Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/2001-3000/Часть XXVIII

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть XXVIII
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #2701

— Откройте дверь, это полиция! — Нет, вы будете меня ругать.



Анекдот #2702

Арабо-израильский фронт. Приходит Рабинович к командиру. — Хочу к жене домой. — Ты с ума сошёл? Война же идёт. — Отпусти, командир, домой, к жене хочу. — Как я тебя могу отпустить? Надо тогда тебе какой-нибудь подвиг совершить. — Какой? — Например, захватить арабский танк. Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк. Его отпускают домой на побывку. Возвращается из отпуска, а однополчане его окружили и спрашивают: — Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк? — Очень просто! Пришел на линию фронта и кричу: «Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!»



Анекдот #2703

Немногие знают о том, что у Гитлера был злой брат-близнец.



Анекдот #2704

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в семь утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.



Анекдот #2705

— Вовочка, ты почему так громко плачешь? — Я пробовал тихо, но никто не слышит.



Анекдот #2706

На уроке атеизма в школе Марья Ивановна пытается объяснить детям, что Бога нет: — Детки, кто нибудь из вас видел Бога? — Нет! — Значит получается, что его и нет. Тут руку тянет Вовочка: — Марья Ивановна, а разрешите мне вопрос задать. — Ну давай, задавай. — Дети, кто нибудь из вас видел мозг Марьи Ивановны?..



Анекдот #2707

— Давно ли они вместе? — Кто? — Твои брови.



Анекдот #2708

Если Вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi…



Анекдот #2709

— Я из неполной семьи. — Но у тебя же есть папа и мама! — Так они у меня худенькие...



Анекдот #2710

Для девушек я как магнит. Только у нас с ними постоянно совпадает полярность.



Анекдот #2711

— Мам, вы меня усыновили? — Пф! Ты серьёзно думаешь, что мы бы выбрали тебя?



Анекдот #2712

Нельзя убивать незнакомых людей. Вдруг у них котик дома один.



Анекдот #2713

— На какую заработную плату вы рассчитываете? — На «Вау, это всё мне?»



Анекдот #2714

Если тебе одиноко этой зимой, не печалься. Зима пройдёт — и тебе будет одиноко весной.



Анекдот #2715

— Как можно остудить горячий чай? — Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.



Анекдот #2716

— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. — Ну и ты что? — Вернулась к папе на колени.



Анекдот #2717

Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала… Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла…



Анекдот #2718

Папа спрашивает Вовочку: — Ну как твои дела в школе? — Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.



Анекдот #2719

Учитель спрашивает: — Вовочка, скажи, какое это время — «я купаюсь»? — Лето, суббота, полдень.



Анекдот #2720

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день…



Анекдот #2721

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером?» ввели дополнительную четвёртую подсказку «Письмо другу»…



Анекдот #2722

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях — табличка: «Посторонним вход воспрещён». — Ха! Как будто, если бы там было написано «Добро пожаловать!», я бы туда вошёл!



Анекдот #2723

Политбюро постановило: 1. Назначить Черненко К. У. генеральным секретарем ЦК КПСС. 2. Похоронить его на Красной площади.



Анекдот #2724

Хрущёв приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.



Анекдот #2725

Вчера прочитал, что 45 депутатов Государственной Думы вылетели в Багдад. Знаете, я, пожалуй, всё же за бомбардировки Багдада.



Анекдот #2726

Табличка на дверях КГБ: «Без стука не входить».



Анекдот #2727

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ищут, два, три, устали совсем. Наконец одна говорит: — Чёрт с ним, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём…



Анекдот #2728

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.



Анекдот #2729

Отец говорит сыну: — Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день запомнится как самый счастливый в твоей жизни. — Но ведь свадьба завтра, папа. — Я знаю, что говорю, сынок…



Анекдот #2730

Лондон, Темза. Под табличкой «Ловить рыбу запрещено» сидит джентльмен с удочкой. К нему подходит полисмен: — С Вас 10 фунтов, сэр! — За что, сэр? — Здесь нельзя удить рыбу! — Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка! — Покажите мне его! Джентльмен достаёт из воды крючок — на нём сидит червяк. Полисмен: — Это Ваш червяк, сэр? — Да это мой червяк! — С Вас 20 фунтов, сэр! — За что? — Здесь нельзя купаться без купального костюма!



Анекдот #2731

Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене: — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо… — Но я полагала, что ты его ненавидишь?! Англичанин на последнем дыхании: — Ещё как!



Анекдот #2732

— Знаете, Ватсон, это очень загадочное преступление. У меня абсолютно нет никаких догадок — кто убийца, каковы его мотивы… — Холмс, а может не будем мучиться и поищем в Интернете?



Анекдот #2733

Лорд спрашивает дворецкого: — Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать. — Это скелет уборщицы. Его некому убрать.



Анекдот #2734

Дуракам закон не писан, но в Государственной Думе уже работают на этим.



Анекдот #2735

Чукчу спрашивают:

— Сколько вам ложек сахара положить?

— Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!



Анекдот #2736

Пришёл чукча к своему другу. Видит: на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает у друга: — Ты сколько раз в него стрелял? — Десять. — А сколько раз попал? — Ни одного. — А от чего же он умер? — От смеха…



Анекдот #2737

— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? — А это, Марья Ивановна, место для рекламы.



Анекдот #2738

— Вовочка, скажи, где находится Сибирь? — В Азии. — А каким путем можно туда попасть? — Проще всего через суд!



Анекдот #2739

Труднее всего после бурной новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос «Где я?» космонавтам...



Анекдот #2740

— Что будем делать на Новый год? — Водку пить.

— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!..



Анекдот #2741

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, — это Китай. Чтобы загрузить мешок подарками…



Анекдот #2742

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов. — Сэ-э-эр! Вы боитесь кроликов? — Нет, что вы! — Тогда зачем вам ружье?



Анекдот #2743

Звонок в полицию. Взволнованный мужской голос: — Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! Дежурный переспрашивает: — А почему вы так уверены, что именно эстонские? — Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!..



Анекдот #2744

Сидят Холмс и Ватсон у камина, курят… Шерлок: — Вот скажите мне, Ватсон… — Что, Холмс? — Почему у вас такое странное имя… «Доктор»?



Анекдот #2745

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они выходят в интернет...



Анекдот #2746

— Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир — Шерлок Холмс. — Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин…



Анекдот #2747

— Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время? — Да. — И что же? — Конфет меньше становится…



Анекдот #2748

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.



Анекдот #2749

Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.



Анекдот #2750

— Как провёл Новый Год? — Не знаю, ещё не рассказывали...



Анекдот #2751

— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьёшь?

— Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...



Анекдот #2752

Вовочка останавливает машину: — Дядя, подвезите до школы. — Я еду в другую сторону. — Тем лучше.



Анекдот #2753

Учительница говорит Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? — Так у нас ведь одна учительница-то, Марья Ивановна!



Анекдот #2754

Стоят два эстонских гаишника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому: — Ой, что де-ела-ать? — Стреля-яй! — Бах, Бах. — Да не в меня-я-я, а по колё-ё-ёсам… — Бах, бах. — Да не по на-а-аши-и-им…



Анекдот #2755

По-моему, звонок будильника — это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул.



Анекдот #2756

Урок анатомии. Учитель спрашивает Вовочку: — Зачем человеку уши? — Чтобы всё видеть. — Но ведь для этого есть глаза. — Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползла.



Анекдот #2757

— Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен. — Ты в этом уверен, папа? — Абсолютно...



Анекдот #2758

В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:

— Зачем оно вам? У вас же нет моря!

— Ну и что? — удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры...



Анекдот #2759

В случае опасности человек должен свернуться клубком. Это и ежу понятно.



Анекдот #2760

«Ёлочка, гори!» — радостно кричали дети, забрасывая её бутылками с зажигательной смесью.



Анекдот #2761

Прямо при тебе неизвестный убил двадцать человек? Не звони сразу в полицию. Сначала сними видео для YouTube.



Анекдот #2762

«С наступающим Вас!» — поздравляли друг друга грабли.



Анекдот #2763

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу — немного иудеем, в воскресенье — немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.



Анекдот #2764

— Это ужасно! — в сердцах кричит невеста своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер всё своё состояние, и мы не сможем теперь пожениться. — Всё в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него всё выиграл… на всякий случай.



Анекдот #2765

Если хочешь посмотреть на настоящий конец света, выйди на улицу первого января в девять часов утра.



Анекдот #2766

Когда мне утром Google говорит, что вчера работа была завершена некорректно, мне хочется ему ответить: «Слава богу, что ты не знаешь, где я работаю».



Анекдот #2767

Начальник заходит к подчинённым с криком:

— Я же говорил не курить на работе!

Один из подчинённых, сплёвывая:

— А кто работает-то?..



Анекдот #2768

Особенности применения метода кнута и пряника в нашей компании в том, что здесь и пряником бьют.



Анекдот #2769

Михаил Булгаков вообще-то был врачом, хотя прославился как писатель. Вот что случается, когда у врача разборчивый почерк.



Анекдот #2770

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня. — Я хочу кушать… А у тебя пустой холодильник… — Ну потерпи до утра. — А утром что-то будет? — А утром ты уйдешь на работу.



Анекдот #2771

Колбасу, которая дешевле, чем двести рублей за килограмм, можно есть в пост.



Анекдот #2772

В соответствии с новым стандартами на бутылках Кока-Колы необходимо указывать не срок годности, а период полураспада.



Анекдот #2773

— Ты зачем мне посоветовал окна заклеить? — А что, слишком тепло стало? — Слишком темно стало!



Анекдот #2774

Наши дороги сами способны регулировать скорость.



Анекдот #2775

— Что собираешься в субботу делать? — Выспаться. — А что потом? — А потом воскресенье.



Анекдот #2776

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость. — Давай с хорошей. — Нам сделают скидку в автосервисе.



Анекдот #2777

— Как это случилось? — Доктор, меня жена бросила! — Ну, дорогой мой, не стоит из-за этого прыгать с пятого этажа. — Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...



Анекдот #2778

— Мам, ты папу не видела? — Он встал ни свет ни заря, перемыл всю посуду, постирал белье, убрал квартиру, приготовил завтрак, принес кофе в постель, сделал массаж и уехал в автосалон, покупать новый Мерседес. Чего во сне только не увидишь...



Анекдот #2779

Урок географии. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины? — Масштаб коррупции, Марья Ивановна.



Анекдот #2780

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень…



Анекдот #2781

— Пациент, что вы подушку на голову надели? — Я Наполеон! Я великий император! — Кто вам об этом сказал? — Бог! С соседней койки: — Врёт он! Ничего я ему такого не говорил.



Анекдот #2782

А из-за меня вчера два парня подрались. Один кричал: «Забери её себе!», другой: «Нахрен она мне нужна?!»



Анекдот #2783

Мне захотелось, наконец, хоть какой здоровой еды. Например, здоровый кусок говядины.



Анекдот #2784

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю «О, клёво, середина ночи!»



Анекдот #2785

Уже три дня лежу под ёлкой и никак не пойму — неужели такой подарок никому не нужен?



Анекдот #2786

— Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас собираешься развестись. — Ну что поделаешь?!.. Я проснулся!



Анекдот #2787

Если на твоего мужчину кто-то положил глаз, значит, у кого-то лишний глаз.



Анекдот #2788

— У меня сегодня экзамен, а я ничего не знаю! Господи, о чём же я думал вчера? А, вчера я думал, что у меня завтра экзамен, а я ничего не знаю!..



Анекдот #2789

— Ты почему пришёл так поздно? — Случайно ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.



Анекдот #2790

Косметика — это то, что помогает девушку не пугать окружающих своей естественной красотой.



Анекдот #2791

— Почему ты такой толстый? — Потому что завтрак я ем сам, обедом со мной делятся друзья, а ужин отдают враги.



Анекдот #2792

Ползут две змеи, и одна у другой спрашивает: — Слушай, мы сильно ядовитые? — Сильно! — Сильно-сильно? — Сильно-сильно! — Ну тогда конец мне. Я себе язык прикусила.



Анекдот #2793

Дома очень холодно. Поэтому на «подержать котика на ручках» составлено плотное расписание.



Анекдот #2794

Пенсионерка Петрова назвала кошку Пятница, чтобы не забыть, когда «Поле чудес».



Анекдот #2795

Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.



Анекдот #2796

Восемь «Биг Маков» могут превратить Женю в «Женя, что с тобой?»



Анекдот #2797

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.



Анекдот #2798

— Привет, с прошедшим тебя праздником, всего наилучшего! — Привет, спасибо, а ты кто? — Паша, когда ты уже выучишь мой телефон? Катя. — Катя, когда ты уже выучишь телефон Паши? Серёжа.



Анекдот #2799

Девушка говорит своему парню: — Я на тебя обиделась. Проси прощения. Парень: — Хорошо. Давай прощение.



Анекдот #2800

Тонет в эстонской реке Эмайыги человек и кричит: — Спасите! Спасите! По берегу прогуливается мимо эстонец, видит это, но идёт мимо и думает: «Вот дурак, вместо того чтобы русский учить, лучше бы плавать научился!»