Anekdot.me:Сборники анекдотов/Все/1001-2000/Часть XVII
| Все анекдоты проекта. Часть XVII | ||
| ← Предыдущая страничка | Очередная страничка из сборника анекдотов 10 | 20 | 30 | 40 | 50 | 60 | 70 | 80 | 90 |
Следующая страничка → |
Ребёнку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
— Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слёзы:
— Сволочь!
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, после чего хотят, чтобы я им доверял.
Водителя маршрутного такси похоронили в километре от того места, где он просил.
— Ты в университет поступил?
— Нет, зачем, у меня же плоскостопие.
— Я могу любого изуродовать всего лишь одним касанием пальца!
— О! Вы, наверное, борец?
— Нет. Фотограф.
У блондинки спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т.
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
Исландские учёные открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
Директор цирка звонит в полицию:
— У нас сбежал слон.
— Особые приметы? — спрашивает дежурный.
Богатый человек спустил в рулетку всё свои состояние. Он вышел из казино и печальный пошёл по дороге. Вдруг внутренний голос говорит ему:
— Ещё не всё потеряно! У тебя осталось на руке кольцо твоей покойной матери. Вернись назад и играй снова.
Человек вернулся, вошёл в зал и внутренний голос сказал ему:
— Поставь на чёрное.
Человек снял кольцо и поставил на чёрное. Завертелась рулетка. Выпало красное. И внутренний голос сказал:
— Ой.
Вечером мою машину во дворе подпёр джип так, что выехать не было никакой возможности. Спал всю ночь спокойно — знал, что не угонят.
Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.
— Скажи мне что-нибудь приятное.
— Ты красивая!
— Ой, да ладно…
— Извини, неудачно пошутил…
— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по пятьсот рублей на ремонт класса.
— Опять по пятьсот!
— Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
На вокзале одного из городов, куда приехал Пабло Пикассо, у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
— Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
— Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
— Вы художник, нарисуйте его портрет.
И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная полиция задержала по подозрению в краже трёх стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
— А ты меня любишь?
— Да. Настолько сильно, что если ты вдруг умрёшь, я сделаю из тебя искусственную женщину.
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
Заходит мужик в поезд, смотрит: народу — тьма, ехать будет явно не в радость. Чтобы этого избежать, он тут же начинает делать вид, словно бы что-то ищет. Стоящие рядом пассажиры интересуются:
— Что вы потеряли?
— Да вот, змею ядовитую вёз, а она уползла. Вот и ищу.
Люди, узнав об этом, тут же стали перебегать в другие вагоны. Довольный своей идеей мужик улёгся на одно из освободившихся мест и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно и видит: та же станция, всё то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков:
— А чего стоим?
— Да тут какой-то идиот змею ядовитую выпустил, вот вагон и отцепили…
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
Совет. Если вам нечем заняться, попробуйте забежать в любое людное место, прокричав: «Какой сейчас год?» и, услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!»
Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». После её попадания любой город: Париж, Лондон или Нью-Йорк — тут же, мгновенно, превращается в Сызрань.
— Что такое улица?
— Это путь от рабочего компьютера до домашнего.
Если тебя посещают мысли о смерти — это ещё полбеды. Беда — это когда смерть посещают мысли о тебе…
Обычный рабочий день в российском офисе:
Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.
Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.
Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.
Ибо системный администратор по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.
Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним…
Окраина убогого села. По грязной улице ползёт большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семёновна, гляди, ещё один с навигатором.
— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?..
Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
Сухарики со вкусом чёрной икры — всё равно что Жигули с запахом Мазератти.
Богатырь приходит к царю:
— Я тебе обещал голову дракона… Так вот она…
Царь:
— Я тебе обещал руку принцессы… Так вот она…
Советский Союз. Рабиновича послали в загранкомандировку в капиталистическую страну. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу».
В конторе срочно созвали партсобрание, чтобы заклеймить предавшего Родину коллегу и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит сам Рабинович. Воцаряется тишина, наконец, он произносит:
— Мне было очень интересно, как вы поймёте мою телеграмму.
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев у майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!»
— Что такое КПСС?
— Набор глухих согласных.
«Слишком заметно», — подумал Штирлиц и с тех пор думал на немецком.
Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.
Один парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать.
— Ой, это целая наука: для начала нужно одной рукой обнять её за талию…
— Дурак, я о моей сестре!
— А, ну так бы сразу и сказал. Просто дай ей пинка с мостика.
Только что я получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Эй, из-за тебя мы закрыться не можем!»
— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
— Час, может, полтора.
Пожалуйста, подождите несколько минут, пока Skype обновится до версии, которая ничем не отличается от предыдущей.
Можно многое сказать о даме по её рукам. Например, если они обхватывают твоё горло, значит, дама, вероятно, слегка расстроена.
Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приёме у Мюллера он явно наговорил лишнего. Решив выяснить всё разом, он вошёл в кабинет и спросил:
— Мюллер, Вы догадались, что я — русский агент?
— Нет, — признался Мюллер.
— Ну, слава богу, — сказал Штирлиц и со спокойной душой пошёл домой.
В садике я мечтал о школе, в школе — об институте, в институте — о работе… Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
— У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
— Да…
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— «Две картошки и чизбургер, пожалуйста».
Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич — учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российском футбольном союзе — «если не видно разницы — зачем платить больше».
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.
Надпись «выполнено 99%» радует только первые три часа.
В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
— Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, всё поле обскакал?
Дети молчат.
— Ну, о ком мы столько песенок поём?
Вовочка радостно кричит:
— Я знаю! Это дедушка Ленин!
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку я потерял на войне…
Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.
— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье — и всё.
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и всё.
Мальчик, который в детстве всё время собирал паззлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
Все джинсы сначала красивые, а потом удобные.
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.
Владимир Маяковский как-то сказал: «И жизнь хороша, и жить хорошо!», но через два года всё равно застрелился.
В пятницу муж говорит жене:
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
— Ой! Конечно, любимый!
— Ну, тогда до понедельника!
Новый русский повёл сына в зоопарк, а потом зашёл к директору этого зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Разнообразие жизни современного человека.
Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.
Жена мужу:
— Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
— Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю…
Объявление на двери подъезда:
«Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите».
Скажите, как определить, что сыр с плесенью испортился?
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу, что какая-то грязь имела важную функцию.
Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти восемь часов между ходьбой жутко раздражают.
«Новый русский» решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину. Инструктор ему говорит:
— Все, можете выходить, вы не прошли экзамен.
— Как это так, я же ещё даже и не тронулся?
— Хорошо, попробуйте, но я думаю — это бесполезно.
«Новый русский», с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьёт ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения:
— Шеф, ну давай, трогай уже!
Учительница математики высказывает ученику:
— Когда я была в твоем возрасте, я отлично решала все примеры.
— Наверное, у Вас был хороший учитель.
— Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?
— Выпускаем одноразовые компьютеры.
Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея. Призы:
Третья премия — 3 года общего режима.
Вторая премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским местам.
Первая премия — встреча с юбиляром.
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привёз!
Усталая лошадь оборачивается:
— Ага, ты привёз…
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай… Он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований?
— Да, синьор.
— Чёрт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мёртв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошёл? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажёг свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон?
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры, и ударил её вашей новой клюшкой для гольфа.
Наступило долгое молчание.
— Эрнесто, если ты сломал мою клюшку для гольфа, тебе крышка.
— Как твоя радость?
— Масло надо поменять… Или ты про Иру?
Встретились ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.
ЦРУшник:
— Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали… В Чехословакии всю малину испортили… Но зато в Чили мы отыгрались!
КГБшник:
— Чили? Сентябрь… А-а, так мы все тогда на картошке были.
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, как вы думаете, кто умнее: люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
— Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом, спрашивает:
— Почему ты так думаешь?
— Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я её никогда не понимаю.
Улыбайся чаще. И чаща улыбнётся тебе.
Люблю голодного кота: он такой общительный.
В детском саду:
— Давайте, дети, сыграем в игру. Я считаю до трёх, и кто сделает самую смешную рожицу, тот выиграл! Раз, два, три… Девочка, ты победила!
— А я и не играла!
— От чего умер Рабинович?
— От гриппа.
— Ну грипп — это ерунда.
Маленькая девочка в зоомагазине возле клетки с кроликами:
— Дайте мне, пожалуйста, кролика!
Продавец:
— Девочка, а которого ты хочешь: вот этого серенького с длинными ушками и острой мордочкой? Или вот этого белого симпотяшку с грустными глазами? А может вот этого маленького милого кролика?
Девочка:
— Да моему удаву плевать, в общем-то…
— Фима, ты нам больше не звони.
— Почему?
— После твоего визита у нас пропала серебряная ложка.
— Ты что, с ума сошёл? Приди и обыщи меня и мой дом! У меня нет твоей ложки!
— Конечно нет, мы её нашли.
— Так в чём же дело?
— Неприятный остался осадок.
— Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей говорит: «Иди за мной» или «Не иди за мной».
— И что собачка?
— Так она или идёт за ним, или не идёт за ним.
— Сынок, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу!
— Уже бегу!..
В суде:
— Почему вы отравили соседей?
— А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка».
По этому объявлению приходит Рабинович.
— Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете?
— Нет.
— Так что же вы пришли?
— Я пришёл сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов:
— Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать!
Игрок в ответ:
— Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё-таки выпустите меня на поле!
Новый шеф оказался хитрым. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого стёрлись буквы, тех оставил, а у кого стрелочки — выгнал к чёрту.
— Алло? Привет! Можешь говорить?
— Да. Лет так с трёх.
Мемориальная табличка на здании:
«В этом доме с 2063 по 2065 год жил И. И. Иванов, изобретатель машины времени».
Чемпионат мира по футболу 2002 года, подошла к концу групповая стадия. На берегу синего моря стоит Олег Романцев и говорит:
— Золотая рыбка, я совсем не то имел в виду, когда просил, чтобы наши сыграли как Франция, как Аргентина…
— Ординарец, цветы надо полить!
— Господин генерал, ведь дождь идёт!
— Ничего, возьмите зонтик.
Двое собираются на день рождения к третьему.
— Слушай, а что ему подарить?
— Давай книгу подарим.
— Нет, не пойдет. У него одна уже есть.
— Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
— Пожалуйста, спрашивайте!
Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, что вы электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я вам нашёл работу по специальности. Будете проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.
— Доктор сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!
— Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
— Я её мою.
— Я тоже мою, но у меня она не кричит.
— А как вы её выжимаете?
Покупатель заходит в магазин и кричит:
— Спичек!
— Не орите, — отвечает продавец, — я не глухая. Вам с фильтром или без?
— А почему вы все время говорите «логично»?
— А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, жёлтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают…
— Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал!
— Куда?
— Вниз!
Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:
— Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 2015 года?
Размеры Ватикана не сопоставимы с его рaскрученностью. Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.
|