Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/2001-3000/Часть XXVIII
| Все анекдоты проекта. Часть XXVIII | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
— Откройте дверь, это полиция!
— Нет, вы будете меня ругать.
Арабо-израильский фронт. Приходит Рабинович к командиру.
— Хочу к жене домой.
— Ты с ума сошёл? Война же идёт.
— Отпусти, командир, домой, к жене хочу.
— Как я тебя могу отпустить? Надо тогда тебе какой-нибудь подвиг совершить.
— Какой?
— Например, захватить арабский танк. Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк. Его отпускают домой на побывку. Возвращается из отпуска, а однополчане его окружили и спрашивают:
— Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?
— Очень просто! Пришел на линию фронта и кричу: «Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!»
Немногие знают о том, что у Гитлера был злой брат-близнец.
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в семь утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.
— Вовочка, ты почему так громко плачешь?
— Я пробовал тихо, но никто не слышит.
На уроке атеизма в школе Марья Ивановна пытается объяснить детям, что Бога нет:
— Детки, кто нибудь из вас видел Бога?
— Нет!
— Значит получается, что его и нет.
Тут руку тянет Вовочка:
— Марья Ивановна, а разрешите мне вопрос задать.
— Ну давай, задавай.
— Дети, кто нибудь из вас видел мозг Марьи Ивановны?..
— Давно ли они вместе?
— Кто?
— Твои брови.
Если Вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi…
— Я из неполной семьи.
— Но у тебя же есть папа и мама!
— Так они у меня худенькие...
Для девушек я как магнит.
Только у нас с ними постоянно совпадает полярность.
— Мам, вы меня усыновили?
— Пф! Ты серьёзно думаешь, что мы бы выбрали тебя?
Нельзя убивать незнакомых людей. Вдруг у них котик дома один.
— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «Вау, это всё мне?»
Если тебе одиноко этой зимой, не печалься. Зима пройдёт — и тебе будет одиноко весной.
— Как можно остудить горячий чай?
— Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.
— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну и ты что?
— Вернулась к папе на колени.
Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала… Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла…
Папа спрашивает Вовочку:
— Ну как твои дела в школе?
— Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.
Учитель спрашивает:
— Вовочка, скажи, какое это время — «я купаюсь»?
— Лето, суббота, полдень.
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза.
Побили. На следующий день…
В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером?» ввели дополнительную четвёртую подсказку «Письмо другу»…
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях — табличка: «Посторонним вход воспрещён».
— Ха! Как будто, если бы там было написано «Добро пожаловать!», я бы туда вошёл!
Политбюро постановило:
1. Назначить Черненко К. У. генеральным секретарем ЦК КПСС.
2. Похоронить его на Красной площади.
Хрущёв приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.
Вчера прочитал, что 45 депутатов Государственной Думы вылетели в Багдад. Знаете, я, пожалуй, всё же за бомбардировки Багдада.
Табличка на дверях КГБ: «Без стука не входить».
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ищут, два, три, устали совсем. Наконец одна говорит:
— Чёрт с ним, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём…
Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.
Отец говорит сыну:
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день запомнится как самый счастливый в твоей жизни.
— Но ведь свадьба завтра, папа.
— Я знаю, что говорю, сынок…
Лондон, Темза. Под табличкой «Ловить рыбу запрещено» сидит джентльмен с удочкой. К нему подходит полисмен:
— С Вас 10 фунтов, сэр!
— За что, сэр?
— Здесь нельзя удить рыбу!
— Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
— Покажите мне его!
Джентльмен достаёт из воды крючок — на нём сидит червяк. Полисмен:
— Это Ваш червяк, сэр?
— Да это мой червяк!
— С Вас 20 фунтов, сэр!
— За что?
— Здесь нельзя купаться без купального костюма!
Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо…
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
— Ещё как!
— Знаете, Ватсон, это очень загадочное преступление. У меня абсолютно нет никаких догадок — кто убийца, каковы его мотивы…
— Холмс, а может не будем мучиться и поищем в Интернете?
Лорд спрашивает дворецкого:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
— Это скелет уборщицы. Его некому убрать.
Дуракам закон не писан, но в Государственной Думе уже работают на этим.
Чукчу спрашивают:
— Сколько вам ложек сахара положить?
— Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!
Пришёл чукча к своему другу.
Видит: на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью.
Спрашивает у друга:
— Ты сколько раз в него стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного.
— А от чего же он умер?
— От смеха…
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— А это, Марья Ивановна, место для рекламы.
— Вовочка, скажи, где находится Сибирь?
— В Азии.
— А каким путем можно туда попасть?
— Проще всего через суд!
Труднее всего после бурной новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос «Где я?» космонавтам...
— Что будем делать на Новый год? — Водку пить.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!..
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, — это Китай.
Чтобы загрузить мешок подарками…
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
— Сэ-э-эр! Вы боитесь кроликов?
— Нет, что вы!
— Тогда зачем вам ружье?
Звонок в полицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!..
Сидят Холмс и Ватсон у камина, курят… Шерлок:
— Вот скажите мне, Ватсон…
— Что, Холмс?
— Почему у вас такое странное имя… «Доктор»?
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем,
с какого компьютера они выходят в интернет...
— Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир — Шерлок Холмс.
— Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин…
— Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
— Да.
— И что же?
— Конфет меньше становится…
Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.
Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.
— Как провёл Новый Год?
— Не знаю, ещё не рассказывали...
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьёшь?
— Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.
Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница-то, Марья Ивановна!
Стоят два эстонских гаишника. Мимо на большой скорости проезжает джип.
Один другому:
— Ой, что де-ела-ать?
— Стреля-яй!
— Бах, Бах.
— Да не в меня-я-я, а по колё-ё-ёсам…
— Бах, бах.
— Да не по на-а-аши-и-им…
По-моему, звонок будильника — это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул.
Урок анатомии. Учитель спрашивает Вовочку:
— Зачем человеку уши?
— Чтобы всё видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползла.
— Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, папа?
— Абсолютно...
В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:
— Зачем оно вам? У вас же нет моря!
— Ну и что? — удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры...
В случае опасности человек должен свернуться клубком. Это и ежу понятно.
«Ёлочка, гори!» — радостно кричали дети, забрасывая её бутылками с зажигательной смесью.
Прямо при тебе неизвестный убил двадцать человек? Не звони сразу в полицию. Сначала сними видео для YouTube.
«С наступающим Вас!» — поздравляли друг друга грабли.
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу — немного иудеем, в воскресенье — немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
— Это ужасно! — в сердцах кричит невеста своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер всё своё состояние, и мы не сможем
теперь пожениться.
— Всё в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него всё выиграл… на всякий случай.
Если хочешь посмотреть на настоящий конец света, выйди на улицу первого января в девять часов утра.
Когда мне утром Google говорит, что вчера работа была завершена некорректно, мне хочется ему ответить: «Слава богу, что ты не знаешь, где я работаю».
Начальник заходит к подчинённым с криком:
— Я же говорил не курить на работе!
Один из подчинённых, сплёвывая:
— А кто работает-то?..
Особенности применения метода кнута и пряника в нашей компании в том, что здесь и пряником бьют.
Михаил Булгаков вообще-то был врачом, хотя прославился как писатель. Вот что случается, когда у врача разборчивый почерк.
Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать… А у тебя пустой холодильник…
— Ну потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь на работу.
Колбасу, которая дешевле, чем двести рублей за килограмм, можно есть в пост.
В соответствии с новым стандартами на бутылках Кока-Колы необходимо указывать не срок годности, а период полураспада.
— Ты зачем мне посоветовал окна заклеить?
— А что, слишком тепло стало?
— Слишком темно стало!
Наши дороги сами способны регулировать скорость.
— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— А потом воскресенье.
— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.
— Как это случилось?
— Доктор, меня жена бросила!
— Ну, дорогой мой, не стоит из-за этого прыгать с пятого этажа.
— Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...
— Мам, ты папу не видела?
— Он встал ни свет ни заря, перемыл всю посуду, постирал белье, убрал квартиру, приготовил завтрак, принес кофе в постель, сделал массаж и уехал в автосалон, покупать новый Мерседес. Чего во сне только не увидишь...
Урок географии. Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
— Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень…
— Пациент, что вы подушку на голову надели?
— Я Наполеон! Я великий император!
— Кто вам об этом сказал?
— Бог!
С соседней койки:
— Врёт он! Ничего я ему такого не говорил.
А из-за меня вчера два парня подрались. Один кричал: «Забери её себе!», другой: «Нахрен она мне нужна?!»
Мне захотелось, наконец, хоть какой здоровой еды. Например, здоровый кусок говядины.
Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю «О, клёво, середина ночи!»
Уже три дня лежу под ёлкой и никак не пойму — неужели такой подарок никому не нужен?
— Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас собираешься развестись.
— Ну что поделаешь?!.. Я проснулся!
Если на твоего мужчину кто-то положил глаз, значит, у кого-то лишний глаз.
— У меня сегодня экзамен, а я ничего не знаю! Господи, о чём же я думал вчера? А, вчера я думал, что у меня завтра экзамен, а я ничего не знаю!..
— Ты почему пришёл так поздно?
— Случайно ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Косметика — это то, что помогает девушку не пугать окружающих своей естественной красотой.
— Почему ты такой толстый?
— Потому что завтрак я ем сам, обедом со мной делятся друзья, а ужин отдают враги.
Ползут две змеи, и одна у другой спрашивает:
— Слушай, мы сильно ядовитые?
— Сильно!
— Сильно-сильно?
— Сильно-сильно!
— Ну тогда конец мне. Я себе язык прикусила.
Дома очень холодно. Поэтому на «подержать котика на ручках» составлено плотное расписание.
Пенсионерка Петрова назвала кошку Пятница, чтобы не забыть, когда «Поле чудес».
Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.
Восемь «Биг Маков» могут превратить Женю в «Женя, что с тобой?»
Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.
— Привет, с прошедшим тебя праздником, всего наилучшего!
— Привет, спасибо, а ты кто?
— Паша, когда ты уже выучишь мой телефон? Катя.
— Катя, когда ты уже выучишь телефон Паши? Серёжа.
Девушка говорит своему парню:
— Я на тебя обиделась. Проси прощения.
Парень:
— Хорошо. Давай прощение.
Тонет в эстонской реке Эмайыги человек и кричит:
— Спасите! Спасите!
По берегу прогуливается мимо эстонец, видит это, но идёт мимо и думает: «Вот дурак, вместо того чтобы русский учить, лучше бы плавать научился!»
|