Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/5001-6000/Часть LV

Материал из Anekdot.me
Перейти к:навигация, поиск
Все анекдоты проекта. Часть LV
← Предыдущая страничка Очередная страничка из сборника анекдотов
10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90
Следующая страничка →

Анекдот #5401

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.



Анекдот #5402

Звонок в турагентство: — Я хотел бы отдохнуть… — Какой суммой вы располагаете? — Ну, рублей 500. — Отдыхайте!



Анекдот #5403

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу? — Пьяной.



Анекдот #5404

Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек ерунды не посоветует.



Анекдот #5405

Депутат Яровая отметила, что в школах нужно изучать только языки дружественных стран — кубинский, венесуэльский и северокорейский.



Анекдот #5406

Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в шесть утра.



Анекдот #5407

— Давай поговорим откровенно, без дураков? — Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.



Анекдот #5408

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине. Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят: — Давай нам всё, что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь! Мужик отвечает: — Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе. Тут он достаёт из багажника волшебную лампу, трёт её и оттуда вылетает джинн. — Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну. Джинн тут же возвращается с тремя чашечками. Братки в шоке, говорят мужику: — Отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Мужик так и сделал. И вот сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему говорят: — Давай, джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён-моделей. А джинн им отвечает: — Не, мужики, я только кофе делаю.



Анекдот #5409

Показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.



Анекдот #5410

С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если всё равно будут доживать, повысить ещё раз.



Анекдот #5411

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?



Анекдот #5412

— Святой отец, я согрешила. — Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — моё любимое.



Анекдот #5413

Порошенко пошёл ва-банк: «Если Путин в течение недели так и не введёт войска, тогда России будет засчитано техническое поражение».



Анекдот #5414

Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если её сотрудникам не поднимут зарплату.



Анекдот #5415

— Милый, посоветуй что-нибудь почитать? — Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоём телефоне…



Анекдот #5416

Хорошая новость — ваш клип посмотрели два миллиона человек. Плохая новость — они зашли туда по ссылке «посмотрите на этого дурака».



Анекдот #5417

— Хотите узнать мой рецепт надёжного и стойкого похудения? Итак, берём одну квартиру в ипотеку…



Анекдот #5418

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной… — Петрович, блин, бери лопату и убирай снег!



Анекдот #5419

— Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон? — Да, признаю. — Вы что, умеете на нём играть? — Не имею понятия, как это делается. — А зачем же вы его украли? — Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер…



Анекдот #5420

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.



Анекдот #5421

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора. — А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа? — Чёрт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.



Анекдот #5422

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.



Анекдот #5423

Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт «в связи с претензией правообладателя»…



Анекдот #5424

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.



Анекдот #5425

— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян? — Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?



Анекдот #5426

У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.



Анекдот #5427

— Что-то мне сидеть надоело. — Да, тяжело тебе придется, всего час прошел, а тебе 10 лет дали.



Анекдот #5428

Неужели лет через 50 старики будут говорить: «А вот при Путине порядок был!»



Анекдот #5429

— Где наши футболисты играют лучше — в защите или в нападении? — В казино!



Анекдот #5430

— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё «вне зоны доступа». — Я просто телефон ношу завёрнутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! — Мда… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…



Анекдот #5431

Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: «Вовочка — очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел.» Мама отвечает: «Обязательно сообщите, если найдёте решение! У его папы такая же проблема…»



Анекдот #5432

Отмечают эстонцы Новый год, шесть часов утра. Один говорит: — Между пе-е-ервой и второ-о-ой промежу-у-уток небольшо-о-ой!



Анекдот #5433

На восьмое марта главное не подарок, а внимание. Поэтому восьмого марта я внимательно перехожу дорогу.



Анекдот #5434

На уроке закона божьего: — Молвите, отроки, отделима ли душа от тела? — Отделима, батюшка. — Истину глаголаешь! Обоснуй. — Гряду давеча мимо келии протопоповой да возвнемлю глас отца святаго глаголящ: «Одевайся, душа моя, да изыди с Богом». — Обосновал… Но пошло!



Анекдот #5435

До революции ведь как было: подъезжает подвода, два мужика кладут грузчику мешок на спину, он и поволок. А теперь в колхозе механизация: подъезжает грузовик, грузчик нажимает кнопку… Мешок ему на спину бух! Он и попёр его на второй этаж.



Анекдот #5436

У армянского радио спрашивают: — Возможно ли обернуть газетой слона? Армянское радио отвечает: — Ну конечно, возможно, если в газете опубликована речь Назарбаева!



Анекдот #5437

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.



Анекдот #5438

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? — Нужно определить, кому оно выгодно! — А если всем выгодно? — Тогда это уже как бы и не преступление…



Анекдот #5439

Думаю, каким же я был идиотом год назад!.. И так каждый год.



Анекдот #5440

Жена выговаривает мужу: — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! — Ты ошибаешься, милая. Существует ещё, как минимум, хоккей.



Анекдот #5441

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где здесь у вас книга «Спартак чемпион»? — Фантастика на втором этаже.



Анекдот #5442

Репортаж с футбольного матча: — Подача слева! Удар головой — штанга! Отскок! Ещё удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная…



Анекдот #5443

— Вы уволены. За систематические прогулы. — Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили…



Анекдот #5444

Женщина рассказывает подругам: — Мой муж предложил мне выбрать любой подарок на восьмое марта, название которого начинается на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».



Анекдот #5445

— Вы ошиблись номером, — ответил знакомый голос.



Анекдот #5446

Зевать с закрытым ртом — это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.



Анекдот #5447

— Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными? — Патриот! В рублях хранил!..



Анекдот #5448

Восьмого марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.



Анекдот #5449

— Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавщицу и разбили ей голову? — Ваша честь, это был не камень, а её «свежая булочка».



Анекдот #5450

Если девушка слушает вас молча и не пытается перебить, не будите её.



Анекдот #5451

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.



Анекдот #5452

Лондон, зоопарк. Мальчик спрашивает смотрителя: — Вы не объясните, сэр, почему у жирафа такая длинная шея? — Видите ли, мой юный друг, у жирафа голова столь удалена от тела, что такая длинная шея ему просто необходима!



Анекдот #5453

С ужасом выяснил, что моя семья — расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы отправились ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.



Анекдот #5454

Муж-алкоголик сидит пьёт на кухне, рядом жена читает газету: — Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 30 рублей, а теперь 90 будет! — Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали…



Анекдот #5455

О том, что пришла весна, и все животные радуются её приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трёх букв.



Анекдот #5456

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.



Анекдот #5457

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку? — Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. — У нас самообслуживание, сэр. — Тогда самогонку.



Анекдот #5458

— Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим. — Трубопрокатный завод? — Нет, занавески, мне они от бабушки достались.



Анекдот #5459

Любил Никита Сергеевич поговорить, пошутить с народом. — «Как поживаете?» — бывало пошутит. — «Хорошо поживаем!» — отшучиваются мужички.



Анекдот #5460

— Ты когда последний раз на свидании был? — Недавно. — Год назови.



Анекдот #5461

— Это ваша машина? — Моя! — Не могли бы вы её отогнать? — Запросто. Кыш, кыш, кыш!



Анекдот #5462

Власти в России всегда прислушиваются к оппозиции. Ставят жучки и прислушиваются.



Анекдот #5463

— Всё золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой. — Но у них не было золота. — Да, не было.



Анекдот #5464

— Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона? — Нет. — Жаль, я бы послушал.



Анекдот #5465

У психолога: — Что у вас за проблема? — Я слышу мерзкие голоса. — Какие? — Ну вот опять.



Анекдот #5466

— Ой, а кто это у нас так вырос? Да, быстро время летит!.. — Семёныч, хватит разговаривать с табло обменника.



Анекдот #5467

Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход. — Вы ответите за это! — кричит буян. — Я принадлежу к очень знатному роду! — О, простите, сэр! — воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.



Анекдот #5468

— Это что у тебя на лице? Это улыбка? — Ну да. — Убери. Бесит.



Анекдот #5469

На приёме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте.



Анекдот #5470

Жена мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! — И сейчас тоже!



Анекдот #5471

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.



Анекдот #5472

Моей бабушке от «Мегафона» постоянно приходит реклама: «Отследим передвижения мужа!». Бабуля в недоумении: — Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!



Анекдот #5473

Люблю, когда меня спрашивают: «Как дела?». Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно…



Анекдот #5474

— Ты обиделась? — Нет. — Ты точно не обиделась? — Нет. — Тогда почему ты не отвечаешь? — Я занята. — Чем же? — Продумываю план мести.



Анекдот #5475

— Как прошло первое апреля на работе? — Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — директор так смеялся.



Анекдот #5476

— Дорогой, я беременна. — Что-о-о-о-о?! — С первым апреля тебя, любимый! — Катя, ты чего, ну так же до инфаркта довести можно. — Как ты меня назвал?! Какая я тебе Катя?! — С первым апреля тебя, любимая!



Анекдот #5477

На первое апреля Обаму достали шутками: — Мужчина, у вас весь дом — Белый.



Анекдот #5478

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек… Мужчина в ужасе: — Я? — Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.



Анекдот #5479

За рулём нового «Форд Фокуса» сидит блондинка. На заднем стекле наклейка: «А вот и не угадали! В кредит взяла!».



Анекдот #5480

Бухгалтер проверяет счета, которые привёз служащий из командировки: — Это что за астрономическая сумма? — Счёт за гостиницу. — А кто вас уполномочил покупать гостиницу?



Анекдот #5481

— Мама, я красивая? — Спроси лучше у своего парня. — У какого парня? — Вот именно…



Анекдот #5482

На улице хорошая погода. Пойду поиграю в Counter-Strike с открытым окном…



Анекдот #5483

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.



Анекдот #5484

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре, — это сторож зоопарка.



Анекдот #5485

— Какие у вас преимущества? — Я азартный. — Это не преимущество… — Спорим?



Анекдот #5486

Жена обращается к мужу: — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? — Зачем мне жалеть другого мужчину?



Анекдот #5487

Сегодня приходит SMS с неизвестного мне номера: «Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого, так бывает, прощай.» Блин, меня даже чужая девушка бросила…



Анекдот #5488

Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.



Анекдот #5489

— Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло… — А сколько родилось!



Анекдот #5490

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.



Анекдот #5491

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу… В школе хочется в университет… В университете хочется на работу… На работе хочется в детский сад и навсегда!



Анекдот #5492

Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, блин, им не делиться.



Анекдот #5493

Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжёлые пять минут моей жизни.



Анекдот #5494

Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» — и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.



Анекдот #5495

Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но ещё и остался должен.



Анекдот #5496

— Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось. — И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.



Анекдот #5497

Сегодня меня попросили перевести фразу «Mother her — she is ill». Ну откуда ж я знал, что она переводится «Окружи её заботой — она болеет», а не «Мать её — она больная».



Анекдот #5498

Ночью пришел кот и скромно лёг в ногах. А под утро в ногах спал уже я.



Анекдот #5499

Жизнь уходила на то, чтобы на неё зарабатывать.



Анекдот #5500

— Никуда я с тобой не пойду! — А чего тогда вырядилась и накрасилась? — А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.