресение. — Сегодня понедельник. — Расслабься, сегодня понедельник.



Анекдот #1838

В школе: — Дети, запишите предложение «Рыба сидела на дереве». — А разве рыбы сидят на деревьях? — Ну… Это была сумасшедшая рыба.



Анекдот #1839

Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей. Истица возмущается, благородно негодует и т. д. Судья признает её правоту и выносит журналисту обвинительный приговор. Подсудимый встаёт произносить последнее слово: — Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы ещё раз удостовериться: значит, я не могу называть баронессу свиньей? — Нет, не можете — или снова попадёте под суд! — А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное? — Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет. — То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью — баронессой? — Да, можете, если вам угодно. Журналист поворачивается к истице и произносит: — Поздравляю вас, баронесса!



Анекдот #1840

Одесса. Привоз. — Этот DVD-диск лицензионный? — Практически да.



Анекдот #1841

Три англичанина увидели в баре ирландца и решили его разозлить. Первый англичанин подошел к нему, хлопнул его по плечу и сказал: — Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был спившимся неудачником! — Правда? Хм… Я не знал этого. Озадаченный англичанин вернулся к приятелям. — Я сказал ему, что святой Патрик был неудачником, а ему всё равно. Второй англичанин заметил: — Ты просто не умеешь выводить их из себя. Смотри и учись. Он подошёл к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал: — Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был наглым, лживым, придурковатым мерзавцем! — Правда? Хм… Я не знал этого. Шокированный англичанин вернулся к приятелям. — Ты был прав. Этого парня не проймёшь. Третий англичанин ухмыльнулся: — А вот я, ребятки, сейчас его по-настоящему достану. Он подошёл к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал: — Я слышал, святой Патрик был англичанином! — А… теперь я понял, что твои дружки пытались мне сказать.



Анекдот #1842

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел — кредит гасился.



Анекдот #1843

У Ленина спрашивают: — Лучше иметь жену или любовницу? — И жену, и любовницу. Жене говоришь, что пошёл к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться и ещё раз учиться.



Анекдот #1844

Вытащил дедка колхозную репку. Посадили дедку за репку, бабку за дедку, внучку за бабку, Жучку за внучку, кошку за Жучку, а мышку — посмертно реабилитировали.



Анекдот #1845

Старый, опытный хирург, профессор, выговаривает молодому практиканту: — Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко. Вы уже три стола испортили.



Анекдот #1846

Старый и опытный сельский врач спрашивает молодого коллегу: — Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза? Молодой начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс. Старый врач внимательно слушает и затем говорит: — Это очень просто, батенька. При психозе утверждение «2+2=4» вызывает легкую усмешку, а при неврозе — сильное беспокойство.



Анекдот #1847

Американец приезжает из СССР домой. Друзья спрашивают: — Джон, ну, как там? — О! Это долго рассказывать. Объясню в двух словах. Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре. И вот так у них все.



Анекдот #1848

— Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном. — Но ведь ты на него ничуть не похож! — Вот и она твердит то же самое.



Анекдот #1849

Молодая жена с удивлением говорит мужу: — Представляешь, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе!



Анекдот #1850

Идёт иностранец по Советскому Союзу: — Что это за очередь? — спрашивает. — Масло дают. — О! Дают? У нас только продают… А что это за очередь? — Ботинки выбросили. — Какие? Вот эти? Да… И у нас такие выбрасывают.



Анекдот #1851

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду. — Уже не растут…



Анекдот #1852

— Что такое: не стучит, не рычит и не царапает пол? — Это советская машина для стука, рычания и царапания пола.



Анекдот #1853

Англия. Два джентльмена разговаривают после званого обеда: — Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? — Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.



Анекдот #1854

— Сейчас делают такие похожие упаковки, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга. — Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.



Анекдот #1855

«Человек родился для счастья, как птица для полета!» — любят позлорадствовать пингвины и страусы.



Анекдот #1856

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.



Анекдот #1857

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: — Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!



Анекдот #1858

Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина показала ему Суздаль.



Анекдот #1859

Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал, сколько у него друзей и родственников!



Анекдот #1860

— Ты знаешь, как легче всего убить осу? — Нет. — Загони её под шкаф и отпили ножки.



Анекдот #1861

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.



Анекдот #1862

В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента. — У вас что, новый способ стрижки? — Нет. Просто я ищу ножницы.



Анекдот #1863

На политинформации командир взвода спрашивает: — Абульгетдинов, что такое Родина? — Не знаю. — Дурак! Родина, Абульгетдинов, — это твоя мать, понял? — Так точно. — Петров, что такое Родина? — Родина — это… мать Абульгетдинова.



Анекдот #1864

Шеф на собрании: — Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. — Шеф, нам бы зарплату… — Так, начинается! Я уже купил шоколадки!



Анекдот #1865

— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть? — Без хлеба ешь!



Анекдот #1866

В обществе анонимных экстрасенсов: — Привет! Меня зовут… — Привет, Джон!



Анекдот #1867

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: «Господи! Не дай пропасть!» Вдруг раздается Божий голос: — Но ты ведь не верил в Бога? — Да я и в лох-несское чудовище не верил!



Анекдот #1868

— Не жалеешь, что замуж вышла? — Да что же я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.



Анекдот #1869

— Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелёк, часы… — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! — Не, медаль они не нашли.



Анекдот #1870

На таможне. — У вас проблемы с фотографией в паспорте. — Какие проблемы? Вон я, третий слева.



Анекдот #1871

— Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день? — Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там…



Анекдот #1872

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.



Анекдот #1873

— Как у вас дела? — спросил президент у народа. — Мы терпим бедствие! — закричал народ — Молодцы, что терпите! — похвалил президент. — Так держать!



Анекдот #1874

Встречаются два приятеля. — Ты чего такой грустный? — Да вот мои клопы объявили войну соседским. — Ну так радуйся — перебьют друг друга. — Ага, радуйся… Они вчера полторы тысячи пленных привели.



Анекдот #1875

Даже самый крутой тренажёр в домашних условиях превращается в вешалку.



Анекдот #1876

— Папа, папа, а это правда, что от ICQ, чатов и блогов люди тупеют? — Гыыыыы, сына, лол!



Анекдот #1877

В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника: — Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал…



Анекдот #1878

— Дорогая, а что это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Как это? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая… подавленная.



Анекдот #1879

Работа — это то место, где с утра хочется есть, после обеда — спать, и всё время такое чувство, что пора домой.



Анекдот #1880

В зале суда. — Знаете ли Вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний? — Да, мне обещали «Мерседес».



Анекдот #1881

— Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! — А мне — доброе сердце! — А мне? — А ты будешь донором.



Анекдот #1882

— Хотел бы я иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолёт. — Зачем тебе самолёт? — Да самолёт мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег…



Анекдот #1883

Служащий обращается к своему начальнику: — Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. — И что же это за организации? — ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.



Анекдот #1884

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка нерешённых тобой проблем, потому что иначе могут задуматься о необходимости твоей должности.



Анекдот #1885

— Алло, пап! — Что случилось, сынок? — Я нечаянно попал камнем в «Майбах». — Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!



Анекдот #1886

Получая в 1911 году Нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри просто светилась от счастья.



Анекдот #1887

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селёдкой.



Анекдот #1888

В социальной сети: — Почему ты меня из друзей удалила? — Потому что ты меня бесишь! — А ничего, что мы женаты?!



Анекдот #1889

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!



Анекдот #1890

Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой «Мерседес», встреть бывшего шефа, поблагодари!



Анекдот #1891

Если мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, то, я надеюсь, нас хотя бы рассадят по жанрам…



Анекдот #1892

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию «Билайн».



Анекдот #1893

Маленький мальчик, сын капитана, впервые попал на океанский лайнер и принялся тщательно изучать корабль, задавая отцу кучу вопросов. Спускаются в трюм: — Пап, а зачем вот эти весла? — Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести. — А если они не захотят грести? — спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше: — ух ты, пап, а зачем кнуты?



Анекдот #1894

У программиста спрашивают: — Почему ваши дети все время ссорятся? — Конфликт версий.



Анекдот #1895

Обеденный перерыв в нашей конторе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.



Анекдот #1896

Эра освоения Запада. Приезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спрашивает у смотрителя на перроне: — Далеко ли до города? — Да миль шесть будет. — А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу? — Вначале мы так и хотели, но решили, что лучше построить ближе к рельсам.



Анекдот #1897

На один день почувствовать себя человеком, после чего ровно в полночь вернуться в исходное состояние никому не нужного существа, может не только Золушка, но и любой россиянин в день выборов.



Анекдот #1898

Разговаривают два рыбака: — Знаешь, Петров купил себе такую узкую квартиру, что в ней просто невозможно поговорить про рыбалку!



Анекдот #1899

Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют!» Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют!» Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют!»



Анекдот #1900

На автозаправке: — Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал. — Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего…