Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/2001-3000/Часть XXV

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XXV
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #2401

А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?



Анекдот #2402

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.



Анекдот #2403

Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.



Анекдот #2404

Из областной администрации звонят в районную: — К вам со дня на день приедет корреспондент с одного телеканала. Его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги, нормальная инфраструктура и никаких межэтнических конфликтов. — Да где же мы ему такое место-то найдём? — возмущается районное начальство. — Ладно, чёрт с ним, пускай клевещет…



Анекдот #2405

Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют. Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.



Анекдот #2406

— Как тебе замужем? — Неплохо так. Но мне всё время кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!



Анекдот #2407

— Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу. — Да, но другим мы не подходим ещё больше!



Анекдот #2408

Если гора не идёт к Магомету, значит евреи заплатили больше.



Анекдот #2409

— Где тут у тебя zoom на фотоаппарате? — Шаг вперёд, шаг назад.



Анекдот #2410

Я всегда думала, что воздух бесплатный. Но потом я купила пакетик чипсов.



Анекдот #2411

Старый и опытный провизор из шестой городской аптеки, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись XXVI века до н. э.



Анекдот #2412

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители стали прятать от него коньяк…



Анекдот #2413

В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.



Анекдот #2414

Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолётом? — Семь. — Месяцев, что ли? — Нет, самолётов.



Анекдот #2415

— Почему Яндекс так долго ищет? — Он гуглит.



Анекдот #2416

— У тебя вообще с женщинами серьёзное что-нибудь было? — Да, один раз даже до суда дошло.



Анекдот #2417

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».



Анекдот #2418

Решил проверить температуру на улице. Вышел на балкон в носках и шортах. Измерил… 37,8!



Анекдот #2419

В наше время фраза «у меня нет Интернета» наводит на мысль, что человек что-то скрывает…



Анекдот #2420

Вовочка с Машей играют в песочнице, Вовочка при этом ест конфеты. Маша: — А дай мне конфетку? — И не мечтай! — Ну дай! Я тебя поцелую. — Тогда тем более не дам. Ещё и угрожает мне тут!..



Анекдот #2421

Пьяных водителей ждёт неминуемая расплата. С гаишниками…



Анекдот #2422

— Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил? — А я его наказал за двойки.



Анекдот #2423

Учитель на уроке: — Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться. Вовочка: — Тогда я стану моряком.



Анекдот #2424

— Вовочка, как прошёл твой день в школе? — А как в передаче «Давай поженимся». — Как это? — А так — сегодня у нас есть пара!..



Анекдот #2425

Нет ничего более заразительного, чем смех туберкулёзника.



Анекдот #2426

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск. В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр вторую рельсу.



Анекдот #2427

Телефоны всё тоньше и умнее. Люди — наоборот.



Анекдот #2428

У хорошего учителя в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.



Анекдот #2429

Ухрюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.



Анекдот #2430

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлете ещё часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.



Анекдот #2431

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. — Я знаю. — Откуда? — Вы мне на выключенный мобильник дозвонились…



Анекдот #2432

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.



Анекдот #2433

Полицейский задерживает бандита. Бандит: — Я же тебя замочил! Полицейский: — Ну, так я уже высох...



Анекдот #2434

В суде: — Скажите, подсудимый, когда вы совершали кражу, вы подумали о своём старом отце?! — Конечно, господин судья, но в квартире не было ничего, что могло бы ему понравиться.



Анекдот #2435

Мало кто знает, но страшный суд будет не окончательным. Так как после предусмотрен не менее страшный апелляционный суд, специально для тех кто не насудился на предыдущим процессе...



Анекдот #2436

Если ваш ребенок грызет ногти, не ругайте, не заостряйте на этом внимание. Попробуйте накрыть его горящим одеялом — это на время отвлечет малыша от вредной привычки.



Анекдот #2437

Маленький циклоп спрашивает у папы: — Пап, а почему у циклопов только один глаз? Отец читает газету и прикидывается, что не слышит. Маленький циклоп не унимается и повторяет вопрос: — Папа, а почему у циклопов только один глаз? В школе у всех два, а у меня только один. Отец раздражённо отвечает: — Ты опять за своё? Будешь приставать, останешься и с одним ухом…



Анекдот #2438

— Как прошла премьера? — В зале стояла гробовая тишина. Хохотал только один человек. — Ну вот, видишь, спектакль нашёл своего зрителя. — Это был режиссёр…



Анекдот #2439

Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что полупустая, так и допить её кто-нибудь или что-нибудь помешает. Настоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только ещё наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесёт новую...



Анекдот #2440

— А в Питере давно дождик? — С 1703-го…



Анекдот #2441

Шеф говорит новому сотруднику: — Подметите в офисе пол! — Сэр! Я окончил Кэмбридж! — возмущается тот. — Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!



Анекдот #2442

— Доктор, если честно, я не верил, что выписанное вами лекарство мне поможет. Но оно помогло. Вы просто волшебник. — Если честно, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.



Анекдот #2443

А скоро вы просмотрите обращение президента. Прямо на ваших глазах президент обратится в премьер-министра!



Анекдот #2444

— Слышал? «Булава» успешно поразила цели на Камчатке! — Круто! А целились куда?



Анекдот #2445

75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.



Анекдот #2446

— Я у деда устройство забавное видел. Представляешь, клавиатура и принтер в одном корпусе. — Это печатная машинка…



Анекдот #2447

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?..



Анекдот #2448

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих: Американцы: Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: Чего стоишшь?!



Анекдот #2449

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.

— Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…



Анекдот #2450

Идёт мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:

— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? — Нетт, не талеко. — Подвезите. — Са-атись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: — Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? — Тепперь талеко.



Анекдот #2451

Выяснение отношений в машине: — … И не смей повышать на меня музыку!..



Анекдот #2452

В забегаловке около консерватории. — А вы классику любите? — А у вас что? Портвейн? Наливайте!



Анекдот #2453

Пошли как-то на викиохоту патрулирующий, бот, администратор и вандал. Видят, викимедведь идёт. Решили его поймать. Пошёл патрулирующий на викимедведя. Достал он своё откатывающее ружьё и давай стрелять. А викимедведь злится, рычит. И тут как нападёт на патрулирующего! Убегает патрулирующий. Пошёл бот на викимедведя. Подъехал к нему и давай током бить. А викимедведь злится, рычит. И тут как нападёт на бота! Убегает бот. Пошёл администратор на викимедведя. Взял он свои гранаты для блокировки и давай в викимедведя кидать. А викимедведь злится, рычит. И тут как нападёт на администратора! Убегает администратор. Остался только один вандал. Вандал подумал немного, да сказал викимедведю: «Хочешь, я тебе сервер взломаю?»..



Анекдот #2454

— Что ты будешь делать, если придёт конец света? — Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.



Анекдот #2455

Не все чиновники одинаково добрые. У больших чиновников добра больше.



Анекдот #2456

— А Вы голосовали на выборах за Путина? — Так-то — нет, но считается, что да…



Анекдот #2457

— И куда ты такой нарядный? — На свидание. — А почему без цветов? — А у меня трусы в ромашку.



Анекдот #2458

Четвёртого ноября отмечается день народного единства. Я захотел объединиться с Абрамовичем. Абрамович отказался. Не хочет праздновать, гад.



Анекдот #2459

Учительница: — Вовочка, ты бы хотел попасть в рай? — Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шёл домой…



Анекдот #2460

— Почему у тебя ботинки разные? — Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.



Анекдот #2461

— Всё! Я ухожу от тебя! — Ты кто? И зачем приходила?



Анекдот #2462

Жена — мужу: — У меня для тебя две новости — хорошая и плохая. — Ну и какие же? — Я от тебя ухожу… — А плохая?



Анекдот #2463

Я как миллионер из трущоб. Только не миллионер.



Анекдот #2464

Наши правоохранительные органы борются с организованной преступностью по олимпийскому принципу. — В смысле? — В смысле не с целью её победить, а с целью в ней поучаствовать…



Анекдот #2465

— Алло, это женская консультация? — Да, здравствуйте… — Скажите, педаль тормоза справа или слева?



Анекдот #2466

— Здравствуйте, мне нужен торт на день рождения жены. — Сколько свечек? — Двадцать пять, как обычно.



Анекдот #2467

На соревнованиях по плаванью электрик Сидоров замкнул тройку призёров.



Анекдот #2468

Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. И я сказал, что я — единственный ребенок в семье. — И что же она ответила? — Она сказала «Слава богу!»...



Анекдот #2469

XX век: — Бабушка, а правда, что ты живешь прямо у стадиона? — Да, да, да-да-да, дададада-дада!!! XXI век: — Бабушка, а правда, что у твоих соседей незапароленный вай-фай? — Гы, внучок! Лол!



Анекдот #2470

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать «Ленка» — сразу появлялись и статусы, и комментарии…



Анекдот #2471

Полное подчинение — это когда ты только что проснулся, и первым делом идёшь не в туалет и не в ванную, а дать чего-нибудь поесть коту.



Анекдот #2472

— Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать? — Хочу!



Анекдот #2473

Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.



Анекдот #2474

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх и более посредников, но никто не возьмёт откат!



Анекдот #2475

— Для чего нужны бухгалтерские программы? — Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят ещё оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.



Анекдот #2476

В магазин приходит посетитель: — Я покупал у вас ноутбук и меня не устраивает матрица. — Надо было пить синюю таблетку.



Анекдот #2477

Жена примеряет новое платье: — Дорогой, как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: — Немножко надоела… А так неплохо!



Анекдот #2478

На кафедре теологии в МИФИ: — Как происходит распад урана? — На всё воля божья. — Садись, 5.



Анекдот #2479

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Кроме того, четверг всё же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.



Анекдот #2480

Судья спрашивает подсудимого: — У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните? — Дайте время подумать… — Семи лет хватит?



Анекдот #2481

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?» Я люблю отвечать: «Можете, деньгами.»



Анекдот #2482

Бедные американцы! Как же трудно им — приходиться выбирать между Ромни и Обамой. И всё-таки, как повезло русским — они же выбирали между Путиным и Путиным!..



Анекдот #2483

Мама: — Вовочка, ты зачем сказал своей сестрёнке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль. Вовочка идёт к сестрёнке и говорит: — Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище...



Анекдот #2484

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи. Петя: — Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Маша: — А мы собирали крышечки из-под «Фанты» и выиграли футболку с логотипом. Вовочка: — А мой папа угадал шесть цифр из шести! Учительница и дети хором: — И сколько он выиграл? — Семь лет с конфискацией имущества! Учительница: — Почему?.. — Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась…



Анекдот #2485

— О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками… — Сваровски! — Да уж догадываюсь, что не купил…



Анекдот #2486

Лиса вороне с сыром: — Сейчас я тебя сфотографирую… Скажи «чииз»!



Анекдот #2487

Начало третьей четверти. Вовочка возвращается с отдыха на египетском курорте. Остальные дети на каникулах были дома. Вовочка: — Вам всем повезло! А у меня никаких нормальных каникул не было! Маша, с издёвкой: — Ой, а ты-то, наверное, на каникулах пахал как конь!.. И потел… Вовочка: — Ну вообще-то я потел…



Анекдот #2488

Новости: «Пьяный пожарный упал с 40-метровой лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку».



Анекдот #2489

— Беру свои слова обратно! — Ты решил извиниться? — Нет! Я придумал новые!..



Анекдот #2490

— Ой, такой я человек — зла не помню. Приходится записывать…



Анекдот #2491

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.



Анекдот #2492

Рабинович спрашивает у сапожника Каца: — Сколько я должен? — Откуда мне знать? За мою работу вы должны мне пятьдесят гривен. Остальное меня не касается.



Анекдот #2493

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».



Анекдот #2494

Зачем мне брать ипотеку в четыре миллиона и выплачивать двадцать пять лет? Я ведь могу украсть четыре миллиона и отсидеть всего семь!



Анекдот #2495

Когда я был совсем маленький, я думал, что продавцы в магазине могут брать всё бесплатно. Когда я подрос, то понял, что это не так. А когда я подрос ещё больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.



Анекдот #2496

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.



Анекдот #2497

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: идеальный муж — это жена.



Анекдот #2498

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им ангел, и сказал американцу: — За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! — коснулся американца, и тот прозрел. Затем говорит французу: — Ты тоже был примерным сыном Божьим! Вот тебе награда! — и француз обрел дар речи. Поворачивается Ангел к русскому, а тот как заорёт: — Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..



Анекдот #2499

— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. — А что с ним? — Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.



Анекдот #2500

Прослыть интеллигентным очень просто. Достаточно всего лишь выкинуть из багажника автомобиля бейсбольную биту, и на её место положить красивую и изящную металлическую клюшку для гольфа.